別れた奥さんと連絡を取り続ける彼

質問

彼は私と一回り離れています。そして別れた奥さんのところに小学校一年生の女の子がいます。離婚したのは６年前になります。私とは今年で４年目です。五千万の家も彼女たちが住んでいて、もちろんローンは彼がはらっています。彼女には職がなく、生活費等、結婚している時と彼の出費は同じです。彼に言わせれば、あくまでも娘のために払っているということです。彼女は子供のことのみならず、自分の相談など、よく電話をかけてきて、会うこともしばしば。。彼女に対する嫉妬心から、会うのは子供だけにしてくれと、たびたび言っていますが、子供には「両親」が必要なのだといい、やっぱり三人であっています。
私との結婚は考えてくれていますが、子供は難しいといいます。経済的につらいし、娘が傷つくからだと。。。
本当に結婚を考えていいのでしょうか。私は彼に、彼女に何を言っていいのでしょうか。なんだかよくわからない質問で申し訳ありません。お暇なときで結構ですので、何かアドバイスをお願いします。

回答No.4

noname#7179 · ベストアンサー

離婚経験者で、４歳の子供の母です。子供は私が引き取っています。
その元ご夫婦、とってもいい形を取っておられますよね。理解しがたいかもしれませんが、離婚後の理想の形だと思います。まあ、金銭面に至ってはどうかな？？とかなり疑問が湧きますが、やはり子供には両親が必要であり、三人で会う、というのは重要なことだと思うのです。
やはり、バツイチで子供がいる（元奥さんが引き取っている場合も含んで）場合は、かなりの覚悟が必要だと思います。
やはり元奥さんと会うこともあります。はっきり言って。子供の両親なのですから、育児の悩みも相談します。頼りたい時もあります。でも、夫婦ではいられないんです。
それを理解できないと、やはり結婚どころかお付き合いも難しいと思います。
元旦那には、私と連絡を取るな、私と会うな、子供にも会うな（あなたの場合は違いますが）などという女性とは再婚しないでと言ってあります。
やはり今後のこともありますし、彼の前の生活や過去を理解し、受け入れることが出来る人でなくては、離婚経験者という重い物を背負った人と人生をともにすることなんて、不可能だからです。
それが理解できないのであれば、結婚は考えない方がいいでしょう。
それよりも、会うなとかの問題よりも、せめて家のローンだけの支払いにして（これは養育費のかわりとして）、生活費の面倒まで見る必要があるのか、ということをしっかりとお話された方がいいと思います。
離婚していて働かない？？一体どういう考えなのか、そのほうが不思議です。
そのあたりをしっかり決めておかないと、会う、会わないよりも大変なことになると思います。
現状のままでは、終止符を打ったほうがよさそうですね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
説明不足で申し訳ありません。彼女は大学に入りなおしたんです。来年卒業なので、仕事を始めたらまたいろんな相談があるでしょうね。。。poyopoyow1414さんがおっしゃるように頼りたいときがあることはわかります。嫌いで別れたわけではないですし（お手数ですが、ほかの回答者の方へのお礼もご覧ください）。ただ、夫婦ではないといっても電話口から漏れてくる話し方や、電話の頻度は、夫婦そのもののように私は感じてしまうのです。それでも別れられません。話し合って、話し合って、場合によっては彼女も交えて話し合ってみます。
本当に貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.10

tatu-ya

うちの元旦那は子供意外とは連絡を取ろうとはしませんし私もしません。子供とは血の繋がりがあるから一向にかまわないと思うのですが、別れた奥さんも含め３人で会ったり、しかもそれが原因で予定がキャンセルされたりと言うのはちょっとおかしい気がします。「子供には両親が必要だ」って言葉は離婚後に通用するものなのでしょうか？別れた奥さんの相談までのるのなら何も離婚する必要なんてなかったのに・・・と思うのは私だけでしょうか？別れた奥さんは自立してないようですし今の状態が続けばこの先も自立するようには思えません。「家も生活費も子供も手に入れた、必要な時だけ元旦那に連絡を取る」・・・ある意味したたかですね。magcupさんがその事で苦痛を感じているのですからそこは彼にはっきりしてもらいましょう。その事で彼との関係がぎくしゃくしても嫌なものは嫌だと伝えないと例えばお二人が結婚したとしても喧嘩の原因になりますよ。（変な例えですみませんが松田優作さんが前妻に未練を残しながら熊谷まみの妹と結婚したことを前妻が綴った本がありましたがmagcupさんの悩みはまさにそれと同じです。）

お礼

アドバイスありがとうございます。
いやだと言ってはいるのですが、いつも彼に言いくるめられるというか、納得してしまうんです。それが自分にとってはいやだと思っていても。このままでは結婚は難しいですよね。例えに出されている本を今度探して見ます。
ありがとうございました。

回答No.9

maronmaron

私は×１で子供を引き取っています。元旦那とも電話で話したり会ったりもしています。でもこの先元旦那に彼女が出来たら私は彼と会わないつもりです。私がもしmagucupさんの立場ならmagucupさんと同じ気持ちになると思うから。彼に、ちゃんとmagucupさんの気持ちをつたえてお金の事もよく話し合ってみてそれでも彼が譲らないのなら悲しいと思うけど別れたほうがいいのでは・・・。私が思うにはその奥さんも悪いような気がします。再婚したら娘が傷つくなんて私は思いません。むしろ幸せそうにイキイキしているパパの方が子供には良いのではないかと私は思いますヨ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼女もmaronmaronさんのように思ってくれればよいのですが、子供が小さいのでそうもいかないようです。
＞幸せそうにイキイキしているパパの方が子供には良いのではないかと私は思いますヨ。
ありがとうございます。私もそう思います。彼にもそう言ってしっかり話し合ってみます。ありがとうございました。

回答No.8

sophiasan

単刀直入にいわせていただくと、今の状況がmagcupさんにとって嬉しくない状況でしたら早めにわかれたほうが良いと思います。
彼は、ある意味、責任感の強い人かもしれません。離婚後も養育費、ローン等きちんと支払いをする人は、そんなに多くないと聞きますから。
また、離婚後もお子さんと会ったりするなどのことは理想的な形のような気がします（アメリカでは、普通のことですよね）。
ただ、magcupさんの立場から考えると、とても辛い状況に思えるのです。結婚したら現実が待っています。金銭面、お子さんとのことなどで彼と喧嘩になることもあるかもしれません。もし、それでも結婚をしたとお考えでしたら、今の状況が続くことも覚悟の上、また、しっかり話し合われた上で決めないと絶対にあとで後悔するのは目に見えています。
一時は、悲しいかもしれません。でも、必ずもっと素敵な人はいます。私なら、即別れて違う道を選びます。
冷静になってよく考えてみてくださいね。
離婚はしていませんが、近い状況にある主婦でした。

お礼

アドバイスありがとうございます。
私も彼の行動は正しいと思うのです。責任感のある人だと思います。そしてその状況がつらいと思うのも確かです。二人で過ごす約束が彼女たちのことでキャンセルされることもあります。何度も別れようと思いました。でも離れられません。なんとか乗り越えたいのです。
＞一時は、悲しいかもしれません。
それが怖くて別れられないのかもしれません。でも解決できたらきっと幸せになれると思うんです。貴重なご意見ありがとうございました。彼としっかり話し合います。

回答No.7

dulton_01

はじめまして。
私は10歳年上の×１の彼と付き合ってます。
前の奥さんとの間にはお子さんがいて、奥さんが引き取ってます。彼は養育費と取り決めでその他いくつかのローンを支払ってます。
前の奥さんとは婚姻は解消しましたが、やはり、一生２人のお子さんの親である事は変わりません。普段会えない分、彼にはいい父親であってほしいし、できる事はしてほしいと思ってます。
もちろん、さびしいという思いはありますが、そんな彼の事を分かってて付き合っているので、それをどうこういっても始まらないし、養育費等を払わなかったたり、会わない彼だったらきっと好きになっていなかったと思うのです。
付き合い方は人それぞれの形があると思います。magcupさんは彼が支払うのは養育費と家のローンぐらいのみにしてほしく、別れた奥さんと２人きりではあってほしくないのですよね？
そして、それを伝えているにもかかわらず、彼はそれを変える事ができない。
また、magcupさんは子供がほしいけど、彼はもう子供はいらない。
もうこれは２人が歩み寄って妥協点を見つけなければ別々の道しかないような気がしてしまいます。
magcupさんは彼に望んでいる事を言っていいと思いますよ。
それをかなえられない彼、もしくは彼の望みをかなえられないmagcupさんなのであれば辛くても別の道を歩んだ方がお互いのためのような気がします。
心がついていかないのかもしれませんが、今の状態ではmagcupさんは幸せになれないのですよね？

お礼

アドバイスありがとうございます。
なんだか涙してしまいました。dulton_01さんのおっしゃるとおりですし、実際私もそう思っています。ただ頭ではわかっていても、という状態なんでしょうね。二人の妥協点を見つけるには一にも二にも話し合いしかありませんね。
今の状態は不満はありますが、幸せです。それは何よりも彼が好きで、一緒にいられさえすればという思いがあるからです。でも更に結婚したい、子供がほしい、など次から次へと望んでしまうんです。わがままなのでしょうか。
＞magcupさんは彼に望んでいる事を言っていいと思いますよ。
本当にこの言葉はうれしかったです。ありがとうございます。お互いの幸せのためにがんばります。

回答No.6

maiyama

初めまして。私は現在、×１で前の奥さんが娘を引き取っている彼氏と同棲しています。私は母を亡くし、父が再婚して現在の母に大切にされてる事もあり、彼氏の子供に対しては（会った事はありませんが）特別な思いを持っているつもりです。そして、私は彼の過去も一緒に愛しているつもりで付き合っているつもりです。
しかし、magcupさんと違うのは私の彼は一切前の奥さんと連絡を取らない＆再婚するつもりがないそうです。自分の娘に対しては、（奥さんに奪われるように連れてかれたそうなので）とても恋しいみたいなのですが彼女がいつか自分を探しに来てくれたら・・・と願っているだけにしてるそうです。
私はそんな彼の気持ちに納得が出来ません。同時に彼が娘さんのとても可愛い時期に一緒に居れないっていう事に深く悲しく思っています。
子供というものは、（出来れば）両親の愛の元で育てられるのが理想だと思っていますのでもし、娘さんと一緒に暮らせそうな機会があったら私はいつでも預りたいと思いますし、前の奥さんが心細くなり復縁を願われたなら、いつでも別れようと覚悟できてます。
離婚したとはいえ、彼は死ぬまで一緒にいようと前の奥さんを妻にして、愛し合って子供も作ったのですから彼は前の奥さんを背負う責任はあると思ってますし、男と女の事ですから一方的に彼が悪いとか奥さんが悪いとか私にはどうでも良い事だと思っておりますので、私は彼の奥さんを逆に同じ女として“奥さんも幸せになれればいいな”と思ってます。彼が何と言おうと私は、彼の心残りを解消させてあげたいし、彼が一番幸せになれる方法を考えています。
今、彼と結婚の話も出ていますが私はその娘さんが傷つくのが嫌なので結婚するつもりはありませんし（奥さんも私の存在を知ったら辛い時、彼に頼りづらくなるでしょうし）、私は子供を産むつもりありません。彼には申し訳ありませんが、万が一子供が出来たら最後は彼が困ると思うし前の娘さんが可愛そうなので降ろそうと覚悟を持ってます。彼は私の前で我慢してると思いますが、彼は自分の娘の幸せを願ってると思いますので。結婚しなくても、一緒に居るだけっていうのもいいんじゃないかなって。私は彼に幸せな気持ちにさせてもらっていますし、残りの時間までを少しでも笑っていられたらいいなと思っています。なによりも、彼が一番大切にしたい人を一緒に大切にしたいと思う事が私の今の幸せでもあります。（長文ですいません）

お礼

アドバイスありがとうございます。
読んでいてなんだか考え方が似てるような感じがしました。彼のことを第一に考えていらっしゃるのですね。もちろん彼にも幸せになってほしいのですが、その相手が私であってほしいと思っています。
＞奥さんも私の存在を知ったら辛い時、彼に頼りづらくなるでしょうし
これが私たちの関係を彼女に話せない一番の理由なんです。話した上で子供のことを彼女と彼が話し合ってもらえればいいのですが、それができない状態では私が我慢するしかないのです。子供が大きくなれば、彼女がしっかり独立したら、そういって４年が過ぎました。不満こそあれ私たちは幸せです。ただこの幸せが結婚後何年も続くかというと不安です。時間はかかりそうですが、しっかり話し合って行きたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.5

satoshilove2

×の付いていない貴女に近い年齢のもっとステキな男性が「きっと」いると思います。
というのが、感想です。

今の状態なら彼の離婚の理由が分からないです。子供さんが生まれてすぐ別れてますよね。元妻が無職というのも理解できない。（知り合いの離婚した女性はとんでもない慰謝料をもらってない限り働いてます。）結婚したらまだまだ問題勃発しそうですね。
貴女の両親としたら上記の理由で反対しますね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
ほかの回答者の方へのお礼も合わせてご覧いただきたいのですが、お互い憎みあってとか、浮気が原因でとかではないのです。両親からは反対されそうで、未だ話せていません。二人でよく話し合って、がんばってみます。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#7395

彼が娘が傷付くから　結婚は考えてても子供は作らないって言っているのですか？
ありえないです。
だって夫婦になれば夫婦生活は付きもので　赤ちゃんが出来る可能性の方が強いからです。
それとも夫婦生活なしの夫婦を演じて行く考えなのかしら？　
ちゃんと彼と話し合って見ましたか？
結婚するって家族が増える可能性が大だって・・・

正直私も主人と年齢も離れていますし、お互い再婚になります。
主人には同じ市内に住む先妻の子供（小学と中学）もおりまして週末我が家へ泊り掛けで遊びにやって来ます。
ですから前の奥さんや子供達とは接点がある生活していますが、私はちゃんと話し合ってこの生活を決めました。
今は2人の間に可愛い子供が生まれて、主人の先妻の子供達も我が家の赤ちゃんを可愛がってくれます。
ちゃんと話し合って解決の糸口を見つけられた方が宜しいですよ！
そうでないと　後々後悔の念に苦しむ事になるからです。
私は後悔していません。　自分で決めた自分の人生だから、今のこの生活を守る為に日々頑張っている　一児のママより。
後悔しない人生送って下さいね♪

お礼

アドバイスありがとうございます。とても参考になります。
子供はすごくほしいんです。でもできないようにも気をつけています。子供を育てる準備もできないで生みたくないのです。子供を負担に思いたくないので、そこは二人の考えは一致しています。akkenonさんのうちのように子供だけが遊びにきてくれればと何度も言いました。でも私の存在を知られることは彼女にはよくないといい、二人の付き合いは私の親しい人以外には秘密です。外で手をつなぐこともできません。不満はたくさんあります。でも、別れられなくて。。
もうすぐまた彼の家に泊まりに行くので、がんばって話し合ってみます。ありがとうございました。

回答No.2

dolphin36

今晩は！
文面だけでの解釈ですが、現状を垣間見ると彼は何の為に離婚したのでしょうねぇ～・・・（笑）ハッキリ申しまして意味すら分かりませんよ。これじゃまるで２重生活みたいなものじゃないですか。その上彼はmagucupさんとの結婚も考えてるのでしょ？

この先結婚まで辿り着いたとしても今のまま何も変わらない生活になる事が目に見えてしまいそうです。そしてmagcupさんは同じ悩みを抱えたままで・・・

私は男ですので、女性ならではの細かい考え方とかは分かりませんが、同姓として彼を見た時にkoisikawaさんもコメントされてます「誠実さ」もmagcupさんに対する愛情のようなものが見えてこないのです。不適切な言い方かもしれませんが彼は「結婚」という事を後ろ盾にしてmagcupさんを引き留め１人ぼっちになるのが嫌なだけのような気がします。彼の男としてのプライドみたいなものは分かりますが、それがある以上は今の生活スタイルは変わらないだろうし、同じ事を繰り返していくのだろうな？とも思います。

私があなたの立場なら、そんな彼に見切りをつけるでしょうね！今の生活を継続してても自分にとって何も良い事もないだろうし、身体的＆精神的に疲れるだけです。もう少し前向きに自分自身の事を大切にしてみてはいかがでしょうか？

スミマセン！何だか彼に対して怒りに似たような感情が移入してしまい大した事も言えず・・・（汗）でも今のうちにあなた自身が何らかの決断をすべきだとは思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
説明が足りなくて申し訳ありません。離婚の原因は彼の病気です。離婚は彼女が言い出して、発作が起きるのが怖くて普通の生活ができなくなってきたらしいんです。ノイローゼになりそうで、子供も任せられないそうで。。でも父親は必要なんです。彼の言ってることはわかるんです。彼女も自分勝手だと思うんですが、それは当人たちの話し合いで離婚したので、私には何もいえません。
近いうちにしっかり話し合ってみます。ありがとうございました。

回答No.1

koisikawa

何故あなたがそんな辛い、むごい目にあわなければならないの？　子どもだってこまるでしょ？お金ではなく心で。
　同姓として理解できません。世の中には、あなたに誠実な男性がたくさんいるとおもうのですが。

お礼

ありがとうございます。
友人にはよくそういわれます。私と彼、彼女と娘さんが、みんな幸せになるにはと考えて、今は私が我慢している状態です。話し合いをきちんと持とうと思います。ありがとうございました。