彼の性格は異常でしょうか？それとも私が悪いから？

質問

現在婚約中(同居中)の29歳女性です。
最近、彼のことがわからなくなりました。
もしかしたら、モラハラなのか？と思っています。

思い当たることは以下の通りです。
・私は計算がかなーり苦手で、それに彼が気付いてからは問題を時々出します。(44×40は？とか)お恥ずかしい話ですが、いきなり言われると頭が真っ白になり答えないでいると「遅い。そんなのもできないのか。小学校からやり直せば？」といわれる。(小学生でもできる問題ですが、念のため彼は理系、私は文系)

・私の頭が悪いので(それでも大学は出ています)時折問題形式で、社会やら数学やら出してくるのですが、わからないで答えられないと「そんなの常識だろ。小学生でもわかる。云々」と言われます。
私自身、記憶力が悪いため、小学生のときに覚えたものは結構忘れてます...。

・付き合った頃は私もそれなりに標準体型だったのですが、職種を事務に変えてから5キロ近く太ってしまい、事あるごとに肉をつままれ「ぶよぶよ」と言われたり身体的に馬鹿にされます。(現在155センチで57キロ。実はこれを50キロにできたら籍を入れると結婚条件があるため現在週3でジム通い&夜もあまり食べない様にしていますが普段の仕事で座りっぱなしだからか、代謝の問題か、全く変化なしで挫けそうです...)

・付き合って1年になりますが、出会ったころより(5年前)髪の毛が傷んできたことや、笑うったり困った顔をするとオバ顏になっていると良く言われます。

・私は、あまり友達は多くないのですが、
(今でも付き合っているのは大学の頃の女友達精々2,3人)そのことについても何かにつけて「友達少ないからな～」や、「結婚式をやるときに呼べる友達いるのかよ？」など言わます。

・最近では「こんなにバカだと思ってなかった」と言われてしまいました。

・同居するまでは全く料理をしていなかったのですが、今現在毎日夜ご飯を作っていますが、あんまり満足してくれず時々これでもかというくらい胡椒をかけています。
(もともと私が薄味好み、彼は濃い味好み)

・私以外にも他人を見下す傾向にあり、その割に自分のことは棚に上げる。
もともとからかったり、おちょくったりが好きな人なのですが...。

・上記が原因なのか愛想尽かされたのか、セックスは半年近くしてません。

まだまだありますがザッとこんな感じです。
原因はもちろん私自身にあるということは重々承知しています...。

最近は自分はこんなにも何もない空っぽな人間なのかと思い知らされますし、もしかしたら発達障害なのかもしれないとも思ってしまいます。

1番早い解決策は自分を変えることだと思います。
それが、自分のためでもあり、彼のためでもあると。

ただ、上記の通り変えなければいけないことが多過ぎて、それだったらまるまる人間ごと取っ替えてしまったほうがいいんじゃとさえ思えてきます。

婚約中ということもあって、周りからはいつ籍入れるの？と聞かれるのですが、私が痩せたらです。とはなかなか恥ずかしくて言えず濁しています。
婚約してから3ヶ月ほど経つため、彼からは「いつ籍いれられるかねー？」と言われます。
本当に、私自身いつ籍をいれられるのかと途方に暮れています。

もちろん、彼のことは大好きですし結婚したいと心から願っていますが、幸せなはずなのに自分の中がモヤモヤしています。

同居は彼の地元でしており、その為に私も此方で職についてはいますが、此方では友達もおらず、付き合いのある友達にも恥ずかしくて相談できません。

長文になってしまいましたが、皆様の客観的なご意見をいただきたく存じます。

宜しくお願い致します。

回答No.7

yajirusiya

モラハラである、と仮定して、対応を考えてもいいかも。

>私以外にも他人を見下す傾向にあり、その割に自分のことは棚に上げる。
>もともとからかったり、おちょくったりが好きな人なのですが...。

彼のお人柄、相当アレですよ。

>上記が原因なのか愛想尽かされたのか、セックスは半年近くしてません。

結婚前からコレ。尊重されてませんよね。

>最近は自分はこんなにも何もない空っぽな人間なのかと思い知らされますし、もしかしたら発達障害なのかもしれないとも思ってしまいます。

あなたが過剰なまでに卑屈になっているのは、
あなた自身の人格がどうこう、ではなく、
彼から、理不尽な否定的ジャッジを日常的にあびせかけられているからです。

>1番早い解決策は自分を変えることだと思います。
>それが、自分のためでもあり、彼のためでもあると。

正解ではあるのですが、
彼の言うなりになることではなく、
彼に理不尽に踏みにじられた
自己肯定・自己尊重・自己信頼を取り戻すことです。

>上記の通り変えなければいけないことが多過ぎて、
>それだったらまるまる人間ごと取っ替えてしまったほうがいいんじゃとさえ思えてきます。

私もそう思います。
パートナーチェンジを超推奨。

>婚約中ということもあって、周りからはいつ籍入れるの？と聞かれるのですが、私が痩せたらです。とはなかなか恥ずかしくて言えず濁しています。

恥ずかしいのは
やせないあなたではなく、
このような理不尽な条件を突き付けて平然としている
彼の人柄のほうです。

>彼のことは大好きですし結婚したいと心から願っていますが、幸せなはずなのに自分の中がモヤモヤしています。

ここまで人格否定されあたりまえのリスペクトも無い状態で
幸福を感じるのは、一般的に不可能です。
そして結婚したら、それが悪化し、逃げ場のない状態が、一生続きます。

DV・モラハラの被害者の典型的思考パターンにハマっています。

幸い、まだ結婚していないことですし、
存在そのものを徹底的に否定されまくっているのですから、
逃げるが吉。

婚約破棄して別居が吉ですが、
ムダに知恵が回るのがモラハラ。

できれば、地域の女性センターや、弁護士に、
ここにかいたことをそのまま相談して
安全に逃げることをお勧めします。

可能であれば、ここにかいたことをそのままあなたのご両親に報告して
安全に確実に別れるためのサポートを受けることをお勧めします。

あなたの人生の幸福のために、
あなたを蔑ろにし蔑む人は有害です。

あとはあなたの選択です。

回答No.6

vansancan

女性として、
”女性の方から結婚したい。結婚してもらうために努力をする。”
なんてこと、やめてください。

全国の女性には声を大きくして言いたいことがある。
女性の方から結婚したいと思っていたとしても言わないでください。
結婚する寸前まで、この女は自分の手から離れる事はない。と安心させないでください。
（わざと不安にさせろと言っているわけではないです。）
結婚してほしいと、男性側に思わせてください。
自分を安売りしないでください。

結婚って努力は多少必要だと思うけど、
無理をして維持するものではありません。

一度同居を解消してください。
再度、外から彼を見てみてください。
一度冷静に見つめなおしてください。
あまり近くにいすぎると、お互いに必要な物が見えなくなることがあります。
婚約を解消しろというわけではありません。

自分を安売りすることなく、
自分の個性を大事にたうえでの彼との付き合い方を考えたほうがいいと思います。
体重なんて、妊娠・出産を機にどうなるかわかりません。
中年になればなおさら痩せにくくなります。
（気使うことは大切ですけど。）
そういう事も、お互いが受け止めての『とも白髪』なんじゃないですか？

大丈夫。かれは女性にモテないタイプです。
一度離れてみても新しい女が出来たりはしないですよ。
結婚は慎重に進めるべきです。
このままズルズルしてもよくありません。

また一度、離れた場所から彼を見てみて。

回答No.5

ynmammam

理系院卒夫＋文系学卒妻の妻側です。

私も理系科目が苦手です。でも主人はバカにしません。
私は日本史に詳しく、日本文学も好き(大学専攻)ですが主人はさっぱり。
でも私はバカにしません。

Qさまみたいな番組を夫婦で楽しく見てます。
計算問題が出ると『答何？』と聞くし、歴史問題だと『何？』と聞かれ、正解だとお互い『すごーい！』不正解なら『年やね。もう忘れた(笑)』と言い合ってます。

貴女と彼とじゃこんなの無理っぽいですね。

貴女は自分が悪いし～とか、彼が好きだからいいです。
我慢も出来るでしょう。
でも、もし結婚して子供が出来たら？
子供が計算苦手だったり等々でテストの点数が悪かったりしたら、子供をバカにしそうですね、彼は。
『お前、こんな簡単な問題も出来ないの？』とか『バカ』とか言いそう…。
そして貴女は『私に似たから…』と思いそう。
あ、もしかしたら『母親がバカだからお前は似たんだな』とかも言いそうです。

子供は傷つくし、父親を嫌うだろうし、もしかしたら母親の貴女も嫌われちゃうかもしれません。

こんな父親になりそうな男とは私は結婚なんて無理ですね。
今まで言われた内容を書き留めて証拠とし、婚約破棄したらどうですか？

お礼

ご回答、ありがとうございます。

Qさま、実は私達もよくみるのですが、私は漢字はそれなりに自信があり、彼よりは回答できます。彼は逆に理科とかは得意です。
そういったクイズ番組は何故かわかりませんが一般正解率といった数字が低いため(そう思いません？)あまり馬鹿にされません。

実は今日、ちょっと話をしたのですが、彼自身、中学生の頃におバカさんだったらしく担任の先生に焚き付けられて馬鹿にされて悔しくて勉強する気になったそうです。

その勉強方法が成長できるものであると、
身をもって体験したために、こういった悪態ともとれる発言をする様になったのではないかと思います。

ご指摘通り、子供ができた時に子供に対しても同じ様に馬鹿にはすると思います。
そこで、悔しいから勉強するといった性格の子でしたらいいのですが、傷ついてしまう様な子供であったなら、「お父さんは昔ね...」という感じで上記のことをこっそり教えてあげようと思います。

ご意見、ありがとうございます。

回答No.4

k-a-r-a-p-a-n-a

どーもよくわからないのは
あなたは彼氏のことが好きで
結婚したいと考えておられるようですが
こういう彼氏でよいということですか？

それとも自分が悪いと思っておられるのですか？

昔、といってもそんなに昔ではありませんが
奥様がフランス革命を知らなかったといって
離婚した芸能人カップル（この時点では夫婦でしたが）が
いましたが
彼氏からいわせると
いくらでも離婚の原因になりそうですね

本当に好きなら
なんでも許しちゃいますし
そういうことをいちいち口に出す男も
問題ですね

わたしなら
あなたに好感をもちますが
彼氏はどーしようもない男のような気がします

彼氏は世間的にもちゃんと評価は受けているのですか？

それとも
あなたが彼氏を誉めたたえて、
ちゃんと生きていけるように
育ててあげる役目をしてあげますか？

そういうことでしたら
お似合いのいいカップルだと思います

お礼

ご回答、ありがとうございます。

もちろん、彼のことは大好きですし、全てが悪いことだらけではありません。
お互い話していて楽しいときももちろんあります。

彼は自負しているだけあってか、頭の回転も良く大きな会社に勤めております。
彼の会社での評価は正直わかりません…。
彼からの会社の話を聞いている限りは、別段問題なさそうなのですが…。

k-a-r-a-p-a-n-a様の仰る様に、彼はどーしようもない男なのかもしれません。
ただ、それと同じく（それ以上かもしれませんが；）私も完璧でもなんでもなく、
欠点のほうが多いくらいだとも思います。

人間ってどこかしら欠点はあって完璧な人間なんていないんだなと。

…なんだか、文句たらたら言っていた張本人の私が彼をかばっているような感じになっちゃっていて、
どうしようもないな自分と思っちゃいました（笑）

欠点も笑って飛ばせるような関係が築ければ最高なんだけどなぁと、
k-a-r-a-p-a-n-a様のご意見を受け止め、考えることができました。

厳しいご意見、ありがとうございます。

回答No.3

ginga3104

彼はモラハラ予備軍だと思います。結婚後が心配です。

男女の結びつきには相互補完の面も有りますから、互いの得意な部分をひけらかす事は有っても良いとは思いますが、それによって、相手に対して劣等感を抱かせてしまっては元も子も有りません。互いに尊敬出来る関係で無いと。

ダイエットは、健康維持の為には必要ですし、された方が良いです。ただ、それが結婚の条件と言うのも正直どうかと思います。結婚後、貴女が病気などで体調を崩した時に彼は見捨てるのでしょうか?

勿論、婚姻届を二人の生活の初期値とするのは当然です。この時の互いの資産は、それぞれ固有のものだからです。ですから、初期設定で、貴女にしっかりして欲しいと願う気持ちもある程度理解出来ます。

しかしながら、本当に願うのなら、一緒にダイエットに取り組んだり、トレーニング後のマッサージをしてあげたくなるのが普通だと思います。それを、他人事のように、貴女だけに責任を押し付けるような振る舞いは、どうでしょう？

以上の事から、あなた方の関係性が心配です。ただ、女性は母親になると変わります。判断基準が、「子どもの為には？」に切り替わる事が多いからです。

ですから、今、貴女にアドバイスするのは、自分の主体性を強く持つ事だと思います。

ダイエットも彼に言われたからではダメです。自分がしたいからする。健康な身体を準備して子ども授かる為、自分が惚れ惚れするようなナイスボディになってみたい。などと、ご自分の欲求としてなさったら如何ですか？

動機によって取り組みかたが違いますよ。丁度、我が家には、消防士を目指す息子がいます。ずっと、サッカーをやっていたので、身体そのものはそれなりでしたが、筋力トレーニングとかは嫌がって全くしてませんでした。が、消防士の試験にはそういった基礎体力試験も有るのでやっと自主的にやるようになり、だんだん成果が出てきています。親としては、もっと早くに取り組んでいれば、サッカーでも活躍出来ただろうに。と思いましたがね。

全ては自分の気持ちですよ。ナイスボディになって彼を見返しておやりなさいな。頑張って！

お礼

ご回答、ありがとうございます。

付き合い始めのときは、「若干口が悪いかな？」くらいに軽く思っていたのですが…。
その時にしっかりこちらの気持ちも伝えておくべきだったのかもしれません。
今は彼から何か言われても拗ねる、もしくは何も言わず我慢してしまうことが大半です。

互いに尊敬出来る関係、とのことですが本当にその通りだと思います。
結婚する、家族になるといっても元は他人同士な訳ですし、お互いに良いところも悪いところも
認め合って尊敬できる関係であることは素晴らしいことだと思います。

主体性を持つこと、というアドバイスにドキッとしました。
私はお恥ずかしながら、自分で決めることが恐く（失敗したらどうしようなど考えてしまい）
できれば誰かに決めてもらいたいと思って今まで行動していました。

願望は人並み以上にあっても、彼が言ったからやるというのと
願望があるから自分からこうなってやるというのではモチベーションも違いますものねっ！

なんだかストンと心にきました。

やってやります！彼の為でもありますが、まずは自分の為に！

見返してやります！ナイスボディになって彼に「デブ」と言わせません！
アドバイス、ありがとうございます。

P.S　
息子様、素敵な消防士さんになれると良いですね。
とても体力のいるお仕事だと思いますので、しっかりサポートしてあげてください＾＾

回答No.2

noname#227653

共依存としか思えないのですが。
相手を馬鹿にすることを楽しみ、それによって優越感を得る男性と、それだけ馬鹿にされているのにもかかわらず悪いのは自分だと考える女性。
私にとっては不気味としか言いようがありません。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。

共依存ですか…。
確かに客観的にみたらそのように捉えられる方もいらっしゃいそうですね…。

馬鹿にされる原因が私自身にあるのは間違いないと思っています。
ただ、馬鹿にされても悔しくないと言ったら間違いになります。

頭にきますし、見返してやりたい、彼より優れているところが私にだってあるはずだと。

不気味ですか…確かにそうですよね。

ご意見、ありがとうございます。

回答No.1

noname#208921

幼稚園児の男の子みたい！
冗談で笑いながらそういう事言う男性いますよね。いつも冗談を言っていて笑わせてくれる人は、一緒にいて楽しいので私だったら許します。

そうでなければ、劣等感の塊の男性。人を見下して自分は上と思っているタイプですね。
もしくは日頃のストレスを質問者さんで発散？？

言い方、聞き方、関係によって取り方が違うから、ここで私が意見して良いか分かりませんが…

幼稚園児と思ってお互い冗談を笑いとばしながら楽しい一生を送れるなら良いですね！
でも本気で見下されているなら、またはそう思いながら生活を送るのは辛すぎますよ。

自分を変えるのは大変です。…ですが努力してみてもいいかも。努力するところは『言い返す』事。頑張って下さい！

その時の彼の反応が、冗談で言い返してきたら楽しいですね！
本気で言い返してきたら…、劣等感の塊かと…。悩みますね…。

婚約中は一番ワクワクな時期ですね！出来れば質問者さんには不安解消して楽しい生活を送ってもらいたいものです！！

お礼

ご回答、ありがとうございます。

確かに、ご指摘通り若干子供っぽいところがあり、
上にお姉さんがいるのですが完璧お姉さんっ子で育ったようです。

つまりは甘えたがりなのですが、私も最近いろいろと焦っており、
それが彼なりの冗談だったとしても、心に余裕がなかったため冗談と受け取れず、
言われていることは全くもって本当のことだから少し頭にきてしまったのかもしれません。

折角の楽しい時期ですし、少しずつでも自分を変えていく努力を惜しまず、
最終的には「ドヤッ！」といえるくらいになりたいです！

頑張ります！ありがとうございます！