- ベストアンサー
婚約者との喧嘩…彼を信じていいのでしょうか？
- 婚約者との喧嘩について相談します。赤ちゃんができ、結婚することになったけど、彼を信じていいのか不安です。
- 相手の母との関係について話し合いがあり、彼の言葉に納得できず、喧嘩になりました。彼の態度や言葉に疑問を抱いています。
- 交際期間が短く、初めての喧嘩で彼の言い方や言い分に戸惑っています。結婚しても大丈夫なのか心配です。年の差もあるため、客観的な意見を求めています。
- みんなの回答 （14）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
男性です。 大変なお母様で苦しいですね。。。 心中お察しします。 他者さまの回答で『言い訳ばかり』『後だしジャンケン』とありますね。 確かにamonanさんの応対からそれを感じます。 原因はきっと母親とのながい関係のなかで自己防衛を無意識のうちにしているのだと思います。 amonanさんのお母様はモラハラ気質のかたですね。 その母親からの精神的虐待による貴女の心の傷は深いです。 たまその傷の深さは経験者しか分かりません。残念ながら。 次に彼との関係ですが、、、、、 御質問の内容からでは判断は難しいですが、 可能性として彼のヒトの気持ちが理解出来ないタイプでモラハラ予備軍かもしれません。 理由はたとえあなたの言動が『言い訳ばかり』『後だしジャンケン』であったとしても 受け止める気持ちが必要かと。 次にamonanさんご自身のことですが、 モラハラ被害者特有の精神状態になっていると思います。 『わたしも平和主義な人間なため』とありますがモラハラ被害者はみんな平和主義者で我慢強く自己犠牲ができるヒトです。 人格を否定され続けられ罪悪感を植え付けられているうちに慢性の自身喪失に陥り、 ヒトの顔色を伺いながら怯えた状態です。 『言い訳ばかり』『後だしジャンケン』ばかりになってしまうのは不条理なことに対して 自分の心が壊れない様に必死に自己防衛として理由を作り出します。 傷つくのが怖いからです。 なのでアドバイスです。 まずは自信をもって下さい。 自分を守るための自己弁護を減らし、そんなに対人関係でこわがることはないと言聞かせて下さい。 最後に、 結婚の件ですが、 彼と落ち着いて話しをして下さい。 『言い訳ばかり』になってたかもと言葉で言い、何故言い訳のような表現になってしまったかを 彼と一緒になって考えてもらえる様にお願いをしてはいかがでしょうか。 それでも彼が貴女を追い込むようなことしか言えないのであれは 結婚は避けた方がよいと思います。 今あなたに必要なことは母親からの呪縛から精神的に離れ強くなり、 芯の強い優しい女性となれる様に焦らず着実に未来へ進める様に頑張ることだと思います。 お子様を生んだあとは母親になります。 芯の強い優しい母親が必要です。
その他の回答 (13)
- Benifuki_3
- ベストアンサー率30% (68/225)
No.12です。 「女は男の後ろをあるく」という意味を勘違いしないでください。 夫の言いなり、夫の支配下に入ると言う意味ではありません。 夫が家族をどこに導くのか、後ろから見守り、修正するのが妻の役目なのです。 その妻の役目を理解せず、「屁理屈だ！」と聞き入れない男性は、家族を導く夫に相応しくないのです。 貴女も、「言いなりになる事が愛」だと勘違いしている。「言いなり」は楽ですね。考える必要がないし、無茶な要求に従えば従う程「愛の証し」と思えるのでしょうね。でも、この質問を投稿したのは、貴女の正常な部分が「変だ」と判断したからだと思います。 貴女はまだ「正常な判断が出来る」状態にあります。結婚して、彼の支配下に入ったらそれさえ無くなると思います。 今ならまだ間に合うんです。 貴女はまだ若い。 彼以上の人なんか幾らでも見つかりますし、自分の意思、意見を伝える方法を今からでも勉強して下さい。 自分を訓練するんです。「言わない」自分から「言える」自分に、なる事です。 結婚は、お互いの意思意見を尊重して、話し合って、解決出来る人とするものです。夫婦は対等です。 貴女も自分の意見を持ち、夫を後ろから喜んでバックアップできる人を、貴女のバックアップを感謝してくれる人と、幸せになって欲しいと思います。 この結婚は、貴女と赤ちゃんにマズイ結果になると思います。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
気付いてないようですが、質問者さんは洗脳状態にあります。 宗教などでよく聞く洗脳です。 あなたのような状態の方は周りに「お前が悪い」と言われ続け、自分でも私が悪いと思ってしまいます。 彼に何度も何度も謝っていますでしょう？ 反省する所はそこではなくて、DQNを選んでしまってる所なんです。 質問者さんには決定的な判断力が欠如しています。 親御さんの影響でしょう。 愛される事は支配される事。それしか教わってないので、男にもそれを「要求」します。 今まで嫌だ嫌だと思っていた支配を、質問者さん側から望んでしまっているのです。知らずのうちに。 また、わたしの回答で養子縁組を考えてくれたようですがやめたみたいですね。 質問を出してからまだ9時間しか経ってません。 寝ずに調べまくったのでしょうか？違いますよね。 あなたは子供にとって、命もろとも人生を左右する重大な事案を、わずかな時間ちょっと考えただけで決めてしまっていて、それでいい、それが正しい選択だと思い込んでいる。 あなたは既に判断力のない状態なのに、自分の決断にとても自信を持ってしまってるのですね。 DV被害者の思考と瓜二つです。体験談を検索しまくって探してみて下さい。まるでわたし？と言う女性たちが沢山います。 毎日殴られ、殺されそうになっても、別れを決意するまでに進むのに時間がかかります。 うちはDVではないと思ってるかもしれませんが、結婚してから暴力をふるい出す男もいますし、今の妊婦への対応だけで十分虐待と判断できます。 また虐待を受けた人間は、愛され方を知らないため自分の子にも虐待をしてしまうと聞きます。 あなたのように彼と別れていない状態では、当然父親が虐待する可能性も高いですね。 その男が、赤ちゃんが泣き続けて怒らない、殴らないと本当に思いますか？ よくニュースで流れるネタです。自分はそこに登場する訳がないと、なぜ考えるのでしょうか？ 二人の結婚は子供に最悪な未来を準備するものです。 生まれて痛い思いを散々させて殺すくらいなら、まだ今殺したほうがマシかもしれません。 もう一度言います。結婚はやめなさい。
補足
養子縁組、調べてました。出産費用が払えるか…というところが一番不安です。母にも彼にも頼れませんし、わたしも今から働くことができませんので。でも中絶するくらいならずっといいです。もっと調べてみます。 よく友人からはDV男と結婚前しそう、なんて冗談半分で言われていました。わたしは基本的に無償の愛を提供するし、やはり育ちゆえに自己肯定感が低いので、すぐにわたしが悪かったという思考になりがちです。 自分を客観的に見るのって難しいですね。ただ本当にわたしも悪かったから…今回のことさえなければ彼を怒らせなかったのではと思ってしまいます。尊敬しているところも沢山あります。だから彼を信じて頑張りたい気持ちもあるけれど… みなさんから言い訳ばかり、と言われたので、わたしが全部悪かったのでこれから不信感を払拭してもらうように頑張るね、とメールしたけどまだ返事はもらえません。 わたしは自分に自信がないので、こんないい人を逃したらこれ以上の人なんて見つからないとも思います。
- Benifuki_3
- ベストアンサー率30% (68/225)
結婚しても、対象が母親から彼に代わるだけだと思いますよ。 説明しようとしても「言い訳ばかり。屁理屈ばかり」と責められるんですよね。 説明すら「自分が正しいと思っているのか？」と聞いてもらえない。お母さんと同じじゃないですか？？ 結局、今のままでは同じ事の繰り返しだと思います。 彼に尽くす事は逆効果です。 調子に乗せるだけです。 夫婦は対等でなければいけません。その為に、「話合い、意見を同じくする」事が必要なんです。結婚してからでは遅いです。 入籍前の今だから、しっかり作っておかなくては。 彼とそういう関係が作れないのなら、結婚は止めて下さい。貴女の若さと未来が勿体ないです。 貴女の話を聞いて、一緒に考えて、一緒に問題に向き合ってくれる人と、結婚はするものですよ。 焦らないで下さい。
補足
本当に母の支配の仕方と同じだ…と思ってしまいました。彼とすでに対等ではないと思います。でもそれでも彼が満足ならばわたしは少し下にいたっていい、と思っていました。女は男の後ろを歩く、といった感じで。でもこの考え方は間違っているのでしょうか？
毒親に毒彼・・・ 結婚してもしなくても 出産してもしなくても あなた様は幸せになれないと思います。 まだ２０代前半なのにね。 あなた様はただ、一生懸命生きているだけなのにね。 かわいそうに・・・ とにかく毒親＆毒彼と絶縁することをおすすめします。
補足
本当に自分の家庭環境を呪います。努力してきたけれど、毒親育ちは幸せになれないのかな…それなら彼と一緒にいて子どももいればまだ幸せなのかも…と思いました。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
彼の言動には、あなたへの思い遣りや愛が感じられません。 なので、こんな男は願い下げにした方がいいです。
- a-matuki
- ベストアンサー率25% (182/703)
こんにちは。 下の方の補足に ＞彼とがんばっていきます と記載があったのでこれ以上ないかと思ったのですが、一応・・・。 他の回答者様の仰る通り、お母さまと今まできちんと向き合わなかった、そして そのことに対しても彼にも向き合わなかった。 これはあなたに責任があります。 だからこそ彼があなたに、今後大丈夫なのかという不安を抱かせてしまったの だとも思います。 ですが、あなただけの問題でもないでしょう。 妊婦さんですから無理のきかない部分もあるでしょうし、何より母親とはいえ 自分の目で見ず他の人の意見に左右され、あなたに対して不信感とか嫌悪感とか そういうものを持ってしまうというのは、やや３０代半ばの大人の男性の対応 とは思えませんでした。 どのような状況であれ、一緒に頑張っていこう、お互いの足りない部分は俺も 補うし君も補ってくれ、と言ってこそではないのでしょうか。 そこだけが気になりました・・・。 頑張っていこうということですから、どうかお子さまのことを大事になさって くださいね。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
62歳主婦です。 他の皆さんの回答全部読みました。 皆さんの其々の回答、どれも納得しますね。 私も、貴女の質問を読んでいてイライラしました。 どうして、言いたいことをその場で言わないのか？ 後だしジャンケンみたいなことをするのか？ また、それとは別に、彼の貴女への思いやりも感じられません。 せっかく出来た命を中絶という形で「殺す」のは、殺人です。 どんなに苦しくても、赤ちゃんは、生みましょう。 No.2さんが、回答されてるように、赤ちゃんは、生んで 里子に出しましょう。 殺人を犯すよりいいですよ。 そして、きっぱりと、彼と別れて、そして、母親にも、育てて貰った恩は 感謝の言葉にして、母親のもとからも旅立って自立することです。 住み込みでの職場もあります。 もう、20代なら、親元から自立すべきです。 いつまでも、親の巣にいてはいけません。 誰にも頼らず自分の力で生きていく、、ことが大事です。 生きていくことで分からないことなどがあったら この「教えてgoo！」を利用しましょう。
補足
わたしと彼の悪いところ、わかりました。里子も考えましたが、彼と頑張っていこうと思います。
49歳の既婚男性です！ お母さんと同じくらい？ の歳の私ですから 親の立場から 回答をします まずは、どんな事情は わかりませんが、 女手一つで、 子供二人を育てるって 大変ですよ！ 学校まで行かせてもらって そういう親を 毒親と言う貴方の 精神がまず、 どうかな～？って 思いますよ！ そして 15歳も離れた 男の子供を結婚前に妊娠 親にしては、 あまり気分がいいもんじゃ ないですよ！ そういう貴方だから 彼氏も同じレベルの 男なんです 相手を責める前に 自分の言動を 見直された方が いいですよ！
補足
本当に感謝はしています。しかし母は巧妙な手口でいつもいじめるのです。 結婚前に子どもができてしまったこと…本当に反省しています。彼の前に自分を見直そうと思います。
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。 毒親との対応の仕方は、普通の親子関係の人には、すぐに理解できないと思います。 母親として娘の心配をして言っているのに、曲がって解釈して母親を悪者にして、あなたのほうが悪いと捉えられてしまうことが殆どだと思われます。 しかし、彼が妥協点を見つけようと提案した時に、きちんと母親との関係や育ってくる過程で、何故、母親に対して不信感が募ったのかなど、きちんと話す必要性はあると思いますし、母親の手口？を予想できるところを話すことはやるべきであったと思います。 それでも、すぐには理解できないでしょうが、結婚する相手には、理解してもらうように努力しなければならない問題であると思います。 子供ができたことでの結婚のようなので、時間も限られた中で、ある程度の相互理解をしていかなければならないと思いますが、あなただけの話では、今の彼は信頼できない様子ですから、例えば母親の親戚で叔母さんなど、母親をよく理解している人などから説明してもらうことはできませんか？ 彼が親なんだから、そんな風に捉えるほうが信じられないと感じることは普通ですから、毒親ということをある程度認識するには時間がかかりますし、自分が体験しないと無理だとも思いますので、第三者で母親を理解している人の力も借りないと、今の時点で彼との話し合いは、喧嘩ばかりになってしまうと思います。 まずは、二人の間での信頼関係がないといけない状況に感じますので、そこをどうするかが今しなければならないことのように思います。
補足
本当にわたしの対策が足りませんでした。先に言えば信じてもらえたものを、後から言うから理解してもらえなかった。今は第三者を出しても言い訳と言われてしまいそうなので、わたしが謝ってお互い落ち着いてから理解してもらう術を考えようと思います。
- babaorange
- ベストアンサー率24% (446/1842)
>母は信用できないし、話すのは気分が悪いし恐怖心もあります。相手には軽～くだけ話してありました。 一番の問題はここでしょう。結婚しようかという相手にはこんな大事なこと「軽く」話して 済むわけがありません。当日もお母さんから上手く嘘をつかれたりするのが予想できたのでは ないですか。 全体においてそうですが「詰めが甘い」とか「想像力が欠けている」と感じます。 彼も言葉足らずだと思いますが、ある程度想像力を働かせて問題を回避できることもあったと 思います。 彼がお母さんの言い分を信じてしまっているのも、普段から質問者様の発言や行動などに まだるっこしい部分があったせいではないかと思います。 そんな強烈な親に合わせるのですから、やはり事前にきちんと対策を取るべきですね。 子どもの頃からの話をきちんとして「面と向かって逆らうとややこしいから、私はとりあえず うんうん、って聞いておくけどそれは本心じゃ無いからね」と一言あれば彼の態度もずいぶん 違ったのでは無いでしょうか。今回は彼にとっては不信感しか残らなかったと思います。 彼の態度も年の割には幼いと思いますが、喧嘩の最中ですから独りよがりの物言いになっても しょうがないかなと。普段はきちんと話が出来る人なら、質問者様の話の持って行き方で どうにでもなるんじゃないでしょうか。 妥協点を見つけよう、と親に会いに行ってくれる優しいところもあるじゃないですか。 それでもやっぱり後出しで「実はね」と質問者様が言い訳をするのは「ずるい」と思われて しまうんです。 メールでも恨み言が書いてあると読むのが嫌になります。特に長々と書かれたメールは 特に男の人って嫌がります。妊娠もされていることですし、もう一度きちんと丁寧に誤解を 解きながら顔を見て話し合いをしてはどうですか。あまり感情を入れずに淡々と事実を 話してみて下さい。きちんと辻褄が合えば彼も信じてくれるんじゃ無いでしょうか。 後は二人がどれだけ真剣に結婚と向き合っているかでしょう。そして親になる覚悟。 一度の喧嘩でいちいち別れてたら一生結婚なんて出来ません。縁があって結ばれた二人なら 何回喧嘩してもきちんと良い関係に戻れるはずです。そこは質問者様の「男を見る目」に すべてかかってると思いますよ。自分の行動もしっかり反省しながら、相手のこともしっかり 見極めていきましょう。 平和主義という言葉で自分自身を騙さないことです。
補足
本当にわたしの想像力不足でした。母を理解しているのは彼ではなくわたしなのだから、対策をきちんと考えるべきでした。 全部自分が蒔いた種ですね。もう言い訳は一切言わないで、彼の不信感を払拭することに努めたいと思います。
- 1
- 2
補足
わたしはいつもご機嫌伺いです。彼と今までは喧嘩したことありませんでしたが、それでも彼の前でいつも顔色を伺ってました。今はわたしが折れないと話が進まなそうです。その後で少しずつ分かり合えれば…と思いますが、難しいのかな…