父に馬鹿にされたトラウマで女性を馬鹿にする男性

質問

子供の頃に父に馬鹿にされたトラウマで女性を自分の下に置きたがる男性がいます。

　彼は、スポーツ系、かっこいい系、背の高い女性、頭の良い女性、強そうな女性などは、一切近寄らず、話した事も無いのに悪口を言いふらしたり、嫉妬して足を引っ張ったりしています。

　彼は、昔自分がされて嫌だった事を、今周囲の女性にしているのです。
しかし、そういう最低なことをすると、かえって自信をなくしてしまうので、周囲の人と比べて優位に立ったり、周囲の誰かの評価を得ることで、自信を保とうと上記のことをして、さらに自信を失い・・・という負のループに入っています。

　私は、彼のことが好きです。なので、彼がそういう風に落ちて行くのを食い止め、立ち直る助けをしたいです。

　自分がされて嫌だったことをしない強さや、
他人を基準にしないで自分を基準に自立した強さを持てる人、
自分で自分を客観視して恥ずかしくない行動をとる事で自信を持てる人になって欲しいと思います。

　ですが、女性である自分が下手に指摘すると、彼のプライドを傷つけるだけで、効果はないように思います。

　どのようにして、彼にこのことを伝えればよいでしょうか？
彼を立ち直らせる方法を教えて下さい。

回答No.1

krrkr · ベストアンサー

難儀な道ですね…。
大人になってからの性格は本人が変えようとおもっても中々変えられません。
ですから、他人からやんわり言われたところで、効果は薄いとおもいます。

私としては、あなたのことが好きだからという前提で本音でぶつかってみてもいいのではないか？とおもうのですが、遠まわしに言うなら「そういうことは言わないほうがかっこいいよ、もったいないよ」ですかね…。
彼の努力を認めつつ、でもそんな努力も誰かの悪口をいうことで、貶められてしまう可能性もある。
もっと自分自身を正当に評価してあげて！
ってかんじかなあ。

お礼

教えて頂いた言い方だと、相手の気分も害さないし、伝わるかもしれないですね。
彼自身が乗り越えるべき事なので、私にできる事は少ないと思いますが、でも、何かできる事をしないと後で後悔してしまいそうなので、最後に思いを伝えたいと思います。
良い言い方を教えて頂いて、ありがとうございました。

回答No.7

MsCat

質問者様は共依存になっていませんか。
そういう女性差別的な人な精神的支配に、変えてあげたいと思いながら飲み込まれていますよ。
本人が望まない限り変わることはありません。
あなたはご自分を大切になさってください。

回答No.6

MsCat

そういうのは自分が直りたいと思わないと、変わらないんですよ。
誰かが強要しても無駄ですし、立ち直らせてあげたいなんてあなたのエゴだと私は思います。
過去があっても、今のそういう振る舞いは彼の生き方でしょう。自信の持てる人間になってほしいって、彼がどう生きるかは彼の勝手ではないですか。

きつい言い方失礼しました。

回答No.5

hikaricom

応援しています！
とにかく、女性批判でもなんでもそうですけど、人を責める人は、何か後ろ暗いものを必ず隠しています。旦那さんの親父さんも恐らくそうであったのでしょう。とにかく他者が強くなること、賢くなることが許せない人は、心に恐れを抱いています。自分が支配されてしまうのではないかと…。社会には、そのようなタイプの人間が、グループ内に約2割いますが、更に極度に抑圧的な人物というのが、100人に2.5人存在しているというデータが、有ります。こういった抑圧的な人物と関わると人生はうまくいきません。周りに病気の人、怪我などが絶えなくなります。この人物は、批判する人間に寄生して力を得ます。相手を弱めることで、自分が安心し力を得るのです。
ですから、関係を断つことは、一つの正しい解決策です。
弁護士にも気軽に相談されては如何でしょうか？相談自体はお金を取らないと思いますよ。
どんどんあなた様が、この人生を楽しみ、社会的な人たちと喜びを分かち合える、生きがいある生活を送って欲しいと思います。
社会の80%の人々はあなたの味方ですから。

お礼

ありがとうございます。いつも彼の下や陰におかれて、辛い思いをしていたので、応援していただけるとほっとした気持ちになります。
　相手も、女性を批判したり、悪口を言ったり、馬鹿にしたりして、自信を得ているようです。やっぱり、変ですよね。
悪い事は悪いって言うのも、愛情かなと思います。
　できれば、彼が思い直してくれたら良いのですが、結構根が深そうなので、分かれるという形で伝えることになるかもしれませんが、それでもやはり一言言いたいと思います。
　応援ありがとうございます。

回答No.4

hikaricom

彼にダイアネティックス療法の、本やDVDを見せればいいんじゃないですか？彼がお父さんの人格を拝借しているその仕組みが分かりますよ。

何れにしても、あなた様がまず、彼の心の仕組みをまざまざと理解することで、影響を少なくすることは可能です。相談されてみては？
http://www.nouryokubunseki.com/?fsm=91

しかし、別れてもいいんじゃないですか？あまり、旦那がひどいようなら。

旦那さんが、その自覚を得れば、ダイアネティックスで、その張り付いたお父さんの人格（ベイランス）は、消滅します。
いろいろあなた様の幸せな解決策はありますよ。

お礼

被害者が周りに居続ける事で、彼が罪を犯し続けるなら、離れた方が良いんでしょう。一緒にいないことが愛情、ということもありますよね。
　最後に一言だけ、伝えてみて、駄目なら離れようと思います。その離れると言う行為も、一つのメッセージになりますから。
　自分を大事にできない人は、他人も大事にできないですからね、いつまでも被害者でいちゃ駄目ですよね。
　温かいお言葉ありがとうございました。

回答No.3

783KAITOU

父親に馬鹿にされたり暴言を浴びせられたり、更に暴力等を受けた生育歴がある男性は、1人で社会の中に立つとき、いわれ無き不安を感じます。緊張が発生し、くる日もくる日も自分というものが無い、自分は他者の意思に振り回されている、人との関わりの中で自分というものを出せない。等々と不安を無意識のうちに背負い込んでいます。

父親の暴言、暴力等によって社会性の言葉を「右脳」にイメージすることが困難にも関わらず、「左脳」の言語活動を続けなければならないから、社会の中で上手くやっていけなくなります。社会の中での言葉、行動は善悪の価値基準が分からなくなってしまい、指示されない限りは何もしない。などといった事が起こります。

対策は
彼は、社会的な責任や義務、或いは合意した関係の内容を正しく維持する、ということが遂行できがたい。と、いう性格の特質があります。これが問題であることも気付いていないでしょう。対策は、社会の秩序とか決まりなどの約束事をキチンと守ること。その為に、言葉の意味を正しく学習する必要があります。毎日国語事典を引いて10個～20個くらいの言葉の意味を学習して身に付ける、などを本気で行えば解消します。

彼は、1人で社会と対峙する自信が無いのです。と、いうよりも不安なのです。これでよかったのだろうか、人は自分の事を非難しているのでは無いだろうか、というように何となく不安を抱えているのです。その裏返しの様な言動が根拠無い威張り型の性格を形成しています。何でも無いのに威嚇したりするのです。ものごとの仕組み、秩序はどうして理解し、守らなければならないのかを、言葉で学習して言葉のイメージが浮かぶと「安心」となります。この安心を手に入れる方法を知らないのです。難しい言い方ですが、詳しい事が分かりませんので本質的で抽象的なアドバイスになってしまいます。

お礼

深いアドバイス、ありがとうございました。
一番苦しいのは彼ですよね。私には助けられるのか分からないけど、でも目の前で苦しんでいる人は放っておけません。助けようとするのは傲慢だと言う人もいますが、私には見て見ぬ振りはできません。
でも、私にはどう伝えていいか言葉がうまく思い浮かばない。皆さんのアドバイスを頂いて言葉のトリガーが見えた気がします。一生懸命、伝えてみようと思います。
　アドバイス、ありがとうございました。

回答No.2

Hide（@hide-1001）

良い事、悪い事は必ず自分に返ってくるって聞いた事ありませんか？

彼自身、普段から物事が、悪い方へ転じるのが分かっているなら、発想の転換をしてみたら？って言ってみてあげてください。

悪口を言う＞印象が悪くなる＞評価が落ちる

誰でも褒める＞好印象＞評価が上がる

簡素化で表現しましたが、根本は変わらないと思います。

ただ、いい人と頼りになる人では、大きく違いますので、そこも言ってあげたら良いかなと思います。

理解できる彼なら、変わってくれると思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございました。
中々踏み込み辛いデリケートな話なので、言って良いか、言葉やタイミング、周囲に人がいないかなど色々気を遣ってしまって、中々言い出せません。
でも、自分のしたことが返ってくるのなら、今彼がしているループからは抜けて欲しい。
理解してくれるといいなと思います。
色々、ありがとうございました。