アダルトチルドレンの心の傷とは？
- アダルトチルドレンの人は何も脈略がないことで突然、親のことを思い出し、それがどんどん深くなり、苦しくなることがあります。
- 過去の過ちやわだかまりを母親に話しても取り合わず、自己正当化と相手をこき下ろすだけで片付けられてしまうため、何も話せずにいます。
- 母親の背景には破天荒な継母に育てられ、結婚してから4人も子供を生み、その間に何人かの経済的な理由で中絶をしていました。これらの出来事が連鎖している可能性があります。
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アダルトチルドレンの人で
何も脈略がない事でいきなり親の事を思い出してそれがどんどん深くなって苦しくなった事ありませんか？ 私は41歳で思春期が昭和から平成にかけての世代ですが、ちょっとあんなに行きたがってたコンサートをどうしても行く気になれずキャンセルしたらその公演当日に中1の頃に臨海学校を生理で行くのを辞めたのを後から親に何度も詰られたり、更に『あんたが生まれて恥ずかしい思いした』とか兄弟喧嘩で兄から喧嘩吹っかけたにも関わらず買った私だけうるさいと蹴っ飛ばしてきて、泣き叫んだらその数日後に行く旅行で乗る飛行機に対して『あんたはキチガイだから飛行機乗れない。旅行のお金どうしてくれるのよ！』と怒鳴ったりそろばん投げつけられた事だとかブワッと思い出してきて辛くなりました。 過去にも何度もそう言った過去のわだかまりを母親に話した事ありますが、絶対に取り合ってはくれず自己正当化と相手こき下ろしで片付けられてしまうので何も話してません。 ちなみに母親は破天荒な継母に育てられて結婚してから4人も子供生んで私は末っ子ですがその間に何人か経済的な理由で中絶してます。 やはり連鎖とかあるんでしょうか？
- sktm3586
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- 心の病気・メンタルヘルス
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質問者が選んだベストアンサー
辛い過去をお持ちなんですね。 ありますよね。 ふとしたことで、幼い頃の苦しかった思いがフラッシュバックして、大人になった自分でも処理しきれない。 それの対処については、専門的に勉強されている方のカウンセリングを受けるのが一番だと思います。 連鎖というと、お母さんがされてきたことを娘である質問者さんにしてしまって、また同じように質問者さんも…という意味ですか？ それについては、親の嫌なところに目を向けて「こうなっちゃいけない」と強く思いすぎると、無意識に同じ風にしてしまうこともあると聞きました。 嫌だと思っている分、強く頭の中に残っているからだそうです。 私は両親から言われて傷ついたこと、されて苦しかったことは、意識的に忘れるようにしています。 「あのときの私は辛かった。助けて欲しかった。でも両親も何かしら辛いところがあったのだろう。私はもう大人だから大丈夫。今起きていることと、過去のことは、別だから、思い出して苦しくなる必要はない。」と考えて、無理矢理違うことを考えます。 これがアダルトチルドレンの治療法に沿っているかはわかりませんが、辛かったことを認め、両親を許し、現在と混同しないように気を付けることで、少し楽に生きられている気がします。 質問者さんも、大丈夫ですよ。 苦しむ必要はないんです。 現在の質問者さんを大切にしましょう。
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- HgS
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ありますあります！ 当時はそこまで気にならなかったような記憶があるのですが、今は両親の一挙一動思い出しては憎くなって、カリカリしてしまいます。フラッシュバックほどではないのですが、どうしても思い出してしまいますよね。 今、カウンセリングを予約しています。早くこのしがらみから逃れたいです。 質問者様も、いつか穏やかに昔を振り返ることができるようになるといいですね。
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- アダルトチルドレンでしょうか？
最近、アダルトチルドレンについて読んで、自分もそうかもしれないと思うようになりました。 もし本当にそうだったらと不安です。 小さな頃から両親が不仲で、父は仕事から帰ってくるとお酒を飲み、 些細なことで母親と口論になり、暴力をふるっていました。（私と兄には一度もないです） 父はもう他界していますが、その光景を今でも思い出し、とても苦しくなります。 母は真面目な人で、父がパチンコなどでお給料を多少使ってしまっても 私達に不自由な思いをさせたくないと一生懸命働いて、専門学校まで出してくれました。 その事には大変感謝しています。 けれど、どちらかというと母の方が嫌いで、それが辛いです。 小さい頃保育園の先生のようにピアノが弾けるようになりたいと思って、 習いに行かせてもらっていました。 私は昔から引っ込み思案で、家で練習してうまく弾ける様になれば嬉しく思い十分でしたが、 母は、小さい頃から高いお金を払って慣わせているんだから、 人前で弾いて目立って欲しいと思う人でした。 小学生の頃、学芸会で合唱の伴奏を立候補しろと言われて、嫌だったけれどしました。 ピアノは一人なのに、立候補が沢山いて、技術審査がありましたが 本当に自分の意思でやりたいと思っている子に勝ってしまって結局私が伴奏者になったんです。 けれど、私の性格からそんなのに向いていなくて、本番で緊張してしまって 一箇所だけミスをしてしまいました。 自分でも内心どん底だったのに、友達と家に帰る途中母と会い、母は数秒私を睨んで無言で去って行きました。 一緒に居た友達は、「（私の母が）怒ってた？」って私に聞いてきて、それも恥ずかしくて悲しかったです。 小学生なんだし、少し間違えても頑張ったねって言ってくれたら救われたのになって思ってしまいます。 家に帰ってからも、家族がいるところで間違えたことを指摘されて、とても悲しかったです。 これはほんの一部の嫌な思い出で、その後もダメなことは散々追い詰めてくるけれど、 頑張ったことに対してあまり誉めてもらえませんでした。 社会人になって、まわりの先輩皆が認める仕事が出来ない同期がいます。 けれど彼女は自信を持っていて、家族の話もよくするし、 親に誉めてもらって愛されて育った人なんだろうなと思って ある意味うらやましいです。 私は今も目立つタイプではありませんが、上司にも仕事の面では高く評価してもらっています。 それでも自分に自信がありません。いつ事故が起きたりして死んでも怖くないと思っています。 父が亡くなった時、お葬式に行きませんでした。亡くなったと連絡が来るまで10年間接触が一度もなく、 どうしていいかわからず、考えているうちに時が過ぎてしまいました。 （両親が、私が中学の頃別居し、それ以降母の方について暮らしていました） 母は今でも、親の葬式にも出ないなんて家族じゃない！と、 けんかすると必ず持ち出してきますが 私の気持ちも知らないのにって思ってしまいます。 小さい頃から、父親の悪口を聞かされていて、私がいうことを聞かないと お父さんの方に行きなさいと言われていました。それに母が育ててくれてるってわかっていたから、 いつも悪口を言っていても母の味方でいるように振舞っていました。（父に会いたいとか一切言わず） 心とは逆の言動をしていて苦しかったけれど、（まわりの皆みたいにお父さんの話とか学校でしたかったけど） 母はそれが私の本心だと思って（父を嫌ってると思って）いるようで、 平気で今でもどうして来なかったのと言ってきます。 本当は行きたかったけれど、私は父の姿を見たら自分は泣いてしまうと思って、それを母や兄に見られるのが怖かったから 行けませんでした。今でも苦しくて後悔しています。 いつもなんで自分なんているんだろうって思ってしまうので、病院とかにいったほうがいいのかなって思ったりしますが、 母は、うつ病はわがまま病、甘えてる人がなるものみたいに言い切ります。 長々と書いてしまいましたが、やっぱり一度病院にいったほうがいいのでしょうか？ 20代半ばで甘えたこと言ってるんじゃないって思われるかもしれませんが、 どうしていいかわからずにいます。
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ありがとうございます