カウンセラーの方か精神面が分かる方。。

質問

一年振りくらいに彼が出来ました。
前の辛い恋愛から恋愛不信になっていましたが今の彼はそんな私を想い続けてくれ、私もつき合ってみようと思えた人です。
彼は結婚も意識していたみたいで私も見ていました。
つき合って半年ちょっとくらいになります。
そんな彼と最近ずっとギクシャクというか歯車がズレることが多々あり、喧嘩ばかりです。
私は精神疾患があり、一見普通ですがバランスを崩すとヒドい時は自己否定や完璧主義、パニック、過呼吸気味になってしまったり、感情のコントロールが利かなくなってしまいます。
色々ありＣPTSDとACと言われ過去と戦っているので、トラウマに触れる事や似た状況を察知すると過剰に反応してしまったりします。
彼は私のそういったことを知った上で好きだ、支えたい、守ると言ってくれました。
しかし、メンタルとの戦いなのでその場例え良くなってもまた同じ状況になることも多く、彼に俺の前ではありのままでいいんだよと言われ、彼の前では気持ちを唯一飾らずオープンに出していましたが、その精神的なものが出ているときの私と彼との間に温度差が出来てしまいぶつかってしまうのです。
過敏になっているからなのか彼の些細な言い方がイヤミの様に聞こえてしまう時があり、最近も気分転換に出かけようと彼が誘ってくれて、あまり気が進まなかったけれど準備して出かけたときのこと。私がストレス溜まると歌いたくなると言ったらじゃあカラオケにいく？と言われました。私は大の歌好きなので今までもかなり行く率が高かったのですが、彼とはあまり行かなくて、行くといつも私に歌ってと彼はあまり歌わないのでそこまで好きじゃないのかなと行きたくても気を使っていました。この日もあまり行きたくなさそうに感じてしまってそのことを話したら、好きだけど声が出なきゃつまらないと。
歌ってないと余計でなくなっちゃうよとか、練習する？とか話しましたが『つまらない』のワードに過敏に反応してしまい、じゃあ辞めよう、２人が行きたいと思ったときに行こうと返しました。でも彼は一度でも私から歌いたいと聞いたら行くしかないみたいで私の気持ちも聞かず、強制的に行くことになりました。
つまらないの言葉から気持ちが乗らず、どうしてそう強制的なの！と喧嘩になり気持ちスッキリしないまま部屋に入ると何もなかったかのように歌いなと言ってくる彼。
私は喧嘩したら原因や気持ちをお互い話して次に生かしたいタイプなので話もせず何もなかったようにスイッチ切り替えさせようとしている彼に腹が立ってしまいました。
私もすぐ切り替えられたらいいのですが納得いかないと気持ちがすっきりせず。。
そして私が部屋に入ったのに歌わず自分の気持ちを話してしまって、彼は気分害してしまい、こんなこと言い合う事じゃない、俺が行こうといったら行けばいい、意味が分からない、こういう話本当嫌だ、いつも怒ってるのはお前だ、喧嘩ふっかけられたと２人の事なのに被害者の様に言うのです。
何を言っても受け止めてもらえてる感じがせず泣いてしまいました。

結局彼は普段疲労が半端じゃないらしく、一緒に居ても私の話が長くなってしまったりで途中寝てしまうことも多いのですが、この日も30分仮眠してから歌うといって私は気が乗らないながらも一人歌ってましたが、30分が一時間、一時間半、、
起きず、最後まで一人歌ってました。
一緒に来てるのに隣で寝ていて寂しくなってしまい、、もっと一緒に歌ったり、相手の歌聴いたりしたいけれど。もっと言うなら強制的に行くのではなく、お互い乗り気で行きたかった。
でも彼は、そんだけ疲れてるってどうして思えない？俺の周りも寝たりするし、起こされるなんて拷問だと。

メンタルを理解してると言ってくれていても上手くいかなくて、自分も傷付きやすくなっていると気持ちに余裕がなくて苦しいです。
ぶつかるときはいつも責められているような気持ちになってしまい、傷付いて。。
さんざん言われて今は俺が悪かったからごめんと一言連絡がありましたが、正直言葉がありません。
何が原因か分かっていないとまた繰り返してしまうとおもいます。
私もこんなスムーズにいかないこじれてしまうのはもう嫌です。

精神を抱えた私が彼氏を作ったのがやはり間違いだったのでしょうか。
アドバイスお願いします
長々ありがとうございました。

回答No.5

u-lily

お礼をありがとうございました。

カウンセラーの方々に言われた内容は彼氏さんには伝えていますか？
まあ、たとえ伝えていたとしても、一般的にこういった精神的な病の人と触れ合った経験や、軽度でも自分自身で経験していないと、わからないことの方が多いものでしょう。
私は大学の時に多少こういった分野の勉強をしていたので、人よりも知識や認識があったため、今の彼の病気にもある程度対応できていたのであり、普通の、ましてや、自分自身全くそういった経験のない人からすれば、あなたの症状を想像したり予測したりした上での対応は難しいものかと思います。

実を言えば、No.2の方の意見について、文面上では私も少々感じていました。
病気であることを免罪符にしてはいないか…と。

なぜそう感じるのか、改めて読み返してみて思ったのですが、
あなたはその「彼」のこと、それほど好きではないのではないでしょうか？
そもそも、彼の方からのアプローチで、あなたの方から好意があったのではない様子。
その上で「支えたい」と言ってくれた、から、一緒にいる、というのでは？

想像ですが、あなたは具合が悪くなると、おそらく「嘘」が付けなくなるのでは？
だから、彼のすることが嫌みに思え、彼の好意も「まるでわかっていない」と苛立ち、
「メンタルをを理解してくれるって言ったのに」まるで被害者のように語る彼が許せない。
彼が疲れていても、それを思いやるより「どうして、私をこのまま放っておけるの？‘支える’って言ったのに！」と怒りの方が勝ってしまうのは、あなたにとって彼の存在価値自体が「甘えさせてくれてなんぼ」だからなのではないかと感じました。

そして、あなた自身が、その本心に気付かないふりをして「病気のせい」にしている、もしくはそう勘違いしているように感じます。

前回にも書きましたが、私の彼は鬱を患っていて、つらいときは確かに何もできず、返事もろくにできないくらいになることもあります。ですが、それでも私が辛い時には気付いてくれるし、自分が辛いからこそ、私の辛さも比べることなく「辛いよね、大変だよね」と労ってくれます。余裕があるかどうか、も、もちろんあるのでしょう。ただ、質問文に書かれたエピソードを拝見し、そしておそらくは多少気持ちが落ち着いているからこそ書かれたと思うこの質問文を拝見すると、一概に「余裕がなかったため」だけではないように思います。

あなたは彼が好きではない。
そう考えるととてもしっくりくるのです。

＞何が原因か分かっていないとまた繰り返してしまうとおもいます

確かにそうです。
でもその原因は「彼」にだけあるのでしょうか？
自分自身で反省すべき点はないのでしょうか？
自分を責めろ！と言っているのではありませんよ？
ただ、もしあなたが彼を好きで、自分を「責めがち」なあなたなのだとしたら、冷静になったときには彼に怒りを覚えるよりももっと自分の病気をどうにかしなくては…という方向に思考がいくと思うのです。そして彼に対して「ごめんね」という感情がわいてくるのではないかと思います。

それがない、のは、彼への気持ちの無さの表れなのかなと思います。

改めて、

＞精神を抱えた私が彼氏を作ったのがやはり間違いだったのでしょうか。

これは、間違いではありません。
ですが、気持ちに余裕がないあなたには、あなた自身が自然と好意を持って接することができる相手でなければ、しんどいだけなのではないでしょうか？

＞＞何が原因か

好きな相手ではない人とつきあっているから、ではないかと思います。
もっと自然に好意を持てる相手を見つけましょう。
少なくとも一緒にいるだけで、安心し、自分も相手を幸せにしたいと思うような相手を見つけてください。その方が、あなたもきっと楽ですよ。

長文、失礼しました。

お礼

ｕーｌｉｌｙさんありがとうございました。
今確認しました。

あの後彼とも話したり、先生ともはなしたり自分自身見つめ直してみたりしました。今この文を確認してちょっと納得できる部分があるかもと思いました。初めは好きでした。でもどちらかというと勝手に沸き上がってくる感情よりも、私を大事に思ってくれる優しい彼が好きだったのだと思います。
つき合ってから言い合いや約束を破られたり色々あり、マイナスな印象が大きくなってしまってから当初のような気持ちで彼をみれなくなっていたことは事実です。
彼の困った顔やイライラした姿を見る度相手や自分を責めていました。
先生曰わくボーダーも入っているようで相手に怒りを思うこともありますが、元は自分自身を責めるタイプです。責め始めると自虐や無気力になります。

はなしはそれましたが頂いた回答を踏まえてこれから自分の気持ちを見つめてみます
ありがとうございました。

回答No.4

pg8mw

意識と無意識なら、無意識の方が罪が深いのです。本人の自覚がなければ、本人の責任では無いなんて、とても危険な思考性です。では、あなたの無意識に傷付けられた人は、どうすればよいのですか？あなたに傷付けられても、あなたを責めてはいけなくなります。あなたもあなた自身を責めないから、あなたの無意識はやりたい放題ですよ。だから、無意識はより罪深いのです。
それはマイナスの感情だと、あなたが受け取っている限り、あなたは病気を手放せません。その感情を、マイナスだとする考え方があなたにあるからです。トラウマとはね、その人を守る為の仕組みなのですよ。そのマイナスの感情が、あなたを守っているんです。そして自分を守った分だけ、相手を傷付けているんです。
人には、色んな機能があるんです。心ばかりに頼らないで、知性を呼び覚まして下さい。自分の心をあなたの知性で救済してあげるのです。意識化とはそういうものです。

回答No.3

pg8mw

お礼について。
私の回答は、現在受けておられるカウンセラーの趣旨とは、正反対では無いと思いますよ。
カウンセリングとは、その人の病の根本である考え方の不備を検証し、違う考え方を開拓する作業なのです。
この場合の考え方は、無意識の領域です。それを意識化させる事が大事なのです。意識化させない限り問題が明らかにならない。その意識化を手伝う人がカウンセラーです。
私はあなたのカウンセラーではないので、質問文の情報がもたらすあなたの問題を、率直に分析したまでです。

お礼

考え方の不備というよりは何故今の状況があるかを一から説明してくれ、簡単に言えばトラウマによる無意識の感情だから自分を責めないでと教えてくれました。
意識化の部分も意識はあるが、精神的な部分からマイナスの感情が上がってきてしまうとスイッチが切り替わり対応出来なくなる。という感じです。
なのでさっさと変わりたいなら病気を手放せ
と言われてもマイナスの感情が上がってきたときにどうしたらコントロール出来るのかが分かりません。
気を使う場面では平気ですが、彼には頼りたい気持ちがある分甘えが出てしまっているのがいけないのかもしれないですね。
ありがとうございました

回答No.2

pg8mw

あなたが言う精神疾患の類は、あなたが持っていたいから、持っているものなのです。全ての精神疾患がそうではありませんが、あなたの場合はそうです。
何故それを持っていたいのかと言うと、便利だからです。それがあるおかげで、常に問題回忌出来るのですよ。何の問題かと言うと、彼に関わらず、あなたに纏わる全ての対人関係の問題回忌です。あなたは、どんな相手にも絶対の許容を求める人です。いつも、それが得られない事に傷付いて来た。ですが、相手に求めるならば、自分も相手に絶対の許容を与えなくてはならないのです。それが出来ないから、自分を病気にしたのです。それが出来てしまえば、傷付いた自分が存在しなくなってしまうから。
あなたは彼に要求を続けて、しっくり行かない事に不満を持っていますが、要求に応えて貰う事を、同時にあなた自身が避けている。あなたの要求に応じられる事で、あなたが困ってしまうからですよ。次はあなたが許容を示す番になって、そしたら傷付いて来た自分がそもそも無い事になってしまう。あなたは病気を手放したく無いのです。傷付いた自分でいたいのです。
だったら、あなたと同じように、相手に許容を示さない彼でいてくれる事を望めばよいのです。それが、人間関係のルールですよ。味気ない交わりの無い人間関係をあなたがお望みなのです。
質問文にあるように、それが本当に嫌なら、さっさと病気を手放して下さい。これは考え方の問題です。考え方に無理があるから、精神が耐えられないのです。

お礼

ありがとうございます。

そうなのですかね、、
カウンセラーの先生と正反対の回答でびっくりしました。
ここには詳しく書けませんが過去の人格否定され続けた経験から彼に限らず人から批判されるような感覚を受けると過剰反応すると
精神は自分の意志ではなく無意識の感情からなっているんだよと言われました。

色々な見方があるのですね。

回答No.1

u-lily

カウンセラーなどではありませんが、鬱病を抱えた人との付き合いがあるものです。

まずはご自身について。
病院やカウンセラーなどに通っていますか？
あまりにも情緒が不安定になりやすいのなら、まずはそういった医療機関の門を叩いてみましょう。現在、通っている最中だとしたら、カウンセラーの方に現状を伝えることで、より専門的な意見が聞けるかもしれません。

それから彼について。
まず第一に、彼は「あなたではない」ということを理解しましょう。
どういうことかというと、彼はあなたの状態を想像することはできても、あくまでも「彼の想像の範囲内」である、ということです。
当然、あなたの本当の苦しさは理解できません。どうしてほしいのか、どうすれば楽にいられるのか、あなたが求めることに的確に応えることは不可能です。
正直に言えば、あなたが問題を抱えていなかったとしても、同じです。
あなたと彼は「別の人間」で別の価値観を持ち、それぞれの価値観に基づいて行動しています。人と人が一緒にいれば、必ず齟齬が生じます。そこを伝えあい、思いやってお互いの「齟齬」をなくしていく努力が必要になります。

彼が「メンタルを理解してると言って」くれたことは貴重だと思います。ただ、それでも、彼はカウンセラーでも専門家でもありません。あくまでも「自分のできる範囲」で、あなたを大切にしようと思ってくれているだけであり、あなたの「保護者になる」ということでもありません。
あなたは「メンタルを理解してると言ってくれた」ことで、彼が自分の「保護者」のように感じていませんか？自分の気持ちをいつも理解してくれて当然、私のことを第一に考えてくれて当然、私の方が「大変」なんだから、彼がもっと「譲るべき」と心のどこかに思っていませんか？

＞ぶつかるときはいつも責められているような気持ちになってしまい、傷付いて。。

とありますが、

＞喧嘩ふっかけられたと２人の事なのに被害者の様に言うのです。

つまり二人がぶつかった時はあなたも彼も同じように「責められた被害者」だと感じているということですよね？

彼も同じなのです。

病気だから、傷つきやすい部分も確かにあると思います。
でも、だからといって、彼は「病気でないのだから傷つかない」わけでもないのですよ。
そこをまず、理解してみましょう。

＞精神を抱えた私が彼氏を作ったのがやはり間違いだったのでしょうか。

そうは思いません。
ただ、あなたが考えるよりも、二人の関係は対等であり、他人であることを前提で歩みよる必要がある、ということです。

ひとつアドバイスがあるとしたら、自分のしてもらいたいことは自分にしかわからないことなので「こうしてくれると嬉しく思う。こうされたとき癒される」と伝えていくことも大事です。今回のことで言えば「気乗りしない」なら最初から「今日は気持ちが不安定で感情のコントロールが聞かないと思うから、会わない」という選択肢もあったかと思います。私の彼もよく言ってました。「今日は気分が悪くて、こういう時は会ってもつらくなりがちだから、今日は会いたくない」と。

病気については、自分自身でまず病院などをあたってみましょう。
彼には「自分の扱い方」を少しずつ学んでもらうつもりで伝えていきましょう。
健康な二人でも時間がかかることです。
ゆっくり、ふたりにとってよい関係を作っていってください。

お礼

すごく分かりやすい説明ありがとうございます。

書いてあるPTSD等は自己判断ではなく、カウンセラーの先生に言われたことです。
その前には心療内科でうちではなく診察し、カウンセリングだなと言われてカウンセリングを受けました。
なかなか不安定な状態から抜け出せず、経済的にも思わしくないので行きたいときにカウンセリングが受けられない状況にあります。
ですが数回受け本来なら入院してもおかしくない重症レベルだといわれました。

彼は時間が不規則な為空くと突然会いに来たりするのと、私が今日は、、と伝えてもカラオケの時同様問答無用で会いに来たりするときが多々あります。

彼は自分ではない　や、傷つく　ということは理解しているつもりです。

わりと心に余裕がある時は歩み寄って考えられます。
しかし、感覚でしか説明できませんが、情緒不安定な状態にあると余裕がなく、いっぱいいっぱいで勝手に傷ついてしまうのかもしれません。
別人な感覚がある時もあるくらいです。

難しいですね、色々考えてみます。