彼の優しさ。

質問

こんにちは。少し気になる点があるので皆様の意見を聞かせてください。

私は20代前半で彼は7歳上です。

付き合って4カ月くらいになる彼がいます。本当に素敵な人で、私にとって初めて結婚を考えられる人です。付き合う前からいろんな深い話をしてきて、結婚前提に真面目にお付き合いしています。
本当にいつも励ましてくれて、愛情表現をしてくれて、私はとても愛されているなと感じでいます。
いろいろあった過去のことも受け入れてくれて、これからのこともきちんと考えてくれていて、誠実で本当にいい人と出会えたと思っています、

ここまで言えばただの惚気でしょうが(笑)、彼の優しさゆえに少し戸惑うことが多いのも事実です。

私は社会人3年目です。なんとか仕事していますが、不器用だし仕事で上手くいかないことも多いです。仕事で落ち込むことも多く、自分の出来無さに嫌気がさすことがよくあります。切り替えは早い方だと思うので、引きずらないように、周りに心配かけないように注意は払っているつもりです。

彼とはまめにメールをしています。普段ネガティブなことを言わないように気をつけていますがあまりに凹んだ日には「今日は仕事でいろいろあってすごい凹んじゃったよ。でももう大丈夫だけどね♪」など、少しだけ言ってしまうこともあります。彼にはいいとこを見せたくて、辛いことあっても言わないようにしているのかもしれません。

彼はいつも「○○はいつも頑張っているね！お疲れ様！」と常に励ましてくれます。職種が違うのでお互いの仕事のことは正直よく分からないですが、お互いに相手のことは尊敬しています。「○○はすごいよ！よく頑張ってるよ本当に！」って言ってくれることは、初めは本当に嬉しくって、こんなに持ち上げてくれて励ましてくれる人ってなかなかいないから、活力にもなるし、凄くありがたいのですが、だんだんと全然自分はできてないのに、こうやって褒められ励まされ続けられるのに、そんな言葉をかけてもらえるような自分じゃないことが少し辛くなってきてしまいました。

「ありがとう！元気出たよ！これからもがんばるね」って初めは本心でそのような回答をしていましたが、なんだかそのやり取りに疲れてしまって...
応援してもらえるのは本当にうれしいし、彼の寛大な心には何度も助けられたし、なによりも大好きなんですが、なんだか自分に嘘をついてるようで...さらって流せばいいのに、流せなくて、「ちゃんと出来る人でいなきゃ！」って思ってしまいます。
真面目に捉えすぎなんでしょうか。。

私は彼のこと尊敬している部分がたくさんありますし、本当に良い方だと思ってます。これからもお付き合いしたいし、いずれ結婚もしたいとも思ってます。

だけど、私の昔からの性格上、人にいつも合わせてしまう傾向にあります。好意でやってるつもりが、正直、時々負担に感じてしまっていることもあります。だけど相手に嫌われたくなくて、少しくらいしんどいくらいならいつも「このくらいなら」と思ってやっています。

たとえば遅い時間になってて、次の日朝から仕事でも、そこしか時間がとれないから無理して時間を作る、（ちょっと距離があり相手は車が無いため）自宅まで送る、遠出するときや出かけるときはいつも私が車を出す（時々会いに来てくれることもありますが、会う日が限られており、私が会いに行くことが多いです）

相手も気にかけてくれて「無理してない？大丈夫？」って優しい言葉をかけてくれるのに、いつも強がってしまう自分がいます。素直になればいいと思うのに、どこかで良い子を演じてる自分がいるのも確かです。

自分で相手になにかしたい気持ちで動いてるのに、なのに勝手に息切れして疲れちゃって、相手がなにかしてくれるのを勝手に期待してる、そして期待通りじゃなかったら、勝手に落ち込む。

我ながらなんて面倒くさい女なんだろうって思います。(笑)

うまくいかないことが重なるとイライラしてしまって、相手に伝わってしまっているんではないかと不安になります。

お互い優柔不断だし、こだわりがないことも多いから、なにか決めるときでも、けっこう時間がかかります。相手は優しいから私の意見を尊重してくれてるのに、私ばっかり意見してたら「なんか言ってよ！」って心の中で思ってイライラしてしまいます。私が短気なのに相手は穏やかだから、1人でモヤモヤしてしまいます。すぐに顔や態度に出るので気をつけなれば...と思ってはいますが。。

長々書きましたが、彼に対してどう接していけばよいでしょうか。。自分でも何がいいたいのかよく分かりませんが、大好きな人のはずなのに、なにかモヤモヤすることが最近多くて。。。
仕事の都合でなかなか会えず、単にさびしいってのもありますが...。

なにか意見ありましたら下さると幸いです。長文、乱文失礼しました。

回答No.3

noname#227653

まだつきあい始めて４か月ですよね。それではお互いのことなんて全然わかりません。彼にもあなたの知らない部分がたくさんあるはずですし、あなただって彼に知られていない部分をたくさん持っているわけです。そのひとつがこれですよね。
今はまだ本心を彼にさらけ出せていないわけでしょう。だったらそのうちに折を見て、あるいは「もう我慢できない。限界だ」と思ったときにきちんと伝えればいいのです。
そのときに彼が「話してくれてありがとう。そんな風に思ってるなんて知らなかったよ」と言ってくれれば「やっぱりこの人はいい人だな」と思えるでしょうし、「なんだよ。こっちは一生懸命励ましてるのに全然わかってないじゃん」などと言ってきたら「この人こんな嫌なやつだったんだ」ということがわかるでしょう。いずれにしてもそうやって少しずつお互いのことを深く理解していくしかないのです。

私個人としては、恋愛関係にある二人がお互いをほぼ解りあえるようになるまでに三年はかかると思っています。だから４か月なんて「まだまだ」なのです。お互いに思いやりを持ちつつ自分の気持ちや考えを上手に伝え、よりよい関係を築いていけばよいのではないでしょうか。

お礼

コメントありがとうございます。

3年ですか...
でも確かに赤の他人ですもんね、すぐに全部分かろうとしてる時点で無理がありますよね。。むしろ何年経ったって、全部理解はできないですよね。。

思いやりはずっと忘れずに持ち続けたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

terraforming

まぁ解るけど。

素直に受け止められない君が成長すべき部分も多分にあることは理解してるよな。その上で彼が君を親身に思い遣ってこれまで以上に深く同調してくれることを確認したいなら、彼がなんと言おうと弱いところも見せないとダメ。

彼は君が強がりなことは知ってると思う。自分に合わせて無理してくれてることを感じてると思う。だけどそうしてる内は自分で解決させてあげる方が優しさとしては理に適ってるんだ。中途半端に手を差し伸べることはかえって本人の責任感を阻害してしまう。だから彼がしてあげられることはとにかく気落ちしないように親身に励ましてあげること、そう解釈してるんだろう。

それに、そうやって頑張れって励まし続けることだって、そんなに楽な事じゃない。自分のこともあるし、自分以外の悩み事もあって、それでも君にだけはそういう優しさを見せ続けるっていうのは、とても強い愛情表現だと俺は思うよ。君はそんな彼が適当に相槌打ってるだけの人だと思う？

結婚すればお互いもっとディープな性格を見せ合うことになるんだ。その時に実はこんな女と思われるのは怖いだろうけど、そんなの相手次第。結婚したら以前には考えられないほど冷めた時期や意見の相違もあるだろうけど、どれだけ衝突しても一緒に暮らしてる人を思い遣る気持ちは、そうなってからでないと芽生えない。単に恋人だった時にはなかった気持ち「家族愛」はそんな中で育つ。君の彼は家族になっても今のように君を支えてくれる唯一の人になってくれるとは思わないか？

そんな彼もまた君の支えが必要な時が来る。具体的に目に見えるものじゃなくても存在が心を強くしてくれることだってしょっちゅうあるんだ。それは彼だけが実感するものだから君には物足りないかも知れないけど、そんな時彼はきっと心の中で感謝してると思う。それでも何か表現として物足りないならそれは遠慮なく要求すればいいよ。

今君が彼に思うことは、仕事や日々のフラストレーションとは違う角度から少しずつ伝えていけばいい。一部の愛情が不足してる警告を君が発してるということは、また彼も同じく見えない部分で満たされてないところがあるはず。でもそれはお互い仕事や悩みというリスクを通じてアピールするものではないでしょ。だからもっと日常的な会話を重視してまずはコミュニケーションのマンネリを招かないことから心掛けよう。それとほどほどに自己表現もちゃんとしておくこと。何かの議題に対して「自分はこう思う」という主張をすれば彼は「なるほど俺は…」と続く。そうやって会話のラリーを生んで彼の主張もいつのまにかスポットライトが当たってるようにすればいい。彼の関心あるところに君の主張を投げれば思わぬ反応があるんじゃないかな。

交際を「恋愛」だけで見てしまうとついつい自分の中で相手のアイデンティティを疎かにしてしまいがち。もっと人間性を見せ合ってこそ相手の心境を察することも出来るわけで、付き合ってまだ4ヶ月の君らはこれからどんどんそれを知ることになると思う。だから今背伸びしても知ること、出来ることの限界はどうしてもある。焦らずに彼のペースも含めて育めばいい。

長くなったけど、彼がいい人だからって負い目や引け目を感じる必要はない。君が自分をどう過小評価したところで、彼はそうは思っていないだろう。それを疑ってはいけないよ。

お礼

コメントありがとうございました。
何度か読み返して、そうだなあって頷いています。。

私ばっかりモヤモヤしてる気がしていましたが、彼にだって私に対して思うことはいろいろあるんでしょうね。
危うくなにかの拍子に不満を言ってしまいそうだったので、言う前に冷静に考えることができて良かったです。

コミュニケーション取らないと相手を知ることはできないですよね。ちゃんと自分の意見を伝えて、彼のも聞いて、お互い無理しないでいきたいと思います。

いろいろ考えさせられました。ありがとうございました★

回答No.1

cn94

彼はただ奥手の性格なのでは？

＞彼はいつも「○○はいつも頑張っているね！お疲れ様！」と常に励ましてくれます

男からしてみたら相手を褒める、励ますというのは実に簡単で理に適っているアプローチなんです。慎重で無難な選択になります。
慎重であり無難であるというのは、逆に言えば下手な事を言ってしまって嫌われてしまうのを恐れているという事にもなります。

あなたと同じくらい、相手も気を使っている感じが伺えますね。まだ付き合って浅いので当然と言えば当然なのかもしれません。
お互い気を使っているのだから疲れるのも当然。相手も同じだけ疲れています。しかし、奥手な性格が邪魔をして下手な事は言えない。無難な選択しかできないから同じような内容が繰り返しになってしまう。
無難なのは可もなく不可もなく、悪く言えば面白みにかける。

＞お互い優柔不断だし、こだわりがないことも多いから、なにか決めるときでも、けっこう時間がかかります。相手は優しいから私の意見を尊重してくれてるのに

やはり奥手の性格が邪魔をしています。どうすればいいかわからない。下手な事はできない、だから結局あなたの判断に全てをゆだねてしまう。そうする事がもっとも嫌われる要素が少ないだろうと合理的に判断するからです。自分の意見を述べるのが怖い。もしその意見が受け入れられなかったら嫌われてしまうのではないか。

とにかくこういうタイプは慎重で奥手です。恐れを回避したいから積極性に欠けます。あなたがこうする、といったらそのようにします。それが一番自分の理に適っていると信じ込んでいるからです。

そして、彼のその態度があなたにとって圧力となってしまいこの質問に見られるようにあなたにも問題が出てきています。

＞長々書きましたが、彼に対してどう接していけばよいでしょうか。。自分でも何がいいたいのかよく分かりません

さーて、解決策ですが、ちょっと砕けてみたらどうっすか？もっと気を抜いて結構適当でいいんですよ。
適当にしたら嫌われそうで怖いですか？でもこのままだともたないかもしれませんよ？
付き合ってまだ３日目みたいなのはやめてみませんか？

あとは時間です。いくら慎重といっても時間がたてばそれなりに自然体で付き合えるようになると多分思う。

ちなみに私は男２０後半。
参考までに。

お礼

コメントありがとうございました。

確かに読んでてその通りかもなぁって思ってしまいました。
実際付き合ってても会う機会も少なくて、会うたびに初心に戻るのはいいんですが(笑)、気を遣ってばっかりで、お互い本心はまだ出してないのかなと思いました。いろんな話はしてきたけど、そういう性格の話は出来てなかったですね。。

どうやら力が入りすぎてたみたいなので、もうちょっと楽にいこうと思います。

ありがとうございました(^o^)