痩せて欲しい理由。正直に伝えてもいいものか。

質問

30代の結婚が決まったカップルです。
私は30半ば、彼は2つ年上です。

この度、結婚の許しを得るために、彼を私の両親に合わせました。
ところが、初めて連れてきた娘の婚約者に、両親はひどく落胆してしまいました。
理由は彼の条件。まず、不便な田舎住まいの上、姑と同居、そして、彼の見た目（太っていて顔がかなりブサイク..ゴメンナサイ）。
父からは、住む自宅もあるし、自分の年齢を気にして、無理して嫁に行こうとしているのなら、そんな必要はないとまで言われました。
私は、昔から人より綺麗、可愛いで周りから言われてきましたので、そんなこんなで親の欲目もあると思います。さらには、私の両親・親戚自体が、元々容姿に拘る傾向もあります。

正直私自身も決めるまでは悩みましたが、
でも、彼の誠実で温厚、頼りになる人柄をみて、結婚するならこの人しかいないと決めたことを話すと、本人が良いというなら…と認めてはくれました。
彼は、見てくれの条件は悪いけど、経済的にも安定してるし学歴も立派、趣味も合います。
それよりも、彼の人間的な部分に惹かれたのが大きかったです。
それに、彼自身は、私のような女性と出会えて自分は待った甲斐があった、ととても喜んでくれてはいますが、冷静に考えて私も30代半ば。子供を望む上で、彼にとってもけして好条件ではないはずです。

しかし、問題は私の両親家族です。
その後の家族全体の顔合わせなど、日程調整するも、どうも両親が気乗りしない雰囲気。祝福してあげないとと頭では解っているけど…といった感じでしょうか。
このままでは、結婚後も、両親と良好な関係を作っていけるか判りません。

そのような訳で、前置きが長くなってしまいましたが、何とかして私の両親に、彼のことをちゃんと受け入れて欲しいし、心から私たちの結婚を喜んで欲しいのです。

そのため、彼の難条件揃った3つのうち、まずは、1つでも改善できれば…と私なりにいま画策しています。
田舎住まいと姑同居については、事情もあってすぐに変えることは出来そうにないので…。
まずは、彼の見た目の改善を！と思い、彼にはダイエットを進言しているところです。元々の顔立ちは仕方ないけれど、痩せれば改善出来る部分もあるのかなと。
彼も頑張るとは言ってくれています。

そこでさらに一つ問題があります。
彼にはここで書いた私の両親の本音については、全く伝えてはいません。
なので、彼も頑張るとは言ってくれたものの、今ひとつ危機感がないのです。
長い目でみて痩せられればいいやーみたいな感じです。でも私としては、少しでも現状を変えたいので、彼にはもっと危機感を持ってダイエットに励んで欲しいのです。
そこで、質問です。

(1)彼に危機感を持ってもらうために、両親の本音を伝えてもいいでしょうか？
(2)または、両親に、彼を受け入れてもらうために、他にはどういった方法があると思われますか？

回答No.9

Benifuki_3 · ベストアンサー

つい最近村から町に昇格した土地出身です。
どのくらいの田舎か分かりませんが、買い物気晴らしに不便のない生活から、車がなければ途端に買い物難民になるような生活で、かつ同居するというのは想像を越える辛さになると思います。
また、田舎の人は「お嫁さん」というニューフェイスが大好きで、根掘り葉掘り聞きたがり知りたがります。
プライベートは無くなると思っていた方が良いですよ。
出来たら、お仕事を続けて、あまり家に居ない方が良いと思います。
私は結婚を機に田舎から都会に出てきたので、カルチャーショックもありましたが、便利にはすぐに慣れました。
でも、不便には慣れないものです。

ご両親は大切なお嬢さんがお嫁に行くのがお寂しいだけだと思います。
今すぐに仲良く、とは行かなくて当たり前なんです。だって娘を幸せに出来るか、結果が出てないのですから。
結婚して、同居でも田舎暮らしでも、娘が幸せ満面の笑顔で遊びに来れば、「あぁ、好い人を選んだな。」と認めるものだと思います。
「良かった良かった」と言うばかりが祝福ではないと思います。
ご両親がご主人となる彼を認めるのは、投稿者さんの幸せに掛かっています。
顔でも体型でもなく、不利と思える状況下でも投稿者さんが「幸せ」であれば、ご両親は認めて下さると思います。
是非、幸せになって下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり田舎の暮らしというのは想像以上に大変なものなんですね。
当初は、都会暮らしに慣れた私が不便な田舎に馴染めるのかということや、姑との同居のことを、両親は訝しがっていました。
追い討ちをかけるように、彼の容姿を見て落胆したのだと思います。
私のことを心配する両親の気持ちはよくわかります。
やはり、これから私が彼と暮らすなかで幸せな姿を両親に見てもらうことですよね。
私自身が幸せになること。それが両親の一番望んでいることには違いないです。
色々考えの整理がついてきました。
アドバイスありがとうございました。

回答No.12

56syukumou

お礼ありがとうございます。

あなたに迷いが無いなら、結婚して幸せになって下さい。

あなたが幸せになれば、ご両親も幸せです。

ダイエットは、ご両親の気持ちをそのまま伝えるのではなく、

メタボは、若死する危険性が高いので、妻として心配なのは当たり前です。

野菜中心の食事で、あなたがちゃんと管理をすれば、徐々に痩せていくと思います。

お礼

再びのご回答ありがとうございます。
見た目のことだけでなく、肥満は体の為にも良くないですもんね…
メタボは若死にの危険性が高い！と訴えてみます。
食事の管理のことなど、私に出来ることは頑張ってやっていこうと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.11

kotetu5648

薄っぺらいご両親なんですね。
その両親に育てられたあなたも同じような感じがします。
３０半ばまで結婚できなかったのも頷けますね。

両親に彼を受け入れてもらえるようにする為には、両親が薄っぺらで中身が無いと悟らせる事だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ほんとに、薄っぺらと言われれば薄っぺらな両親ですね。
その一方で、彼の良さを両親に対して十分に説明してこなかった私にも原因があるなと思いました。
綺麗ごと抜きにして、容姿の良し悪しで、人生において何割くらいかは、得したり損したりする事が実際にあります。
就職や結婚もそうだと思います。
その人の中身を良く知る機会が与えられなければ、まず人は見た目や条件で選別をすることも多々あると思いますよ。
そこを打開する方法を考えることって、どういう局面でも有効なことだと思いますけどね。

回答No.10

mosank

理由は言わない方が良いと思います。世の中にはきっと知らなくてよかったことがあると思うし、他の別の理由でも充分だと思います。健康面や、おしゃれを楽しませてあげることで、もっと痩せたいと本人が思うようにするとか…
読んでいると、質問者さんがそこまで良い人だと思うなら、きっと結婚されたあとに、彼と密に接していかれることで、ご両親も同じように感じるようになられると思います。
余談ですが、私は義両親が顔にこだわる人で、テレビを見ていても、普段の会話でも節々に感じます。私も両親も美形ではないので、なんとなく一体どう思われてるんだろう…と悩ましいこともあります。孫の顔にまで結構言ってこられるので、心のなかで思うのは自由だと思いますが、世の中には言わなくていいこともたくさんあるのになと感じています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、彼にはっぱをかけたいがために、言わなくていいことを言うところでした。本人にもやる気になってもらえるように健康面やおしゃれのことなども、色々気を使ってあげたいと思います。
義両親についても、気にしなければいいのでしょうけど、聞いているほうはいちいち耳障りですよね(^^;)

回答No.8

auehane

基本的に結婚して家庭を持つということは家庭が第一です
親の同意がいる年齢でもありません

結婚とは二人三脚夫婦一心同体となってやっていくもの
相手を第一に考えられるかどうかです（まあ相手も姑と同居となるとマザコンかもしれませんが）

結婚相手にそんな事言われて両親に怒れない、反論できないようでは先が思いやられますよ
いまだに娘、女の子気分では母になった時まともな教育ができませんよ

今の時代、親＞配偶者の感覚の人はまずうまくいきません
お互い大丈夫なんでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘の通りどこか、私と彼との２人の関係を置き去りにしていたところもあると思います。
親＞配偶者。と言われると少し耳が痛いです。これまで大切に育ててくれた両親にも喜んで欲しいという気持ちから出た発想でしたが、私自身が親離れできてない部分もあるのかも知れません‥
みなさん、親＜配偶者、なのでしょうか？

回答No.7

10gl

>痩せて欲しい理由。正直に伝えてもいいものか。

正直に伝えることが悪意に伝わることもあります。
夫婦生活はこの繰り返しです。

痩せればいいことなので、単純にスマートの方が健康にも見た目にも
いいとおっしゃってください。

ブサイクは整形しなければ治りません。あなたが納得していれば
それでいいことです。ご両親の趣向は関係のないはずです・・

彼はイケメンではないけれども生き方や考え方に惚れた。そう両親に
訴えればいいでしょう。

貴方自身に迷いがあるのではないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
正直に伝えることが悪意に伝わることもある、本当にその通りですね。
相手の気持ちを思いやりながら、自分の思いを伝えるって、結構むずかしいことだと思います。温度感や強弱が伝わりにくいから。
彼と再び顔を合わせるのにおよび腰な両親に、少しでも彼を良くみせたいと思った私の自分本位な気持ちもあったと思います。

私自身に、環境が変わることへの不安はありますが、彼との結婚についての迷いはありません。
ただ、うちは両親きょうだい家族仲が良く、親に祝福されて結婚したいという願望があったのと、実際に姉妹の結婚のときは、両親ともに旦那さんになる人を気に入って、今でも家に呼んだり、とにかくよく可愛がっているんです。
それとの落差にもショックを受けました。
結婚とは、２人だけで完結するものではなく、双方の親きょうだいとの繋がりの元に成り立っていく、私のイメージはそれでしたので、それがこんな感じ…？？とこの状況にガッカリしてしまったのが正直な気持ちです。

回答No.6

56syukumou

＞不便な田舎住まいの上、姑と同居

今時、姑と同居が条件なんて、あまりにも世間知らず過ぎますよ。

田舎では、姑が上で、嫁は下と言う旧習が残っているかもしれません。

下手をすると無料の召使か介護を強要されますよ。

迷いのある結婚は、最終的にはうまく行きません。

私は、４０過ぎの結婚でしたが、理想の男性に巡り会い、子供も出来て、広い自由設計の家で

優雅に三人で暮らしています。

必ず理想の男性が現れますから、妥協しないほうが良いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
一般に、田舎住まいで同居って、それだけでもかなり厳しい条件ですよね。
幸い、彼の場合は仕事の都合で、田舎に引っ越してきて間もないということで、お姑さん共々もともとはそこに全く地縁もないそうです。
そういう意味ではその土地の旧習に振り回されるというのは、なさそうです。
ある事情（私も聞いています）から、お姑さんは彼の家に同居しているという形です。
ただ、これまでと全然ちがう環境での生活は、私にとっても未知のことなので、もちろん不安が無いとはけして言えません。
そこは、彼を信じてついていくしかないなと今は思っています。

確かに、婚期は人それぞれだし、40歳を過ぎて良いお相手に巡り会える、という方も中にはいらっしゃると思います。
私の場合は、それが今だったのかな、という気持ちです。彼みたいな男性を逃したらきっと今後現れることはないだろうと思い、決めました。そこは、妥協という観点ではなかったです。

回答No.5

silverzero

（１）本音は伝えておいたほうがいいと思います。
（２）別に無理に彼を受け入れてもらう必要はないと思いますよ。式が終われば、そんなにご両親との接触はないかと思います。一番大切なのはあなたと彼の生活ですから。ダイエットも健康に影響しない限り無理にする必要はないかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
(1)本心を伝えることで、彼にダイエットに本気で目覚めてもらうようはっぱをかけるべきか、悩んでおりました。
やはり、両親との仲を取り持ちたいのに、逆効果になる可能性もあるのかな、と今は躊躇してます。または、良い伝え方があるのか…
(2)私自身が結婚しても実家との関係を疎遠にしたくないのです。これから年老いていく両親のことも心配だし、頻繁に行き来もしたいです。そんな私の気持ちを彼も理解してくれていて、自分の親と同じく大切に接していきたいと考えてくれています。そうするためには、どうしたら良いのか…ということを悩んでおりました。

回答No.4

akame3329

人の痛みが分からない人間は、結婚は諦めましょう。

その様な親が本当にいれば、孫を抱く資格がありません。

私の親が、冗談でもその様な事を言えば、怒り、最悪の場合は絶縁します。

その様な親の元で育ったなら、不思議に思うのでしょうが、その様な考えが差別や偏見を生むのです。

因みに、不細工とイケメンとどちらが離婚率が少ないかと言えば、不細工の方が圧倒的に少なくなります。

理由は浮気をしないからです。

本当に親が、その様な考えなら、離婚はやめた方が良いです。

容姿は綺麗ですが、心は醜い義家族では、旦那、子供が不幸になるので。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の両親は、彼については喜ぶべきお相手であること、頭では解っているけど、心情がついていかない、といった感じですね。
今は彼の顔を見るのも避けたいという感じの雰囲気です。本当にそのような親です。
友人にも話したら、そんな酷いこというの？！ってビックリされました。
それでも私にとっては大事に育ててくれた唯一の親ですし、絶縁などは考えられません。
両親には、少しずつでも歩み寄ってもらうよう、私の思いを伝えつつ取り持っていくしか今はないかなと思ってます。

回答No.3

noname#196270

＞不便な田舎住まいの上、姑と同居、そして、彼の見た目
私的にはどれも難条件には思いません。
ただ太っていることは健康上良いことではありません。
でもそれは妻になるあなた次第ではないでしょうか？
徹底的に食事管理をしてあげれば済むことです。
彼が危機感を持つ必要は無いと思いますよ。
ご両親が受け入れられないという件についてもあなた次第です。
彼とご両親の間を上手く取り持ってあげれば済むことです。
たいていの結婚問題は妻の腕次第で解決しますよ。
お幸せに♪

お礼

ご回答ありがとうございます。
難条件ではないでしょうか…
自分自身、都会暮らしが長く不自由もなくマイペースにやってきましたので、田舎で同居というのは、正直不安はあります。
でも、けして主婦力・妻力も高くないであろう私を大切に思ってくれる彼には本当に感謝もしています。
自分自身の力量が足りないので、何とかしてうまくやれる方法がないか、と考えてしまいました。
両親とのことも、私自身がもっと大人にならないといけないなと思いました。
今後は食事管理してあげることも大切ですね。見た目だけでなく、健康上のことも考えて、彼のことをサポートしていけたらと思います。ありがとうございました。

回答No.2

lupan344

52才、既婚男性です。
気を悪くされるかもしれませんが、問題の本質を間違っていないでしょうか？
貴女が、本当に彼氏さんとの結婚を望んでいらっしゃるのならば、御両親の祝福はいらないでしょう？
問題がいくつかあるとしても、貴女がそれで良いならかまわないんだと思います。
御両親が容姿にこだわるのは個人の考えですから構いません。
それで、娘婿と良好な関係が保てないというならば、しょうがないじゃないですか。
何故、彼氏さんが危機感を持たなければいけないんですか？
結婚って危機感を持ってする事でしょうか？
御両親が言っている事は、本音かもしれませんが、貴女を気遣っての事です。
そんな事を言われても、貴女が本当に彼氏さんを愛していて、どうしても結婚したいと言えば、それで済む事なんですよ。
まずは、きちんと貴女の考えを伝えないと駄目ですよ。
彼氏さんには、伝えない方が良いとは思いますが、貴女がどうしても言いたいならば言っても良いでしょう。
ただ、彼氏さんにもプライドはあるでしょうから、貴女との結婚はやめるかもしれません。
でも、それなら、その程度の気持ちなんですから、結婚は無理ですよ。
御両親に彼氏さんを受け入れてもらいたいならば、彼氏さんを理解してもらう事です。
その為には、直接御両親と彼氏さんを会わせるよりも、貴女がもっと彼氏さんの事を御両親に説明しなければいけません。
毎日、彼氏さんが好きでたまらないと御両親に伝えていけば、受け入れざるを得ないんですよ。
失礼かもしれませんが、貴女はそういう行動を取っていますか？
正直な話、貴女の御両親と彼氏さんの関係は他人です。
御両親にとっては、娘である貴女が幸せであれば、それで構わないと思いますよ。
彼氏さんの御母様と同居されるんですから、形として嫁に出すわけです。
一緒に暮らすのでなければ、年に数回里帰りでもしてくれれば、それで構わないはずなんですよ。
間違いなのは、無理に良好な関係にしようとする事なんです。
貴女は、彼氏さんと結婚して、新しい家族をつくるんです。
問題なのは、彼氏さんの御母様と同居される事ですが、正直そちらの方が問題は大きいと思いますよ。
時たま会う婿ならば、普通に働いて、普通に生活しているならば、それで十分ですよ。
まずは、貴女がきちんと御両親に本心を伝える事です。
そして、御両親が嫌がっているから痩せろと言わないで、貴女が痩せて欲しいんだと彼氏さんに告げれば良いだけです。
余分な事は言う必要は無いと思います。

お礼

おっしゃるとおりかなと思いました。
結婚とは、皆に祝福されてするものだという頭があったので、今回の両親の反応に私もがっかりしてしまったという感じです。

彼は本当に良い人で、私の両親に対しても自分の親と同様に大切にしていきたいと言ってくれますし、結婚後も色々と交流を持っていきたいと考えてくれています。
それなのに…という思いがあります。

ご指摘受けてはっとしたことですが、
普段、私と両親は別々に暮らしており、
これまでも、彼についての私自身の思いや、彼の人となりについて細かい情報など、両親の耳に入れてこなかったと思います。昔から、親に、自分の恋愛や彼氏の話をすること自体、苦手でした…
そのへんは改善していかなくてはいけないと思いました。

また、同居の問題も大きいですね。
元々は、そちらの方が心配の種は大きかったです。ただ、彼は精一杯フォローしてくれるそうですし、それを信じて今は頑張ってみようと思っています。

色々考えて今回はやはり、両親の本音というよりも、私自身の希望として彼には伝えようと思います。

ありがとうございました。