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先輩の交際に意見を言ったことで波風が・・・
職場で仲良くしてもらっている３０代前半の先輩女性（Ａさん）がいます。 優しくて穏やかな良い人で、プライベートでも遊ぶ仲です。 今回、心配のあまり交際について自分の意見を言ったことで、波風がたってしまいました。 Ａさん自身は良い方なのですが、付き合う相手は評判が悪く------ (1)数年前、初彼氏の社内男性と妊娠発覚。その後、婚約。 しかしモラルハラスメントに耐えられず婚約を破棄。 お腹も大きくなっていたが中絶期限直前で子供を堕ろした。 （交際している時から性格に問題があると思っていたし浮気も耳にしていましたが、 Ａさんとの関係に波風が立つと嫌なので、私は何も言えませんでした。 Ａさんが婚約破棄・中絶をして憔悴している姿を見て、私にもっと出来ることはなかったのかと 後悔しました） (2)その後誰とも付き合っておらず、半年前から社内の別の年下男性（Ｂ君）と秘密裏に交際開始。 Ｂ君は同僚や後輩を傷つける発言を繰り返したり、女性蔑視発言をするため評判が良くない。（ゴマ すりはうまいため上司には気に入られている） Ａさんは、（Ｂ君と接点のない頃）Ｂ君にいじめられた後輩から泣きながら相談を受けたりして Ｂ君の事を嫌な奴だと言っていたが、告白されて付き合い始めた。 私は普段からＢ君と極力関わらないようにしていました。 ですが先日、私の同期（Ｂ君にとっては先輩）から『Ｂ君にまた侮辱されて泣いてしまった。会社をやめたいくらい辛い。』と相談されました。 (1)の時に何も言えなかった自分に後悔していた私は、今回は勇気を出してＡさんに、知っている事実や私が思っている事を伝えました。「反対をする訳ではないけど、先輩はとても良い人だから、他にもっと合う優しい男性がいるように思えてしまう」と・・・。 Ａさんからの答えは、「悪い評判も聞くけど私には下手に出てくれる。喧嘩もしたことがない。そのいじめられたと言っていた人とも相性が悪いだけじゃないか」とのことでした。しかも、交際半年ながら来年結婚する話が出ているそうで。。。 そこまで話が進んでいるならもう言うべきではないと思ったものの、”喧嘩をしていない”（Ｂ君は攻撃的なタイプなのに、猫を被ってる？）という事が逆に心配になってしまい、「まだ交際が短いから大切にしてくれているという可能性もあるので、じっくり時間をかけて見極めた方がいいかもしれない。結婚は一生のことなので・・・」とやんわりと伝えました。 その日は、「よく考えてみて、また何かあったら報告するね！心配してくれてありがとう」とＡさんに言われて別れました。 しかし、次の日からＡさんに少し避けられるようになってしまいました。 やっぱり言わない方が無難だったんだなと思いつつ、(1)の時の反省があったので、仕方ないと思っていました。 そしてまた翌日。 なんと、Ａさんの同期女性から、「大切な同期のＡを傷つけるのは許さない！本人はうまくいってると思っているんだから他人は口を出すべきじゃない！」という怒りのメールが来ました。どうやら、Ａさんが泣きながら電話で相談をして、こんな事を私から言われた・・・・・・と話したらしいです。 （その先輩が怒って勝手に私に連絡してきただけで、Ａさんは多分このメールの事を知らないとは思いますが） 私の正義感からやったことで結果的にＡさんを泣かせてしまった事には、申し訳ない気持ちになりました。おせっかいだったかなという風にも思ってきました。 でもそれと同時に、大切な先輩だからこそ苦渋の選択で伝えたのに、悪者にされた気分で悲しくなりました。避けられたり猛烈に非難されたりした事で、「もうどうにでもなれ」と思ってしまっている自分もいます。 話がまとまらず申し訳ありませんが、みなさんはどう思いますか？？ 私はもう交際について二度と本人の前では触れまい、本人の自由だと考えるようにしようと思ってはいます・・・。
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- ele_sheep
- ベストアンサー率18% (287/1525)
Ａさんはダメな男と気付かず運悪くつきあっている訳ではなく ダメな男が好きなのです ほっておきましょう
- shiroya
- ベストアンサー率10% (117/1143)
まぁ、おせっかいだったとは思いますが、それもあなたとAさんの間柄次第ですから。 Bさんが評判どおりだとしたら、いずれAさんにも底が割れるのは時間の問題です。それが結婚前か後かは気にかかるところですが、どっちにしてもAさんの自己責任ですし、Aさんがあなたの思いやりに気づくのもそう遠い日のことではないでしょう。 そうなった時にAさんが素直にあなたに感謝の言葉の一つ、謝罪の言葉の一つも言ってくれるのかどうか、その時あなた自身はどうするのか、考えといたほうがいいですよ。 あなたのご説明から判断するに、Aさんは確かに良い方かもしれませんが、馬鹿なのは間違いないですから。
- simonmagus
- ベストアンサー率30% (210/689)
「人の恋路を邪魔する奴は、馬に蹴られて死んじまえ。」と 都都逸にもあるように無粋（ぶすい）の極み。 職場の評判と男女の仲はまた別の物。 全方位を敵に回しているはずもなく、上司に高評価であるな ら処世術に長けている長所があるわけです。 それにあなたはAさんに正義感から意見をしたと仰いますが、 >同期（Ｂ君にとっては先輩）から『Ｂ君にまた侮辱されて泣い >てしまった。会社をやめたいくらい辛い。』と相談されました。 この事に正義感を触発されたのなら、まずはB君に話を聞くなり 意見をするのが筋ではありませんか。 どんな話から何の発言で同期の方は泣いたのか。 一方的な話を鵜呑みにして、Ｂ君を断罪するのは正義でも公平 でもなく、単にあなたがB君が嫌いなだけの感情論です。 Ｂ君にとっては先輩でありながら何を言われたのかは知りませ んが、侮辱なら毅然と反論すれば良いものを泣いて「会社辞める」 なんて同期の方は学生気分が抜けないのでしょうか。 あるいはB君の指摘が図星だったのか。人が一番傷つくのは真実 を指摘されるからです。 B君の侮辱が根拠のない中傷や誹謗なら真っ向から戦えば良い のです。それをせずに引き下がった者はその時点で敗北です。 陰で泣いて愚痴をこぼしても何の問題解決にはなりません。 あなたも普段からＢ君と極力関わらないようにしていたのは直接 対決を避けていたわけです。 同期とB君の件についてAさんは何の関係もありません。 あなたは意見をする相手、正義を貫く筋道を間違えておられます。 何の関係もないＡさんに、職場の問題である同期の件に絡めて 二人の交際というプライベートな問題へ言及するのは論理の飛躍 というものです。 あなたのとった行動はB君の陰口を吹き込み、二人の私的な関係 に暗に反対しただけにしか受け取られないでしょう。 Ｂ君と同期の方の間に本当は何があったのか知った上で、Ｂ君の 言動に対処すべきでしたね。 あなたの考えるＢ君像、言動が攻撃的で嫌な奴であるという根拠 が希薄で、感情的な嫌悪など真の評価とは言い切れませんもの。 しばしば職場で有能な者は、ちんたらしている無能な者にイライラ して攻撃的な発言をする可能性もありますから。
- a_hona
- ベストアンサー率21% (95/444)
いいんじゃないですか、どうにでもなれ！で。 Aさんが頼りないせいで、質問者様に出しゃばるきっかけが生まれたのです。あなたに文句のメールを送った方も余計な心配、でしゃばりだとは思いますが。 気にしないで、時間が過ぎるのを待てば、波風もおさまるのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 思い悩んでいたのですが、力が出ました。 大人しく、ラフな気持ちで時が過ぎるのを待とうと思います。 親身なご回答、ありがとうございました。
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5529)
人間というのは面白いもので 自分にとって都合の良い話は受け入れられるけど 自分にとって都合の悪い話は受け入れられない そんな事が良くあります ですから、人のやる事に、一々口を挟んでも無駄です 痛い目を見て、目を覚ませば良し 痛い目を見ても、そのまま奈落へ落ちて行っても良し 好きにさせてあげれば良いのです ただ 相談された時には、誠意のありそうな風を装う事は大事ですね 相談された時に、突き放すようでは敵対視されます ある程度親身に相談に乗る事で 私はあなたの敵じゃ無いアピールをするのです 自分が相手を幸せにしてあげよう なんて思ってはダメです 自分の幸せは、自分の手で幸せを掴むべきです 人に力を貸す時は 「手伝って」と言われた時に貸すくらいで丁度良いです 助力を断られたら、手を引いてあげるのも、 一種の優しさだと、私は思いますよ
お礼
ありがとうございます。 すべての言葉が参考になりました。 そうですね、下手に心配して拒絶されるより、 痛い目を見たとしても本人の力で幸せを掴むに任せればいいですね。 >相談された時には、誠意のありそうな風を装う事は大事ですね 確かに大切だと思いました！ >助力を断られたら、手を引いてあげるのも、 >一種の優しさだと、私は思いますよ 胸に響きます。その通りですね。 親身にご回答いただき、ありがとうございました。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
どうかんがえてもあなたの行為はでしゃばりだし、 余計なお世話です。
お礼
参考になります。 ご回答いただきありがとうございました。
- oignies
- ベストアンサー率20% (673/3354)
蓼食う虫も好き好きですからねえ。 人の恋路を邪魔するものは馬にけられて死んじまえといいますので、よけいなことといえばよけいなことをしてしまったのでしょう。
お礼
蓼食う虫も好き好き・・・なるほど。 ご回答いただきありがとうございました。
お礼
うまく質問文が伝わらなくて残念です。 同期はきっかけなだけであって正義感の原因ではありません 過去のＡさんの出来事が原因です。 同期から一部始終は聞いていましたが、Ｂ君の父親が地元で有名な企業で高給取りらしく、自慢をされた時にその企業を知らないと答えたら、人前で彼女の出自を持ちだしてバカにされたらしいです。 居合わせた先輩に確認のため話を聞きましたが、関係のない事を持ちだして周りも引くレベルでけなしていたそうです。 ちなみに私は最初からＢ君と距離を置いていたのではありません。 女は同じ仕事をやっても給料は少なくていい、女より自分は能力が高くて当然だ（評価制度の結果を見ても全然そんなことはありません）、という趣旨の発言を繰り返すからです。 私は全くそうは思わないし、入社したての女性は言い返すことができず泣き寝入りをしていたので直接対決していましたが、考えが凝り固まっていて堂々巡りで社内の空気を悪くしてしまうので、距離を置きました。 なので、自分の中では根拠は希薄ではないつもりです。 上司はそれらの発言を、「イキがいい。上昇志向だ」と評価します。 >しばしば職場で有能な者は、ちんたらしている無能な者にイライラ >して攻撃的な発言をする可能性もありますから。 という考えに近いかもしれませんね。 ご回答ありがとうございました。