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音信不通の彼。心情がよくわからない…。長文です。
- 音信不通の彼。心情がよくわからない…。付き合って3か月の彼氏がいます。（それ以前の付き合いは半年ぐらいです。）ケンカをすると音信不通になるので困っています…。
- 彼とケンカをしてから音信不通になることがあり、その期間は約2週間です。彼とは電話やメール、スカイプで連絡を取ることが多いため、状況を確認する手段が限られています。
- 友人との予定をキャンセルせざるを得ない状況になったり、彼の連絡が全くないことに不安を感じている質問者。彼の音信不通の理由や、終わりたいと思った時の心理についてアドバイスを求めています。
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- totutotutotu
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追伸 昔、むかしなんですけどね、あなたのような思いで当時つきあっていた人のところに行ったことがあります。 そしたら別の女性がいてね友達期間も含め延べ20年の付き合いで プロポーズまでされていたのに ストーカと言われ警察を呼ばれました。 警察で事情を話したところ、彼はコンコンと説教されて帰ってきたそうですが 事実理不尽なことを経験しているし 気をつけて頂くために心理学的にも気になる部分を指摘したのです。 はっきり言ってしまえば、あなたの彼は態度で別れを示しているのではないかと思います。 ただ自分からはっきりすることを避け、あなたが離れるのを待っているような気がします。
お礼
当初の質問から論点が微妙にズレ始めていますので、私としては、多くの方にご意見を頂きたかったのすが、申し訳ありませんが質問を締めさせてしただきます。 ありがとございました。
- totutotutotu
- ベストアンサー率36% (21/58)
補足ありがとうございます。 ＞ストーカーというと、心情が理解できない＝いつも一方的なんだろう？ということでしょうか？ いいえ。ご自身の書かれた文章を客観的に読んでみてください。 ＞自宅は知っていますが、実家でお母さんが在宅なので押しかける訳にもいきません。（親御さんには、まだ＞会った事も話した事もありませんし…。）実家の電話番号も知りません。 この文章ですが、今はあなたの理性がストッパーをかけているみたいですが 感情が理性を上回ってしまった時、あなたが思いがけない行動をとる可能性もありますよ。 ＞私は単に音信不通になる心情が理解できないのです。 ＞なぜ同じテーブルで話をしてくれないのか？ということが疑問です。 『一方的にぎゃーぎゃーと騒ぎ立て、相手を委縮させた上での音信不通なら、 逆の立場であれば私でも逃げ出します。』 上記はあなたの言葉ですが、これも相手がどう感じているかは、 あなたの思い方ではなく、相手の受け取り方です。 人のボーダーは、それぞれ違います。 また、他の方の回答を見ても書き方は違えど似た感じ方をしているということ。 それは、相手から見たあなた、あなたの知らないあなたを見て回答をしているし 複数重なれば、今後のあなたの為にも重要視すべき点だと思います。 ＞ケンカの内容は、電話中ずっと黙っているので、何か不用意に気に障ったことを言ったのではないかと思い＞「何か嫌なことがあった？それとも何か気に障ること言ったかな？」と聞いたら、「黙ってないじゃん！話＞してるじゃん！」と高圧的に言われ、「じゃぁ、何か話したくなったら教えてね。」とその話題を止め、別＞の話題を少し話し、その日の電話を切ったらそのまま音信不通です。 これって、そもそも会話になってませんよね。 また、言葉のキャッチボールができないなと思えば黙る人も多いですし やっぱ価値観合わないや、黙っていることがどういうことかって少しは考えろよと 思う人もいます。 言葉のキャッチボールができて楽しく充実した時間ならいいですが 電話の時間、電話によって拘束されてしまい 他のことができなくなってしまうこともあったり 電話を切るにも・・・と考えてしまえば相手がきるまでつきあってしまうということもあります。 これは、言われたり教えてもらったりすることではなく自分が常日頃から身につけておくべき気遣いです。 >>自分の考えを無視し押し付けることを否定ととる人もいます。 お互いに尊重し思いやることができなければ人間関係は成り立ちません。 ＞「理解できない」という言葉を使用したことが語弊を招いているのでしょうか？ ＞話し合いをしようとしても、音信不通という手段を取る人のその行動を取っている間の心情がどのようなも ＞のか分からないのです。 『一方的にぎゃーぎゃーと騒ぎ立て、相手を委縮させた上での音信不通なら、 逆の立場であれば私でも逃げ出します。』 ぎゃーぎゃーと騒いでないと思っているのはあなたで その人のボーダーによって受ける側ですからね。 また、心情を理解するというのは、その人以外わからないことです。 誰であっても共感できることはあってもその人ではないのですから理解はできません。 ＞仲直りの最後に「俺の辛い気持ちも分かってね。」と言われましたが 付き合っていく上で、この彼の言葉は、とても重いものですよ。 言われなきゃわからないのは小学生と同じです。 普段の行動言動などから彼の性質や心情を感じ取り思いやっていくのが大人のやることです。 あなたに必要なことは全てアドバイスの中に入れました。 気づくまでは、自分の思いを追及したくてたまらないと思います。 いつか気づいて下さればと書きました。 恋愛は、お互いを尊重し認め合い、思いやらなければ、いつか壊れます。 わからない理解できないと自分の主張を繰り返していれば受け入れることもできません。 たとえば、自分が大きな音を立てていたら周りの人のちっちゃい小声はきこえませんよね。 あなたの感情を止めて色んな人の小声に耳を、心を傾けてほしいと思います。
お礼
>>この文章ですが、今はあなたの理性がストッパーをかけているみたいですが感情が理性を上回ってしまった時、あなたが思いがけない行動をとる可能性もありますよ。 共通の友人が遠方なので、代わりに行ってもらう訳にもいきませんし、その友人の他に彼氏の自宅が分かり、且つ親御さんに面識のある方がいません。安否確認をする為に仕方なく行くべきか？とは考えましたが、それは理性で抑えている云々ではありません。 そもそも、一週間も連絡が取れない人間が事故や事件に巻き込まれたのではないか？と心配するのは当たり前ではありませんか？ これが親しい自分の友人なら、私は迷わず向かいます。それをストーカー予備軍として言われてしまうならとても悲しいことだと思います。 物事は絶対ではありません。理性が崩壊し感情で行動する場合もあるでしょう。男女間だからそう言われたのかもしれません。 そんなにストーカーという発言に過度に反応するのがおかしいというのであれば、これも受け手のボーダーの違いとお考えください。 匿名とはいえ、公共の場での発言でしたのでご配慮頂きたく加筆させていただきました。 心境を垣間見れることが何かあればと思い、質問いたしましたのでその他のご回答に関しましては、アドバイスとして受け止めます。 ありがとうございました。
- cherio54
- ベストアンサー率21% (184/851)
お礼ありがとうございます。 見当違いの観点から発言して申し訳ありませんでした。 しかしそのやり取りだとしても、結論は変わりませんね。 彼は子供なんです（笑） 恐らくあなたに口じゃ敵わないと思ってるんじゃないでしょうか（笑） あなたに対しての劣等感を感じた時に彼は音信不通になる。 そんな気がします。 小学生にわからせるように話して聞いてあげて、 劣等感を感じさせないように会話するしかないですが、 ヒートアップしたときにそんなこと考えていられませんよね（笑） 疲れるとは思いますが彼の手段はそれしかありませんので、 理解できなくてもそういう人なんだと受け止めるしかありません。
お礼
再度、ご回答いただきありがとうございます。 いえ、私も本当に文章が稚拙だな…と反省しました。 確かに、とても打たれ弱い反面、プライドは高い人なんだなというのは常日頃のやり取りでわかります。 そして相手は口でも結構強いほうです（笑） 私たちはとても性格が似ているのだと思うこともあります。 それ故、音信不通という手段に関しては、私は使わないので「なんで？？？」とその点を理解してあげられないのかもしれません。 常日頃のやり取りは、お互い打たれ弱くプライドが高いと分かっているので、気遣いや心遣いはそれ相応にできていると思うのですが、はやり心根はなかなか変えられないのか、気を抜くと衝突することもしばしば…。 同じような職業なので、ライバル心が芽生えるのかもしれませんね…。 そう思うと、私ももう少し配慮が必要なのだと思いました。 共通の友人は、男性の方ですが、どこか「ぽわーん。」としている方なので、そこに長く付き合う秘訣があるのかもしれません（笑）
- totutotutotu
- ベストアンサー率36% (21/58)
文章を読みながら変わる前の自分を思い出し 今はそんなことないかな？と再度検証しました。 付き合っているという事実がなければストーカーになりうる勢いを感じます。 ＞音信不通の彼。心情がよくわからない…。 わからないのも当然だと思います。 何故なら、ご自身を認知していないので相手のことも認知できないのです。 認知できていると思われていると思いますがそれは表面的な部分です。 彼のしぐさや態度から内面を感じることをされていないと思います。 彼の立場にならなくとも、あなたの文章から客観的に これでは音信不通になるのわかるわと酷かった過去の自分を思い出したからです。 自分に置き換えて考えてみましょう。 ・あなたはあなたの心のうち、無意識までを言葉で全て説明できますか？ これは誰であっても無理なことです。 ・ご自分の気持ちを伝えようとしている時に、相手に相手の思いを押し付けられたら 話そうと思っていたことが話せますか？ ・まだ怒りが収まらず冷静ではないと判断する相手と話したいと思いますか？ 話し通そうとする人もいるかもしれませんが、自分の思いを押し付けてきている相手は 自分の思いにしか固執していないので話したところで無駄。 何言っても今は無理。 このように判断した場合、距離を置いたりする人もいますし 関わりたくないとも思うでしょうし、そんな相手と一緒に何処かに行くなんて無理とも 思う人もいるでしょう。 上記に書いたことを裏付ける文章がこれです。 ＞「最初は見てるけど、一週間ぐらいは見てなかった。 ＞罪悪感はあったけど、ケンカしたことですごく怒ってたから凹んだ。」との事。 ＞彼の言い分は怒ったから音信不通ではなく、 ＞私を怒らせた事、そして私が怒っている様子を見て凹んだそうですが ＞凹んだからといって何週間も音信不通・・・？よく理解できませんでした。 ＞「俺の辛い気持ちも分かってね。」 彼の言葉が足りないとか表現がと思うところもありますが 気を使って話しているんだと思います。 彼が思ってもみないところで、あなたが怒ったのではないかと思いますよ。 また、この一部の文章から見てわかるように、全文も含め あなたが、あなたの考え方優先ということは彼を認めていないと思います。 あなたには あなたの意志があり、考え方があり、人生があるように 彼は 彼の意志があり、彼の考え方があり、彼の人生があります。 自分の考えを無視し押し付けることを否定ととる人もいます。 お互いに尊重し思いやることができなければ人間関係は成り立ちません。 ＞第三者を巻き込んでまで音信不通にする理由があるんでしょうか？ これについては、あなたには言わないかもしれませんが 第三者と彼との間では連絡とれていると思いますよ。 また連絡がとれていないとしても、 ＞友人は、私より彼氏との付き合いがかなり長く ＞「まぁ、そういうとこあるやつだから。そのうち連絡くるでしょ。」と楽観的ですが このような文章のような間柄だということです。 ただ、このようなことがあって ここに投稿をすることによって、あなたが気づくことができれば あなたにとって彼がした行動は、とてもありがたいことだと思います。 感謝ですね。 彼を好きと愛しているは違います。 自分の思い通りにしたいというのは 相手の人権を無視した独りよがりです。 好きや愛してるとは違います。 色々、あなたにとって厳しきことを、受け入れがたいことを書きましたが 色んなことに気付いて改善して素敵な方になられることを祈っております。
お礼
回答ありがとうございました。 質問の内容が言葉足らずであったので、申し訳ありませんでした。 「理解できない」ではなく、理解しようにも手段がないのでわからない。が正しいです。 前回のやり取りも、音信不通になった理由はNO.1の方へのお礼の通りで、そのような状態で「怒らせたことに凹んだ」と言われたので、私としては「怒ってないけど？なんで凹んだ？しかもなぜ音信不通？？」でした。 >>仲直りの最後に「俺の辛い気持ちも分かってね。」と言われましたが、ケンカした内容や、私の言い方がきつかった事、その点では理解はできますが、音信不通をしたことには正直あまり理解できていません。 これは音信不通から戻ってきた際のやり取りで、音信不通にした事に対し、心配した旨をきつめに怒ったことを指していますので、時事が前後しており、余計に分かりにくかったと反省しております。 ともあれ、好きならその辺も全て理解する。ということなのでしょうね…。
補足
回答ありがとうございます。 ストーカーというと、心情が理解できない＝いつも一方的なんだろう？ということでしょうか？ 私は単に音信不通になる心情が理解できないのです。 なぜ同じテーブルで話をしてくれないのか？ということが疑問です。 ケンカの内容は、電話中ずっと黙っているので、何か不用意に気に障ったことを言ったのではないかと思い「何か嫌なことがあった？それとも何か気に障ること言ったかな？」と聞いたら、「黙ってないじゃん！話してるじゃん！」と高圧的に言われ、「じゃぁ、何か話したくなったら教えてね。」とその話題を止め、別の話題を少し話し、その日の電話を切ったらそのまま音信不通です。 確かに音信不通になっている事に対して怒っていますが、それは自分の中でのことで、彼に対しいきなり切れて「何で音信不通にしてんの？」などということはさすがに言いません。 それは気遣いや心遣いがないことは、誰が見ても明らかに一方的ですし、人としておかしい行為だと思います。 >>自分の考えを無視し押し付けることを否定ととる人もいます。 お互いに尊重し思いやることができなければ人間関係は成り立ちません。 「理解できない」という言葉を使用したことが語弊を招いているのでしょうか？ 話し合いをしようとしても、音信不通という手段を取る人のその行動を取っている間の心情がどのようなものか分からないのです。 一方的にぎゃーぎゃーと騒ぎ立て、相手を委縮させた上での音信不通なら、逆の立場であれば私でも逃げ出します。
お礼
回答ありがとうございます。 他の方に頂いた回答を拝見させていただいて、どうやら「理解できない。」という言葉が語弊を招いているようで、私もまだまだ言葉足らずなのだなと思いました。 私の態度に凹んだとありますが、その時もどちらかというと凹まされたのは私の方でして、私の好みに全否定をされ、「ちょっと待って、何でそれが好きなのかまだ説明してないよ？」という私に「いや、聞かなくても分かる。てか、聞いてもどうせ大した理由じゃないし。」と言われ、「じゃぁ、もうこの話は止めようか。価値観の違いもあるしね。」と会話を止めましたが、あまりにひどい言い方をされたので、しばらくテンションが下がってしまい「今日は、ちょっと疲れたからもう寝るね。」と普通に電話を切った後の音信不通でした。 そんなやり取りの後、音信不通になり「俺の気持ちも分かってね。」と言われても、ちょっと分かりませんでした…。 質問する際は、やり取りも詳細に書くべきですね。 内容を完結に書きすぎ、自分の今の心境を述べたので、読み返すと私がとても一方的に騒ぎ立てた後、音信不通にされたような内容に取れますね。 理解できないではなく、「理解したいけどわからない。」が正しい日本語でした…。