- 締切済み
離婚した方がいいのでしょうか？
1ヶ月ほど前、些細なことから喧嘩になり、旦那が「前から、将来的に俺の親と同居をしたくないお前とは、続けて行けないと考えてたんだ」と言われて、別居生活が始まりました。 はじめは私も勢いで、子供（5歳男児と3歳女児）を連れて実家に出てしまいました。 毎日のように旦那とは、LINEでやり取りしています。 いろんな不満も、さみしい気持ちも、お互いの譲れない点も散々話しました。 今では、もう喧嘩ではなく、冷静な話し合いができます。 別居生活が始まって1週間くらいの時、旦那の「元に戻りたい」という気持ちも聞きました。 でも、「どうしても同居は譲れない」と。 私は、私が辛いことより子供たちが悲しむことより、親を取るのかと怒ってしまいました。 それからも別居生活は続き、子供たちのパパに会いたいと言う気持ちを尊重して、パパのところに何度か行かせました。 すると、息子は「パパと暮らしたい」とほとんど戻ってこなくなりました。 たまに、娘も「にいちゃんに会いたい」といってしまいます。 先日、久しぶりに息子が泊まりに来ました。 「本当は4人で暮らしたいけど、それが出来ないなら、パパと大人になるまでずっといる」と言っていました。 私が、同居したくないという気持ちを押し通してまで、息子と離れたくないと思いました。 それに、息子にこんな想いをさせるべきなのかと思ってしまいました。 昨日、旦那に、この1ヶ月を教訓にもう一度戻れないかと言ってみました。 旦那は「もう遅い」とか、「今更だ」とか「同居だけで無く、他の性格のズレも無理な原因だ」とか、完全に気持ちは離婚へ向かっているようでした。 もう無理なのでしょうか・・・・ 元の仲良し家族に戻りたいです・・・
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
みんなの回答
- oafu1221
- ベストアンサー率0% (0/1)
ご主人を説得するべきです なぜ 敢えて同居なんでしょう？ ご主人は 家族（夫婦、子供）の大切さが分かっていないと思います 少し時間を掛けて ご主人を説得させましょう 毎日の様に ＬＩＮＥで繋がっていることは どうかなと思いますが 冷静さを持たせる意味で ですが 子供がおとうさんと暮らすと 言ってるようですが 一時的な発送だと思います 子供は最後に選ぶのは おかあさんです おとうさんと暮らして時が経過していくうちに おかあさんへの思いが募って来ます そんな辛い場面をおとうさんは視ていきます きっとおとうさんも最後には 貴方と子供さんを取ると思います お義母さんの生活が年齢の経過で困難な状況に成った時は 私は手を差し伸べます と言ってやって下さい そんな時期が 家族の一員として加わるのが最適かなと思いますが
やはり同居を拒んでいたのが一番の問題になった気がします。最初から同居予定だった人を変えるのは難しいでしょう。彼らは同居を予定に将来までのプランを組んでいます。そういう予定になっていた人たちのところにあなたが後から嫁いだ形だったのでしょうね。特に他の親戚のケースを目の当たりになさっている、同居決意には長年のご家族の話し合いや決断が見て取れる気がします。 ご主人との結婚生活に戻りたいなら、やはり同居を考えている事を話すべきでしょう。同居と言うキーサードを拒み続ければ、結婚はいずれ破綻したと思います。 相手に頭を下げさせ迎えにこさせる事を期待していらしたようにお見受けします。でもこれは時にワークしないのです。義理のご両親から見ても我侭で勝手な嫁に見えます。ましてお子さんがどちらにつきたいか証明してしまいました。 元の仲良し家庭、この方の場合は”同居” これを思い切ってやってみてはと思います。あなたが仕事をしたり、役員や子供の用事で忙しくすればお母様と一緒に台所にたつ時間も減ります。ただ、同居の申し出を今になって相手が受け入れるかどうかわかりませんが、まずは謝る。一ヶ月も結婚生活を放り出していたのです。たとえ理不尽に感じでも謝るべきでしょう。”これから子供達も手がかかり大変になってくる、お母様の方針に歩み寄る”、そういえば相手も考えると思います。多勢に無勢、謙虚な姿勢での歩み寄りが必要ですね。
- bonjour12
- ベストアンサー率24% (325/1333)
他の回答者のそんなに同居が嫌かという回答に旦那さんが嫁の母親と一緒に住むのと嫁が旦那の母親と一緒に住むのはまたわけが全然違うと思いますからそこは一緒にされたくないですよね。 家にいれば旦那と嫁とでは姑と一緒にいる時間、姑がいる事での家事プレッシャーや旦那との家事分担だって違ってきますしやはりできることなら同居はしたくない気持ちも分かります。 女姑問題はあっても旦那と義母問題はあまり聞いたことがありません。 しかし、旦那さんが元に戻りたいと言った時にどうしても同居は譲れないという答えを出した結果では無いでしょうか？ お子さんも旦那さんのほうに行ってしまって旦那さんはそれだけでもう十分と思ったのではないでしょうか？ 逆にたった1ヵ月とはいえこの時間が旦那さんの頭を冷静にさせて、あなたはいなくてもやってける、離婚したい、もういいという答えを導いたのではないでしょうか？ 私も頭を悩ませている時とかに時間と共にもうどうでもいいやって思うこともありますから時間の経過って結構残酷です。 私は逆にあまり時間をかけないで元に戻っておいたらお子さんも離れることなくここまでの事にはならなかっただろうなと感じます。 なければ「今更」「もう遅い」と言う答えは出なかったと思います。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
旦那さんが一人で息子さんをみてるの？一ヶ月ちゃんと出来たのか？仕事しながら？ だとしたら、たいしたもんだし、あなた無しでの生活に自信を持ったのかなー？ 同居ってそんなに嫌ですか？僕は養母と暮らして２０年程ですけど、良い事の方が多いけどなー。
>私は、私が辛いことより子供たちが悲しむことより、親を取るのかと怒ってしまいました。 え？だって将来の話でしょう？先の話を今から牽制してても意味ないのかと。 それに、貴女の親をこういわれたらどうですか？ 俺がつらいより、子供たちが悲しむことより親を取るのか？！って言われたらいやじゃないですか？ 自分がいやなことはすべきではないでしょう？ うちは完全同居でしたけど、子供たちは義祖父母にちゃんとなついてる。 辛いというのは貴女だけで、子供たちは悲しまない。 貴女が辛くて子供が可哀想というのはありですけど、かわいそうな自分を想定しきっているのは想像力の欠如ともいえるのでは？ >が、同居したくないという気持ちを押し通してまで、息子と離れたくないと思いました。それに、息子にこんな想いをさせるべきなのかと思ってしまいました。 確かに兄妹離れ離れはそりゃあ可哀想だわねえ。 兄妹を引き離すのって・・・・。 >昨日、旦那に、この1ヶ月を教訓にもう一度戻れないかと言ってみました。 旦那は「もう遅い」とか、「今更だ」とか「同居だけで無く、他の性格のズレも無理な原因だ」とか、完全に気持ちは離婚へ向かっているようでした。 うーん、やり過ぎましたね。 よく男性はこうなったら無理というでしょう？ でも、もうちょっと時間を置いてみたら？ とりあえず時間稼ぎ。 時間が過ぎれば長男は母親の貴女に連絡を取りたがるでしょうし、それでご主人が変わるのをまつしかないかと。 >元の仲良し家族に戻りたいです・・・ え？そう思うなら、牽制ばかりしないで、将来のことで今をつぶさなきゃいいのにと思いますよ。 同居をする前から、うまくいかない、きっと駄目、そんな思いをぶつけて相手がいい気分になれると思います？ 同居したくない！って人が増えていますけど、じゃあ年老いた親はどうするのか考えてあげるのが子供でしょう？ それを、自分可愛さに「私が辛いことより子供たちが悲しむことより、親を取るのか」とか言うのはナシでしょう？ これ結局自分で招いたことじゃないですか。 仲良し家族に戻りたいなら、家族はみんなだって思わなきゃ。 おじいちゃんもおばあちゃんも、みんな家族。 貴女がどうしてそんなに排他的なのかわかりませんが、あなたが反省しなきゃいけないことのほうが多いですよ。 自分は悪くないと思うなら離婚をどうぞ。 同居しますといえば元に戻れるか聞いてみては？ 貴女の覚悟が必要ですが、こんなことで別れる両親をもち子供が可哀想です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「俺より親を取るのか？」とは言われたことはありませんが・・・・ 同じようなことを言われたことがあります。 実家は今、母一人で住んでいて、結婚する時少し精神不安定だったので、結婚と同時に「数年でいいから、一緒に住まわせてくれないか？」と聞いたところ、「養子に入るんじゃない！俺の知ったことじゃない！」と言われました。 仲良し家族。 もちろんおじいちゃんおばあちゃんも含めてです。 前ご回答者にも書きましたが、一緒に居ると悪くしなくてもいい関係を悪くしてしまうから、嫌がっています。 今まで通り、大きないざこざを起こさずやって行きたいので。 こんなことになるまでは、2週間に1度は、義実家にも行っていました。 毎回、お義母さんをイライラさせてしまうので・・・・
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
49歳の既婚男性です！ まずは、旦那の将来的に 親と同居したいと言う 理由は何なんですか？ また、 貴方がそれを 断る理由は 何なんですか？ それをまず 聞きたい！ 一般的に 結婚されたなら 旦那の意思に 従うのが 妻の姿勢だと 思いますけどね～ 義親と同居したくない お嫁さんは たくさんいるでしょう でも 皆さん我慢して 同居している方も いらっしゃいますよ～ そのへんを 堅くなに断る貴方 ちょっと わがままかな？とも 思いますけどね～ その当たりを 旦那は 嫌なのでは ないでしょうか？ 歩み寄れないなら 離婚するしか ないでしょう！ 4人で暮らしたいなら それなりに 意思を通すんじゃなくて、 妥協する事も 考えないと いつまでも 進展はないですよ！
お礼
ご回答ありがとうございます。 まず、旦那が同居をしたい理由は「長男だから」ということ。 先日、旦那の曾祖夫がなくなりました［その長男(旦那の伯父)が一緒に住んでいなかった状態］ その状態をみて、絶対一緒に住みたいと思ったようです。 次に、私が同居を拒む理由ですが、 義母はとても神経質で、野菜を洗うこと一つをとっても、とても時間がかかり、毎食食事作りに3～4時間かかる方です。 洗濯も、タオルも色別に洗わなければならないほどです。 それにたいして私は、誰がみても大雑把でガサツな性格。 一つ屋根の下に住むと、お互いがイライラして嫌な関係になってしまうと思うんです。 隣の家にでも住んで、毎日様子を見に行くのは、ダメなのかと聞いてみましたが、ダメなようです。 同じキッチン、同じお風呂は、わざわざ険悪化させるようで嫌なのです。
- jzajza
- ベストアンサー率34% (444/1296)
ご主人は、あととり息子さえ手元にいれば、貴女には未練はないのでしょう。 別居１週間目のご主人からの「元に戻りたい。」は、子供たちと一緒に暮らしたい、だったのでしょう。 今は、息子が一緒に生活をし、「パパと暮らす。」とも言っているので、ご主人にしたら気楽な生活でしょう。 両親、息子は血の繋がった身内です。 何の気兼ねもせず暮らしている中に、貴女という他人を入れて、また何かに付けもめるのは、御免こうむりたいという思いなのでしょう。 貴女が息子さんを、ご主人の元へ行かせたのは、間違いでしたね。 ご主人の気持ちは、冷めている様に思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当にそうだとおもいます。 息子が行くまでは弱気だったので。 実母にも、会わせたのが間違いだと言われました。 それでもと、悪あがきしている状態です。
- Gusdrums
- ベストアンサー率39% (699/1787)
オヤジだよ。 別居期間は、夫婦間での冷却期間とも云う。 貴方のご希望は、前の温かみのある家庭に戻りたいということはよく理解できますよ。 ただ、今のままを続けていても何が進展するのか、 いや、このままだと時間が流れるだけの根比べに過ぎない。 お互いが異なる主張をする。 さて貴方は何処まで譲歩できますか、 何処まで妥協できますか。 一番大切なのは、子供さん達ですよね。 子供に辛い想いを絶対にさせたくない、とした貴方の気概は尊いのです。 でも、貴方と旦那さん二人が話し合っても、互の妥協点を見出すに至らずこれでは結論が出ますか。 やり直しについて二人だけでの話し合いで解決できるものですか。 やっぱり、この旦那ともう一度やり直したい、 しかし、話がまとまらない、 というのでしたら、 第三者を頼るのが一つの手段です。 円満調停です。 何か硬そうとお感じですが、調停は二人の話し合いを聞いて調停員が調整していきます。 調停員は離婚しなさい、なんて一切発言しません、むしろ戻そうとします。 これが円満調停です。 調停、裁判所なんて何か重たいイメージがありましたが、私は妻との別居中に申し立てた子供との面接交流権調停と離婚調停を経験しましたが、出廷して良かったと思っております。 特に大したことなかった、ともいえますね。 不安だったら、裁判所で円満調停について問い合わせれば、内容を説明してくれます。 不服なら調停を取り下げればいいんです。 調停に抵抗感があるのと貴方が本当はどうしたいということについては、法務局の相談があります。 夫婦間について相談したい旨を伝えると、相談の予約を取ってくれます、面談形式です。 過去の事例を紹介してくれたり、アドバイスもしてくれるので貴方の知識を付けるということには一役担うことでしょう。 勿論、無料です。 有識者で第三者の意見を聞くことにより、何か打開策も見えてくるかも知れませんよ。 これらを足がかりに、今一度やり直しを図るのです。 貴方や子供さん達が今より少しでも幸せに暮らせるように、進んで下さい。 お疲れのところ長文で失礼しました。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 円満調停ですか？初耳でした。 早速調べてみようとおもいます。
- kimamaoyaji
- ベストアンサー率26% (2801/10379)
親と暮らすかどうかの問題で、しかも、将来の話ですよね。 将来なんて、どうなるか誰にも判らない事ですし、相手の親が、一緒に暮らしたくないと言う場合もあります、けっこう子供の所で世話になるのが嫌だと言う人も多いですよ、また、姑が高齢になると、状況も変わって来ます、そんな判らない状況を心配して、子供につらい思いをさせてまで、離婚ってする必要があるのでしょうか？ 特に同居の事など、今はいやだと言うのは大丈夫なのでしょう、将来はその時に考えるという事で保留にして置けば良いでしょう、それ以上その事でもめる必要性は無いと思いますが？ まずは子供を独り立ちさせることです、そこから先の将来はその時の状況で考えるという事を告げて棚上げにしておきましょう、旦那を上手くコントロールできるのは貴方だけですよ、少し持ち上げて置いて、実は妻が実権を握っている家庭なんて沢山あります、こんな事を言っては申し訳ないですが、それが出来ないのだとしたら、貴方の能力が低いという事でしょう、貴方がしたたかであれば、全く問題ない幸せな家庭になると思いますが？ 夫婦と言った所で、元々育ちも違う赤の他人です、性格が違うのは当たり前の事です、性格が同じ方が希少ですし窮屈だと思います、角同士でぶつかれば壊れますが、クッションで受け止めて上手く反らせば、角は角の効力が無くなります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 コントロールするのは、下手な方だとおもいます。 冷静に判断というより、感情的にわーあっっとなってしまうタイプなので。 ここまできてしまって、持ち上げ方がわからなくなっています・・・・
お礼
何日かは1人でやったようです。 「自分でできる自信がついた」って本人も行っていました。 今は実家にお世話になっているようです。 お互いの性格＆生活が合えば同居もいいと 思うのですが・・・・ 私の合わせようとする努力が足りないのでしょうか。