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結婚向きじゃなくても好きな人と結婚したほうがいい？
- 結婚相手としての理想像と現在の彼の違いに悩む32歳女性。彼との関係には6年の間を置き、再び彼との再会を果たすが、彼の自由奔放な性格や仕事への情熱に不安を感じる。自身の優れた妥協力や決断力のなさにより、過去の関係が破綻してしまった経験もあり、結婚向きな人を探すか、好きな人と結婚するべきか迷っている。
- 結婚向きな相手との結婚には安心感や将来への期待があるが、彼との結婚には冒険や刺激があり、自身の性格に合っているとも言える。友人からは結婚向きでない相手との結婚は避けるべきとアドバイスが寄せられているが、自身の幸福感や尊敬する気持ちも考慮に入れる必要がある。
- 結婚にはリスクや不安が伴うが、自分に合った結婚相手との結婚が最も幸せであるとも言える。自身の性格や価値観を理解し、自己成長を促してくれる相手との結婚は、結婚向きでなくても幸せを感じることができるかもしれない。最終的な選択は自身の感情や信念に基づいて行うべきである。
- tttooocccooo
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質問者が選んだベストアンサー
おばさんです。 貴女の言う＜結婚向き＞って、何なのでしょう・・・。 私は＜愛する＞気持ちが強まったから、結婚しました。 結婚は自分たちだけで切り開き、解決していかなくちゃいけない問題が山ほど待ち構えている。 それに立ち向かうときは愛する相手を＜守りたい＞から頑張れる。 二人の間に＜愛情＞さえあれば、乗り越えていかれると信じている。 自分の＜愛情＞に対して＜責任＞と＜覚悟＞を持てれば、乗り越えられないものはないと信じている。 ちなみに、私は３６歳で主人と知り合い、愛し、結婚を決めました。 愛する人と一緒にいたい・・・そんな素直な気持ちだけでした。 ただ、１つだけ、約束をしてもらいました。 私は絶対に浮気はしない。 信じてほしい。 けれど、どんなに貴方を愛していても、たった１回でも浮気をしたらすぐに離婚をする。 その＜覚悟＞を持って私は貴方を愛するから、貴方もその＜覚悟＞を持って私の＜愛＞を受け止めてほしい・・・と。 それだけを真剣に伝えました。 今もバカを言いながら、お互いにその覚悟を持ち続けています。 だから携帯を見ることもなければ、女の子と会おうが、食事に行こうが、疑心暗鬼になったこともありません。 出勤が不規則な仕事ですが、出る時間も把握していません。 いつ帰ってくるのかもわかっていませんが、晩御飯までには帰ってくるので気にしません。 お互いに言いたいことは我慢せず言いますし、喧嘩もよくします。 意見が違っていても気にしません。 相手の考え方が理解できれば、無理して合わせる必要なんてないと思っています。 ですが、全幅の＜信頼＞を置いています。 それは＜覚悟＞を持った＜愛情＞の上に築かれた＜信頼＞であり、夫婦の＜絆＞です。 そして、そのがっしりとした土台の上に＜家族＞が作られていくのです。 結婚に向いているかいないかではなく、＜覚悟＞を持って愛せるか、そして、＜覚悟＞を持って愛情を受け止めることができるかだと思っています。 貴女が彼を愛しているなら、＜覚悟＞をつけて愛してください。 そして、彼に真剣に、＜覚悟＞を持って愛情を受け止めてほしいと伝えてください。 ご参考までに・・・。
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- forever520
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４０代既婚者男です。 あなたは、いったいどうしたいのですか？ 文面からは、その昔の彼と寄りを戻したいと言う思いが ビシビシ伝わってきます。 でも、友達がやめた方がいいとか、何だかんだと理由を付けて また強引に諦める方向へ持っていかなければ感が強いです。 難しく考えないで、もっとシンプルに考えてみてはいかがですか？ 結婚する相手というのは、あなたにとって居心地の良い、都合の 良い相手がベストだとは限りません。 むしろ、何でこんな人と結婚したんだろうと思うような人と繋がる ケースの方が多いように感じます。 人生、波風立たず、穏やかに楽しく生きて行くことだけが、幸せ とは限らないのです。 幾つもの問題とぶつかりながら、泣いて、怒って、笑って、 乗り越えていく道も幸せなのです。 ＞私は私で頑張っていれば、好きだから一緒にいるのが幸せだとは ＞限らないと思い、自分でちゃんと納得して整理しました。 あなたはその元彼とのことについて、心の整理をしたと言ってみえます が、実際は何も出来ていません。 つまり、今回も強引に整理したと自分に納得させた所で、また数年後に 今回と同じ状態になる可能性は高いと思います。 あなたは、当時彼から逃げたのです。ちゃんと卒業できていれば、今回 このように悩みません。 また今回も逃げるのですか？なぜ卒業できないのか、それはあなたが 彼とちゃんと向き合っていないからです。 自分の本当の気持ちを隠して、偽りのあなたを演じ、それをあたかも 真実かのように刷り込んでしまうのです。 １２年もの時間がありながら、未だに彼を思うということは、それだけの 人と出会ったということです。 その彼と成就できるかどうかなど、問題ではありません。 大切なのは、あなたが正直に彼と向き合い、今を乗り越えることなのです。 まだ何も起きていない未来ばかり見て、今を生きていないと、 足元を見ることができず、大きな落とし穴に落ちてしまいます。 頭で考えず、心で感じるままに進むのです。 そして、自ら決めた人生に最後まで責任を取るのです。 そういう生き方こそ、幸せへの花道なのですよ。 周りの意見など関係ありません。あなたがどうしたいかだけです。 あなたの人生ですから、あなたが決めて進むしかないのです。 ちなみに、私もあなたと同じように、１２年間思い続けていた 女性がいました。 婚活に明け暮れて、元彼女から卒業でいないまま時間だけが過ぎて 行きました。 本当に辛く、苦しかった１２年でした。 そして、１２年が過ぎたある日、私はずっと元彼女を幸せにしたい と思っていた事を、自分が幸せになりたいと言う思いに変わった のです。 そうしたら、元彼女は自分が幸せにするでは無く、彼女は彼女で 幸せを見つけるのだ、彼女が幸せになってくれたらそれが自分の 幸せでは無く、自分が幸せになることが一番の幸せなのだと、 気付きました。 そんな時、ある一人の女性と出会いました。 そして出会いから五か月後に入籍し、今に至ります。 私は、その時初めて１２年という、ただ苦しいだけだった人生に 心から感謝することができました。 あの時、辛かったけど、元彼女と別れて本当に良かったと思いました。 そして、これまで出会ってきた人全てに心からありがとうと思えた のです。 つまり、私は元彼女から逃げて、１２年という長い時間をかけて やっと卒業できたのだと思います。 ですから、あなたも中途半端にしないで、とことん彼と向き合い 卒業すべきだと思います。 卒業した先に、彼との結婚があろうと、別れがあろうと、それが あなたの進むべき人生です。 人と人とのご縁は、実に神秘的で尊いものです。 全てに意味があり、あなたに必要な出会いです。 人生では、やり残した課題があれば、何度でもそれを乗り越え させようと、そのような体験をプレゼントしてくれます。 今が、あなたにとって、とても大切な時です。大丈夫ですよ。 あなたなら、きっと幸せになれます(^^♪
お礼
心理学の先生のように、すごく心にしみるお言葉をありがとうございます！ そうですね、波風たてず穏やかに楽しく生きていくことだけが幸せだとはかぎりませんよね。 困難を乗り越えるからこそ、幸せを大きく感じられるんですよね。 心ではわかってるつもりなんですけど、自分のことになるとよくわからなくなって不安で先のことばかり考えて どうしよう…と後ろ向きになってしまいます。。。 どちらに転ぶにしろ、この関係から卒業しないといけないですよね。 何度も同じ体験をプレゼントされないように、しっかり話し合いたいと思います。 ありがとうございました！
- 芙蓉の華（@purimuro-zu）
- ベストアンサー率14% (1225/8746)
#7 です。 お礼をありがとうございました。 幸せは待っているものでなく自分で作るものなのです。 青い鳥も自宅にいたではありませんか！ ＞18歳の頃(彼22歳) ＞仕事がいちばん。友達も大事。その次が私？？ ２２歳で仕事が一番。友達も大事。----素敵な彼氏ですよね。 そしてそれから１２年、成長している人なのでしょう。 幸せになれますよ！！ 退屈するより ひりひりする人生もちょっといいかも---。
お礼
そうですね。 人間の本質は変わらないと決めつけるより、彼の大人になったという言葉を信じてみようと思います。 ありがとうございました！
- madamlucia
- ベストアンサー率48% (107/219)
#2です お礼ありがとうございます。 一度彼と真剣に話し合ってみてはどうでしょうか？ 確かに交際は1:1、結婚となればしがらみも出てきます。 でも、大好きな人の為なら頑張れる事ってたくさんあると思います。 これが大好きじゃない人だと…無理なんです。 大好きな人のお母さんなら多少お小言を言われても素直に「お母さんに認められるように頑張ろう!!」と思えますが、なんとなく良い父親になってくれそうだし、問題ない夫でいてくれるだろうという人のお母さんならイライラしちゃいますよ。 親族関係の行事にしても、大好きな人に恥をかかせないためにしっかりとこなせたり、正しい振る舞いが出来ます。これが違うと…面倒くさいなと感じたり、いまいち誠実な対応が出来なかったりします。 心が求めた相手じゃないなら独身を貫いたほうがずっと幸せな人生をおくれると思います。 彼が今も本当に質問者様と結婚する意思があるのか、結婚をどう考えているのか、一度くらいがっつり話してみても良いと思います。 彼の本心が判らないとモヤモヤして先に進めない気がします。 自分に嘘をつかずにすむ結論が出せると良いですね。
お礼
こちらこそありがとうございます！ 一度彼と真剣に話し合うべきですよね。 実際、大好きな人のためならなんでも頑張れますが、そうでもないとこのくらいでいいかという甘い気持ちが生まれてしまいます… こちらが真剣に向き合わないと、いくらいい人でも上手くいかなくなりますよね。 今度ガッツリ話し合います！！ もっと皆さんにも反対されると思っていましたが、厳しい意見もありながらも後押ししていただき、やっぱり好きな人と頑張って行きたいと思えるようになりました。 ありがとうございました！
- 芙蓉の華（@purimuro-zu）
- ベストアンサー率14% (1225/8746)
好きな人と結婚なさったほうが良いですね。好きなら多少のことは我慢できるのが女性ではないでしょうか。 たとえ泣くことがあっても、別れるようなことがあっても、そのようなことは誰と結婚しても有りますよ。 今は昔と違って、何かの事情で離婚しても指をさされるということはなくなりましたし、 只あなたの胸に描いている結婚生活は、ドラマの中にしか存在しません。現実はもっと厳しいものですよ。 一番楽なのはひとりでいることです。結婚は苦も楽もあります。男女が一緒に生活をするのはお互いに我慢しなければならない事があるのです。 それでも一緒にいたい！それが結婚なのです。 貴女を大事にしてくれて、愛してくれて経済的にも安定する生活を保証してくれて、浮気もせず、怒りもせず、 それであなたも彼が大好きで、---。そのような人をお探しでしょうが。 そう言う人はいません。いるかもしれませんが、出会いはいつでしょうか。それまで待ちますか？ 又そのような人は貴女が嫌になってしまうかもしれませんしね。 今好きでいる方と結婚するのが一番です。天国も地獄もその人と一緒に行きましょう。それが嫌ならいつだって 別れる事もできるのですから---。 一言申し上げれば、男の人と一緒に生活をするのは、その人がどんなに良い人でも 結構大変です。 もちろん男性に言わせれば---。男だって我慢をしているのです---というでしょうけれどね。
お礼
すごく納得してしまいました。 泣くことがあっても、彼であれば悔しいけど嫌いにはなれないし 別れることになっても、本当に好きな人だったのだから…と思えるのではないかと思えてきました。 ほんと私の理想はテレビドラマですよね。 まわりの話を聞いて、テレビドラマのような素敵な旦那さんと結婚した人を羨ましく思い、家のことを何もしないような旦那さんをみて 私は前者がいいと思っていましたが、 幸せとはそういうことではないということをここでアドバイスを頂いた方々に教えていただいたような気がします。 定年を迎えて家にいる父と母を見ていると、男の人と暮らすのは大変だなと時々思います。 ひとりのほうが楽は楽ですよね。 それでも結婚するということは、苦も楽も共に分かち合いたいと思える 本当に好きな人と一緒にいたいからするのですよね。 そんな簡単なことをわからなかったのは、結婚することについて損得を考えて行動していたのかもしれません。 若い頃の純粋な気持ちに戻りたいと思います。 ありがとうございました！
- matsu-tomo
- ベストアンサー率45% (36/80)
恋愛に依存するような年齢でもなくなったでしょう。 精神的に十分独立しているんじゃないですか？ 働き者で、あなたを見下げるような男でなければ あとはなんとかなるのではないでしょうか。 離婚するにしても、あてのない理想を追うより 好きだーと思える相手と一回結婚。いい人生ですよ！ 子供も、 いつか離婚することになってもシングルマザーで育ててみせる！ と初めから決意しておくなら、（先の回答者の言葉にも ありますが）彼に頼らない子育てができるように思います。 あてにしていたのに頼れないタイプだったとなると その時点で夫婦間に溝ができますので。
お礼
見下げるようなことはされたことはないですね。 なんとかなりますでしょうか。 彼の子供が欲しいとは熱に感じます。 ただペットではないので欲しいからといって離婚覚悟でってのは気がひけます。 やはり子供にとっては離婚は避けたいです。 そしてひとりででも育ててやる！！ほどの強さは私にはあり ません。。。 仲の良いありきたりな幸せな家族が羨ましく思います。 でもきっとそのくらいの覚悟がなければ結婚はできないのでしょうね。 力強いお言葉ありがとうございます！
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
その彼との結婚はしないほうがいいですね。 仕事に懸命なことは尊敬できるが それ以外の夫としての要件はほぼ落第だし、 あなたの思いは思いとして、果たして結婚後に失敗したと 思うか、と考えると、結婚する前の状態が一番良かった、と思うと想像できます。 世の中、結婚さえしなければ仲のいい男女のままでいられた、って人は結構います。 結婚して、夫として、妻として、世間とどう向き合っていくのか、 責任が重いんです。 無理かな、、、お互いに、 結婚するなら好きであり、自分を守ることのできる人物、 自分が守りたい人物と結婚したほうがいいです。
お礼
そうですよね。結婚には責任がいります。 しっかり考えたいと思います。 ありがとうございます！
- non-chan1090
- ベストアンサー率22% (50/219)
好きな方と結婚すればいいんじゃないですか？ 結婚はやり直しが利きますし、40過ぎたらバツがあるくらいの方が チャンスがあるような気もします。 ただ、子供だけは真面目に考えてください。 妻に適性はありませんが、母親には間違いなく適性があります。 つまり、母親には向かない人と言うのがこの世にはいます。 しかも、向かないかどうかは子供が思春期を過ぎないとわからないという ところが悲劇なんです。 カウンセリングに通ってる人や警察のお世話になってる人やいろんな親子 を見ていて、最近つくづく思います。 その人が母親向きじゃないのに、なぜ誰も気づかなかったんだろうと。 最終的に「手に負えない」という結末にならないように。 子供の事だけ、気をつけていただければ、どんな結婚でも後悔の無い方で 行かれたらいいと思います。
お礼
そうですよね。子供好きなので、そのことはすごく考えます。 古い考えかもしれませんが、子供にとってはどんな親であれ、たったひとりの父母なので、離婚は避けたいです。 別居も避けたいですね。 私は父が単身赴任したときは、中学生ながら少し寂しさがありました。もっと小さい時に家族が離ればなれになるということは、子供にとってはものすごく寂しいものだと思います。 そういうことも考えて答えをだしたいと思います。 ありがとうございます！
- madamlucia
- ベストアンサー率48% (107/219)
なんとなくですが、お二人は上手く行く気がします。 お互いが激しく束縛し合う事無く、今までの関係のようなかたちで結婚しても良いのではないかなと思いますよ。 別居婚でも良いし、週末婚みたいなかたちでも良いでしょうし。 そんな中でずっと一緒にいたいと思うなら一緒に暮らせば良いし お子さんについてもあまり旦那様を頼る事無く子育てしていける気がします。 新婚のうきうき感などは感じないかもしれませんし 浮気や隠し子発覚などでバタバタする事もあるかもしれませんが、質問者様はどーんと構えていられるような気がします。 どうしても老後彼と一緒にいる事が辛くなったら熟年離婚したって良いじゃないですか。 もし理想の結婚相手をみつけて、飽きると判っていながら結婚して、その時彼に誘われたら…不倫しちゃいませんか？特定の彼がいる状態でも、彼とは浮気関係にあったんですよね？頻繁ではなくとも。 そして彼はそれを知っているのなら、彼も結婚後あなたが浮気しないと信じている訳でも無いでしょう。結婚したら彼は落ち着くかもしれませんし、あなたも他の男性に気持ちが揺れたり、探したりする必要が無くなるかもしれません。 確かに荊の道かも知れませんが、本音としては彼を求めているのではありませんか？ 私なら…ですが、本当に好きで尊敬できる人と結婚して泣く方が、無難な結婚相手との平和な生活より自分らしい生き方をしていると感じられると思います。
お礼
はじめて上手くいく気がすると言われて、涙がでそうです。 本音は彼を求めています。 ただ、これは私だけのことであれば…結婚となると１対１ではなく ２人対世間ですから…両親や特に子供のことを考えると、家庭的な父親を求めてしまいます。 一応彼氏がいる時は体の関係は持ってません。 自分がしたことは自分に返ってくるとおもってますから。 ただ彼にいちいち説明はしていないので彼がどう思ってるかはわからないですけど。 そうですね。荊の道かもしれないですが、やらずに後悔するより 好きで尊敬できる人と結婚して泣くほうが 無難で平和な生活より自分らしい生き方かもしれません。 ありがとうございます！
- yuma_osamura
- ベストアンサー率41% (13/31)
未婚の自分が意見するのもおこがましい気がしますが、一つの参考として…… 「結婚したいと思える人と結婚する」が一番だと思います。 結婚は、恋愛結婚とお見合い結婚が大きく分かれてあります。 一番自分が良いと思うのは、やはり恋愛結婚でしょう。 お見合い結婚は両親やその知り合いなどが納得してあなたに進める相手なので、結婚までの道のりはとんとん拍子。 何の苦も無く“結婚”は出来るでしょう。 ただ、それが「幸せか？」と聞かれると、素直には頷きがたい所が出てくるかもしれません。 逆に恋愛結婚は、と考えると、心の広い両親であれば、「どうぞ」と二つ返事で返してくれるかもしれません。 そうすると、好きな人と一緒になり、嫌な面などが付き合っていた時よりも見えてしまいます。 それを乗り越えられるかによって“別れ”に繋がるかと思いますが、それまではきっと「幸せだった」と胸を張れると思うのです。 異性のタイプの理想と、実際に付き合ってみた異性のタイプが違ったりするように、結婚の理想もそういうものだと思います。 「こういう家庭が幸せだ」と思う家庭が案外幸せでなかったりもすると思います。 まぁ、結局、あなたの気持ちの問題でしかないと思いますよ。 友達やこうして他人に「結婚するな」と言われて結婚しないでいると、結婚せずに一生が終わる可能性だってあります。 その時の気持ちを大事に、何も考えずに行動してみるのも大事だったりしますよ！ 長くなりましたが、本当、参考程度にしてください。 あなたの幸せを願っております。
お礼
ありがとうございます。 どうして理想のタイプじゃない人を好きになってしまうのだろうと、葛藤の日々です。 お見合いもしてみましたが、やっぱり好きになれません。 結婚したらそれはそれでうまくいくのかもしれませんが… そうですよね。こういう結婚が幸せだと思う家庭が 案外幸せではない場合もあると思います。 ありがとうございます！
お礼
格言のような素晴らしいお言葉 ありがとうございます！ コピーして手元に置いておきたいくらいです。 そうですね。覚悟を持ってお互いが愛せるか、真剣に話し合ってみようと思います。 私はどんな状態になろうとも彼を愛しています。 彼にもその覚悟があるか確認するべきですよね。 No.６さんのように覚悟をもって愛し合い、信頼し合っている関係は素敵です。 本当に私のいう結婚向きとはなんだったんでしょうか。 子供がお父さんとお母さんのような夫婦になりたいと思うのが理想でした。 その為には、子煩悩で家族思いで…世間一般の良くできた夫を想像していましたが、 第一には両親同志が信頼し合って、愛し合っているのが一番ですよね。 結婚観が変わったような気がします。 ありがとうございます！