- 締切済み
彼との恋を成就させたいんです。
好きな人がいます。何度か逢ううちに好きになり、告白しました。彼はとても優しく、メールも頻繁にくれました。出会った日に私が結婚している事は彼に言いました。彼にはたくさん女性がいる事も知りました。私が「彼女にして欲しい」と言うと、「俺の事本気で好きになってもお前が辛いだけだと思うし、あんまり深く考えるなよ」と言われ、一度はこの恋に終わりを告げようと思いました。しかし忘れられず逢いに行くと「こういうのが丁度いいと思うよ、お前は結婚してて、俺はフラフラしてるし。」と言われました。彼の事、深く考えるのはやめよう！と何度も思いました。けれど、逢っているととても優しいし、時間を作って逢ってくれたりするんです。彼を困らせてはいけないと思い、私から「逢いたい」と言うのはやめにしました。彼との未来は望むのはやめよう！と、何度も何度も思いました。しかし現状は、少しの可能性の彼との未来を夢見て、旦那と別居しています。彼は、沢山の女性に愛されてるのが幸せと感じるタイプ。そして、一人の女性に本気になれないのは、別れた奥さんとの間に子供がいるから。彼には6歳になる子供がいます。彼は「子供に勝るものはない。女性に本気になる事はない。」と出会った頃に言っていました。 複雑な家庭環境で育ったせいもあるのか、いつも女性の肌に触れて安心していたいタイプの彼。私自身も辛くて、少し前にもやはり別れようと思い、「たくさんの女性を愛する事も素敵な事だけれど、たった一人の女性を愛す事も素敵な事だよ。」との内容を交えたお別れメールを送ったのですが、「何意味わかんない事言ってんの、バイバイしないから」とのメールが来ました。そして今もずるずる逢ってしまっています。こんな彼に「ほんわかした温かい恋愛もあるよ」という事を知って欲しいんです。それが私となら本当に本当に幸せなんですが、どうやったら彼の心を動かす事が出来るんでしょうか？
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あなたは結婚されているんですよね。 別居中とはいえ、ご主人のいるあなたに対し、彼があなたに対しいまいち本気になれない理由がそこにあると思います。彼には、あなたとよく似た独身女性のストックが、たくさんあるのですから。 他人の価値観を変えさせるなんて、とても傲慢な考えだと思います。それも自らは安全地帯にいて（別居中とはいえ、ご主人と別れていないということは、既得権を手放していないように感じられます）、彼のこれまでの経験から会得した処世術を否定しても、全く説得力に欠けます。 とは言え、価値観など非常に流動的です。 彼もある日突然、一人の女性を愛する素晴らしさに目覚めないとも限りません。しかし、今のあなたに目覚めさせるのは無理です。既婚者であるというディスアドヴァンテージもさることながら、あなたが彼に振り回されているからです。 よく言われるように、恋愛は「より愛している方の負け」なのです。どうして、敗者が勝者の心を動かすことなど出来るでしょうか？ まずは、あなたはこれから先どうしたいのかを、はっきりさせませんか？ 何故、ご主人と離婚しないのか？ 彼と一緒になれなくても、ご主人とは離婚するつもりなのか？ 何故、彼と何度も別れようとしたのか？ 彼とたとえ結婚できたとしても、前回の結婚の失敗を繰り返すことにならないか？ よりよき未来をお祈りします。
彼はお子さんを愛しているということですので、深い人間関係を知らないとは考えにくい気がします。お子さんを傷つけない為に再婚を望まないという姿勢は、親としての愛情表現のひとつですので、それは希薄な恋愛しか知らないということとは違う気がします。 彼が一度結婚してみて、一人の女性と長く一緒に居る形に自分が合わないと感じた結果、現在に至っているのであれば、それもまた一つの人生の形ではないかと思います。愛するお子さんと別居になったり、お子さんを母親と引き離すことになったり、不本意にもお子さんを傷つけながらも独りというスタイルを貫いたのでしょうから、それを理解できる女性に囲まれて生きていくということも、認めてあげるべきではないでしょうか。一夫多妻制の国もありますので、人間ならば一夫一妻ということではないように思います。 あなた自身が多数の中の一人という立場に耐えられないということであれば、あなたが彼を必要としているわけですので、それを伝えれば彼の返事もはっきりしたものに変わってくるのではないでしょうか。
お礼
puriko1111さん、ご回答ありがとうございます。 >不本意にもお子さんを傷つけながらも独りというスタイルを貫いたのでしょうから、それを理解できる女性に囲まれて生きていくということも、認めてあげるべきではないでしょうか。 私も若い頃に彼と同じような経験をしていたら、 彼のようになっていたかもしれません。 彼はこれが幸せなのかな？とも少し思います。 でも、本当は寂しいのでは？と思ってしまうのは、 やはり私の思い過ごしなのでしょうか・・・ >あなたが彼を必要としているわけですので、それを伝えれば彼の返事もはっきりしたものに変わってくるのではないでしょうか。 今現在、彼に何も望まない自分と、彼と一緒に幸せになりたい！と思う自分が混同しています。 逢っている時はそれだけで幸せ。 しかし彼に逢っていない時は、彼は本当は寂しいのでは？私が幸せにしてあげたい・・・と思ってしまうのです。 自分の気持ちを伝えて、彼と逢えなくなるのも怖いです。
- karakunai
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多数の女性とつきあうのは、寂しがりやだからです。 そして、いつも、女性に取り巻かれていたいのでしょうけど、心は孤独なままです。 彼の心は、「こういう自分を無くしてくれる人」を求めています。 本当は一途に、自分だけを認めて受け入れて欲しいのでしょう。 そばにいれば、必ず、彼が寂しいという時が訪れますし、わかりますから、そのときに優しく美味しい食事や時間を提供していけば、彼の心に刷り込まれて、また、寂しい時が来ると思い出して来ます。 それを繰り返して行き、もう安心と彼が、見越したころに、音信不通になる、簡単に言うと連絡を絶つという、姑息ですが、古典的な手もあります。 それには、毎日決まった時間に電話やメールを入れて 「この時間は私だから。」 という、暗黙の縛りつけをする必要もあります。 これは簡単で、とても有効です。 短く、着信を入れるだけです。 「私はここにいるよ。」 と通知するだけで、彼は安心します。 そして、ある日、ケンカしたり、気分の悪い日にしないでおく、だけで済みます。 彼の安心と不安を、上手く利用するのです。 寂しがりやには、とっても有効です。 そして、あなたを探させる気持ちに持って行きましょう。 短時間で縛りつけは完了しますので、３ヶ月をメドに、頑張ってみたらいかがですか？
お礼
karakunaiさん、ご回答ありがとうございます。 >毎日決まった時間に電話やメールを入れて 「この時間は私だから。」 という、暗黙の縛りつけをする必要もあります。 以前は寝る前におやすみメールを毎日入れていたのですが、最近はあまりしていません。 彼は他にも女性がいますし、迷惑かな～と思って遠慮してしまいます。 彼はこちらからメールしないと、途端にメールをよこすような感じなので、今は彼からのメール待ち状態です。 >彼の安心と不安を、上手く利用するのです。 寂しがりやには、とっても有効です。 本当にこんな風に人の気持ちを逆手にとるような事が出来ればいいのですが・・・ 恋愛のためには手段を選ばず！というような事が、 出来ればいいんですけど・・・
- vincent
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切ないですね… 「好き」だという気持ちに理屈は通用しないもの。 nao shineさんの求める「成就」の形がどういったものなのか、で答え方、考え方もいろいろ… 「ほんわかした温かい恋愛もあるよ」が最終形であれば、現状で十分到達していると考えられるし… 結婚が最終形？ 恋愛と結婚は別物って考えは？ 自分は結婚の経験がないので、それに対する的確なアドバイスはできないけど、彼の心を動かすにはまず、彼の子供と仲良くすることでしょう。 「ああ。この子にもこんなママがいればなぁ…」と思わせれば、nao shineさんのことを今よりは真剣に考えるようになるのでは？ 察するに、彼はプライドが相当高そうだし、彼の大事にしている部分で自分を印象づけることによって、何か前進することがあるかも知れませんね。
お礼
vincentさんご回答ありがとうございます。 >彼の子供と仲良くすることでしょう。 彼の別れた奥さんが再婚を考えている男性がいて、 彼はしばらく子供に逢う事が出来ません。 なので、私も彼の子供に逢った事がないんです・・・ >「ほんわかした温かい恋愛もあるよ」が最終形であれば、現状で十分到達していると考えられるし… 結婚が最終形？ 恋愛と結婚は別物って考えは？ う～ん。現状では彼は女性に対して冷めきっているというか、心から女性を愛しているとは思えないんです。 そんな彼を私の手で幸せにしてあげたいな～、なんて勝手に思っています。 >彼はプライドが相当高そうだし、彼の大事にしている部分で自分を印象づけることによって、何か前進することがあるかも知れませんね。 プライドが高く、負けず嫌いな彼です。 そんな彼を好きになったのですが、 人の気持ちって難しいです・・・
お礼
tanpopodanさん、ご回答ありがとうございます。 >何故、ご主人と離婚しないのか？ 現在、離婚に向けて話しあっています。 >彼と一緒になれなくても、ご主人とは離婚するつもりなのか？ 彼の問題と離婚問題は別だと考えています。 私の気持ちの中で、きっかけになったのは彼の事ですが・・・ >何故、彼と何度も別れようとしたのか？ 自分がボロボロになると思ったからです。 しかし、今はボロボロになっても納得のいくまで彼との恋を全うしようと思っています。 >彼とたとえ結婚できたとしても、前回の結婚の失敗を繰り返すことにならないか？ 同じ失敗は繰り返したくないので、頑張りたいです。 >よく言われるように、恋愛は「より愛している方の負け」なのです。どうして、敗者が勝者の心を動かすことなど出来るでしょうか？ ・・・・どうしたらいいのかわかりません。