夫の鬱について 接し方

質問

2012年4月に夫が鬱病で離職しました。病院にも通い、昨年末には再就職もできたのですが、半年の試用期間後、正式に採用は出来ないと会社から言われたようです。
ものの覚えが悪い、仕事が出来ない、と日々悩んでいるのを隣で見ていて、「努力しないのに」「甘えばっか」と、直に暗に責めてしまっていました。
出来れば自覚して頑張ってもらいたいのですが(子供のこともありますし)、今の状態で頑張れというのがダメなことも分かっています。
転職するにしてもこのままでは同じことの繰り返しになってしまいそうなので、どう接したら、どう言ったら自然に社会人として自覚できるようになるのか、立ち直った方、またはそのご家族の方、アドバイス頂けたらと思います。

夫の今までの会社員生活は、概ね上司や先輩に取り立てられることによって上手く行ってました。庇護を外れて自分が上の立場になったことで上手く行かなくなった側面があります。現職でも、可愛がってくれる先輩がいないことを嘆く、弱いところだらけです。
また、丈夫でないのでしょっ中体調を崩します。体調管理や丈夫になるために鍛えるなど、私の忠告はほぼ聞き入れてもらったことはありません。

そんな夫ですが、立ち直ってもらいたいのです。
嫌がらずに聞き入れてもらえるような言い方を教えてください。
よろしくお願いします。

回答No.5

noname#196137

＞出来れば自覚して頑張ってもらいたい
＞自然に社会人として自覚できるような接し方、言い方はないか？
＞彼は弱いところだらだ
＞体調管理や丈夫になるために鍛えるなど、私の忠告を聞いてもらいたい
＞そんな夫ですが、立ち直ってもらいたい
＞嫌がらずに聞き入れてもらえるような言い方をしたい

こういう考え方をどける。

＞転職するにしてもこのままでは同じことの繰り返しになってしまいそうなので

そうではなくて、ですねえ。
同じことの繰り返しになってしまうから、転職しないほうが良いではなく、鬱状態でことを決定することが良くないから、今は転職はよく考えないといけないと、考え方を変えてください。
なぜ、昨年離職されてしまったのでしょうか？
その点の事情が何も書かれていないので、何とも言えませんが・・・。

わかりますでしょうか？
mirano-kさんが考えていることは、ご主人にはプレッシャーになることばかりなんです。
考えて上手く行かないので、ではどうしたら良いかとまた考え、mirano-kさんのストレスにもなる・・・つまりは悪循環です。
ご主人にどうしたら良いか分からず困っているだけのほうが、まだ良いと感じます。
自分はご主人にすべきことではなく、自分はご主人の力にはあまりなれないということを、まず知ることからだと思いました。

昔、私が勤めていた会社でうつ病の人がおりましてね。
その頃は、まだ社会のうつ病への理解度が低いので、少し厄介なこととなりました。
でも最近は、社員のうつ病対策やそのマニュアルがしっかりできている会社が多いことも知っています。
具合の悪いときは退職届は受け付けず、まず医師の意見に従って休ませ、会社からは何の連絡も入れないということも、そうした会社では、ほとんどの人が３ヶ月で職場復帰するということも。
ですので、昨年秋にうつになった妹も、私はただ休ませて放って置きました。
どのくらいかかるか？と、こちらも開き直っていましたら、彼女は３ヶ月で復帰、ただし薬の服用はその後１年間。
妹は薬を持って、先日一人で海外旅行にも行きました。

誤解しないでくださいね。
ご主人は、今は仕事を休んだ方が良いと言ってるわけではないんですよ。
きちんと医師について、医師の指示に従い、mirano-k さんもそれをしっかり把握し、周囲がプレッシャーを与えなければ、うつは治るんですよ。
再就職できたご主人なら、充分その範囲内だと言いたいのです。

ちなみにですが、うつ病で記憶力が落ちるというのは、よくあることです。
頑張ってもなかなか覚えられないことを、一番困って悩んでいるのは本人なので、それを責めないでください。
うつが治れば、それも治るのです。
mirano-k さんが考えなければならない肝心なことは、治りかけても、また一見治ったように見えても、どう見てももう大丈夫だと思えても、医師が良いというまでは通院を止めさせないこと、またもとに戻らないよう気を配ることかと思います。

お礼

ありがとうございます。
私、自分の意見を押し付けてますね、箇条書きにされてよくわかりました。

今現在は、転職したいわけではなく、会社に今後を受け入れてもらえない、という状況です。再就職の時に鬱の事は夫も言わなかったみたいで、今更言えるようなことではないでしょうね。
また前職では、鬱の診断書持って会社に行ったら、有休消化後自動退職(自己都合)になりました。産業医も労組もない小企業では普通だと、夫は言います。
医者に通うのにもお金がかかる、本人は迷惑かけてる…と言い、私は長引くのが一番良くないから行けと言い、不毛な喧嘩もあったり…ことこの部分については放置出来なくて。
そんな事で、変わって欲しい、なんて言い方をしているような気もします。

私自身も頭がゴチャゴチャです。
以下は完全な弱音ですが、鬱の配偶者は強くないといけないのでしょうか…。

回答No.4

komennteta

うつ病の人には責める様な事を言ってはいけません。

うつ病になる人の多くは、まじめ、正直、大人しいと言った本来は人として、大変に良い人なのですが、それが仇となって不器用にしか生きられない人が多いです。

別の方も言っていますが、旦那の事を言うのではなく貴方が主体となって家庭を切り盛りするしかありませんね。
それも明るくですよ、そう言った状況を見て旦那自身が一念発起するのを待つしかありませんね。

お礼

ありがとうございます。
不器用、まさにその通りです。真面目とか正確ってのは、人としては素晴らしい要素のはずなのに仕事となると決して褒め言葉にはならない、なので自分を責めてしまう、の繰り返しになっているとカウンセリングでも言っていました。

務めて明るくしてはいますが、私自身も凹むこともあります…。

回答No.3

yasuto07

あなたは小じっかりしている、、、もう、夫、、、病気なら、治らないのでは、、、。

企業しようとして失敗、、、就職もダメで、、、病気に甘える、、、。もうてのつけようがない、、、あなたは実家に戻ったら以下が、、、。

基本的に、、病気と、、生活、、社会生活は、、、分けて考える必要がある、、、。意味わかるかな、、、。

病気で、、働けない、、、でも、家にいる時は、、、家族の生活、、、時間、、、手伝いは、、、当たり前のことなので、、、

しつけとして、、やらせるべきでしょう。と思います。

何から、何まで、責めない、、、叱らない、、、これでは、、、病気も躾も、、人格崩壊もごっちゃで、、、。

それなら、、、あなた、、、単独、、、子供連れて出た方が、、、良いのでは、、、と思います。

もう、なおらないと、、、見切りをつけるべきです。製造責任の親元に返すべきでは。

夫という不良品なんだから。

お礼

ありがとうございます。
病気と社会生活、分けて考えたいのが本音ですが、鬱って…難しいです。

不良品、チラリと考えなくもないです、甘えですが私も疲れちゃう事もあるし…。
こんな事言ったらいけないんでしょうけど。

回答No.2

oignies

夫婦なんでしょ。夫がうつになったなら、よしわたしが食わせてやるくらいの覚悟できないのですか？一方的に批判ばかりで、
だめだしばかりできいていて驚きました。

あなたがそばについていてはよくなるものもよくならないです。。社会人のきびしさもしらずに一方的に批判しているあなたのほうがよほど世間知らずにかんじました。あなたは、なにさま？どれだけの社会人経験があるの？また職場での様子をみているわけではないのに、努力していないのかどうかよくきめつけられますね。

お礼

御回答ありがとうございました。
一方的な批判と言うか…夫婦で受けたカウンセリングで導き出された、夫自身も認めている事実なんです。

私は今はパートですが、出産前は営業職でした。

しかし、食わせてやる！って思うの足りなかったように思います。
私自身も改善してみようと思いました、ありがとうございました。

回答No.1

dokuro_sukaru

私の夫も鬱になった事が有ります。

が、彼は２ヶ月も掛からず元に戻りました。

私も責めました、最初は。
『鬱は甘え、所詮心の弱い人間がなる怠け病』と。

でもネットで調べた時『頑張れ』と励ましてはならない。
『甘え』等、お説教を垂れてもNG。

と知り、夫を責める行為はぷつりと止めて彼を励ます事も止めました。

理由として、鬱になった人の多くは自分で自分を十分責めている心理なのだそうです。

既に自分で自分を責めて苦しんでいるなら
家族が更に追い詰める行為は本当に相手を想っているならしてはならないと
判断したからです。

ただ、彼に言ってたのは『気が向いたら散歩でも行こうか』と云う言葉掛けだけです。

元々サイクリングが趣味だった事も有り(夫婦で)
夫は少しずつ『出る』と云う様になり
極力話し掛けない様にしていましたね。

自分で自問自答をしているのが分かっていたし
責めても意味が無い、励ましても返って苦痛を与えるだけの行為なら
しないで放って置くのが一番だと思ったからです。

彼自身、自問自答をしていた様でしたが
２ヶ月も経たない内に普通に戻りました。

以降は鬱っぽくなったりもしていません。

鬱の解釈は様々ですが・・
貴方が本当にご主人を想っているなら
責める・励ます行為はもう止めてください。

苦しめるだけで、意味の無い行為、悪化させる行為です。

やがて最初は否定していた鬱に、私自身もなりました。
私の場合は心理的におかしくなっていき、食事も水分摂取もほぼ摂らない状態にまでなりました。
１ヶ月で１５キロも体重が落ちました。
白髪だらけになり、風呂に入るのも億劫。
何をする気にもなれないし、喋りたく無い、放って置いてくれ、そんな気持ちでした。

でも同時に自分自身を責めたし、苦痛を味わいました。

自分が経験して思えるのは、心の弱い人がなる病気では無く
正しくは心が強く見える人が一番なりやすい病気と言えます。
普段どんなに気丈に振舞えている人でも、急に変わる事も有り得ると分かりました。

それに励まされると『精一杯やってる、言われなくても分かってる！』と
頭に来ます。

責められれば『どうせお前には分からない』と頭に来ます。

それが悪化させるだけの行為だと自分も鬱になり
理解出来た事です。

私も夫も二度と鬱にはならないと思いますが
それぞれ上手く自分と向き合いながら助け合ってます。
無理、努力はそこまでしない事。

色々有りますが、貴方が出来る事は
放置しておく事。

でも突き放すのでは無く、単に相手に自問自答する時間を
ゆっくり与えて欲しいと云う事です。

食事の配慮は貴方がすれば良い事です。
わざわざ無理強いをさせて何かをさせようとする行為や
物言いをする時点でOUT、悪化させるだけの行為そのものです。

体が弱いのを知っているなら、体調管理は貴方がすれば良い事で有って
鬱になった人間に忠告する？
有り得ません。
気遣うのでは無く、ただ貴方は躾けようとしてるだけにしか思えません。

気遣うのと躾は違います。
言っている意味が通じれば良いのですが

ご主人が今健全ならば、体調について口出しをするのも良いかもしれません。
でも、今はその時期では有りませんし
これをして、あれをして、等体を鍛えさせようと、うるさく言い過ぎたりしたのも
鬱の原因になっているかもしれません。

何が直接的な原因で鬱になるのかは分からない事です。

貴方が原因かもしれないし、周りが原因かもしれない。
全てが最悪だったのかもしれない。
色々です。

今後はうるさくいちいち言わず、躾るのでは無く気遣う気持ちを持って接してください。

鬱になった事の有る夫と、私が言えるのは
『何もしない、何も言わない、何も強制してはならない』
『考える、休む時間を十分与える事』

です。

それが改善策への近道だと思います。

お礼

実体験に基づくご意見ありがとうございました。
質問を端的にしようとするあまり、書いてないこともたくさんありましたが、前職を退職してから一年近くは放っておいたんです。

黙っていたら…パチンコやネカフェに入り浸る日々の後、起業しまして、上手く行かずに就職したという経緯でした。
また上から目線の書き方になってしまいますが、きちんと自分と向き合おうとしない人をどのくらい放っておいたらいいのでしょうね。

健康管理についてですが、食事がどうこうという話ではなく、例えば「湯冷めするから上着着なよー」と渡した上着を、「暑いから要らない」というのだとか…躾と言われたら確かにそうかもしれません。

しかし、責めない、は分かっていましたが、励ますのもいけないのですね。
参考にさせていただきます、ありがとうございました。