• 締切済み

~続~止まらない不倫

以前http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1816180で質問しました。 あれから、やはり夫はまだAさんと交際していました。ホテルへ行っているのを発見しました。夫とAさんのやり方はどんどん巧妙になっています。 きっと運良くバレなければそれはそれだし、バレても良いと思うようになっているんではないかな?と思います。 私は一度家へ戻り、夫ともすこしだけ話したりして・・その時夫は「Aさんともう何もしていないし、しない」と言っていました。その日も(?)次の日もAさんと会っていました。 信じた訳ではなかったけど、信じたかった。 でも結局いつもいつも裏切られている私なんです。 でも、まだ離婚の覚悟が出来ません。 離婚するのが一番良いと思う反面、これからの生活力の心配や、子供にとって父親のいない生活の心配や・・・悩みがつきません。 私自身も、いざ夫がいなくなったらきっとむなしさとさみしさも出てくるように思ったり。夫といつかは元通りになれるようにも思うし、夫を受け入れれずまた文句ばかり言ってしまうようにも思う。 かわいい子供の父親は結局は今の浮気してる夫あ訳で・・・。大切に思う気持ちが拭いきれなく離婚を本当に決断できない自分がいる。 また離婚しても結局はむなしい人生しかないのかなーと思ったり。離婚しても再婚は全く考えられない。男が全てではないけれど、これから男の人のいない人生を歩むのが女としてさみしく思ったり。 色々な事が頭をグルグルと駆け巡って、どんどん自分がどうしたら良いのかわからなくなってきてます。 ●質問● ・こういう場合、どうすればこの先の予定を立てれるでしょうか? ・とりあえず、Aさんとの仲を経ってもらいたい。それには、どうすれば良いのでしょうか? 今の私には、問題や状況が難しすぎて考えがまとまらず、もがき苦しむだけで精一杯です。

みんなの回答

  • su111
  • ベストアンサー率0% (0/0)
回答No.9

不倫行為については、 相手方に書類送付にて 対応するのも方法です。 内容証明郵便により、 証拠があるのであれば 相手方に慰謝料請求も可能です。

  • walkingdic
  • ベストアンサー率47% (4589/9644)
回答No.8

ご質問のような状況で改善が見られないという場合、一つには離婚に踏み切るという方法がありますが、ご質問を見るとかなりそれには迷いがあるようですね。 であれば、とりあえず現状を改善するための方策として考えられるのは、相手のAさんに対する慰謝料請求です。 ご存知のように法律で婚姻は保護され、不貞行為は不法行為ですから損害賠償請求(慰謝料)ができます。 (ご質問内容を見る限りAさんがご主人が既婚であることは承知と思いますので) 大抵はこのような事態になると、少なくとも現状を改善するきっかけにはなります。つまり金額の問題より、現状を変える原動力になるということです。 いきなり訴訟ということでなくても、たとえば慰謝料請求の調停を申し立てるだけであれば費用も数千円と低額ですから自分でも可能です。調停は相手が話し合いに応じなければ不調に終わるだけですが、それでも一般人にとって裁判所からの呼び出しというのは非常に精神的に衝撃が大きいものです。 それでも改善が見られなければ本当に訴訟するということも考えられますが、まずは手始めに出来ることとして一案を述べました。もちろんそれでは生ぬるいとして初めから弁護士に相談して訴訟を起こすというやり方(その場合も大抵は弁護士名で内容証明郵便を送るものですが)も考えられます。

  • mihito
  • ベストアンサー率21% (74/341)
回答No.7

すでにAさんにも直接言いに行っているにもかかわらず、夫もAさんも口ではうまいこといいながら態度に変化ないなら、この先も変わりはありません。 よほど、どちらかが飽きなければズルズルと続いていくことでしょう。 夫に愛情ではなく、諦めを感じたけれど、自分の生活力など自分自身に自信がない場合。 前の方にもありますが、働きにいったり、習い事をしてみてください。 子どもの好きな方なら、子どもの面倒もすべて押し付けて、自分の時間をもって自分を磨きましょう。 すると自然に夫に頼らなくなります。 夫がいなくても何とかなる自信がついてきます。 それまでには何年もかかると思いますが、そこで離婚するなり、このままでいいと思うなり、夫の気持ちが変化しているなり、何かしらあると思います。 ただ、これだけは夫に言ってください。 「私の行動範囲で浮気が目に耳に入るということは、子どもにも絶対わかる時がくる。 その時に子どもにショックを与えるのはあなたたちであり、それによって非行にはしったり、人間関係にいいかげんな人生を送ったり、人を殺したりする人間になった時に責任はとれるのか? 自分の子どもにはどう説明するのか?」 これを耳にタコができるくらい言ってください。 私の場合は、もう「浮気」という面では諦めをつけました。 生活力も経済力も夫の家族内の信用度も私が上ですので、離婚されてこまるのは夫の方とまでなりました。 そうなるまでに8年以上かかりましたが。 なので、強いことも言えますし、子どもに関しても上記のようなことを「浮気」がテーマの話になるとあがります。 「浮気をするなら、私達に絶対わからないようにして。」「子どもにわかった場合は、即離婚、慰謝料・養育費をあなたが借金してでも、きっちりいただきます。」 強気の姿勢はつらぬきます。 ただし、あてつけのためのご自分の浮気は価値を下げますから、絶対にしないでください。 寂しさからもだめですよ。 それだけは気をつけてください。

noname#14592
noname#14592
回答No.6

度々失礼しますね。 私のことを話します。 子供は3人(女の子ばかりです)一番下の子が生まれて間もなく浮気が発覚しました。夫とお相手にしてみれば、浮気なんかでなく、本気だったんだと思います。 その方とは、10年くらい続きました。同じ会社でしたが、女性が辞めたことで遠のいていったようです。 今は、2,3人の人と取っ替え引っ替え・・・のようです。 発覚当初は、私も狂ったようでした。泣き叫んで夫に訴え、新婚旅行で買った夫とペアのTシャツを夫の前で切り刻み、婚約時代の思い出の品々を破壊し・・・夫に殴りかかったこともありました。 離婚届にサイン・押印して夫に渡し、子供を連れて家出もしました。・・・ただ、行くところがありませんでした。実家に行こうにも、病気の母親に心配を掛けることは、どうしてもできませんでした。 死ぬことも考えました。もし、あの時“飛び降り”を選んでいたら・・・今、ここでこうしていることはなかったでしょうね。今考えれば、バカな話です。 夫は、図体ばかり大きな子供です。アルコール依存症?と言うくらい飲みます。その頃は、飲めば、暴言・暴力でした。 私の気持ちをどんなにぶつけても、夫は口先だけで別れてはくれませんでした。 でも、家庭を壊す気は毛頭なかったようで、子供のこともかわいがり、外泊するようなことはありませんでした。記念日を祝ったり、家族旅行にも行きました。酔っていなければ、私にも優しかったです。自分勝手な人なんですね、自己中心的でワガママで。いまだに、男のそういう心理は理解できません。 そんな状況で、なぜ離婚しなかったの!?って思われるでしょうね。私自身、そう思います。 ただ・・・その頃は、自立できなかったんです。頼るところも貯金もない。子供3人連れて出たところで、食べていけない。嫁ぎ先は、家内だけで商売をしているので、私も重要な働き手でもあり、田舎なので近所の目もある・・・我慢するしかありませんでした。食べていく苦労や、子供の養育費などの心配は、全くしなくてすみましたから。 6~7年経った頃から、私は色々始めました。趣味や習い事、それから、学校や幼稚園の役員などは率先して引き受けました。炊事・洗濯・掃除はもちろん、ご近所や親戚付き合いも、自分を高めるために頑張りました。若く・美しくあるための努力も惜しみませんでした(笑)・・・おかげさまで、近所や知り合いの間では、良くできた綺麗な奥さんで通ってます。 子供達も、優しく、元気よく、思いやりのある子に育ってくれました。 今現在、夫は・・・いてもいなくても、どうでもいい存在です。あるのは、家族愛とか人間愛的なものです。母の心境・・・とでも言うべきでしょうか。 この15年で、驚異的に強靱な人格になりましたね。 「この家にとって必要なのはだぁれ?離婚したければ出ていってねっ!」と、言えるようになりました。 こんな私の身の上話では、なんの参考にもならないと思いますが、あなた自身が潰れてしまわないよう、なんとか現状を乗り越えて欲しいです。そして、一番良い方向へ、進んで行かれることを願います。じっくり考えて決断してください。悩み・苦しんだことは、決してマイナスではありませんよ。 同じ苦しみを味わっている方々のサイトがありました。 以前、こちらの回答者の方がアドバイスで書き込まれていたものです。参考になるといいですが・・・。 あなたと、かわいいお子さんの未来が、ステキな未来になることを願っています!

参考URL:
http://www.kikandoumei.com/
  • jumpin-r
  • ベストアンサー率30% (76/248)
回答No.5

honeyyyさん 心身ともにお疲れでしょうね。大丈夫ですか? 私も同じ悩みを抱えて1年以上悩んでいます。 子供が居ないので、状況の深刻さが違うと思いますが、悩まれている様子に胸が痛くなりました。 私自身まだちゃんとした結果が出ていないので、参考になるようなことは言えませんが、 私は旦那と別の道を行こうと決めました。 今でも旦那と一緒に暮らしていますが、相手とは熱々メールを毎日してデートも頻繁にしています。 家を出て行って、といってあり、私と別れたいくせに出て行きません。 今、私は旦那に対して普通にご飯を作り続け家のこともやり、笑顔で接するので多少居心地が良いようです。 そんな旦那を見ていたら、相手の女性、私、旦那の両親、私の家族の人生を舐めきった人間とは一生一緒に居るに値しないなと思えてきました。 不倫発覚から半年目まではもがくばっかりで周りも自分も見えなくなっていました。 自分の転勤も重なり、心身ともに不安定極まりない時期を過ごしました。 ネットや対面のカウンセリング受けたり本を読んだりして もう思うがままに、自分が何を知りたいのか分からぬまま自問自答しまくったりしていました。 私の経緯は、(大変恥ずかしいですが)下の質問です。こちらでアドバイス貰いました。今も読み返しています。 http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1317061 http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1395340 どの方のご回答も力になったのですが、No.1317061のなかでyamadanaokakashiさんにいただいたメッセージが なにより自分を奮い立たせてくれました。 そこから月日はかかりましたけど、アドバイスを心に持ってから考えが変わりはじめました。(当時は変われる自分さえも信じられなかったけど) 今思うのは、どのことも無駄ではなかった、けど自分が納得しないと決められないし、先にも進めないものだなと思います。 自分の気持ちが定まらなくて辛いんですよね。。。 他の回答者さんが仰ってますが、同じ経験したものがhoneyyyさんと同じ疵を持っていることで 「私も同じ状況です!辛いよね」と言えるのですが、何がhoneyyyさんにとって有効で幸せなのかは無責任に言えないんですね。 ただ、自分に無理しなく良い、冷静で大人な対応なんてしなくて良いって事は確かです! 地面に手と膝をついてじっと下を向いて自分の涙が地面に落ちるのを見るばかりの同じ姿勢に、私は疲れました。 その状況から抜け出したいと思ったとき、「旦那は私が立ち上がるための手助けをしてくれない人なんだ」 「自分の力で立ち上がって乗越えて、自分の足で立てるようになったんだ」って堂々と生きてやろうと思ったんです。 今honeyyyさんを見守ってくれる人は居ますか? 私は両親と兄弟と親友が、これ以上頑張るなといってくれています。 旦那が悪いけど、選んだお前にも責任はあるんだと耳痛いこともいわれています。(深く納得してます) だけど結論を出し渋っている私に好きなだけやりなさいともいってもらえていたのが、本当に支えになりました。 私は別の道を行くことにしましたが、honeyyyさんが旦那さんとやり直したいという意思があれば、その意思を守っていって下さい。どんな横やりや旦那さんからのプレッシャーに負けないで。 そのためには色々な知恵が必要だと思います。ひとりで考えないで、こちらやご両親や友人などの力も借りて下さいね。 自分の気持ちが定まるまで辛いでしょうが、焦らなくてもいづれ心の中に答えが見つかると信じていて下さいね。 honeyyyさんがこのことを乗越えられて笑顔で居られる日が来ますように。 そしてお子さんの幸せを何よりも祈っています。

回答No.4

こんにちわ。 旦那さんへ、はっきりとした意思表示はされていますか? この場合、あなたが決断することやAさんとの関係をどうこうすることは難しいとおもうんです。 旦那さんがどうしたいのかで決まってくるような気がします。 その決断を待っているだけでは、あなたも辛いでしょう。 あなたの気持ちを言い方を変えて伝えてみてはいかがでしょうか? というのも、一緒に暮らしていると、その人の感情に鈍感になってしまいます。 ましてや、母になったあなたは旦那さんに強い存在として映っているとおもいます。 付き合っていた頃はそうではなかったはずです。 あなたがシュンとすれば、心配されていたとおもいます。 ですから、浮気されたことを責めたり怒ったりしては、あなたの気持ちは相手に伝わりにくいとおもうんです。 どんなに悲しいか寂しいか、どんなに将来が怖くてしょうがないか、あなたがいないことがどれだけ辛いか・・・わんわん泣いて叫んで訴えた方が、旦那さんの胸には届くんじゃないでしょうか? そこまでなくても、パフォーマンスでもいいんです。 以前も他の方に同じことを書きましたが、お部屋なんかもグチャグチャに壊して、あなたが壊れてしまったことを旦那さんに分かってもらい、自分がどれだけ妻を傷つけたのかを分からせた方がいいとおもいます。 お母さんを思い出してください。 お母さんってとっても強い存在です。 でも、同じ人間同じ女性なんです。一緒に暮らしていると忘れてしまうことってあります。 あなたが悪いことをしても、怒られてそれに反発して・・・っていう時期があったとおもいます。 もし、怒られずにお母さんが病気になったり、何も話さなくなったり、変な行動をとりはじめたら、あなたは反発するでしょうか? なんてことしてしまったんだ・・・っておもいませんか? どうにかして、家族を元に戻さなくては・・・っておもいませんか? カーテンを切り刻んで、想い出のものを壊しまくって、2人の写真をばら撒いて子供と2人で行方不明になったら、旦那さんはそれでもAさんと会う気になるでしょうか? それでも、笑ってAさんと会えるご主人なら、あなたも決心がつきませんか? もっと、自分の辛い部分を、怒ったり文句を言ったりすることで伝えるんじゃなくて、泣いたり叫んだりして伝えた方がいいんじゃないかとおもいます。 わたしは以前付き合っていた人が浮気して、何度怒ってもコソコソ怪しかったので、子供がお店で『買って!』って泣いて訴える時みたいに、泣き喚いて訴えたことがあります。 何時間も・・・。 それで、自分もすっごく楽になりました。 相手からは『そんなに辛かったなんて知らなかった。怒ってばかりいたから、それに逆に甘えていた(怒ってるうちは別れないと)。』といわれました。 でも、泣いてスッキリしたので、コチラから別れましたが・・・。 言い方を変えてみるのも、現状打開になるかもしれません。 あくまでも、わたしの意見ではありますが。

noname#14592
noname#14592
回答No.3

こんばんは。 私は、ご主人の浮気相手の人と同じくらいの年齢です。 夫に浮気されて15年です。 私の経験から・・・ >・こういう場合、どうすればこの先の予定を立てれるでしょうか? 先の予定なんて、立てることはできません。どんなことをしても、あなたの猜疑心はなくならないでしょうし、ご主人の浮気もなくならないでしょう。だからこの先の予定なんて立てようがないんです。 >・とりあえず、Aさんとの仲を経ってもらいたい。それには、どうすれば良いのでしょうか? これも、まず無理でしょう。 障害が多いほど、恋ってものは燃え上がります。周りで騒げば騒ぐほど、心は離れなくなります。・・・ただ、冷める時は必ず来ます。何年先になるかはわかりませんが。 あなたの今の状況は、きっと15年前の私と同じじゃないかしら?そう思って、出しゃばりだけど書き込んでしまいました。辛くて、辛くて、胸に鉛の玉を抱えたようで、苦しくて・・・怒っても、泣いても、どうにもならなくて、誰かに頼っても、思うようにならない。 いろんな手段を講じても、あとはむなしさだけ・・・ 自分が何をすればいいのか、どうしたら夫に振り向いてもらえるか・・・考えても、考えても、前に進まず悲しいばかり。 どうしようもないんです。 離婚を選択しても、このままの状態を続けても、どちらにしても 辛い思いを乗り越えなくてはなりません。 あなたご自身がです。 決定的な結論が言えなくてごめんなさい。

honeyyy
質問者

お礼

ありがとうございます。 いきなり質問で失礼ですが、 私と同じような感じという事ですし、お子さんがいらっしゃると理解してよろしいのでしょうか? ご主人さんは、同じ相手とずっと不倫されているんですか? 離婚を迫られる事はないのですか? 家族で出かける事や記念日に一緒にお祝いする事とかってありますか? もし、ふぬけな質問ならすみません。 sakuayeriさんは、今も夫婦関係を続けておられるようですが、それは何故ですか? 15年間もそうやって辛い悲しい夫婦生活を続けておられるのですか?私まだ1年だけど、すごく辛いしすこし性格がゆがんできているように感じます。 sakusyeriさん、大丈夫ですか?私なんかに言われたくないセリフだとは思うけれど、自分が辛い分、同じようだと言われると心配してしまいます。 同じような立場という事で、勉強(失礼な言い方ですみません)させていただきたいです。 どうかよろしくお願いいたします。

  • sofie
  • ベストアンサー率18% (61/325)
回答No.2

NO.1です。 再度回答と言うよりは助言ですがあまりにも回答数が少ないのは恐らくこの質問内容では回答しようが無いためではないでしょうか? 極端な話ですが似たような状況の方があなたに「離婚しなさい」と無責任に発言をされても今のあなたの精神状態でまともに判断出来ますか? どうか投げ捨てな気持ちにはなられずにまず落ち着いて自分が(子供の事を含め)どうすべきか考えて見て下さい。 回答になってなくて申し訳ないです。

honeyyy
質問者

お礼

いえいえ、どうもありがとうございます。 離婚の決意も、一緒にやっていく決意も出来ない私が、バカに思えてなりません。 離婚をされる方って今とても多いですよね。 色々な原因で色々な家族構成で・・・。十人十色と言ってしまえば、それまでなんですが。 離婚された方や、一緒にやっていくと覚悟した方や、最後の決め手ってなんだったんでしょうね。 いつまでたっても、どっちつかずなので自分に嫌気がさしてきます。 でも、sofieさんがおっしゃるように、まずは落ち着くべきですね。 一刻も早く心を落ち着かせたいと思いあがいても意味ないですね。これから心がけます。

  • sofie
  • ベストアンサー率18% (61/325)
回答No.1

質問を見て質問者自身がどうされたいのかよく伝わって来なかったのですが状況から見て改善の兆しが皆無な模様のため、弁護士等第三者の介入以外考えられないのでは? 曖昧な態度では相手が余計に増長すると思いますが。

honeyyy
質問者

お礼

ありがとうございます。 そうなんです。 自分自身がどうしたいのか?が全くわからないのです。 だから、どうすれば意思が固まるでしょうか?という質問なんです。 こういったことを経験された方は、どういうふうに意思を固めれたのかな?と思いまして。 もう頭がグチャグチャで自分で何がしたいのかわからないんです。 文章もわかりづらくてすみませんが、よろしくお願いいたします。

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    ここで質問するのは場違いかもしれませんが、誰にも相談できないのでお許しください。 現在不倫している夫と別れるべきか悩んでいます。 私たちは2年前に交際2年で結婚しました。 夫には結婚する1~2カ月前から浮気相手Aさんがいました。 私はそれを知らずに今年の1月まで過ごしていました。 夫の行動がずっと怪しかったので色々調べたところ、Aさんの素性がわかりAさんに連絡をとり、既婚者であることと、もうすぐ子供が生まれることをお話しました。Aさんは夫が既婚者であることを知らなかったため動揺し夫にすぐ連絡。 夫は私がこのような行動をとったため、また私のことよりもAさんの方が好きなようで離婚してくれと妊娠8カ月の私に告げてきました。 私は妊娠中だったし、どうしても離婚はしたくなかったので何とか夫に思いとどまってもらおうと毎日説得し、彼の意見には歯向かわず腫れものに触れるように過ごしてきました。 夫も「おまえに対して気持ちがなくなったわけじゃない。少し考えたい」と言って、早急な離婚は思いとどまってくれました。 1月にその事があって以来、夫は週に2日程度しか帰ってこなくなりました。 夫は私といると意志がぶれるから、これからの事を真剣に考えたいから家には帰りたくない、友達のところに行くと話していましたが、そのAさん(浮気から不倫に昇格)のところに泊っているのは明らかでした。2人の関係は終わらなかったのです。 私が2月に里帰り出産のため東京の家を出てから、4月に帰ってくるまで夫はほぼ毎日Aさん宅で不倫の同棲生活を送っていました。 また女性(Aさん?)がこの家にあがり込んだ形跡もありました。毛布が香水臭かったです。。。 私と子供が4月にこの家に帰ってきてからは、夫はほとんど家に帰ってくるようにはなりましたが、やはり今でも週に1日は嘘をついて外泊をします。また会社帰りにAさんに会っているようで夕食を一緒に食べているようです。 私と夫の現在の関係は1月に離婚したいと言われ、私が説得していた状態のままなので、私から核心に触れるような話をすれば、夫はやはり離婚したいと言ってくるかもしれません。なのでその話は一切出していません。彼の機嫌を損なわないよう、家事育児を頑張り聞き分けのよい妻でいるよう努力しています。 夫は今でも堂々と結婚指輪は外しています。 私とは夫婦生活はもちろんありません。子供の事は可愛いようで、抱っこしたり遊んだりしてとても愛おしそうです。 それでも休みの日には仕事のふりをしてAさん宅へ行きます。 子供よりもAさんなんだな・・・と傷つきます。 Aさんを抱いてきた体で子供に触るのも許せません。 今までは「出産の日までは頑張ろう」とか「東京に帰る日までは不倫には目をつぶろう」と我慢してきましたが、今はその短期的な目標がなく、夫の不倫がいつ終わるんだろうというゴールの見えない不安で押しつぶされそうで、毎日泣いています。夫は私に対して、嫌な口をきくわけでもないし、傍から見れば普通の夫婦ですが、やはり夫が他の女と付き合っているのを指をくわえて見ているのは本当につらいです。 今までは「どうしても離婚したくない」という一心でここまでやってきました。 しかし最近、離婚した方が幸せになれるのではないかと思うようになってきてしまいました。 というのも、彼の女グセの悪さと金使いの荒さ、嘘にだんだん失望してきてしまったからです。 Aさんの存在もそうですが、実は私が知っている限りもう一人浮気相手がいました。それは遊びだったと本人も言っていましたが、遊びだろうが本気だろうが不貞は不貞です。またAさんに本気なのであればまだしも、つい最近夫の持ち物から意中の相手に渡すための連絡先の書かれた手紙を見つけてしまいました。「気になってました。連絡ください」的な。夫は自分が結婚していようが、本気の不倫相手がいようが、チャンスさえあれば女の人と関係を持ちたいんだなと愕然としました。 このような浮気グセは一生治らない・・・タ○ガー・ウッズのようなセックス依存症なのではないかなと思っています。 また夫には貯金がないどころか消費者金融の借金があります。いくらなのかはハッキリ教えてくれませんでしたが、彼には負債しかありません。夫は給料が入るとそのまま全額出してお財布に入れておきたいタイプのようで、見栄っ張りだし、もちろん彼女との交際費もいりますし、貯金なんてできるはずがないのです。 家賃を払ってくれていますが、その他の生活費は全て家族の貯金を切り崩しています。 夫は今までお金の使い道をあまり明らかにしてきませんでした。 家族の大切なお金を女との交際費に充てられていたかと思うと悲しくなりました。私が頑張って生活を切り詰めて貯金してきたのに・・・クリスマスに私はプレゼントどころか気持ちの籠った言葉すらもらえなかったのに、Aさんにはきっとプレゼントしていたんだろうなと思うと悲しいです。 また風俗のカードも出てきて、お金の使い道や女性に対する考え方が理解できません。 このようなことは「男だから仕方ない」の一言で片づけられることでしょうか? 男だったら浮気の一つや二つと言われるかもしれません。 でもまだ結婚2年で子供もできたばっかり、これから2人で力を合わせて頑張らなきゃいけないのに、嘘をつかれ、お金も湯水のように使われ、不倫まで・・・ 私を女性として見ていないというだけではなく、人格まで否定されているような気がします。 こんなことをする夫とこの先一緒に居て幸せになれるのかなと思ってしまいます。 もちろん幸せかどうかは自分で判断することだし、子供のためなら自分の気持ちを押し殺してまでもこの結婚生活を続けようと強い気持ちを持てる時もありますが、やはり夫の嘘などを目の当たりにする度に心が折れてしまいます。 狭苦しい東京で、仕事をしながら子育てをし、このような信頼のおけない夫と家族を続けていくべきか、それとも地元に戻って母一人子一人で生活をするべきか真剣に悩んでいます。どちらの生活も苦しいことは確かだし、今はまだシングルマザーになることがどれだけ孤独感と焦燥感を感じるものか想像ができません。 それに離婚することで、双方の親や兄弟を悲しませてしまうのが本当につらいです。 夫のお母さんもお父さんに女を作られて出ていかれてしまった方なので、息子が同じことをしたと知ったらとてもショックを受けると思います。私とお義母さんはとても良い関係を築けているし孫の話で毎日連絡をとっています。 私が我慢して、この事を墓場まで持っていけば誰も悲しまずに済むのかなと離婚に踏み込めません。 反面教師でも父親はいた方が良いと言う人もいるし、子供のために離婚しないというのは親の勝手な言い分と言う人もいます。きっとどちらが正解というのはないのでしょうけど、よりベターな選択をしなければならないと思っています。 お恥ずかしい話ですが、そんな夫でもやはり帰って来てくれると嬉しいし、100%嫌いになることができません。昔はものすごく私のことを大切にしてくれたし、私は一生添い遂げるつもりで結婚しました。はいサヨナラなんて簡単にはできないです。 でも彼が心を入れ替えて生まれ変わってくれるとは思えないのも事実です。 またAさんに対しても、もちろん憎いですが、不倫という不毛な関係を続けさせて申し訳ないような気がしています。 Aさんが不倫に積極的ということもあるかもしれませんが、 同じ女としてAさんには幸せになってもらいたいです。 私が離婚しないなら、Aさんには早く別れて素敵な人を見つけて欲しいし 私が離婚する場合も夫でいいのかしっかり見極めて欲しいです。 長文、乱文、まとまりのない文になってすみません。 質問ですが Q1、このような状況、みなさんはどう思われますか?みなさんならどううされますか? 誰にも相談できなくて、苦しいです 客観的な意見をお聞きしたいです。 Q2、精神的にきついのですが、このような事を聞いてくれる施設などあるのでしょうか?浮気カウンセリングとかでしょうか?こんなことで心療内科、精神科はだめでしょうか? 心が晴れる方法を知りたいです。気分が明るくなる薬とかあれば欲しいくらいです。 どうぞよろしくお願いいたします。 足りない部分があったら補足します。

  • これも許されない不倫ですか、、、。

    私の決めた決断をみなさんはどう思いますか、、。私は今までこんなに悩んだことはありません。人生最大の悩みです。 私は2年前までごくある普通の幸せな家庭でした。多少の不平不満もありましたがそれはどこにでもあるような事だと思います。 それが2年前からの夫の「浮気」という裏切りにより我が家は全く変わってしまいました。 その時に夫は「離婚してもいいんだぞ、出来ないんなら俺のすることに口出すな。」それ以来家計は全部夫で1円ももらえず 食費、雑費は私のパートのお金です。夫は今現在も続いています。 夫はたまには「出張」という理由で帰らないときはありますが家には帰ります。食事は家でしません。会話もありません。 それ以来軽い「鬱」状態になり睡眠薬を飲まないと寝れなくなりました。このまま人生が終わるかと思うとやり切れません。 初めて付き合ったのが夫でその夫を信じて何十年と来たのです。そんなときに人生2人目の男の人が現れたのです。 もちろん始めは「お友達」として。独身です。私の事情を知るうちに「あなたは仕事でも大変で家でも大変だからここで、 ゆっくりしてください」と御飯を作ってくれるようになりました。そして「あなたはここで同じメニューを食べたことないでしょ。 いつも違うの考えますから」と、、。今まで自分のために何かしてもらうなんて一度もなかったのです。それ以外にも 「やさしさ」を感じる彼に好感を持ちました。もちろん「離婚」は考えませんでした。 家で「幸せ」を感じられないのがここで感じられる。それだけでよかったんです。ところがある日急に彼が外国に行って私の前からいなくなってしまいました。 思っていた以上にショックでどうしようもなくなってしまったのです。 2週間が過ぎたころ連絡がありました。「私はあなたがいないとだめです、結婚してください。」そう言われました。 その時私も同じ考えでした。これから離婚してその人と一緒になろうと思います。 でもこれも「不倫」とやはり非難されるものでしょうか、、、。夫と同じになるのでしょうか、、。 彼はオーバーステイのイラン人です。それを言うとみんな「騙されてる」と言われます。 でも私にはとてもいい人に思います。イラン人と言うだけで外では日本人以上に気を使って生活しています。 こんな私をどう思いますか、、。

  • 不倫、離婚について

    先週夜中にトイレに置いてあった夫の携帯がバイブで鳴りそれを子供が私に教えてくれたのですが、(その時夫はリビングで寝ていて気がつかず)何度となく鳴り続けた後、夫が気づき電話に出てわざわざリビングまで行きコソコソと話していたのです(私達は二階におり、私達が起きている事を夫は知りません)その後私が突然リビングに行き「誰と話してるの!」と問い詰めると携帯を体の下に隠し「誰だっていいだろ」と言いました、前々から私達が二階に上がり午後10時を過ぎると2~3時間程1日置きくらいにこっそり外出していたりした事もあり頭にきて次の日の夕飯を作らなかったら逆上し、「今すぐ出て行け離婚だ!」と。外出していた時間に買ったレシートの時間のぶぶんだけ切り取ってありました。(夫は家計簿をつけています)実家にも戻れずなんとか今の家庭で頑張ろうと思っていたのですが。いつも喧嘩しますがその度に「俺の家だ、出て行けもう離婚だ」などと言います。離婚届も勝手に出しに行き(不受理願い届け済みなので受理されず)その足で今度は家裁に行き調停を申し込むかもです。本人は協議離婚と言いますが私は納得できないので離婚したくないし家を出るつもりもありません。喧嘩しても浮気をされても(浮気は飽くまでも仮定ですが)やっぱり夫を好きな自分もいます・・・・・。悪いのは夫だけでなく私も悪い処があります、それも分かりますが「俺は今までずっと我慢してきた。もうお前には未練ないから離婚だ」と言われても納得出来ません。毎日私が仕事から帰宅すると「いくらだ!」と言ってきます・・。どうすれば離婚せずにいられるのでしょうか・・・・。

  • 浮気・不倫・慰謝料、、、教えてください

    こんばんは。よろしくお願いします。 私の親友A(男27)が、結婚しているB(女26)と付き合っています。AもBも真面目に付き合っているらしく、Bは(将来的に)離婚し親友のAと結婚しようと思っているようです。 私は離婚するまでは、付き合わない方がいいと思い、 親友のAには、離婚するまで付き合ったり、逢ったりしない方が良いと忠告しているのですが、Aは真面目に付き合っているからみたいなことを言って、 私の言うことに聞く耳を持ちません。 私が、心配しているのは、Bの不倫が原因で離婚した場合、(もしくはBがAの子どもを妊娠してしまったりした場合)、Bは夫から慰謝料のようなものを要求されのではないかということです。 私は学生時代、民法を履修していたので、親友Aには「こういう場合、慰謝料を要求される可能性があるよ。」といっているのですが、この辺りを詳しく解説できません。この辺りのことを詳しく教えていただけないでしょうか。 特に ・Bの不倫が原因で離婚した場合、(もしくはBがAの子どもを妊娠してしまったりした場合)、Bは夫から慰謝料のようなものを要求されのではないか。 ・Bの不倫が原因で離婚した場合、(もしくはBがAの子どもを妊娠してしまったりした場合)親友のA,までも、Bの夫から慰謝料のようなものを要求されのではないか。 が心配です。

  • 不倫による離婚を子どもに説明するか

    今大変大きな問題を抱えており、こちらで質問させていただこうと思い、久しぶりにマイページを見たら、3年半前に自分がした質問を見て愕然としました。 「愛情を感じない夫と離婚すべきか?」という質問ですので、今回の質問にご回答いただける方は、こちらの質問も合わせて読んでいただけると幸いです。 私は現在41歳、夫は46歳、子どもは中3の娘と小6の息子です。 結婚16年目で不倫をしてしまいました。相手は仕事の関係者で精神障害者です。 6年前に今の職場で出会い、お互いずっと好意を抱いていましたが、昨年10月に一線を越えてしまいました。 以前の質問に書いたとおり、夫とは非常にコミュニケーションが薄く、淋しい結婚生活でした。 愛や情の大変薄い私ですが、彼と出会って初めて本当の愛を知りました。 彼は障害者で一般就労もできず収入もとても少ないし、病気とも一生付き合っていかなければなりません。 私の人生において、本当に心の底から愛せる人は彼が最初で最後だと確信しているし、彼も同様です。 彼は大変破天荒な男で、私にとって自由の象徴であり、「こう生きたい」という憧れの存在でした。 残りの人生を今の夫の古い考え方に従って淋しく生きていくなら、それは絶対に私の人生ではない。 それを想像するだけで絶望的な気持ちになり、気持ちがすさんで荒れてしまいます。 どんなに苦労をしても、貧乏になっても、心の豊かさこそが生きる価値だと思います。 彼との人生にしか価値を見出せないので、離婚するしかないとは思いますが、子どものことを思うと大変辛いです。 私は嘘も隠し事もできないので、夫には彼のことをすぐに話しました。 夫は表面的には抑えているものの、当然激怒しています。 すぐにも家を出て行くよう離婚協議書を叩きつけられましたが、娘の受験が終わるまではということで、まだ家に置いてもらっています。 子どものことはもちろん大切ですが、子どものために自分の人生を捨てることは絶対にできません。 実の両親には「子どもより男を取るなら勘当、遺産もやらない、二度とうちの敷居をまたがせない」と言われています。 単純に「子どもより男」という一言で済ませられない、私の生きる意味の問題です。 離婚するなら夫は絶対子どもを手放さないし、私も連れて行くつもりはありません。 夫は仕事が非常に多忙なこともあり、離婚しても毎日3時間程度家に来て、家事育児をしてもいいと言ってくれています。 基本はそれで合意しているのですが、今悩んでいるのは「子どもに離婚の本当の理由を説明するか」ということです。 子どもの心の傷を少しでも浅くするためには、本当のことは伏せて「夫婦の性格の不一致」とし、子どもたちが多感な年頃を過ぎた頃に本当のことを話したいと考えています。 真実の愛と、自分らしく生きることを諦めないという生き様については、子どもたちにもなんら恥じることはないと個人的には思っています。 でも子どもの心を傷つけることは少しでも避けたい。 皆様のご意見をお願いいたします。

  • 夫の不倫について 夫41歳妻38歳 結婚15年 子供3人です。昨年12

    夫の不倫について 夫41歳妻38歳 結婚15年 子供3人です。昨年12月より夫が不倫2月に発覚。結婚して初めての事で私自身かなりショックが大きく悩み中。また夫自身も証拠を隠したつもりでいた様ですが全然隠しきれておらず全てを目にしてしまった事にも苦しんでいます。私自身夫にまだ愛情があり子供達の事もある為離婚は考えていませんでした。何度も話し合い夫は「もう会わないよ」と言ってくれたのも束の間結局まだ彼女と会っています。またあまりにも私が不倫の内容を詳しく知っている為夫は私が興信所に依頼をしたと思ったようで「そんなに金が欲しいのか」など、かなり暴力的な言葉を受けました。正直私自身夫の事がわからなくなってきていますそんな時夫から「私への申し訳なさと罪悪感から離婚したい」と言われました。浮気に走った原因が少なくとも私にもあると思ったので私なりに頑張って修復しようと思って努力していたのですが結局夫は子供達の事も何一つ考えてなく自分を守る為だけに離婚と言っている様な気がします。このまま家庭に気持ちがない夫を振り向かせる事ができるのか? 私と子供達4人で頑張っていった方がいいのか葛藤しています 皆さんならまだやり直しできると思いますか?

  • 不倫してめちゃくちゃな夫と子供との関係

    良い夫、良い父親だった夫(アメリカ人)に、ある日突然不倫相手の同僚と人生をやり直すと告げられ、夫はそのまま彼女の元へ行きました。心の浮気数ヶ月と不倫関係になって5日でした。 子供はそれでも二人で育てるんだと言い、週末に子供に会いにきていました。私はこんな生活なら日本に帰るねと伝えると、子供と離れる事になっても彼女を選ぶ、と言うので移住の同意を公正証書にし、離婚書面を弁護士に作成して署名をして子供と日本に来ました。(夫は1年以上経った今も不倫相手とずっと一緒に暮らしているのに、離婚書面にサインしていません。) 子供は未就学児で、日本の生活にはすぐ慣れました。夫は不倫相手に夢中で(?)電話もかけてきませんでした。決まった曜日と時間を設定しようと言っていましたが、時差もあるし、子供のスケジュールなどもあるから、話したい時に話せば良いのでは?と言ったのですが、電話はありませんでした。 私と子供の生活は保障する、私たちの荷物も日本にちゃんと送る、と言っていましたが、実際家を決めるとなるとお金の事で渋り出し、荷物も送ってやっても良いけど送料は自分で払え、と言い出し、それならそれで良いから送って欲しい、と言うとやっぱり送らないと言ったり、自分の金で送料を払って荷物を引き取れと言ったりで、結局は荷物は全て倉庫に入れられてしまい、私と子供は荷物なしで1年以上暮らしています。子供が自分のおもちゃを送って欲しいと言っても無視で、もう私は荷物の事は諦めてます。倉庫に入れる際も、私には何も言わず義父に助けを求めて、不倫相手も入れて3人で私と子供の荷物を詰めたそうです。開いた口が塞がりませんでした。 私とコミュニケーションを取ろうとはせず、メールを出しても無視か返事が訳分からない感じで、そのうちようやく子供へ電話がかかって来たのですが、子供が混乱するから待って欲しいと言っているうちに、クレジットカードが解約され、銀行口座も閉められてしまい、養育費と婚姻費が途絶えました。そして、夫の弁護士から「電話で話させないと裁判にする」と言われ、週5日決まった時間に忙しくても用事があっても電話をしないと、また弁護士から連絡が入り、夫→夫弁護士→私弁護士→私、となるので、私の弁護士費用はどんどん嵩みました。 弁護士費用はかかりましたが、擦ったもんだの末、養育費と婚姻費は払われるようになりましたが、夫の裏切りや仕打ちでずっと眠れない日が終わりませんでした。 そのうち夫は、私が子供を夫の元から連れ去ったと言うようになり、お金をストップした事についても、子供の生活に影響が出るでしょう?と言っても、子供には何も悪い事はしていない。私にしているだけだと言いました。 子供は電話で話す時は嬉しそうでしたが、家族3人で暮らしたいと泣き、それができないのはお父さんのせい、と分かっていたので、時々は怒って電話したくないと言ったりしていました。 そして、夫は子供をアメリカに返すように言って来ました。私は子供と戻ろうが戻らないが関係なく、自分が不倫相手と子供を育てる、と良い、とにかくまずは不倫相手を子供に紹介して一緒に住むようにしなければ、と言うので、経済的に可能なら(何もかも高い地域に住んでいて、私は持病があるので、保険や医療費の心配もあって、経済的にはかなり厳しい状況になるので、私的には可能ではないです)、私と子供が一緒に住んで、夫は子供に会いたい時にいつでも来れば良いと提案したのですが、とにかく週の半分は自分と不倫相手の家で面倒を見ると聞きませんでした。経済的に難しいし、子供と一緒にいたいがために私がアメリカに一緒に行って、不倫相手と悠々自適な生活をしているお父さんと、惨めに暮らしているお母さんをみて育つ子供が心配だと言うと、惨めさを出さなければ良いだけだと、もう私の人生などどうでも良いようでした。 最初は私と子供の日本移住に賛成していた義理両親も、家を日本で買うなら自分たちも出来る限りすると言って日本永住を分かっていたはずなのに、自分の子供可愛さからか急に、「私と子供はアメリカに戻るべき。このままシングルマザー に育てられたら、子供は一生問題を抱えていく事になる。」と言って、離婚も済んでいないのに、不倫相手とご飯を一緒に食べるようになりました。 裁判でもなんでもして子供を連れ戻すと息巻いている夫がとても恐ろしくて、私もあちこち法律相談に行き、裏切りとひどい仕打ちから心身参って眠れないし散々で、私がそんな状態だったからか、子供の心がだんだんおかしくなって来たので、子供に「お父さんは子供の事を愛している。電話をしたかったら電話して良いよ。」と伝え、夫にも子供の状態を伝えた上で電話をやめました。でも夫はもちろん理解しようとせず、子供の心がおかしくなったのは、父親の元から連れ去られたせいだ、と言って、私の意図を全く理解しようとしません。 そして、裁判にすると言ったのに、全く裁判所から連絡も来ないですし、何がしたいのか全く不明です。 片親疎外という話や、離婚しても両親に愛されたと感じないといけないという事は散々読みましたが、子供は愛されている事は分かっているけど、とにかく家族3人で暮らしたい訳ですし、不倫して変貌して、自分の非も認められず、全てを私のせいにして、子供との生活を脅かしているお父さんはそれでも子供に必要なのでしょうか? 当初は、不倫して家族を裏切ったけど、お金の事や私たちの生活はちゃんとしてくれたね、と子供に言える設定でしたが、すっかりそうでなくなっています。離婚は未だに成立していません。 ご意見お願い致します。

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