告白済みです。

質問

取引先の男性に恋をし、半年前に告白いたしました。
告白したのは何度かデートを重ねたあとです。
しかし、その告白の後「ありがとう。返事は次遊ぶ時に伝えるね」といわれ
プライベートなお誘いが全くなくなってしまいました。

因みに彼とは、体の関係はありません。
デートは食事に何度かいき、映画を見たりしたのみです。
その際、ずっと「かわいい」「いやされる」など惚れてしまいそうなことばかり言ってきました。
（現に惚れてしまっているのですが…笑）
また普段仕事をしていて、話が合うなと思います。
（ほぼ毎日仕事のため電話をしなければならないので、ちょこっと雑談をします）

しびれを切らし、一度メールですが相手をつついてみましたが
何の返答もありませんでした。

ここ2か月くらいは告白の存在を忘れたかのようにふざけて
「焼肉食べにいきましょー」（彼は焼肉が大好物）といわれてました。
真剣な誘いではなく、社交辞令的なふざけた感じです。

しかし、つい最近彼の誕生日だったのですが
彼自身から「誕生日を祝ってほしい」といわれ、その日に祝ってあげるといいましたが
仕事が忙しいので無理ですと言われてしまいました。
しかし別の日にごはんを食べに行く約束をしました。
具体的な日程は全く決まってません。

これは、返事をいよいよいただけるのでしょうか？

また彼の気持ちは、いったいどういう気持ちなのでしょうか？

今、頭が固くなってしまっているので、不安な気持ちでいっぱいです。
皆さん（特に男性）の意見が聞きたいです。

長文失礼いたしました。

よろしくお願いいたします。

回答No.3

pato493

初めまして！

男性です。
脈はないと思います。
好きだったら、告白されてすぐ付き合います。
男は単純です。

あなたは彼とのデートだったと思っていると思いますが、
彼は、一緒に遊びに行ったぐらいしか感じていないように思います。

メールを送って返信がなかったということは、気持ちがないということです。
あなたも付き合いたいと思ったら、メールするでしょ？
そういうことです。

半年もあなたを待たせるなんて、不誠実ですね。
気持ちがないのなら、無理と言えばいいのに・・・
言えないのは、彼が好きでいてくれるあなたを拒みたくないからですよ。
振らないことで、モテてる自分に優越感を感じていたいんですよ。
振られたら、普通は離れるでしょ？

半年も告白の存在を無視して、ふざけた誘いをする彼を、
人間としてどう思いますか？

それがあなたの答えです。

回答No.2

blazin

貴方が逆の立場ならどう？
一度持ち帰って改めてお返事を・・・
それって良い返事を想定している自分？
実は違うんだよね？
即答即決出来ない相手だからなんだよ。
決定打が無い。
自分の中ではまだその段階には入っていない。
その状態で、
相手（貴方）は既に特別になってくれという申請を持ち込んできた。
申請自体を却下するレベルなら・・・
そもそもその場で断れば良い事。
でも、
少なくとも何度かデートはしていた。
彼の中では実は「重なって」はいなかった。
貴方はデートと共に気持ちも「重ねて」いた訳でしょ？
だから告白が出来たんだよ。
彼にとっては、
貴方が告白して来たその段階でさえ、
まだまだ１回１回の「点」の交流だった。
その「点」の身軽さが、
貴方への気軽な褒めを連発させていた。
経験が少ない貴方は・・・
それを浴びていくうちに目がとろんとし始めた（惚れちゃった・・・）
惚れた貴方は、
既に「線」の目線で、「線」の関係になる事を求めてきた。
彼の中では、体感ではそこまでは行っていない。
でも、
貴方から精査を掛けてくれ（気持ちと向き合ってくれ）。
そう頼まれた以上（告白）、
それなりに精査した結論は伝えたいと思います、と。
その次が未だに実現していない。
告白した後に何かが減ってしまう事。
それってどう考えてもポジティブには捉える事が出来ないんだよね？
この半年、
二人はデートらしいデートさえしていないんだよ。
更新作業が止まっている。
止まっている関係の間に、
凄くポジティブな結論がポンっと都合良く生まれるのか？
私は馬鹿みたいに返事待ち（済）という座席に座り続けている。
でも、
もし彼に私を「待たせている」という意識があるなら・・・
そもそもこの半年の間ダラダラと置き続ける事が出来るのか？
私が逆の立場なら失礼だと感じてしまう。
じゃあ彼は、
どういう意図で「ここまで」の時間を使っているのか？
一つは、
告白の白黒によって関係を激変させたくない。
それは大きな目線なんだと思う。
彼は足元を動かして「いない」側だから。
得てして付き合ってと言ってきた側って、
付き合えないとなると極端になりやすいんだよ。
仕事ではほぼ毎日絡む訳でしょ？
気まずさが生じたら、
気まずさも絡んだ毎日という重たい日々になる。
彼は大きな変化を求めていなかった。
だからこそ、
即答即決しない形で先延ばしにしている部分もある。
先延ばしにされている時点で、
相手（貴方）も同じように思いを抱え続ける事が難しいから。
貴方は、
難しい事をし続けている人なんだよ。
今頭が固くなっているのではなくて、
貴方はずっと固い自分を選んでいる。
返事待ちなんだ、返事待ちなんだ。
次のデートで返事が来るんだ、来るんだ、来るんだ・・・
貴方はその目線を「固く」して過ごしている。
だからこそ、
二人の間に更新作業が無くても、
貴方には今でも告白した当時の「まま」の体勢があるんだよ。
彼は、
貴方から告白された「後」の僕、
そんな意識（目線）では貴方と絡んでいないじゃない？
絡んでいないから、
貴方の待ちの雰囲気もさらっとやり過ごす事が出来る。
もっと言えば、
次「遊ぶ」時に返事をする（すればいい）。
そう考えている彼にとっては、
遊ぶ機会さえ作らなければ、作れなければ、
貴方の告白問題に触れる必要が無いと考えている。
彼からプライベートな誘いが無いのは、
貴方の告白問題に急いで触れなくても良いと考えているから。
それは意図的だったんだと思う。
そして、
それだけう～～～～～んと間延びしている時点で、
仮に良いよという返事が来ても直ぐには動き出さないじゃない？
即答してしまうと、
その早さが相手の誤解を生むんだよ。
あたかも気持ちの誤差が少ないかのような。
私が思うように相手（彼）にも思って欲しい。
私が考えるような交際がスタートするんだ（受け入れられた）。
そういう解釈をされる場合もあるんだよ。
どうしようかな？レベルであっても、
仮に即答してスタートしてしまった場合にはね？
今仮に、
半年後の返事が来て、付き合っても良いと言われても・・・
貴方は既に温度差を感じているでしょ？
その状態でお付き合いの枠の中にお邪魔させてもらっても・・・
急に恋愛っぽくなる事は想像し難い。
急に明日からお互いを優先し合うような事も想像し難い。
そういう状態で辛うじて交際をするという形になったとしても・・・
彼はスタイルを大きく変えずに進む事が出来るんだよ。
相手に合わせずに、
あくまで僕が出来る範囲で良いなら・・・
そういう形でスタート出来るんだよ。
半年寝かせる事で、
事実上相手の交際欲を揉み消して、
相手のペースで進んでいく関係を否定して進む事になるから。
それは彼にとって分かちやすい交際。
言い換えれば、
貴方にとっては仮に良い返事が貰えても。
特別明日から何かが変わった気がしない、
そんな少しずつの関係になる、という事。
貴方はどう思う？
いずれにせよ、
彼は貴方とのプライベートの共有を急いでいない。
という事は、
貴方との交際にはもっと急いでいない。
急いでいない＝育むエネルギーが蓄えられていない。
久々に生まれそうな展開（誘い）でさえ、
具体的な日程が直ぐには組めないような関係でもある。
貴方も、
持て余すように返事「待ち」の姿勢を抱え続ける、
そんな自分は少し背負い直すタイミングなんじゃないの？
待っていても待っていなくても、
今度彼とプライベートで会える時には、
私の方から半年前の告白を持ち出すつもりだ。
貴方はそれで良いじゃない？
もしそこで、
改めて微妙な返事を繰り返されても。
貴方はそれを一つの返事だと受け止める事。
彼がどれだけ真剣に考えてくれていたか？
その真実はさておいて、
貴方は私の勝手な告白を受け止めてくれてありがとう。
私との関係を考えてくれてありがとう。
そう言える貴方を用意しておけば良いじゃない？
仮にオッケーを貰えたとしても、
少なくとも半年前の勢いは無いんだよ。
直ぐに何かは起こせないし、起こらない。
付き合う事になっても、
また丁寧に更新し合う所から始まるんだよね？
彼女になるからと言って、
加速度的な関係に移行する訳じゃない。
それは今の貴方からでも想像出来る事で、
そういう自分として抱えていける交際欲の大きさを大事にする事。
実質デートとは言っても、
キスやセックスの共有がある訳でも無いんだよ。
貴方に甘い言葉が言えても、
彼自身が貴方に手を出さない時間をこれだけ長く挟めてしまう現実。
惚れた目線「だけ」では見えない部分もある。
貴方も既に、
半年という時間を経て、
以前のように火照ったままでは無いとは思うけれど。
改めて自分自身を整えておかないと。
彼を思い続ける事で、
自分の世界を小さく狭くしてしまう事が無いようにね☆

回答No.1

STICKY2006

…半年…。

いい加減、目をさましとけ…。

恋する乙女。なのは分かったけど、冷静になって現実見とけ…。

そんなハッキリしない男、あなたから見切りをつけてやったほうが、自身のためです。