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病気とはなんでしょうか
毎日自分が何をして生きているのかわかりません 本当はしなくてはいけないことを、ちゃんと理解しています でも、それをできません できない自分の情けなさとか、ずるさとか、汚さとか、そういうのがとても嫌です 嫌なのに、なぜそれを改善できないのでしょう 生きても死んでも結局迷惑をかけてしまいます 昔ほど積極的に死にたいともおもいませんが、あんなに死にたかった理由もよくわかりません 甘えていたし、それは今も同じなのだとおもいます すぐに忘れてしまいます 数を数えれば、途中でわからなくなります 楽しくて笑っていたはずなのに、急になぜ笑っていたのかわからなくなります すごく腹が立って、猛烈に怒っていたはずなのに、何の前触れもなく、すっとわからなくなります 今の今まで怒っていたという記憶はあるのに、理由とか原因とか、そういったものが途端に見えなくなります 持ち物でもこれからしようと思っていたことでも、なんでも、必ず忘れてしまいます 部屋は片づけても片づけても綺麗になりません ゴミ箱のようだとおもうし、実際自分がこの部屋で一番大きなごみだとおもいます 申し訳ないです 父はとても真面目な人です 私はずっと父にも祖母にも愛されていないと思っていて、それをずっとかなしいと思ってきましたが、 ちゃんと考えれば愛されないのなんて当然で、小さい頃から私は本当に可愛くない子供で、 周りの兄や従兄弟の可愛さを思えば当り前のこととおもいます それでも、愛されていたのだとおもいます 愛されていることをちゃんと理解できないのは私が悪いのだと、最近やっとわかりました でも、愛されたかったのは幼い頃の私で、今それを知ってもどうしようもないともおもいます 結局他人を責める気持ちが自分の中にはあって、本当にどうしようもない人間だとおもいます こうして書き込んでいるのも自分は可哀相だとつらつら並べて再確認しているようでとても醜い 出来ないのはこういう理由があるからだと自分を正当化したいのだと思います でもそれを本当に認めてしまうのが嫌で、病院に行くのも誰かに話すのも嫌です そもそも、タイトルにも書きましたが、病気とは一体なんなのでしょうか 怪我をすると、痛いです。血が出れば、視覚的にも いわゆる心の病気というものは、目に見える情報がわかりやすいものとそうでないものと、あまりにも差があって、目に見える症状がうかがえない場合に、それはカウンセリングの結果で判断するようになるのでしょうが、それを信じるに足るだけの確証はどうしたら得られるのでしょう どこにいって何を話せばいいんでしょう こうして文章を打ち込んでいる合間にも、しなくてはならないことは出来ず、しまいにはどうでもいいと思い始める自分がいます 迷惑を被るのは自分ではないので、それはいけないとおもうのに、結局何もできないままです 愛されていたと思うのも愛されていないと思うのどちらも傲慢なような気がしてきました 自分はずっとこの家を出たかったはずなのに、兄も、従兄弟も皆出て、結局私だけが残っています 兄がいなくなったとき、ようやく自分を見てもらえるとおもいました いなくなった兄の代わりでなく、自分をどうにかしなくては、何も変わらないのに、本当にばかだと思います 本当はずっと、病院にいきたいです お医者さんに聞いてもらって、自分が病気だと知って、安心したいので たぶんそうです 病気のせいで、学校にも行けないし、就職活動もできないんです そう思いたいのだとおもいます 情けない やっぱりしにたいです
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