不倫の代償なんて本当はないんでしょうか？

質問

元夫、そして私はどちらも浮気をしていました。

言い訳をするようですが元夫のほうが先に浮気をはじめ、訴えても結局改善されず、それを知った私もあてつけのように浮気をして、結局泥沼でした。
子供はおらず、夫とは性生活も日常生活すらもままならない日々が続きました。

結果、当然のこととはいえ離婚することとなりました。元夫が浮気をした時点で離婚すればよかったのかもしれません。でも私は夫のことがそのときはまだ好きで、どうしようもない気持ちでいっぱいだったんです。馬鹿だったと思います。それは認めます。

離婚して、私は生涯の伴侶になるはずだった人と、私も結局浮気をしてしまったので周囲の信頼を失いました。精神もおかしくなって通院して、仕事もできず、貯金を切り崩してなんとか生活しています。実家にだって頼れません。
でもこれは不倫の代償なんだとなんとか気持ちをもちなおすように、生きられるようにがんばってきました。

でも元夫の現在の様子がわかって、また死にたくなっています。

元夫は浮気相手と結婚し、子供も産まれ、職も失うことなく、幸せに暮らしているようです。
私との差に涙が出ます。あの人が浮気さえしなければ私だってこんなことにはならなかったし、自業自得だとしてもあの人も同じくらい不幸になってなきゃおかしいです。不幸になってほしいです。幸せそうにしているのが心底許せません。

不倫の代償ではなくて、私は運が悪かっただけなんでしょうか？
運がよければ元夫のようにのうのうと生きていられたのでしょうか？

もうどうしたらいいのかわかりません。

回答No.20

jx4076

単なるバカ女ですよ。
ただ、あなたの様な女性がいることによって男はありがたいという事もあるんですよ。
あなたの様な女性も必要なんですよ。
貴女と相手した男性も貴方の元夫も内心、喜んでいるでしょうね。
貴女は男性方を喜ばせたんですよ。
それだけです。
悔やむyことはないです。

回答No.19

shesheshe

運が半分、自分で不幸を引き寄せてるのが半分といったところでしょうか。

そうですよ。不倫の代償なんてものは存在しません。
でも、不幸を引き寄せやすい性格やものの考え方というのは存在します。
不倫する人にそういう性格や考え方をする人が多いってだけで、
それが不倫の代償のようにみえるだけです。
まじめに生きてたって、堕ちるときは堕ちます。

今ある不幸を不倫の代償だなんて、楽しちゃダメです。
だったら、まじめに生きてきても不幸になった人は、なんの因果応報ですか？
不倫の代償だって思ってるから、
同じ罪を犯した元夫が幸せなのが許せなくなるのですよ。

不倫の代償という言葉で片付けてしまうのではなく、
性格やものの考え方などをこの機会に見直してください。
順調に行ってる時に、自分を見直せる人はなかなかいません。
でも、あなたにも自分を見直すチャンスが来たってことですよ。

目線を変えてください。
今ある不幸が、過去の不倫の因果応報ではないなら、
過去がどうあれ、今からだって十分幸せになれるって意味なのですよ。
代償を支払い終わるまで、耐えなくてもいいってことです。

部屋をきれいにしてください。
朝早く起きて、朝日を浴びてください。
花を飾ってください。
それだけでも生活がかわるきっかけになる可能性は十分ありますよ。
変わるって言うのは、ある日突然、劇的な変化をもたらすものでもありません。
変わるんだって意思を持って、こつこつと積み重ねて、目に見えない変化も積み重ねれば劇的にみえるだけ。

離婚した人なんて、幸せでも不幸でもどっちでもいいでしょ。
彼が不幸になったところで、あなたが幸せになるわけじゃない。
彼が幸せになったところで、あなたの不幸が決定するわけでもない。
怨んでる時間、もったいないですよ。

お礼

具体的になにからしていいかもわからなかったので、やってみます。もうこんなつらい生活はほんとうにいやです。ありがとうございます。

回答No.18

Nikole

辛いでしょう。悔しいでしょう。
よーく理解できます。

あなたはまだ元夫さんに未練があるのでしょうね。
でも、そんな不倫をするような男、全く素敵でも
魅力的でもありません。未練を持つだけの価値の
ない男に未練を持つなんて愚かです。

悔しいのかもしれませんが、そんな倫理観の無い
男なんて、熨斗付けて、他の女にくれてやっていい
のです。
そこで、あなたまで不倫して、自分の悔しさを
味合わせてやろうとしたのは浅はかでしたね。誰か
に相談するか、ネットで相談するかなさったら、
そんな浅知恵に走らなかったかもせれませんね。

でも、もう過ぎたこと。そんなロクでも無い男の
ことなんかどうでも宜しい。どうせ、そんな倫理観
の男なんて大成するわけもありません。
あなたは、恨みつらみを持たず、前向きに生きて
いって下さい。いつか必ず、あなたにも幸せがやって
きます。
健気に生きている姿は人の心を打ちます。世の中
には沢山の男がいます。きっと心温かな誠実な
男性と出会うでしょう。
後ろを振り返らず、頭を上げて、しっかり生きて
いって下さいね。

お礼

ありがとうございます。

回答No.17

hatena11810

運が悪いのではなく単にアホなだけ。

既に他のコメントにありますが、貴女の不倫はあてつけ不倫。
この時点でご主人の裏切りはチャラになってしまった。
なんで自分も不倫をすれば夫が反省すると考えたのですかね？。
夫は本当は私のことを深く愛していて、浮気相手は単なる遊びだから自分を失うかもと思えば夫が戻って来ると考えた？。
この発想の時点でとても大人の発想では無いですね。
単なるアホです。
貴女が不倫した時点で寧ろ夫は解放された。
解放したのは貴女です。
お互い許し合って夫婦としてやり直してもよし、貴女と別れて不倫相手の元に行ってよし、選択権を夫に与えた。
で、どちらを取るかと言えば普通後者でしょう、そこ迄深く貴女のことを愛していればそもそも浮気などしないし、不倫をする女とやり直したいとは思わないでしょう。
まあ夫にとって最良のプレゼントを上げた訳ですから、ある意味最高の妻ですね、自分自身を傷つけて。
運ではなく必然の結果。

これ貞淑な妻をしていれば、夫を煮ようが焼こうが好きな様にできた。
＞私は夫のことがそのときはまだ好きで、どうしようもない気持ちでいっぱいだった＜
で、その行動が自分も不倫するって意味が分からない。
多分上に書いたようにアホなことを思ったのかもしれないが。
好きならば、きちんと夫と話し合い別れさせて、それでも健気に夫に尽くす妻、をやれば良いだけ。
そうすれば周り中、貴女の事を高く評価し、夫の方が肩身の狭い思いをしたでしょう。
夫が不倫相手と本気で貴女と別れたいと言っても、貴女が同意しなければ貴女と簡単に離婚などできないし、離婚するにしても慰謝料を払わなければならない。
それで別れられない間に不倫相手に子供でもできれば、高額な慰謝料を積んででも貴女に別れてくれと土下座して頼んだでしょう。
あてつけ不倫するよりも余程溜飲が下がる。
その上で離婚しても、貴女は完全に被害者。
誰からの信頼も失わなわないし、寧ろ同情される。
今とは全く立場が逆転したでしょう。

要するに貴女は立ち回り方を完全に間違えたんです。
寧ろ貴女はひたすら夫にプレゼントを上げていた様なもの。
そりゃ収支上、夫の方が黒字になり貴女が赤字になる道理。

で、いまや残っているのは愛情ではなく、執着だけ。

で、もしそのまま突き進んで行くのなら、具体的には言えませんが、相手を貴女がやったと分かる形で不幸のどん底に落とすしかないでしょう。
で、貴女も現在以上のどん底の落ちる訳だ、世間的にも。
そうなったら間違いなく地獄行き決定ですね（まあ今現在もその一歩手前かもしれないが、まだ餓鬼道レベルでしょう、現在の所は）。
まあそういう自分の不幸っぷりを世間に見せつけたい者は、時々報道などでも見ますが。
いくら執着のままに行ったって貴女自身はどこまで行っても救われません。
つまり、過去に間違えただけではなく、今現在でも間違えているわけです。

ではそれを糺すにはどうすればよいかと言えば、簡単に言えば新しい愛情を育めば良いだけです、元夫に執着することなく。
幸い貴女には子供はいないのですから、新しい出会いを求めること自体の妨げはないはずです。
元夫がたとえこの後不幸のどん底に落ちようとも、少しは溜飲が下がるかもしれませんが、貴女自身が幸福になるわけではありません。
だから貴女自身のことを考えるのならば新しい幸福を探しなさい。

お礼

ありがとうございます。

回答No.16

100kgs

まず、元ご主人がなぜあなたと違いのうのうと生きられるのかについてですが、それは以下の理由によると思います。

１）元ご主人は、浮気相手と結婚することにより、愛を貫いた人＆妻に浮気された被害者になった。

元ご主人のお相手は、略奪愛を成就させた悪人になっているかもしれませんが、元ご主人を悪く言う人はいないと思います。

２）あなたが浮気をすることにより、気持ち的に加害者ではなくなり、浮気はお互い様になった。

３）浮気したあなたに「不貞の妻」の烙印を押し、あなたへの未練はなくなった。

浮気相手と結婚したことにより社会的評価を落とさず、あなたの浮気により後ろめたさや未練がなくなり、のうのうと生きられるようになったのでしょう。

次に、なぜあなたは不幸なのかについてですが、理由は２つあります。

１）不倫し、それが発覚し、離婚した。

不倫したことにより、そんなバカなことをした自分が許せないのでしょう。自己嫌悪になっています。
また、不倫が皆の知れることになったため、頼れる家族と友人を失いました。

２）元ご主人が浮気し、それをとがめてもやめようとしなかった。

あなたは自分が不倫することで、元ご主人に反省してほしかった。自分の苦しみを分かってほしかった。
でも元ご主人は自分を責めるどころか、あなたに“不貞の妻”の烙印を押した。
そして、離婚せざるをえなくなってしまった。

では、あなたが浮気をしていなかったらどうなっていたでしょうか？

元ご主人は浮気を続け、どんなにあなたが傷ついているのかわかろうともせず、どうしてあなただけがそんなに苦しい思いをし続けなければならないのかと思い悩んだのではありませんか？

浮気をつづける元ご主人と夫婦生活を続けられたでしょうか？

結局、あなたは不倫しなくても、遅かれ早かれ精神を病んでしまっていたと思います。

あなたの不幸は浮気の代償ではありません。

ご家族やご友人との関係が悪くなってしまったのは、浮気をしたからではなく、浮気を隠さなかったからです。

あなたが今でも深く傷ついているのは、元ご主人に裏切られたから。そして、好きでもない人と不倫をし、元ご主人にあてつけるという愚かなことをした自分を許せないからです。

元ご主人は傷ついていないのですから、あなたのように不幸にはなりません。

まずは、傷を癒してください。

すべてはそれからです。

お礼

傷ついてない…そうなのでしょうか。そうなんでしょうね…。

回答No.15

56syukumou

＞離婚して、私は生涯の伴侶になるはずだった人と、私も結局浮気をしてしまったので周囲の信頼を失いました。

この文章の意味がわかりません。

生涯の伴侶になるはずだった人というのは、夫へのあてつけに浮気をした男性のことですか？

あなたの浮気相手の男性とは、結婚できなかったのですか？

あなたには悲しいことですが、夫は浮気ではなく、本気だったということです。

だから、今、幸せになっているのでしょうね。

あてつけの浮気の代償もまた大きいのですね。

本当にお気の毒です。

でも、あなたが悔しがっていることが一つの救いです。

あなたも素敵な男性と結婚して幸せになって、別れた夫をみかえしてやりましょう！！！

悔しさ、コンプレックスは、最強のパワーになります。

いつか、元夫が嫉妬するくらい幸せになってやると決心して下さい。

お礼

浮気相手とは本当に浮気だったんです。一緒になる気はなかったです。私が寂しかったのもあったんだとおもいます。
ありがとうございます。

回答No.14

jx4076

運が悪いという事ではないですよね。
貴女が浮気をすることで、元夫さんの不利を助けたわけですよね。
元夫さんにとれば、幸いという事でしょう。
ただ、貴女の文章からすると、どうも前後を考えない思い違いをしているような気がします。
もう一歩、先を考えるようにしてはどうでしょうか。
ただ、貴女も不倫をしたときは不倫相手とは真剣であったと思いますよ。
元夫さんを忘れて燃えたと思いますよ。
貴女の浮気がばれないとどうなっていたのでしょうね。
その後も続いたのでは。
貴女が浮気したことがばれて、全てが貴女の不利となった訳ですが、そんなことは普通は気が付きますよね。
であれば、そこで元夫さんをも裏切った事で、後はそれぞれの人生を進むべきだと思います。
それで、元夫さんの方を見て、妬みになった訳ですか。
貴女も無理やりでも不倫相手と一緒になれば良いのでは。
運がどうこうではなく、貴女が進む道にひとりで穴を掘ってひとりで落ちているだけだと思います。
それに気が付かないとこれからも同じ事をするのではないかと思いますが。
元夫さんは、穴を掘らないで慎重に歩んだだけでしょう。
だけれども元夫さんの幸せを願って、貴女も幸せになると心に決めた方が良いと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

回答No.13

noname#246942

まだ「好き」なんだよね。

だから、ずっと許せないままなんだ。

人間の愛情に関して言えば、「好き」の反対は「嫌い」じゃなく、「無関心」なんだよ。

冷静に、もっとよく考えて欲しい。

なんで、旦那さんが今幸せでいる事が、こうも許せないと思うのか？
なぜ、自分と同じくらい、旦那さんにも不幸になって欲しいと思うのか？

あなたが本当に許せないのは、旦那さんに「不倫の代償」が訪れないからじゃない。

旦那さんだけが、あなたのいない場所で、あなたの事を忘れて、笑って新しい道を歩んでいるから。
旦那さんにはもう、あなたが旦那さんを思う気持ちと同じくらいの、あなたを想う気持ちがない事を知っているから。

あなたは、「許せない」とか「不幸になれ」とか、そんな事を思っているんじゃなくて、本当はただ、あなただけが旦那さんを想っている現実が、何よりも悲しいだけなのだと思う。

あなた自身、もうとっくに分かっているはずだ。

あなたの不幸を相殺してくれるのは、本当は旦那さんの不幸ではないと言う事くらい。

でも、全てを自分のせいにして、それで納得できる事だったのなら、最初から当て付けで浮気なんてしてないよね。

自分が、あなたに対して「自業自得だ」と思う部分は、「旦那さんと同じ事をした」事ではない。
なんで、もっと他に「自分の気持ちを伝える方法を思いつかなかった」のか？と言う事だ。

もうこれじゃー、文句を言う事も、謝る事も出来ないじゃないか。

先に、旦那さんの気持ちが離れて行ってしまった事に、旦那さんを大好きだったあなたが気付かない訳は無かったと思う。
なんでその時に、ちゃんと向き合わなかったんだ？

「同じ思いをさせる」為には、「同じ気持ち」でいる事が不可欠だったはずだろ。

そうやって、考えるべき時に考えず、向き合うべき時に向き合わずにいれば、本当に大切な時に、その機は逃げて行ってしまうんだよ？
あなたがその時に、逃げてしまったようにね。

そして、それは今も変わらない。

「もうどうしたらいいか分からない」

本当は、どうすればいいのかなんて事は、とっくに分かってるはずなのに。

あなたが浮気をした時に、自分の気持ちと行動に責任が無かったように、今だってその時とずっと同じなんだよ？
考える事から逃げて、嫌な事から逃げて、分からない、知らない、悪くない。。。
ずっとそうやって来たから、今こんな事になってるんじゃないか。

もうそろそろ、終わりにしなきゃいけないんじゃないかな？

今の旦那さんが幸せであれ不幸であれ、それが今のあなたの良し悪しには関係ない事なんだ。
それは、これからあなた自身が、決めて行く事なんだからね。

好きでいる事は、決して不幸な事じゃない。
だから、無理して旦那さんの事を忘れるとか、幸せを願うとか、そんな事はしなくていいと自分は思う。

でも、好きなら好きで、自分のその気持ちに責任を持てる行動をするべきだ。
あなたの新しい道が始まるのは、それからだろ？

あなたの幸不幸は、あなた自身が決めろ。
旦那さんがいなくても、胸を張って歩いて行けるのは、あなただって同じ事なんだから。

どうか、強く優しい人間になってくれ。

お礼

元夫がもしあっちと離婚して私とやりなおそうといってきたら私は受け入れてしまうんだとおもいます。
やっぱりすきなんでしょうか？思い自体は吹っ切れたとおもっていたのですが、これは執着だけじゃないのでしょうか…。
前を向けるようになりたいです。

回答No.12

ROKABAURA

なぜあなただけが不幸なのか。

元夫は誰かを苦しめたいが為に浮気をしたのではなく
単に幸せになりたいだけでした。
ところがあなたの浮気は元夫を苦しめたいからだったからです。
これが一つ。

元夫は「得た」と考えている。
しかしあなたは「失った」と考えている。
これが一つ。

縁のない者と縛り合いながら傷つけ合いながら苦しむ生活から解放されたのだから
関係ない者の事をくよくよと考えるだけバカバカしいでしょう。
彼が大切だったと思う気持ちはとりあえず打ち砕いて下さい。
それは幻想です。
作り上げた理想に酔っているのは
２次元の女の子に欲情しているオタクと大差ない行為ですから。

幸せに大きさも形も確実性もありません。
明日も明後日も１０年後も先の事は分かりません。
ですが分かっている事はあります。

全ては「今」から始まるという事です。

人は絶えず新たな道を選択し
何かしらを築こうとし続ける生き物です。
過去の選択の間違いは反省しても良いですが
だからといってこれから道を選択するのにいつまでも後ろを振り返って歩いていては
電信柱にぶつかって頭にこぶを作るのは当たり前です。

あなたの幸せは
あなたの人生は
あなたの運命は
あなたの命は
あなただけのものです。
それをどう使うかはあなたに任されているのです。
つまらない事に使うのも良いし
素晴らしい事に使うのも構いません。
自由です。
ですから何に囚われる必要も世間一般がそう騒ぐだけで
本当はないのです。

心の中で顔を洗って前を見て下さい。
朝日は昇るし雲は流れる。
いったい何があなたを苦しめていると言うのですか。

お礼

ありがとうございます。なんで私ばかりこんなに苦しいのか、私はわかっているようでいないのかもしれません。

回答No.11

borg121

万物流転、そのうちあなたの方に日の目が巡ってきて二人の境遇が逆転しますよ。
　つまり、あなたは玉の輿に乗って貴婦人になるんです。

お礼

いつかそうなったら忘れられるのかもしれません。
難しそうです。でもありがとうございます。