すべてが不安です。

質問

私は健康なのでしょうか？
現在26歳です。

中学の時いじめを受けていました。
変わってるねとは昔から言われます。
同学年、部活内、部活の先輩、教師、通っていた塾の中でも。

無視、靴隠し、仲間外れ、悪口以外にも、
塾の帰りに同級生の男の子に呼び出されて(性的な意味で)弄ばれたり、近所のお店(同じ中学の人達は大体そこが遊び場でした)に遊びに行けば帰りには自転車のサドルに唾が付いていたり、タイヤがパンクしていたり。

よく相談していた若い女の先生には、「あんまり話聞いてばっかりだと依怙贔屓みたいに思われるから。」とバッサリ切り捨てられ、翌日から態度が急変したのは鮮明に覚えています。

高校になっても2年生～3年生の時にいじめられました。また、教師にも冷たく当たられることが多かったです。そのせいか、世の中の教師や先生という立場の人が心の底から大嫌いになりました。

20歳から23歳くらいまでは当時付き合っていた彼氏からDVを受けていました。
精神的暴力もありました。
友達付き合いの制限は本当に苦痛でした。
私の友達の悪口を私に半ギレで言ってきたり、友達への電話の最中、横で私の返事を聞き取り、切った後に小一時間説教。(そういう時はこう答えなさい等)
飲み会が終わった後、「お前あの時こう言ってたよな(他の人と私との他愛ない会話)。ああいうことは話すな。」と小一時間説教。

キレた時やキレそうになった時、恐怖しか無かったです。
胸ぐらを掴む、殴る前に顔面で寸止め、耳元で叫ぶ、両手で首を絞めて持ち上げて壁に押し付ける等(紫色にくっきり痕が付きましたが消えるまで外に出してもらえず、誰にも気付かれませんでした)。

当時の私の車は、蹴られた時に一部へこんでいます。
親にはDVのことは言っていないので、軽く事故ったと話しました。

誰にも言えない分、自分で自分の頭を殴ることも多かったです。

周りからはあなたたち喧嘩とかしないでしょ(^^)と言われていましたが笑って流していました。

遠距離になりあっさり別れ、私は反動で趣味に生き、やりたいことをし、ある意味遊び呆けました。

DV男と別れてから一度も誰とも付き合っていません。
ですが自暴自棄なのか、色々な人(既婚者や複数、女性含む)と性的な関係を持ち、ふらふらしてきました。

友達もすぐに離れていきます。
昔から、程よい距離を保ってくれる人もいなければ、こちらが距離を詰めると離れていく人ばかりです。
友達、好きな人、遊び相手、職場等。

会社の人間関係でもよく悩み、被害妄想も激しくて1年前に初めて勇気を出して心療内科に行きました。
事前アンケートを書いてる時点で涙が止まらなくなりました。
でも精神安定剤を渡されただけで、何も解決していません。
自分がどういう症状なのか病気なのかも告げられていないので分かりません。

そんな時、家庭持ちの人と近付く機会があり(いわゆる会社の飲み会です)、お遊びと自覚していながら本気で惚れてしまいました。
実際は色んな人に手を出していた人で、それが社内ですごく身近にいた人だったりして、もうボロボロです。
片手で数えるくらいしか会ってもらえませんでしたが、本当に好きでした。

その間にも、私はどうでもいい人達との性的行為で自暴自棄になっていました。

好きな人にも相手にされなくなって、たまに会社で顔合わしては憎しみと未練で苦しくて辛くて仕方ありません。
もしかしたらまた会いにきてくれるんじゃないかなって、ありえない期待をしてしまうのも辛いです。

今までは不倫も浮気も何が悪いのか分かりませんでした。
でも、人のものに近付いたらダメだ、周りの誰か、はたまた自分かが、絶対傷つくということを初めて知り、身を持って学びました。

今年は憂さ晴らしの性的行為はしないと決め、今もそれを守っています。

なのに今は、リスカも始め、過食嘔吐も始めてしまいました。
朝吐いて、会社で昼吐いて、帰宅後に晩ご飯食べて吐いて。
そんなことでしか寂しさを満たせなくなったのでしょうか。
どこまでも惨めです。

話を詰め込み過ぎて、分かりづらくて本当にすみません。

将来に不安しかありません。
私は心身共に健康なのでしょうか。
何かの病名を言ってもらった方が、一層のこと楽なのに、と何年も思い続けてきました。

何分、数年間独り身なので仕事に対しては真面目で、お金の為に働かなきゃと毎日一生懸命働いています。
でもそろそろ限界です。

過去の色々を思い出していたら、また泣けてきて、冷静さを失ってるかもしれません。
まとまりの無い文章でごめんなさい。
ただ聞いてほしいだけかもしれません。
何かアドバイスとか、思うこととかあれば回答お願いします。

回答No.3

eroero4649 · ベストアンサー

そうねえ、まず健康か不健康かと聞かれれば、過食拒食とかリスカなんてのをやってんだから健康ではないですよね。リスカとかやってるから適応障害とかそういうのはあるのでしょうけど、精神病というレベルまであるかどうかは分かりません。あたしゃ元うつ病だけど、「病」というレベルになるとそりゃそれでイロイロとつらいので、そのレベルになってないならそれに越したことはないと思います。

私も「きみゃー変わってるねえ」といわれたことも多々ございましたので、たぶん質問者さんも変わってるのだと思います。何がどう変わってるかは分からないけど、変わってるのでしょう。
それで、質問文を見て思ったのは、他人との距離感が上手くとれてなかったんじゃないでしょうかね。おそらく根の性格は人見知りが強いと思うのですが、なんていうのかな、他人との距離感が0か100かみたいな両極端なところがあるんじゃないでしょうかね。
それで、他人とは絶対服従するか、距離感がつかめずに自分を押し付けてしまうかになってしまっていませんかね。

DVの彼や、不倫の彼もなんというか、「惚れたら全開」みたいなところはないですかね。普通はそこまで一気に相手にはのめり込まないんですよ。でも一度好きになるともうフルアクセルで相手のことが好きになってしまうってのはないでしょうかね。まあDV男にしてもメンヘラ女にしてもそうなんですが、彼ら（彼女ら）は、「自分を受け入れるタイプの異性」を見つけるのが上手なんですよ。DV男やメンヘラ女に引っかからない人は、仮に一度引っかかったら「こいつはあのDV男（メンヘラ女）と同じタイプだろうか？」と見るんですね。それで、そういう人たちはやっぱりある種の共通する雰囲気を持っているので、「これはヤバいタイプだ」と思うと避けるんです。私も昔メンヘラっぽい子につきまとわれそうになって慌てて逃げたことがあるのですが、以来彼女と同じような雰囲気の子や手首に傷がある子なんか見るともうそれだけで「うぇ。対象外」となるのです。
ただそういうのに何度も引っかかる人を横で見てると、「お前、なんだかんだでああいうヤバい人が好きだよね」と思うところはありますよ。まあ私も何度ひどい目に遭っても小悪魔ちゃんタイプは好きですけどね・笑。

あと昔の自分もそうだったけど、変わってる人って自分を相対的に見るのがヘタです。「自分はいま所属する集団の中でどの位置にいるんだろう？」って自分を相対的に見ることも重要ですよ。

お礼

人見知り、0か100、惚れたら全開、色々と納得しました。
程よい距離感を保てるよう努力します。
ありがとうございました。

回答No.5

kozakana77

辛い経験をされてきたんですね・・・。
私も、変わってるね、と他人に言われたことがあります。どこがどう変わってるのか、自分ではわからないのですが。

人はよく、他の人と比べて変わってるよね、と言います。それを言われた人の気持ちなんて、考えてません。

世の中に、色んな人がいて、それぞれに似た所もあれば、違う所もあって当然なのに、違う所があるからって、わざわざ『違うね』『変わってるね』と言って何になるのか。
『違うね』と言うことによって、『私はあなたと違って、普通の人なのよ』と、アピールしているように聴こえます。

皆、『私は普通なんだ』と思いたいし、思われたくて、必死なんだと思います。
違う所があっても、隠しているだけで。

家に帰れば、他の人の『自分とは違う所』が気になって仕方なくて、『私もちゃんと隠せたかしら？』と不安で、
また外では取り繕って、必死で『普通の人』の顔をしているんです。

普通だと思われたくて、本性を隠している人が世の中で多数派だから『普通の人』、やっていない人が『変わった人』という風に、世間は見ているんだと思います。

逆に、
学校でも社会でも、集団で行動しなきゃならないとき、皆がそれぞれに『違う所』をそのまま出していたら、あらゆる場面で揉め事が起きたりして、仕事にならない、ということもあると思います。
だから皆、『普通の人』というものをなんとなく作り出して、それを演じて、他人と違う部分の『私』を消して、職場なり学校なりの集団生活用の自分は『公』だと位置づけてやっているんだと思います。
意識せずにやっている人と、意識してやっている人が居るとは思いますが・・・。

なにが言いたいのかというと、
少なくとも、私には、blackrabさんが変わった人だとは思えません。
『私って変わってるの？』と悩んでいらっしゃる時点で。
本当に変わってる人は、自分のことを、変わってるとか変わってないとか、考えていないと思います。

自分はダメなんだとか、悪いとか、思っちゃだめです。絶対。

『変わってること』が不健康だと、決めるとしたら、誰が決めるんでしょう。
それは多分、自分です。
誰かの人生じゃなく、自分の人生です。
『変わってる』と言われたけど、それが自分なんだ、それが健康体の私なんだ、これでいいんだと、一度、思い切って、開き直ってみて下さい。
開き直って、何か自分の『強み』になるようなもの、仕事とか、趣味とか、何かを突き詰めたりして、他人と比べられないような、自分だけの強みとか、違う居場所を手に入れられたら、自己肯定できるんではないかと思います。

この先の人生の方が圧倒的に長いです。

自分を守れるのは自分だけです。

お体を大切になさってください。

blackrabさんが幸せになるように、願っています。

回答No.4

noname#205097

私も過去の失敗で自信が持てないままです。それでも愚痴っぽくなってしまうのは嫌なので、なるべく愚痴っぽくならないようにしています。そうすると自分自身を許せるような感覚を憶えました。人生は汚れてしまった自分自身を浄化して行くためにあると思っています。恥知らずな自分自身を変えて行かなきゃならないと思いました。私は自業自得の人生でした。いつも私は自ら自分自身を心身共に傷つけて来ました。ですから、まずは自分自身を大切にすることから始まるのだと思いました。
こんな半人前の私に言われても面白くはないと思いますが過去は、すでに古いので古い自分自身には、サヨナラした方が新しい自分自身に生まれ変われると思います。以上です。

回答No.2

tokotokowalk

リスカして過食嘔吐もある旨を明記しておきながら健康かを問われても
不健康じゃないですか？としか言いようがないと思います・・・。

去年行かれた心療内科にはもう通われてないのでしょうか。
その病院が合わないと感じられたのであれば、別の心療内科へ行きましょう。

こちらで御相談なされてるということは、質問者様の身近に、質問者様を良く理解し、
親身になって話を聞いてくれる人が居られない事が予想されます。
自治体で行われてるカウンセリング一度受けてみると良いかもしれません。

そこで、今の自分の悩みやらなにやらを存分に吐き出してみてください。
直接吐き出すことで今よりは気分的に楽になれると思います。

回答No.1

tomban

質問であるなら、ハッキリと書けているわけですよね？。

なんででしょうか？。
それは回答者とか、質問を読む人が「ネットの向こうの人」であり、目の前にいないからです。

確かに、運悪くというか、今まで相談した相手や、付き合ってきた相手が、人間的に良くないというか、好感の持てる人間ではなかったのかもしれません。
しかし、それと同時に「あなた自身に」問題もあるのです。
それがなければ、イジメや誹られ続ける理由が見当たりませんからね。

ただここで気をつけなければいけないのが「被害者も悪いんだ」という一言で理解したらいけないということ。
悪い、という簡単なことじゃなくて「何らかの原因、何らかの要因」と考えて欲しいのです。
例えば、甘いお菓子を食べてるとき、甘いジュースを出されると困りますよね？。
甘いお菓子ならば、苦いコーヒーとか、お茶とかのほうがスッキリします。
所謂「組み合わせ」です。
その「組み合わせ」が、連続して悪い方向に働いた、と考えれば、あなたも少し気づくところがあるのではないですか？。

例で言えば「あの人は甘いモノが好きだから」という理由で、甘いモノを続けて出してしまう。
そうすると相手は勘ぐりますし、続けば怒りもします。
あなたにとって「好意」だったものが、相手にとっては「不満感」になる。
そのことで嫌われたり、疎遠になったりするということもあるでしょう。

人と人との付き合いは「化学反応」みたいなところがあります。
イジメもその例にもれないのです。
あなたが「何故ああなったのか」を自覚できないままに、結果を変えようと必死になってきた結果、同じ結果が続いてしまったのではないかと思うのです。

それにさえ気づければ、まだまだ十分に改善は可能だと思います。
正確に言うと「状況を悪化させないで済む段階」だということ。
過食や拒食症は、徐々に進行していくものです。
脳の働きに異常が起き、結果として中毒化していくというか、止めることができなくなっていきます。
そうなる前ですから、まだ十分に大丈夫です。

一度、いろいろなものを手放してしまって、しっかり考える時間を作るべきですね。
あれもこれもは絶対に避けるべき。
まずは、あなたが、あなたという人間を正確に把握することが肝心なのです。
エピソードだけに囚われること無く、物事がどうして起きたのかということを、確認していく作業が必要になるでしょう。

補足

「強い子だね」
「いつも思うけど強いよね、何か嫌なことあっても他に(趣味に)向けるじゃん？」

と、よく言われます。

私の心の傷なんて、大したことじゃないのかな
と思う反面、
もう誰も分かってくれないんだ
誰ともタイミングが合わない私が元凶なんだと最近思うようになりました。

本当は手を差し伸べてほしいです。
うまく行動できません。