夫から離婚宣告された！夫婦の不満とは？
- 夫から離婚宣告を受けた主婦。夫婦の間での問題は、夫の仕事に対する理解や配慮の不足が原因だった。
- 夫の仕事に対する不満や通じ合えない気持ちが積もり積もり、夫から離婚を言い渡された。
- 夫とのケンカは主に主婦に対する怒りの表れであり、お互いの意見がぶつかり合い口論になっていた。
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夫から離婚宣告されました
夫32歳、私34歳、4歳の娘の3人家族です。 夫は不動産の営業、私は足ツボなどのマッサージをサロンでパートと 自宅でもやっています。 先日、夫から離婚をしたいと言われました。 長くなりますがみなさんのご意見聞かせて下さい。 事の発端は夫が休みもなくやっと12日振りに取れた休みの日に 私のお客さまの予約が入っていた日だったため 夫のイビキが気になるため、実家に泊まってもらえるか 聞きました。予約入った日は実家に泊まろうか？と彼が 以前話してくれていたので聞いたのです。 それが気に入らなかったようで、 なぜ久しぶりの休みなのにゆっくり寝れないんだ！ と機嫌を悪くしました。 お客さまに聞こえるような大きなイビキが気になること、 トイレのウォシュレットを使ったらきれいにしとくように…など 細かくまた言ってしまったため、機嫌をさらに悪くし、切れてしまいました。 結局実家に泊まったようで、それ以来口も聞いてくれずずっと冷たい関係が 続いていました。私は夫のことよりも自分のこと、お客さまの事が1番に頭にあったので イビキやトイレの汚し方などが気になって言った事がなぜそんなに怒るのか 理解出来ませんでした。 先日話し合う機会を設けた時、自分が悪いと思ってないか聞かれ、 何が悪いか分からないことを伝えたら、仕事を舐めている。一家の主の仕事を敬えない人とはもう一緒に居れない。離婚したいと言われました。気持ちは相当固く、私を信じられないそうです。 前から夫には、私には夫の仕事に対する理解や配慮がないとよく言われいました。 昔、私が実家の母に自分の父親と比べたら、夫は仕事に対して愚痴や疲れたとすぐ言うし 根性が足りない、と言っていた事が夫にバレた事が あったため、それもずっと気にしていたようです。その時は本当に悪かったと思い反省の気持ちを伝え仲直り出来ました。 夫は転職を繰り返していた事や、暴言も酷かったり、ストレスに弱い所があります。 今回夫から離婚と言われやっと自分の至らない所に気が付き 本当に悪かったと反省していますが、もう信じられないそうです。 私も夫に対する不満がありましたし、もうこれで離婚でいいかな、と 思う気持ちと、離婚はどうしても避けたい、夫と子供のためにも自分が変わらなくては と思う気持ちがありますが、本当に変われるのか自身もありません。 またどこで夫を怒らせてしまうか自身がないのです。 ずっとこのようなケンカを繰り返していて子どもにも悪影響なのは良くないですよね。 それも夫が離婚を決めた理由の一つでもあります。 長年繰り返してきたケンカはいつもだいたい私に対して夫がキレること。 それを理解出来ずにこちらも反論し口論になる…の繰り返しでした。 私が変わらなければ無理なんだと思います。 こう変わればいいんだ！という確信もなくでも離婚したくない。 これって勝手すぎますよね。もうやはり離婚しかないのでしょうか？ 乱文で大変申し訳ありません。ご意見アドバイスよろしくお願いします。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
自宅でお仕事を開業される時、ご主人の承諾を得たのか得なかったのか。 プライベートな空間に他人が入ってくるのですから、家族の了解を得なくてはなりませんよね？ ご主人とお子さんの承諾を得たものと判断しても良いですか？ それについて、ある程度のルールを示し、そこもご主人は了承したと捉えてもいいのかしら？ であるなら、私も仕事を優先させます。 パートでも、低収入でも、仕事ですもの、草々こちら側の都合を優先することなど出来ません。 たかだかそれ位の収入と捉えられても、たいした仕事でもないと思われても、仕事なんです、責任も信用もそれなりに付いて回ります。 夫の仕事に対しても、そういう理解をしています。 無駄な付き合いはするな、お金に繋がらないなら早く帰ってこい…そんなこと望んだこともありません。 夫が生計を担っているから…ではなく、仕事ってそういうものだという理解からです。 さてさて、上記の部分では貴女と同じですが、それ以外が違います。 久しぶりのお休み。いつまでも寝ていたい。疲れをとりたいと思うでしょうね。 いつまでも寝ていて欲しい、疲れをとって欲しいと私も望みます。 こういう状況なら、『ごめんなさい』『済まないけど』とお願いします。 お願いされたのであれば、自宅での開業を許した手前、夫は聞いてくれると思います。 でも、たとえ許してくれたとは言え、ゆっくりくつろぐことが出来るのが自宅なのですから 追い出した形になります。そこに、申し訳ないと思うのが家族じゃないかしら？ 仕事は優先します。それは家族に対して甘えさせてもらった、私の気持ちを優先してくれたことへの 感謝になります。 だから出る言葉は『ごめんね』『ありがとう』です。 夫の好物を作り、上げ膳据え膳、マッサージまでつけてしまうかしら。 ＞何が悪いか分からない とは、決して思いません。 ここが貴女が変わるところではないかしら。 ご主人に対しての不満は不満として、別箇話し合う必要もありますが、 離婚宣告したご主人の気持ちも分かりますよ。私が同じようにされ同じように言われたらご主人と同じ気持ちになりますもの。 貴女の『当然』は、ご主人の『当然』『当たり前』ではないということ。 貴女がしてほしい、気遣ってほしいと望むことはご主人も望んでいる事。 こっちが折れたら損。こうなったら得。の傾向思考は、摩擦と亀裂を起こす起因になること。 人はね。好いている人には色々したくなるものなんです。 ご主人をもう一度好きになると、自信を改めるでもなく、ご主人に尽くせると思いますよ。
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- toro1964
- ベストアンサー率35% (47/134)
不動産関係職２５年のものです。 ご主人の業種立場からですが。。。。。 いや～、ご主人３２歳、バリバリの不動産営業のノルマ課されている時期じゃないでしょうか。一番経験値の上がる時期でもありますが。私もその頃は家族との板挟みできつかったですね。。。。。。 貴女のお父様がどのような業種につかれていたかはわかりませんが、一般のホワイトカラーの会社と比較すると不動産業界ってかなり過酷ですよ。（大手不動産でも修業時代は相当大変です） ふどうさん屋みたいに卑下されることも多いですが、常に最新の専門知識を身に着けとかなければいけないし、接客から人柄までさらけだして顧客の信頼を得るような所がありますから。だって、お客様は不動産ってへたしたら一生に一度の買い物でしょ？もう半端なく真剣なわけです。ミスは許されないんですよ。 最近はそれにもまして、理不尽なクレーム客が多くなりましたし。 そりゃ、休みがやっととれた時くらい、もうとことん休みたいもんです。じゃなきゃ精神的におかしくなってしまいます。 うちもご主人と同じ歳の頃、子供も３歳だったかな、妻も働いていましたが、やはり、この業界の過酷さに理解が得られなくて何度も話し合いをしました。 結果、僕も腹をくくって、俺は外で仕事する２人分稼ぐ、妻は家事という仕事をする、ということになり、妻は退職しました。 正解でした。あそこで決断しなかったら離婚でしたでしょう。（この業界、離婚率高いです） 少々嫌な言い方ですが、自宅でパートでサロンって。 ご主人の稼ぎなかったらできますか？できるのだったら、他に店を出しましょう。事業計画も立てましょう。ご主人が不動産ですから良い物件が見つかります。ご主人は転職するか主夫で。 できないなら、やめましょうよ。自宅でって。ご主人が自宅で不動産営業の顧客を毎日連れてきたら嫌でしょ。 もしできないのだったら、ご主人の仕事をもっと理解してあげてくれませんか。不動産営業は周りもライバルだから愚痴も家族にしか言えないのですわ。 もし、貴女様のサロンの稼ぎで暮らせるなら、離婚していいんじゃないですか。 家に少しはご主人の不動産やら税金やら保険やら金融の専門書とかおいてないですか。 少し読んでみたらいかがですか。そんな一歩から歩み寄れないですか。 興味がないなら勧めません。
お礼
ありがとうございます。 同じ業界の方のご意見とても参考になります。 夫は転職を繰り返していましたが、それは不動産業の中で転々としていました。 側で見ていても今の会社は今までで一番厳しい不動産会社だと思います。 それを悟っていたにも関わらず私は本当に酷かったです。夫は本当に自分を殺してまで我慢してきたのだと思いました…。 確かに離婚している人が多いと聞きました。 私はぬるま湯に浸かり過ぎていたようです。 本気で向き合っていきたい、そう思いました。 貴重なご意見ありがとうございました。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
ご主人が相当ため込んで爆発した結果だと思います。 家族のための居宅は、家族が優先されるプライベート空間です。 外で疲れて帰ってきて、休みの日にまで客と言う他人に気を使いたくはありません。 しかもそれを貴女は貴女の都合だけで、プライベートな空間を取り上げたのです。 貴女自身の都合だけを押し付けて、家族を思いやることに欠けたんです。キレられて当たり前です。 なぜそんな簡単なことが理解できないのかわかりません。 「実家に泊まるほうが休める」 このように言う女はとても多いんです。そういう女は自分がそうだからです。相手であるご主人が同じとは限りません。実家に泊まろうかと言ったのは、貴女に気を遣おうとしただけです。たぶんその時点で貴女の本心を計っていたのでしょう。 思い遣りが感じられない。。。度重なれば信用はできません。 男女間での信頼感と言うより、人間性における信用度です。一度壊すと修復は難しいですね。 お書きになられている質問文からも、まだ貴女がどれだけ相手を傷つけたか本心から理解はしていない印象を受けます。 ダメだったら潔く引くなどと公言する人が、今後変われるかと言えば、信用できないと思われてもしょうがない。 この言葉って、いわゆる開き直りにしか聞こえません。 貴女は思い遣りのない冷たい人と捉えられているのです。これから暖かい家庭を築いて行こうと思えますか。 働くのは何のため？ 好きな仕事をするのは一向に構いませんけど、家族に犠牲を強いるようなことを続ければ、誰だって愛想尽かして当たり前ですよ。 離婚したくないなら、家族を犠牲にしないようにすることを肝に銘じてください。そしてこれまでのことを謝罪し続けてください。
お礼
ありがとうございます。 夫に対して思い遣りがない…確かにそうでした。人間性における信用度が私にはなかった…これも確かにそうです。私はバカでしたね。お客さま第一で何が悪い？と本気でそう思っていたのですから。信頼関係を取り戻す努力をしていかなければなりません。謝罪し続けていこうと思います。 胸に深く響くおことばでした。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
ご主人は一家の大黒柱ですよ。 ご主人にちゃんと仕事をしてもらって、リラックスできる幸せな家庭を作るのが主婦の役目だと思います。 ご主人を犠牲にしてまで、しなければいけない仕事って存在するのでしょうか？ 共稼ぎをご主人に頼まれているのなら別ですが、主婦は幸せな家庭作りが最優先で、 余裕ができたら初めて仕事だと思います。 私は専業主婦ですが、結婚後５年位までは、喧嘩が絶えませんでした。 あまり酷くなると、主人が一度実家に帰ると荷物を整理し始めます。 それに驚いて、私が性格を治すから行かないでくれと止めた事が２回ありました。 最近、流行の家の片づけを終了後、何故か私の２０代の頃のときめく恋愛が蘇ってきて、 大好きだった男性が他の女性と結婚した辛い思い出も蘇って来てしまいました。 その時に、こんな私でも、主人は貰ってくれて大事にしてくれていることに初めて気付きました。 泣きながら、主人に私を貰ってくれてありがとうとすがり付いている私がいました。 主人は、いつも私を幸せにする為に生まれてきたと言ってくれて大事にしてくれていました。 それが当たり前だと思って、感謝の気持ちを忘れていたことに気付きました。 今は、喧嘩してもすぐにごめんなさいと言える私に変わり、幸せな家庭を築くことが出来ました。 夫婦は、喜びは２倍に、悲しみは半分になる関係が理想です。 夫を変えるより、あなたが変わるほうが何倍も楽ですよ。 家の片づけをしながらでも良いです。 感謝の気持ちが出てくると良いですね。
お礼
ありがとうございます。 確かに素直にごめんなさいがすぐに言えずにいました。 そうなれるよう努力してみます。甘えていた…それは確かにあります。 もう遅いかもしれませんが、このまま彼の言うとおり離婚は やはり後悔しますのでやれるだけのことをやって 後悔のない道に進めるよう頑張ります。
- ynmammam
- ベストアンサー率17% (130/730)
親にちょっと愚痴るくらいはいいと思いますが、その後のフォローって必要だと思います。 私もたまーに愚痴るけど、悪口みたいな感じではなく『子供に甘いんだよねぇ。すぐお菓子あげるから困るよ。』って感じで、それから『でも仕事で疲れててもお風呂入れてくれたり、オムツ替えたりしてくれて優しい♪優しいって長所がたまに短所になっちゃう。』といい面も話して、親に悪い印象は与えないようにしています。 まぁ、基本的に愚痴ることはない(少ない)ですけど。 あまり親に愚痴るのは止めましょう。 特に父親との比較はNG！ 貴女も義母と比較され悪く言われてたら傷つきませんか？ そしてなぜご主人が知ることになったんでしょうか？貴女の親がご主人に話したとか？ 今回の件、気持ちはわかるけど…ご主人が可哀想です。 貴女の仕事場でしょうけど、自宅でしょう？ ご主人の休みがきちんと決まってある仕事なら、ご主人が仕事のときに貴女が仕事してもいいけど、なかなか休めない(決まった日が休みではない？)なら自宅で仕事はしない方がいいです。 それと実家が近いんですね。 私達夫婦の実家は遠いので『私が自宅で仕事のとき夫が休みだったら、夫は実家へ』って発想がイマイチ理解出来ません。 もし同じ状況でも主人に実家に行けとは言えないですね。 主人を自宅から追い出すって行為は私には出来ませんし、義理親に悪く思われそうだし…。 モラハラタイプなのか？は質問からはわかりませんが、仕事が安定しないしストレスに弱いご主人の捌け口だったのかもしれません。 貴女のフォローがしっかりあれば、ストレスも減り暴言はないのかもしれません。 全体的に貴女の妻として夫を支える気持ちが足りない印象です。 離婚するかはよく話し合って決めて下さい。 ご主人の意志が固いなら、いくら貴女が離婚したくなくても離婚した方がいいと思います。 と言うのは、離婚したいご主人と無理に婚姻生活を続けていてはご主人はストレスです。 暴言が暴力になるかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 確かに内助の功のように夫を支えるような妻ではなかったんだと自覚しました。 もう手遅れかもしれませんが、出来ることはやって離婚はしたくない姿勢を 貫きたいと思います。それには努力と覚悟と時間がかかることは承知しています。それでもどうしても彼の気持ちが変わらないときは 潔く去るつもりです。頑張ってみます。
- 35santiago
- ベストアンサー率38% (68/176)
男性です（＾＾） 悪循環に陥っていて出口が見えなくなってますね。。。 お互いに正論も言い合って相手の気持ちを汲む事を忘れてます。 自分を分かってもらう為に主張するのはとっても大切です。 相手の事を想って歩み寄る事だってとても大切です。 相手に対して『こうあるべき！』は確かに正論です。 でも『正論』は自分の立ち位置からの視点での解釈です。 夫婦って時間が経つとお互いに甘えます。 俺の事（私の事）分かってるだろ！って思います。 だから素直に謝れなかったり、感謝の気持ちを伝える事を忘れます。 修復はまだまだ可能だと思います。 自己弁護のプライドを捨てて 貴女から謝ったり、感謝の気持ちを伝えてみてください。 お互いに壁が出来てるときはそれが必要です。 せっかく壁にぶつかっているので これを乗り越えると前よりもっと深い関係が出来ますよ！！！
お礼
ありがとうございます。 修復出来るよう、自己弁護のプライドを捨てて 真摯に向き合う努力をしてみます。 時間をかけて信頼を取り戻せる日を信じて頑張ります。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1808/5784)
パートと自宅、ということは 少し指名客がいるけど 自宅と別にサロンを開業するほどではない という感じでしょうか。 大黒柱がご主人で、 自宅を使わせてもらっている という状態なら ご主人は従業員ではないので 質問者様にとってはお客様でも ご主人にとってはそうではないから 普段通りの生活ができないのは 窮屈でしょう。 しかもストレス耐性に難あり、ならば その時々の気分でおおらかになったり短気になったり 波が大きいでしょうから 「前に言ってたから今もそう思っている」とは限らないと ご経験からおわかりだったんじゃないでしょうか。 御自身のお仕事、ほかに店舗を借りてするようにし それで離婚しても問題ないくらい稼げれば離婚でいいだろうし そうでなければ 店舗と自宅分けることで 今ある火種のいくつかは減らせますから お互い少し余裕をもって接することができるでしょう。 なぜキレるのか、理解できませんか？ わかろうとすればわかることだと思います。 そして 理解できない→反論 というのが火に油を注いでいるのもおわかりではないですか？ 反論を受け入れられる人なのであれば そもそもキレてません。
お礼
ありがとうございます。 自宅での施術はこれを機に考えてみます。 確かにおっしゃる通り、喧嘩の度に反論したって逆効果なのを分かっているのに 繰り返していました。そして主人の気持ちよりも自分が酷いことを言われた被害者になり、主人を責めていました。だから進歩がなかったんですよね。 離婚は避けたいので、努力してみます。ありがとうございました。
- streamst
- ベストアンサー率0% (0/34)
実家で旦那の陰口を言うような奥さんなんて要りません。 旦那さんはかなり傷ついていると思います。 離婚でいいと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 確かにおっしゃる通りです。陰口を言って自分は可哀想だと認めてもらいたかったのかもしれません。 離婚は避けたいので、手遅れかもしれませんが向き合って努力して参ります。 彼の気持ちが変わらなければ彼のためにも潔く去る覚悟で頑張ります。
お客様の家に出張して施術すればいいのではないでしょうか?
お礼
ありがとうございます。 自宅での施術は考えてみます。出張もいいですね。 貴重なご意見ありがとうございました。
第一に例え良い収入であっても自宅で施術をしてはいけないのかな？ 特に旦那さんは自宅にいる場合、お断りしないといけないと思います。 仕事として考えるなら、自分で部屋を借りお店を出すべきかと思います。 旦那さんが大切なのか、わずかばかりのお金が大切かの選択を迫られていたのだと思いますが、質問者さんはお金を選んだんですね。 妻として譲らなければいけない所を譲らなかったから旦那さんは離婚を言い出したと思いますし、撤回を求めるなら、今の仕事を辞めるしかないかと思います。 今度は、結婚生活か仕事かのもっと深刻な選択を迫られると思いますし、ラストアンサーだと思います。
お礼
ありがとうございます。 確かに夫よりお客さまを優先しました。 これはもう変えられない事実ですので 悪かった気持ちを時間をかけて伝えていきます。 仕事については自宅ではもうやらない方向で考えます。 貴重なご意見ありがとうございました。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12621)
本当にあなたが悪いのかな。 あなたが変わればことが収まるのかなあと・・・・、思うんですけれど？ 夫と子供のためにあなたが変わる？それで・・・・？あなたが我慢して終わり？また次の要求とか日々の生活においての困りごとは全部我慢なのかしら。 そりゃー色々文句はありますよね。 歯磨き粉の使い方ひとつ、便座の上げ下ろしにしてもそう。ペーパーが無くなったら補充する位なんで出来ないのよ！的な話はもう犬も食わないことなんでしょうけれど。 主を敬えって・・・・・、どれほどの稼ぎ何だか。って私なら「おう！上等じゃ！離婚してあげる！」とキレるかな。 確かにふがいないところが目に付くのかもしれませんけれど、相手が怒っているところに上塗りをするのは良くないですね。 でも、いびきやトイレの汚れについては営業のこともあるので・・・とそこは折り合いを付けないと。 自宅開業なのにトイレは一つですか？それはちょっと問題かな。 怒るツボというか、逆鱗がどこにあるのかは、数十年経ってもわからないことはあります。 よって、最終確認はした方がいいでしょう。 冷却期間をおいて、しっかりと向き合うことです
お礼
ありがとうございます。 自宅開業といいましてもアパートなのでトイレはひとつです。 近所の友人知人のみで依頼があればやらせて頂いています。 私が反省し、今回主人の存在や仕事に対する理解の欠如、自分の妻としての在り方など改めたい気持ちが筆頭にあります。このまま離婚は後悔するので やれることはやり時間をかけて失った信頼を取り戻したいです。 また違う所で怒ることも確かにあると思います。それが本当に相手に非があるならばそれは違うと言うでしょう。それでも私が変わらないからだ、などと言われたら確かに悲しいですね。。 とりあえず離婚は回避したいので努力してみます。ありがとうございました。
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- 夫婦・家族
- 妊娠中に夫に離婚を迫られています。
結婚して7年目29歳、現在妊娠8ヶ月です。 夫も同い年です。 もうどうすれば良いのか分からずご質問させていただきました。 約2ヶ月前、肌身離さず携帯を持ち歩く夫に不信感を持ち、 朝早い仕事にも関わらず帰りが遅い日に問いただすと、職場の女性とメールをしているとの事でした。 メールのみで、全く浮気しているつもりは無かったと言いますが、 その事が発端となり、『前から気持ちが冷めていた、子供が出来たら変わると思ったが変わらない。今すぐにでも離婚してほしい』と言われました。 （相手の女性は同じ職場で年上のバツイチ子持ちだそうで、職場の喫煙所で仲良くなりメールして1ヶ月後に告白されたそうです。妻あり、妊娠中ということも知っているそうです） 初めは自分の勝手で申し訳ないという気持ちが強かったのか穏やかに話ができましたが、 私も夫の理解し難い言い分に呆れてつい喧嘩ごしになり毎日のように喧嘩をしていました。 そのうちこのままではいけないと私は実家に帰ったのですが、私自身まだ仕事を続けていたこともあり、生活しづらく一週間程で帰ってきてしまいました。 家に戻ってからは益々状況が悪くなり、 毎日のように離婚を迫られていました。 離婚の理由も私への不満ですが、喧嘩時のヒステリック、料理が苦手発言、仕事で疲れているので食事後ソファーで寝てしまう等の理由でした。 勿論、そこに不満を持たれていたので私にも責任があります。 反省し、改善するよう伝えました。 その後、今度は夫が実家に帰り一ヶ月以上が経ちます。 ですが、7年の結婚生活をそれだけの理由で終わらせようとするでしょうか？ ましてや、念願の赤ちゃんを不妊治療の末ようやく授かりました。 夫の言い分は毎回違い、自分でもまとめれていない様子です。 まるで誰かに操られているかのようです。 ですが女性の存在は絶対に認めません。 あくまで私への気持ちが冷めたと言い切ります。 連絡は必要時のみ取っています。 義理の母は浮気してないと本人が言っているので、気持が落ち着くまで待ってやってほしいと仰います。 別居してからお酒を飲めない夫ですが、会社の飲み会が多く外泊が多いようです。（勿論今までそんな事はありませんでした） 車の灰皿から女性の吸う煙草の吸い殻が見つかりました。 携帯電話の料金（夫）が3万3千円もきました。 どれも状況証拠でしかありませんが、私は浮気が原因だとしか思えないです。 仕事の休みや行動も私に嘘をつくことが多です。 最近は一緒にいれない事が辛い等の発言をするようになったので迷いも出てきたかと思うと 戻ることはないと断言されます。 日々気持ちの変化があるようで、とても優しい言葉をかけてくれる時もあれば、物凄く機嫌が悪く暴言を浴びせられる事もあります。 仕事は確かにハードで、ここ数ヶ月で劇的に痩せた事もあり、精神的な病にかかっているのかな？とも考えました。 探偵や、弁護士に相談にも行きました。 とにかく今の状況が辛く、どのように行動すべきなのか分かりません。 浮気は許せませんが、私自身今も夫の事が大好きなので何より1日も早くもどって来てほしいです。 友人や家族にはとにかく今は極力連絡を取らず、 距離を置いた方がいいと言われます。 頭では分かっていても、『お前と離れているのが普通になってきた』 などと言われると何もしないでいる事が不安でたまりません。 本当に毎日毎日辛く、涙が止まりません。 赤ちゃんにもストレスを与えて本当に申し訳なく思います。 あと3ヶ月程で出産を迎えますが、 このまま1人で育てていくのか…と頭から夫の事が離れません。 間もなく仕事も産休に入るので、 家にいることがとても不安です。 よからぬことを考えてしまいそうです。 出産には立会いたいと言ってくれていますが、 それがキッカケで戻ってくるとか淡い期待はしないでくれとも言われます。 夫が私のところに戻ってくる可能性はもう無いのでしょうか？ ご意見頂ければと思います。 分かりにくい文書で申し訳ありません。
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- 夫に離婚したいと言われ悩んでいます
結婚して１年５ヶ月がたちます。６月の始めに夫から「気持ちが向かなくなったから離婚して欲しい」と突然言われました。 主人は×１で、小４になる子供がいます。(子供は前の嫁が引き取り、夫は毎月養育費を支払っています)前の奥さんは頻繁にヒステリーを起こし、子育てもほとんど夫がしいていたようです。 「私がイライラして夫に八つ当たりしたり、物にあったたりしてい る姿を見て前の奥さんとかぶり、今までずっと言わずに我慢して きたけど、我慢の限界を超した」 というのが夫の訴えでした。３年付き合っての結婚で、私としてはもっと早くに話し合いをしていればこんなことにならなかったのではないかと、夫に甘えすぎていて、わがままばかりを言ってきたと深く反省をしています。 復縁を求めても応じてもらえず、６月半ばから家庭内別居をし、お盆あたりからは、私は実家で暮らし、別居しています。 離婚理由にどうしても納得できなかったので、夫に女がいるのではないかと聞いたところ、「想いを寄せている人はいるが、彼女はきっとなんとも思っていない」とのことでした。 いまの私の想いとしては、復縁は無理だからこのまま離婚しかないと覚悟は決めていますが、夫の事をまだ愛しています。 彼の幸せを願い、私の家族にも、夫の家族にもなにも言わず別れようとも思っています。わたしが最後に夫にできることは、彼が他に想っている人がいるという事は言わず、別れ、彼を守りたいと思っています。本当のことを言っても、身内はかれを責めると思うし、彼のこを悪く言われると、私自身も責められているような、とてもつらい気持ちになるからです。 夫は早く離婚して欲しいと言ってきています。 私は離婚には同意しているけど、気持ちの整理がつかないから少し待って欲しいと伝えましたが、とうとう 「好きな人に自分の想いを伝えたい、今の状況がつらいから、もう 限界だから早く別れて欲しい。１週間以内に決めてくれ」 とのメールが届きました。わたしの思いはまったく無視で、好きな人には離婚をし、けじめをつけてから気持ちを伝えたいというのが彼の主張です。好きな人にはかっこいい所を見せたいようです。 彼は勝手すぎるし、人としてもどうかと思う部分がたくさんありますが、かれのいいところもたくさん知っています。まだ嫌いになれず、彼とたとえ復縁してもまたつらい思いをする日が来る、彼の気持ちが戻る事はないから離婚しかないと頭ではわかってますが、どうしても決心がつきません。 自分の気持ちをどう整理したらいいのか分かりません。時間がたつのを待つしかないのでしょうか。 長い文章を読んでいただきありがとうございました。
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- 夫からの離婚宣告
夫から「好きな人がいるので離婚してほしい」と言われました。夫３８歳、私３７歳で結婚１６年目、中１・小１の二人の子供と共有でそれぞれ９百万の住宅ローンが残っています。夫は元々話好きで奥様方と良く話をし子煩悩で家の事も良く手伝ってくれる人です。９年前に何かが変で問い詰めると飲み屋の人と夜勤の日中に映画や食事へ行ったりメールをしたりしていました。何も言わずにその女性に私が電話を掛け主人に変わり真っ青になりそのまま日が過ぎました。３年前また怪しい雰囲気で夜勤に入っていた私に娘から「お父さん、お母さん居ない夜はメールばっかりしてる」と話があり携帯をみると綺麗に削除してあるが未送信に登録してないアドレスでメールが１件残っててしかも見覚えがあるアドレス・・・私の友人でした。友人から「何で知ってるんだろう」って内容の事を聞かれていた事を思い出して両方に裏切られました。その時にわかったのが斜め前の家の奥さんや飲み屋の人、近所の奥さん・・沢山メル友がいました。どうして私に隠すのかが許せず私から離婚を言い出したが両親等に止められ子供のために「もう騙さない」と言うので思い留まりました。そして昨年末からまたしても怪しい動きが・・・しかも今回は夜に私から布団に入っていっても嫌がってました。夜が遅かったり不審な時に「また騙してるなら出て行け」と荷物を外に出した日もありました。「何もない」と嘘を言ってるので両親との話し合いを持ち、その一週間後に「実は半年前から好きな人が出来て体からでなく気持から入った相手で離婚してほしい」と言われました。相手とは肉体関係はまだないがこんな話になってる事は全部知っているそうで子供が出来ない体の女性だそうです。夫では３年前から私の態度が気に入らなく離婚は考えててそもそも私から言い出した事だ！との一点張り。私は子供の為と離婚したら家のローンと養育費、慰謝料を払うという夫のいく末が不憫なのと、私の態度が悪かったのは本当でやっぱり好きなのでやり直しをしたいと思っています。今日で宣告から２週間経ち昨晩話合いをしたが気持ちは変わらないそうです。戻ってもまた同じことをしない自信もないとも言われました。今は毎日帰って来てて普通に生活してますが目は合わせてくれず私に悪いから弁当は要らないと言います。「食費貰ってる間はつくります」と今日も持って出勤はしてくれました。たぶん家裁に行くつもりで離婚できるまで・・と我慢してるようです。 でも好きなんです。今こんな状態で元に戻る事って出来るんでしょうか？長文ですいません。毎日、毎時間つらくて厳しく温かい言葉が欲しいです。
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- 夫から離婚話
先日夫から離婚したいと言われました。 子供は今年小学１年生と2歳の２人で今は専業主婦です。 現在マイホームを建築中で5月末には建つ予定なのですが、夫から「家が建つに当たって気にしてることがある」と言われ話し合いをしました。 そこで言われたことが、 １、私からの愛情が感じられない ２、１の理由により１人疎外感を感じている ３、いつまでも恋人の用にイチャイチャしていたかった ということでした。 １については「今も変わらず好きだし、貴方がいないという人生は考えられない」 ２については「子供達もパバが大好きだから疎外感とかは感じる事はないんじゃないか」 ３については、下の子は夜泣きもあり、夜は中々眠れず一歳前にパートではありますが仕事を始め、体力的にもきつく夫婦の営みは全くなかったので反省していることを伝えました。 夫の中ではレスになったことが辛いという結論でした。 私的には営みはなくても仲の良い夫婦だと思っていたので悩んでいたことに驚きました。 それから数日後にそういう雰囲気になり致したのでこれから少しずつ…という気持ちでした。 その何日間後に子供の事でケンカになりお互い口を利かないという日が１週間ほどあり、(私が話しかけても返事もせずだったので話しかけないようにしていたら私から無視されていると思ったようです)子供達にも冷たく接するようになりました。 そして離婚を切り出されました。 理由は、またお互いに口を利かないというようなけんかになりたくない。子供達にも当たってしまうほど余裕がない。性格の不一致。とのことでした。 しかしよくよく聞くと私への気持ちが分からなくなったようで「好きか嫌いか分からない」と。でも「結婚したことは後悔してないし結婚してよかったと思う」とも。 ただこの話をした後は普通に接してきます。子供達にも当たることもなく、私にも軽口を叩いてきたりととにかく普通なので離婚する必要あるのかな？と疑問に思います。 私自身は情というか離婚するほど嫌いにはなれていないし(男として愛しているかと聞かれるとわからなくなるのですが家族としては大事に思っています。)子供達の事もあるし、離婚は避けたいと思っています。でも離婚したいと言っている相手と暮らし続ける事も辛く、夫も一緒にいるときついと言っているので、春休みを利用して実家に戻っていたのですがもうすぐ上の子の小学校の入学式があるため帰ってきました。私が実家に帰っている間１人で自由にできてホッとしたり、罪悪感に苛まれたりと浮き沈みがあったようです。戻ってくるのにあたって今後どうするのか夫に聞いてみたところ特に考えていないと。夫の実家が近いため、私といるのが辛いなら帰ったら？と提案しましたがあまり乗り気でなく…私の実家には離婚話が出たこと話しているのに自分の実家には話したがりません。機会がないとか、(土日は休みなので充分あります)家を出ると決めたら話さないとねといいます。 長文でだらだらとして分かりづらいとは思いますが質問としましては、 １、好きか嫌いか分からないが離婚したいと思ってる相手と行為をすることができるものか。 ２、離婚したい、一緒にいるのが辛いのに実家に戻らないのは何故なのか。 すべて夫にしか分からないことなのは重々承知ですので可能性の話で構いません。回答頂けると幸いです。 離婚はしたくないのでとりあえず別居がベストだと思うのですが、別居するのは不利と聞きます。 ３、離婚拒否しつつ、別居をし続けてもいいものか。 詳しい方いましたらご教授願います。
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- 喧嘩になると離婚を切り出す夫の本心
昨日の夕方、些細なことから機嫌を損ねた夫が離婚を切り出してきました。 40代。結婚6年目、わたしはパート勤務。子供はいません。 夫は今までもケンカになると ほぼ100％離婚したい、と言ってきてそのたびに夫の気が済むまで 謝罪してきましたが、もう疲れてきた、と言うか愛想が尽きてきました。 喧嘩中には夫はわたしが思いやりのない、冷たい人間と言うので わたしも反省して 少しずつ改善したり、夫が望むような対応をしてきたつもりですが、正直、夫が望むのは 小学生の子供が母親に望むようなものだと感じます。（自分の事を常にかまって、良い事をしたら褒めて、ひねくれた事を言っても上手く受け止めて 自分が仕事や遊びで外出している時以外は常に一緒にいたい、など） 普段は 『わたしと一緒にいると本当に幸せ』、『結婚して良かった』と言いますが 喧嘩時には『それは本心じゃない』、『自分の望みは離婚だ』、 『もう勘弁して（結婚生活を続けることを）』などと言います。 昨日は、ある事に対して 私が本当の事を言っているのに 「嘘をついている」と怒ったまま 仕事に出て行きました。 仕事で疲れているから 八つ当たりしているんだろう と解釈し腹も立ちましたが 受け流す事にして、 『疲れているのに労りが足りなくてごめんと謝罪した上で、でも嘘はついていないし、帰宅したら家でリラックスしてもらえるように体に負担のない食事を用意しておくね』とメールしました。 しかし、疑り深い性質の夫からは、文章の一部に対して わたしが嘘を重ねた、もううんざりと返信。 それも完全に夫の勘違い。 勘違いに気づいたとしても謝罪なんて絶対ない、と分かっているので 収まりがつきやすいようにと 『勘違いと言う事は明らかになったし、労りが足りなかったのは確かだから 夜食を用意して帰宅を待ってるね』とメールしましたが夫からは 『優しさがない わたしと一緒にいる事はもう嫌だ』 『5年前の(夫）の入院時にもわたしは冷たかった（これも謝罪はして和解もしているけど、 喧嘩になると言う。1週間程度の事で毎日、片道50分かけて行ってました））』と様々な悪辣な言葉と共に返信。 昨夜の時点では とりあえず、自分がやりきったと思えるまでは頑張ろう、手を抜かずに思いやりも示していこう、それで無理なら離婚しよう、と考えて 『もう一度、頑張るから チャンスを頂戴、これでだめなら離婚でいい』とメールしましたが返信はなく、帰宅もしませんでした。（仕事用の事務所で寝たのだと思います。女性の影はありません。その点は信頼できます） 普段は食事の支度や部屋の掃除が手抜きになっても文句も言わないし、食事の好みも共通で好きなお笑い番組を一緒に見て笑いあったりもするし とても仲良く過ごしているのですが。 しかし、本当に不思議に思うのが夫は自己本位な発言、思考がとても多いのですが、わたしのそれは指摘するのに自分の自己本位さには本当に気づいていないのか、わたしが『わたしの欠点ばかりを指摘し、改善を要求するが、自分は改善しないのか』と聞いても一向に反省していると認めないのですが、本当に自分は間違っていない、と思っているのかなどです。 先日、二人で出かけている時は 『私(妻）と結婚しなければ 自分はもっと理詰めで人を追い詰める人間のままだっただろう』とか、『私(妻）がこれほど楽観的な性格でなければ自分なんかとは結婚しなかっただろう』と言ったりもしていましたが。 怒ると普段との差がありすぎて混乱します。このままだと離婚になるのかな、と思います。 夫の決心も固いようにも思いますし、常々、私が冷たい事が事の発端で自分は私に対して思いやりを示し続けていると発言します。 自分には非がないという発言が非常に多いです。 私も自分のやるべき事をしながら 夫が望む程に夫に注意を向け続ける事が出来るとも思えません。 既に結婚生活が破たんしているような気もするのですが・・。 私の方は離婚も仕方がないという気持ちと やり直せるものならもう少し頑張りたい、と言う気持ちとあります。 とにかく夫の本心がどこにあるのかが分かりません。本当に離婚を望んでいるのか、このままだと離婚になるのかなど。 第三者の目から見たご意見を頂戴したいと思います。 よろしくお願いいたします。
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お礼
ありがとうございます。 自宅でお客さまを招く事には賛成してくれていました。むしろ、この仕事一本で頑張れたらいいね、と応援してくれていました。 久しぶりのお休みの日なのにごめんね、とでも言っていればこんな事にはならなかったと思います。 何が悪いか分からない という私の気持ちが分かった事で私とはもうやっていけないと確信したそうです。私自身本当にバカで自己中極まりない妻として失格でした。今更もう遅いのかもしれません。でも本当にやり直したいです。夫の気持ちは変わらないみたいです。なんで今まで夫の気持ちに気づかなかったのか後悔しています。自分にばかり目を配って欲しくて甘えてばかりでした。 最後くらい笑顔でお別れしてあげるのも彼の為かな、と涙ながらに思っています。