諦めるべきなのでしょうか。困っています。

質問

高2女子です。
先日、二ヶ月付き合った高校の先輩と別れました。

原因は、私の性格・行動・態度です。
付き合った当初、相手のことは気になってはいましたが好きではありませんでした。そのため、余り好きだとか、気持ちを伝えることは中々できませんでした。半端な気持ちだったと反省しています。そしてその付き合い初めのころ、周りに先輩のことを冷やかされて、つい照れ隠しもあってきもい、カス、クズなどと愚痴ってしまっていました。しまいには、誕生日プレゼントといわれ誘ってくれた他の男子と内緒でご飯へ行ってしまいました。

もちろん、これは全て先輩へ伝わってしまい、別れの原因になったものです。

ですが付き合っていくうちに先輩のことを好きになっていって、別れを告げられる頃にはもう大好きになっていました。
本当に、都合のよすぎる話です。

時々、俺のことほんとに好きなの？と聞かれていたりして、きっと向こうも不安だったと思うんです。

そして先日別れを告げられ、なにが悪かったのかと尋ねると「悪いところなんてない。ただあなたが何を考えてるかよくわからないし、俺もわからなくなった」と言われました。けれど、友だちには内密にしてといって陰で「わがまま、自分可愛いと思ってる、男好き。この3つが耐えられなかった」と話してたことがわかりました。

自分勝手なのはわかっていますが、別れた時には先輩のことが大好きだったため、別れたくない、話をきいてくれ、わたしは大好きなのにとすがりつきました。しかし先輩は俺はもう話す気にはなれないし、電話も無理かな、の一点張り。喧嘩別れをしてしまいました。

先輩と同じ部活の友だちに

・悪口を言っていたのは照れ隠しだった

・先輩が自分のことを自分可愛いと思ってしまったのは、好きな人の前では可愛くいたいと思う気持ちやそこからくる努力でそう思われてしまったのではないか、悪いと思っている。

・わがままなのは、昔から気をつけていたが、自我が強いのはなかなか治すことができなかった、悪いと思っている。

・男好きと思われてしまったのは、誕生日プレゼントで恋愛対象として見ていない男の子とご飯へ行ってしまったからではないのか、悪いと思っている。

・せめて付き合う前のような関係に戻りたい

・本当にごめんなさいなどの謝罪の言葉、本当に大好きだったと過去形にした気持ち

を書いた手紙を預け、渡してもらいました。

その後、ラインがきて、昨日まで普通に話すことができました。

それと、付き合っている最中に漫画を借りていて、喧嘩別れになったので、てっきりもう貸してくれないのではないかと思っていたのですが、別れたあとも直接ではないのですが学校で他のひとを経由して漫画を貸してくれていて、その優しさに複雑な気持ち(まだ期待してもいいのかという淡い気持ち)をもってしまいます。

別れたあと2日間は、ろくに睡眠もとれず、夜中に泣きながらオールしてしまったり、食欲も落ちて体重が減ってしまったり、精神的にもいまでも辛いです。

復縁したいです。
ですが、性格も嫌われてしまっているうえに、自分の行いを思い出しても本当に酷いことしかしていないし、難しいのかなと思ってしまいます。

自分の中では時々連絡をとりながら、12月にもう一度復縁を申し込んでみようと思っています。ですが、難しいようなら諦めようかな思います。

ですが、付き合っていたころの先輩の優しい言葉や、態度、行動が今でも忘れられません。嬉しかった言葉やたのしかった写真は今でも捨てられずに、時々見返しては泣いています。

復縁はすごくしたいです。
ですがその前に私は先輩に対して酷いことをしてきました。
やはり諦めたほうが良いのでしょうか、、、

この質問をよんでくださったかたの意見を参考にして尊重したいです。
とても困っているので、お力をもらえたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

回答No.2

last_scene

ご質問を拝見させて頂きました。
男性ですが、回答させて頂きます。

付き合い始めのころは、元彼氏さんに気持ちを上手く伝えられなかったり、思ってもいない言葉を発してしまったり、と、質問者様のお気持ちが整理できておらず、自己表現が思うようにはっきりできていませんでしたが、

付き合っていくうちに、元彼氏さんのことが大好きになっていった。しかし、別れを告げられてしまった、ということでしょうか。

自分でも何を考えているのか分からない感情の絡まりというものは、どうしようもありません。また、失ってから気づくこともたくさんありますが、その時にはもう失っているわけですから、どれだけ悔やんでも過去は戻ってきません。これは事実ですので、苦しくても受け入れざるをえませんよね。

質問者様もお書きになられているように、時々元彼氏さんから「俺のこと本当に好きなの？」と聞かれていたそうですが、これがひとつのサインだったように思います。

お相手がいてはじめて成立する恋愛なので、どちらか一方の想いだけが強くても、バランスが崩れてしまいます。自分も好き、相手も好き、という自信のバランスが偏ってしまう感じです。

このようなことを質問者様にお聞きになった時、元彼氏さんは相当な不安を抱えていらっしゃったと存じます。

そして、元彼氏さんの、別れ際のこのフレーズ。
「あなたが何を考えているのかよく分からないし、俺も分からなくなった」
また、元彼氏さんが陰でおっしゃられていたというこのフレーズ。
「わがまま、自分可愛いと思っている、男好き。この3つが耐えられなかった」

これが全てだと思います。もう、質問者様も、ご自身で身に染みるほど痛感されているのではないですか？

別れ際、決定的に「想いのすれ違い」「バランスの崩壊」が起こっていますよね。

元彼氏さんは電話すら拒まれたわけですから。

お辛いとは思いますが、これは事実なんです。過去は変えられません。同じように、一度人に感じさせてしまった自分の印象というのも、なかなか変えられません。

誤解を解くことは、相当難しいことなんです。

本当は大好きなのに、自分の軽率な行動によって、元彼氏さんに対してまったく逆の印象を与えてしまった。それが、元彼氏さんが抱いてしまった、質問者様に対する「誤解」ですよね。

今、質問者様はその誤解を解きたい、元彼氏さんと復縁したい、そう必死なのだと思います。

頭がねじれるほど考えに考えて、元彼氏さんに手紙を書かれたのでしょう。質問者様は文章がお上手だと思いますよ。このご質問文も、とても読みやすく、分かりやすかったです。

そのこともあってか、元彼氏さんと普通に話すことができたわけですよね。漫画も貸してくださっているわけですよね。

この先上手くいくかどうかは、質問者様の行動にかかっているとしか言えません。

誤解を「100％解く」ことは無理です。誤解を与えてしまうような行動を取ってしまったこと、そしてそのせいで相手に与えてしまった印象は消せません。事実として残ります。それに、誤解を解こうとしてもがいている様子は、相手から丸見えですよ。

しかし、視点を変えて、誤解を完全に解くのではなく、自分の誤りを真正面から受け入れて、そのあとの自分の態度・行動・言動を変えていき、それで相手の誤解を上書きしていく、というのはどうでしょうか。

時間がかかります。かなりの長期戦になることを覚悟して、それでも元彼氏さんのことが本気でお好きなのであれば、これからの元彼氏さんとの接し方を十二分にお考えになられた上で、どうなさるかをお決めになってください。

一度付き合って別れたという事実がある以上、元彼氏さんもかなりの抵抗があることは質問者様もお分かりのはずです。

「私は先輩に対して酷いことをしてきました…」
質問者様も、しっかりご自覚されているじゃないですか。

でしたら、もう、この先の元彼氏さんに対する行動を変えていくしかないですよ。

仮に今、もう諦めなさい、と言われたところで、質問者様は素直に諦められますか？先輩方の優しい態度や言葉を思い出さずに生活できますか？思い出の写真を全部、何の未練もなく捨てられますか？

ご質問の文面を拝見する限りでは、無理じゃないですか？

そうであれば、質問者様の本心は、「諦めるべきか困っている」のではなくて、本当は「諦めたくない」「諦められない」んじゃないですか？でもどうしたらいいのか分からない、だからここにご質問としてご投稿されたのではないですか？

だったら、そのお気持ちを貫いてみるのもいいと思いますよ。

ただし、僕もつくづく感じておりますが、恋愛というのはお相手をいかに尊重できるかにかかっています。どちらか一方の熱烈な好意だけでは成立しにくいです。度が過ぎるとただの迷惑になりかねません。

恋愛では、あれこれ理屈をこねても意味がありません。人それぞれの感情や考え方に大きく左右されるものです。ですから、恋愛に一般論は存在しないと思います。

ただはっきりしていることは、「どうなるかは分からない」ということです。

諦めるのか諦めないのか、その選択をするのは質問者様のみです。他人は口出しできないんですよ。

諦めたくない、一寸でも希望の光が見えるのなら、それに掛けてみるのもひとつの選択だと思います。

なぜなら、「うまくいく」保証は絶対無いですけど、それをいうなら「うまくいかない」保証も絶対無いですから。

失敗は誰にでもあります。しかし大切だと思うのは、失敗して後悔した後、自分がどのような行動に出るのか、ではないでしょうか。

質問者様の「想い」が、お相手の方に「重い」と思われないように、ご自身の行動を客観的に見つめ直して、熟考した上で、そして、これまでのご自身の行動を心から反省なさって、お相手の方のことも最大限にお考えになられて、今後どうなさるかの選択をなさってくださいね。

全ては質問者様の行動次第ですよ。
質問者様の勇気を応援しております。

上から目線での回答になってしまったこと、心よりお詫びいたします。

乱文・長文、失礼いたしました。