どうしたらいいですか

質問

自分の家庭環境を話すと長くなってしまうのですが、
とにかくふつうの家庭ではありませんでした。
父も母も人間的に異常で、自分もそうです。
自分には攻撃衝動はありませんが、あの親達を見るに必ずしも犯罪をおかさないとも言えません。
父子家庭でしたが、父は女(頭が悪いので子供も作りまくってました)と金に忙しく家を空けることが多かったので幼少を少しでもひとりで過ごせたことがまだ救いなくらいです。
母は定期的に破壊衝動をおこし暴れ、父は人格が破綻していて、まともに話が出来ませんし、ナルシストで他人の話をきかず、誰も聞いていないのに自分の「思ってもいない立派な価値観」をひけらかします。やってきたことを棚に上げて、反省も恥じらいせずにいて、吐き気がします。
親のせいにするな、と思われるかもしれませんが、私も親がどうだったからといって人生全てが台無しになるかといえば必ずしもそうではないと思います。しかし、私はもう何を支えにいきればいいか、このまま、親のせいにすることも否定されるだけされて、自分では何も救われないなら死んでしまうほかないと思うのです。その後の親なんかはもうどうでもいいです。

私はこの世の中を生きてきて、分かったことは、親という存在は、実の親だとかなんだとかは関係なくて、子供の自己肯定の過程で問題を起こさない保護者であれば、他は何もしなくて良いんだということです。

あの親達を見るに、自分は本来、生まれる予定のなかった命なのではと思ってしまうのです。祝福され、生きていく命の一つではなかったと思うのです。　

もう、何もする気が起きません。
ほんとは絵を描いていたかったし、ギターも好きでしたし、友達もたくさんいました。
今はもうなにもありません。親にすべてうばわれました。すべてお金に変わりました。
どうしたら抜け出せますか。働いても、職場で暴れられます。なにもできないのです。
今は親のスマホからうっています。自分は19さいの中卒女です。

回答No.1

star460219 · ベストアンサー

40代のオヤジです。

　親のせいにするな・・とは言いません。
　親の生き方や性格は少なからず子供に影響を与えるものです。

　御自身が【ダメ親】だと感じるのであれば、自分が同じような大人に
　ならないように頑張るしかないと思います。

　【祝福され、生きていく命の一つではなかったと思うのです。】なんてことは
　ないですよ。
　今はどうであれ、子どもがこの世に生を受けた瞬間に喜ばない親はいないと思います。
　私はあなたのような境遇ではありませんが、【親は自分の事が嫌いだ】【望まれて
　生まれてきたんじゃない】と、同じ年頃の時に感じた事があります。
　しかし、自分が親になって【そんなことは無いんだ】という事に気付きました。

　あなたの現況が、どれほど厳しいものか私には知る由もありませんが、親御さんの
　スマホから・・という事は同居されているということでしょうか？

　19歳という事ですので、親元を離れて自立するのも一つの手段と考えます。
　近すぎてお互いに嫌な部分を見て精神的に参ってしまうぐらいであれば、
　距離を置いて冷静に自分自身と互いを見つめ直したほうが宜しいのではないでしょうか？

　経済的な理由で実家にいるのであれば、それはあなた自身の甘えであって、【死ぬしかない】
　と思うのであれば、死ぬ気で稼いで自立するべきではないでしょうか？

　親が簡単に訪ねて来れないような遠方で自立する事をお勧めします。

お礼

お返事が遅くなってしまって、すみません。
この質問をした当時の心境をちょっとよく思い出せないくらい、不安感で気が動転していました。死ぬにはどうしたら、死ねたら楽だ、とばかり考えて、「自分が困難に立ち向かえないから逃げで死ぬ」のではなく、「自分はほとんど悪くなかった、親が悪いんだ」と思わなければ自分がたまらなくみじめに思えて、それでこんなことを書いてしまったんだと思います。
親の過去の事、嘘ではないんですが、全体的に「悪く見えるところだけ」を書きました。当然「私を19歳になるまで育ててくれた」ことに対する感謝などは何も書いていません。
昔、事務員で働いていたころ、職場で一度父に「遊びに行くから娘を出せ」と大声をあげられたことがちょっとしたトラウマになっていて、職を探すのが出来ない状態が続いていました。自立しなければ、という気持ちと、たとえ父があのようなことをしなくても、人間関係をうまく築けない私では、結局は続かなかっただろうという気持ちがあって、この二年ほどひきこもっていました。
一昨日、母親が仕事に出かけるときに、私が特に何も言ったわけではないのですが「家の事をしてくれるのは助かるけど、あなたがこの家(父方に引き取られたので母の家に居ることはあまりなかった)に居なくて、家事する人が居なくても、そんなに困ることじゃない。だから自分がやらなくちゃと思う必要はない。その代わり、自分のしたいことを誰になんと言われてもやり遂げて。誰かに否定されて、けなされて、やめろとかださいとかいわれても、絶対に聞かないし負けない心を強く持ちなさい。いつまでも負けてばっかりで人のせいにして被害者になってても何も楽しくない、やりたいことをやって、明日死んでもいいって思えることを今日しなさい。そうしないと生まれてきた意味がない」と言われました。
まだ全然実感がないのですが、明日死んでもいいように今日やりたいことをする、という言葉が漠然と自分の中で浸透しています。母は、私の思っていた母とは、ちょっと違うんだろうか、と思うようになりました。母なりになにか私を思ってくれているのだと感じています。
父は70歳になったのですが、女性とお金(そんなにないのですが)にだらしなく相変わらずです。しかし、言うても老い先は短いし、言ってること(公務員になってお金を稼いで楽させろ、家と車を買え、スタイル良くなれ、有名になって俺に自慢させろ)も実はあまり聞かなくていいことだったな、と思えるようになったので、楽です。父を満足させられないと、まるで価値のない人間に思えてしまっていたのですが、それは私自身の視野の狭さや、心の未熟さからきているんでしょう。
これから何年かかるかわかりませんが、自分のやりたいことで自立を目指します。
回答ありがとうございました。読み返すと、こんな質問文章にこんな素晴らしい回答をしてくださって、本当にもったいない限りです。恐縮ですが、このページにアクセスするまでの間、きっと回答がついていても、罵倒の嵐だろうな、と思っていたので。
star460219さんが、私と同じ年の頃に感じていたことが、私と同じで安心しました。本当に、こども(私)を生んで、育てられる覚悟があったのか、お金の事とか将来の事とか、何も考えずに子供を作ったんだろうと責めてばかりいたのですが、自分がしっかりすればいいだけのことですね。もう年的には高校生とかじゃないですから、こんな悩みに時間を割かずに働きます。トラウマとかなんとかって理由ばっかつけててもだめですからね！　本当に、ありがとうございました。