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夫から離婚宣告された！夫婦の不満とは？
- 夫から離婚宣告を受けた主婦。夫婦の間での問題は、夫の仕事に対する理解や配慮の不足が原因だった。
- 夫の仕事に対する不満や通じ合えない気持ちが積もり積もり、夫から離婚を言い渡された。
- 夫とのケンカは主に主婦に対する怒りの表れであり、お互いの意見がぶつかり合い口論になっていた。
- 夫婦・家族
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自宅でお仕事を開業される時、ご主人の承諾を得たのか得なかったのか。 プライベートな空間に他人が入ってくるのですから、家族の了解を得なくてはなりませんよね？ ご主人とお子さんの承諾を得たものと判断しても良いですか？ それについて、ある程度のルールを示し、そこもご主人は了承したと捉えてもいいのかしら？ であるなら、私も仕事を優先させます。 パートでも、低収入でも、仕事ですもの、草々こちら側の都合を優先することなど出来ません。 たかだかそれ位の収入と捉えられても、たいした仕事でもないと思われても、仕事なんです、責任も信用もそれなりに付いて回ります。 夫の仕事に対しても、そういう理解をしています。 無駄な付き合いはするな、お金に繋がらないなら早く帰ってこい…そんなこと望んだこともありません。 夫が生計を担っているから…ではなく、仕事ってそういうものだという理解からです。 さてさて、上記の部分では貴女と同じですが、それ以外が違います。 久しぶりのお休み。いつまでも寝ていたい。疲れをとりたいと思うでしょうね。 いつまでも寝ていて欲しい、疲れをとって欲しいと私も望みます。 こういう状況なら、『ごめんなさい』『済まないけど』とお願いします。 お願いされたのであれば、自宅での開業を許した手前、夫は聞いてくれると思います。 でも、たとえ許してくれたとは言え、ゆっくりくつろぐことが出来るのが自宅なのですから 追い出した形になります。そこに、申し訳ないと思うのが家族じゃないかしら？ 仕事は優先します。それは家族に対して甘えさせてもらった、私の気持ちを優先してくれたことへの 感謝になります。 だから出る言葉は『ごめんね』『ありがとう』です。 夫の好物を作り、上げ膳据え膳、マッサージまでつけてしまうかしら。 ＞何が悪いか分からない とは、決して思いません。 ここが貴女が変わるところではないかしら。 ご主人に対しての不満は不満として、別箇話し合う必要もありますが、 離婚宣告したご主人の気持ちも分かりますよ。私が同じようにされ同じように言われたらご主人と同じ気持ちになりますもの。 貴女の『当然』は、ご主人の『当然』『当たり前』ではないということ。 貴女がしてほしい、気遣ってほしいと望むことはご主人も望んでいる事。 こっちが折れたら損。こうなったら得。の傾向思考は、摩擦と亀裂を起こす起因になること。 人はね。好いている人には色々したくなるものなんです。 ご主人をもう一度好きになると、自信を改めるでもなく、ご主人に尽くせると思いますよ。
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- toro1964
- ベストアンサー率35% (47/134)
不動産関係職２５年のものです。 ご主人の業種立場からですが。。。。。 いや～、ご主人３２歳、バリバリの不動産営業のノルマ課されている時期じゃないでしょうか。一番経験値の上がる時期でもありますが。私もその頃は家族との板挟みできつかったですね。。。。。。 貴女のお父様がどのような業種につかれていたかはわかりませんが、一般のホワイトカラーの会社と比較すると不動産業界ってかなり過酷ですよ。（大手不動産でも修業時代は相当大変です） ふどうさん屋みたいに卑下されることも多いですが、常に最新の専門知識を身に着けとかなければいけないし、接客から人柄までさらけだして顧客の信頼を得るような所がありますから。だって、お客様は不動産ってへたしたら一生に一度の買い物でしょ？もう半端なく真剣なわけです。ミスは許されないんですよ。 最近はそれにもまして、理不尽なクレーム客が多くなりましたし。 そりゃ、休みがやっととれた時くらい、もうとことん休みたいもんです。じゃなきゃ精神的におかしくなってしまいます。 うちもご主人と同じ歳の頃、子供も３歳だったかな、妻も働いていましたが、やはり、この業界の過酷さに理解が得られなくて何度も話し合いをしました。 結果、僕も腹をくくって、俺は外で仕事する２人分稼ぐ、妻は家事という仕事をする、ということになり、妻は退職しました。 正解でした。あそこで決断しなかったら離婚でしたでしょう。（この業界、離婚率高いです） 少々嫌な言い方ですが、自宅でパートでサロンって。 ご主人の稼ぎなかったらできますか？できるのだったら、他に店を出しましょう。事業計画も立てましょう。ご主人が不動産ですから良い物件が見つかります。ご主人は転職するか主夫で。 できないなら、やめましょうよ。自宅でって。ご主人が自宅で不動産営業の顧客を毎日連れてきたら嫌でしょ。 もしできないのだったら、ご主人の仕事をもっと理解してあげてくれませんか。不動産営業は周りもライバルだから愚痴も家族にしか言えないのですわ。 もし、貴女様のサロンの稼ぎで暮らせるなら、離婚していいんじゃないですか。 家に少しはご主人の不動産やら税金やら保険やら金融の専門書とかおいてないですか。 少し読んでみたらいかがですか。そんな一歩から歩み寄れないですか。 興味がないなら勧めません。
お礼
ありがとうございます。 同じ業界の方のご意見とても参考になります。 夫は転職を繰り返していましたが、それは不動産業の中で転々としていました。 側で見ていても今の会社は今までで一番厳しい不動産会社だと思います。 それを悟っていたにも関わらず私は本当に酷かったです。夫は本当に自分を殺してまで我慢してきたのだと思いました…。 確かに離婚している人が多いと聞きました。 私はぬるま湯に浸かり過ぎていたようです。 本気で向き合っていきたい、そう思いました。 貴重なご意見ありがとうございました。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
ご主人が相当ため込んで爆発した結果だと思います。 家族のための居宅は、家族が優先されるプライベート空間です。 外で疲れて帰ってきて、休みの日にまで客と言う他人に気を使いたくはありません。 しかもそれを貴女は貴女の都合だけで、プライベートな空間を取り上げたのです。 貴女自身の都合だけを押し付けて、家族を思いやることに欠けたんです。キレられて当たり前です。 なぜそんな簡単なことが理解できないのかわかりません。 「実家に泊まるほうが休める」 このように言う女はとても多いんです。そういう女は自分がそうだからです。相手であるご主人が同じとは限りません。実家に泊まろうかと言ったのは、貴女に気を遣おうとしただけです。たぶんその時点で貴女の本心を計っていたのでしょう。 思い遣りが感じられない。。。度重なれば信用はできません。 男女間での信頼感と言うより、人間性における信用度です。一度壊すと修復は難しいですね。 お書きになられている質問文からも、まだ貴女がどれだけ相手を傷つけたか本心から理解はしていない印象を受けます。 ダメだったら潔く引くなどと公言する人が、今後変われるかと言えば、信用できないと思われてもしょうがない。 この言葉って、いわゆる開き直りにしか聞こえません。 貴女は思い遣りのない冷たい人と捉えられているのです。これから暖かい家庭を築いて行こうと思えますか。 働くのは何のため？ 好きな仕事をするのは一向に構いませんけど、家族に犠牲を強いるようなことを続ければ、誰だって愛想尽かして当たり前ですよ。 離婚したくないなら、家族を犠牲にしないようにすることを肝に銘じてください。そしてこれまでのことを謝罪し続けてください。
お礼
ありがとうございます。 夫に対して思い遣りがない…確かにそうでした。人間性における信用度が私にはなかった…これも確かにそうです。私はバカでしたね。お客さま第一で何が悪い？と本気でそう思っていたのですから。信頼関係を取り戻す努力をしていかなければなりません。謝罪し続けていこうと思います。 胸に深く響くおことばでした。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
ご主人は一家の大黒柱ですよ。 ご主人にちゃんと仕事をしてもらって、リラックスできる幸せな家庭を作るのが主婦の役目だと思います。 ご主人を犠牲にしてまで、しなければいけない仕事って存在するのでしょうか？ 共稼ぎをご主人に頼まれているのなら別ですが、主婦は幸せな家庭作りが最優先で、 余裕ができたら初めて仕事だと思います。 私は専業主婦ですが、結婚後５年位までは、喧嘩が絶えませんでした。 あまり酷くなると、主人が一度実家に帰ると荷物を整理し始めます。 それに驚いて、私が性格を治すから行かないでくれと止めた事が２回ありました。 最近、流行の家の片づけを終了後、何故か私の２０代の頃のときめく恋愛が蘇ってきて、 大好きだった男性が他の女性と結婚した辛い思い出も蘇って来てしまいました。 その時に、こんな私でも、主人は貰ってくれて大事にしてくれていることに初めて気付きました。 泣きながら、主人に私を貰ってくれてありがとうとすがり付いている私がいました。 主人は、いつも私を幸せにする為に生まれてきたと言ってくれて大事にしてくれていました。 それが当たり前だと思って、感謝の気持ちを忘れていたことに気付きました。 今は、喧嘩してもすぐにごめんなさいと言える私に変わり、幸せな家庭を築くことが出来ました。 夫婦は、喜びは２倍に、悲しみは半分になる関係が理想です。 夫を変えるより、あなたが変わるほうが何倍も楽ですよ。 家の片づけをしながらでも良いです。 感謝の気持ちが出てくると良いですね。
お礼
ありがとうございます。 確かに素直にごめんなさいがすぐに言えずにいました。 そうなれるよう努力してみます。甘えていた…それは確かにあります。 もう遅いかもしれませんが、このまま彼の言うとおり離婚は やはり後悔しますのでやれるだけのことをやって 後悔のない道に進めるよう頑張ります。
- ynmammam
- ベストアンサー率17% (130/730)
親にちょっと愚痴るくらいはいいと思いますが、その後のフォローって必要だと思います。 私もたまーに愚痴るけど、悪口みたいな感じではなく『子供に甘いんだよねぇ。すぐお菓子あげるから困るよ。』って感じで、それから『でも仕事で疲れててもお風呂入れてくれたり、オムツ替えたりしてくれて優しい♪優しいって長所がたまに短所になっちゃう。』といい面も話して、親に悪い印象は与えないようにしています。 まぁ、基本的に愚痴ることはない(少ない)ですけど。 あまり親に愚痴るのは止めましょう。 特に父親との比較はNG！ 貴女も義母と比較され悪く言われてたら傷つきませんか？ そしてなぜご主人が知ることになったんでしょうか？貴女の親がご主人に話したとか？ 今回の件、気持ちはわかるけど…ご主人が可哀想です。 貴女の仕事場でしょうけど、自宅でしょう？ ご主人の休みがきちんと決まってある仕事なら、ご主人が仕事のときに貴女が仕事してもいいけど、なかなか休めない(決まった日が休みではない？)なら自宅で仕事はしない方がいいです。 それと実家が近いんですね。 私達夫婦の実家は遠いので『私が自宅で仕事のとき夫が休みだったら、夫は実家へ』って発想がイマイチ理解出来ません。 もし同じ状況でも主人に実家に行けとは言えないですね。 主人を自宅から追い出すって行為は私には出来ませんし、義理親に悪く思われそうだし…。 モラハラタイプなのか？は質問からはわかりませんが、仕事が安定しないしストレスに弱いご主人の捌け口だったのかもしれません。 貴女のフォローがしっかりあれば、ストレスも減り暴言はないのかもしれません。 全体的に貴女の妻として夫を支える気持ちが足りない印象です。 離婚するかはよく話し合って決めて下さい。 ご主人の意志が固いなら、いくら貴女が離婚したくなくても離婚した方がいいと思います。 と言うのは、離婚したいご主人と無理に婚姻生活を続けていてはご主人はストレスです。 暴言が暴力になるかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 確かに内助の功のように夫を支えるような妻ではなかったんだと自覚しました。 もう手遅れかもしれませんが、出来ることはやって離婚はしたくない姿勢を 貫きたいと思います。それには努力と覚悟と時間がかかることは承知しています。それでもどうしても彼の気持ちが変わらないときは 潔く去るつもりです。頑張ってみます。
- 35santiago
- ベストアンサー率38% (68/176)
男性です（＾＾） 悪循環に陥っていて出口が見えなくなってますね。。。 お互いに正論も言い合って相手の気持ちを汲む事を忘れてます。 自分を分かってもらう為に主張するのはとっても大切です。 相手の事を想って歩み寄る事だってとても大切です。 相手に対して『こうあるべき！』は確かに正論です。 でも『正論』は自分の立ち位置からの視点での解釈です。 夫婦って時間が経つとお互いに甘えます。 俺の事（私の事）分かってるだろ！って思います。 だから素直に謝れなかったり、感謝の気持ちを伝える事を忘れます。 修復はまだまだ可能だと思います。 自己弁護のプライドを捨てて 貴女から謝ったり、感謝の気持ちを伝えてみてください。 お互いに壁が出来てるときはそれが必要です。 せっかく壁にぶつかっているので これを乗り越えると前よりもっと深い関係が出来ますよ！！！
お礼
ありがとうございます。 修復出来るよう、自己弁護のプライドを捨てて 真摯に向き合う努力をしてみます。 時間をかけて信頼を取り戻せる日を信じて頑張ります。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
パートと自宅、ということは 少し指名客がいるけど 自宅と別にサロンを開業するほどではない という感じでしょうか。 大黒柱がご主人で、 自宅を使わせてもらっている という状態なら ご主人は従業員ではないので 質問者様にとってはお客様でも ご主人にとってはそうではないから 普段通りの生活ができないのは 窮屈でしょう。 しかもストレス耐性に難あり、ならば その時々の気分でおおらかになったり短気になったり 波が大きいでしょうから 「前に言ってたから今もそう思っている」とは限らないと ご経験からおわかりだったんじゃないでしょうか。 御自身のお仕事、ほかに店舗を借りてするようにし それで離婚しても問題ないくらい稼げれば離婚でいいだろうし そうでなければ 店舗と自宅分けることで 今ある火種のいくつかは減らせますから お互い少し余裕をもって接することができるでしょう。 なぜキレるのか、理解できませんか？ わかろうとすればわかることだと思います。 そして 理解できない→反論 というのが火に油を注いでいるのもおわかりではないですか？ 反論を受け入れられる人なのであれば そもそもキレてません。
お礼
ありがとうございます。 自宅での施術はこれを機に考えてみます。 確かにおっしゃる通り、喧嘩の度に反論したって逆効果なのを分かっているのに 繰り返していました。そして主人の気持ちよりも自分が酷いことを言われた被害者になり、主人を責めていました。だから進歩がなかったんですよね。 離婚は避けたいので、努力してみます。ありがとうございました。
- streamst
- ベストアンサー率0% (0/34)
実家で旦那の陰口を言うような奥さんなんて要りません。 旦那さんはかなり傷ついていると思います。 離婚でいいと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 確かにおっしゃる通りです。陰口を言って自分は可哀想だと認めてもらいたかったのかもしれません。 離婚は避けたいので、手遅れかもしれませんが向き合って努力して参ります。 彼の気持ちが変わらなければ彼のためにも潔く去る覚悟で頑張ります。
お客様の家に出張して施術すればいいのではないでしょうか?
お礼
ありがとうございます。 自宅での施術は考えてみます。出張もいいですね。 貴重なご意見ありがとうございました。
第一に例え良い収入であっても自宅で施術をしてはいけないのかな？ 特に旦那さんは自宅にいる場合、お断りしないといけないと思います。 仕事として考えるなら、自分で部屋を借りお店を出すべきかと思います。 旦那さんが大切なのか、わずかばかりのお金が大切かの選択を迫られていたのだと思いますが、質問者さんはお金を選んだんですね。 妻として譲らなければいけない所を譲らなかったから旦那さんは離婚を言い出したと思いますし、撤回を求めるなら、今の仕事を辞めるしかないかと思います。 今度は、結婚生活か仕事かのもっと深刻な選択を迫られると思いますし、ラストアンサーだと思います。
お礼
ありがとうございます。 確かに夫よりお客さまを優先しました。 これはもう変えられない事実ですので 悪かった気持ちを時間をかけて伝えていきます。 仕事については自宅ではもうやらない方向で考えます。 貴重なご意見ありがとうございました。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
本当にあなたが悪いのかな。 あなたが変わればことが収まるのかなあと・・・・、思うんですけれど？ 夫と子供のためにあなたが変わる？それで・・・・？あなたが我慢して終わり？また次の要求とか日々の生活においての困りごとは全部我慢なのかしら。 そりゃー色々文句はありますよね。 歯磨き粉の使い方ひとつ、便座の上げ下ろしにしてもそう。ペーパーが無くなったら補充する位なんで出来ないのよ！的な話はもう犬も食わないことなんでしょうけれど。 主を敬えって・・・・・、どれほどの稼ぎ何だか。って私なら「おう！上等じゃ！離婚してあげる！」とキレるかな。 確かにふがいないところが目に付くのかもしれませんけれど、相手が怒っているところに上塗りをするのは良くないですね。 でも、いびきやトイレの汚れについては営業のこともあるので・・・とそこは折り合いを付けないと。 自宅開業なのにトイレは一つですか？それはちょっと問題かな。 怒るツボというか、逆鱗がどこにあるのかは、数十年経ってもわからないことはあります。 よって、最終確認はした方がいいでしょう。 冷却期間をおいて、しっかりと向き合うことです
お礼
ありがとうございます。 自宅開業といいましてもアパートなのでトイレはひとつです。 近所の友人知人のみで依頼があればやらせて頂いています。 私が反省し、今回主人の存在や仕事に対する理解の欠如、自分の妻としての在り方など改めたい気持ちが筆頭にあります。このまま離婚は後悔するので やれることはやり時間をかけて失った信頼を取り戻したいです。 また違う所で怒ることも確かにあると思います。それが本当に相手に非があるならばそれは違うと言うでしょう。それでも私が変わらないからだ、などと言われたら確かに悲しいですね。。 とりあえず離婚は回避したいので努力してみます。ありがとうございました。
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お礼
ありがとうございます。 自宅でお客さまを招く事には賛成してくれていました。むしろ、この仕事一本で頑張れたらいいね、と応援してくれていました。 久しぶりのお休みの日なのにごめんね、とでも言っていればこんな事にはならなかったと思います。 何が悪いか分からない という私の気持ちが分かった事で私とはもうやっていけないと確信したそうです。私自身本当にバカで自己中極まりない妻として失格でした。今更もう遅いのかもしれません。でも本当にやり直したいです。夫の気持ちは変わらないみたいです。なんで今まで夫の気持ちに気づかなかったのか後悔しています。自分にばかり目を配って欲しくて甘えてばかりでした。 最後くらい笑顔でお別れしてあげるのも彼の為かな、と涙ながらに思っています。