わがままな嫁との同居について

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このQ&Aのポイント
  • 同居していた嫁はほんの少しきつく当たったところ数年前に息子を連れて嫁の実家に出て行きました。月に一度ほどしか会いに来ません。私ももうすぐ65歳になりますが、このまま私が一人で暮らすのは納得がいかず、ご相談いたしました。
  • 息子夫婦は後に嫁実家に一緒に暮らす予定で、貯蓄をしていますが、私は嫁の実家に居候することが気が引けるので、自分の家をリフォームするよう息子に依頼しました。しかし、嫁のご両親はお金を出すのに反対しています。
  • また、息子に私が所有する家を売り、売れたお金を嫁実家に入れるよう要求されています。私はこの話に反対で、なぜ私がお金を出さなければならないのか疑問に思っています。私はもう65歳で、一人で暮らすために息子夫婦に養ってもらうのが普通のはずです。
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わがままな嫁

同居していた嫁はほんの少しきつく当たったところ数年前に息子を連れて嫁の実家に出て行きました。当時嫁は一人目の孫を妊娠中でしたが、現在二人目の孫が生まれました。月に一度ほどしか会いに来ません。 私ももうすぐ65歳になりますが、このまま私が一人で暮らすのは納得がいかず、ご相談いたしました。 現在は一人で働いて細々と暮らしておりますが、母子家庭でやっと育て上げた息子を嫁が連れていってしまい、仕送りもありません。 子供にお金がかかるからもう少し待ってくれと出ていってすでに五年がたとうとしておりますが、仕送りはいっこうにする気配がありません。 そんな中、嫁実家が家を建て、そこに息子夫婦で一緒に暮らすと言うのです。 息子夫婦は後にそこに増築をして私を呼ぶつもりで貯蓄をしているので、またもう少しまってほしいと言っているのです。私は嫁のご両親がたてた家に居候するのは肩身が狭いので、お金が出せないぶん古くなった我が家をリフォームするよう息子に言いました。嫁のご両親がお金を出すのにリフォームなどとは言い出せないと言うのです。 私の気持ちはいっさい無視です。 嫁に来たはずが実家のご両親と暮らすこと自体おかしいのに、嫁はご両親がたてた家に暮らすなんて結婚してまで自立しようという気持ちのかけらもありません。 全て嫁の思い通りです。 そして息子に、嫁実家にリフォームが完了して私を家に呼ぶときには今私が所有している家を売りにだし、売れたお金は嫁実家に入れるようにと私の資産まであてにしているのです。勝手に私の資産の使い道を決められて不愉快です。 勝手に進められているこの話に私がお金を出す必要があるのでしょうか。 嫁実家がお金をだし、たてた家だとしても、建て増す費用は息子持ちなのですが私がお金を支払う必要があるのでしょうか。 普通なら60過ぎた私は息子夫婦が養っているのが世間一般的なはずなのにいまだに私は一人で働いて暮らしております。 すべて嫁の計画だと思います。息子には常日頃からも一人で暮らせないので嫁を連れ戻すよう説得しておりますが、嫁実家に住んでいてわがままな嫁に反論できないのだと思います。 なんとかこの家に呼び戻す説得をしたいのですが、嫁に直接話すと黙りこんでしまい話をいつの間にか流されてしまいます。 息子夫婦にとっても孫は保育園に入れずとも私が育てれば嫁は正社員で働けるので損ではないはずです。息子夫婦を説得する方法はないでしょうか。

質問者が選んだベストアンサー

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  • crowsnest
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回答No.17

なかなか手厳しいご意見が多いですね。 お母さんの言われる事もよく分かります。息子さんは婿養子に行った訳ではないのでしょう。 であれば本来は、実家の母親である貴方を看て当然です。 しかし、世の中変わってきています。正論がある日間違いと言うことになっていることも多々あるのではないでしょうか。 息子さんの嫁さんも、お母さんの質問を読む限り親に甘えて育てられた我侭な人のようです。そこには何ら亭主の母親としての尊敬が見られないようですね。残念です 今は息子さんのいう様な考えが主流なのかもしれません。 別に息子家族に残す必用がないのであれば、出来る限り一人で頑張ってみるしかないでしょう。お孫さんも多少大きくなれば、おばあちゃんと言ってべったりになるのかも知れませんしね。 まあ、あまり悲観的にならず、せっかくの人生です。面白おかしく生きましょう。 必ず良い事がありますよ。 頑張ってね

Applepie1028
質問者

お礼

孫はすでに私にベッタリなので別々に暮らしているのがかわいそうなぐらいです。二人目の出産後あちらのご両親がいらっしゃっていたのですが、孫に少しのことでしかりつけていてあまりなついていないようでした。 まさに時代と言いますか、親の世話をしないことの方が当たり前のような言い回しが多く驚くばかりです。 もう少し説得してみたいと思います。

その他の回答 (36)

noname#194731
noname#194731
回答No.6

49歳の既婚男性です！ まずは、息子さんが お母さん(質問者様) の事を どう思っているかに よりますよね～ お母さんの気持を 優先したいなら そう動くだろうし 今のままで別にいいと 思えば それまでじゃ ないですか～ 文面の感じからすると 確かにお嫁さんに 気を使っている感じだし 呼び戻すのは 難しいかと 思いますね～ ただしっかり 話し合いは した方がいいんです 言うべき事は 言った方が いいんですよ お母さんが 一人で暮らすのが 無理なら その無理な理由を 相手が 納得出来る理由に なるように 言うんです！ 例えば、 体が動けないからとか？ でも実際仕事もされているから それは 説得力ないですよね～ もう～同居を 嫌がっている嫁と 無理に住む事 ないんじゃないですか～？ 気を使うだけだと 思いますけどね～

Applepie1028
質問者

お礼

ありがとうございます。嫁と暮らしたいわけではありません。 嫁以上に息子のためにつくす自信はあります。私なら家事などさせません。嫁は面と向かって文句も言えないくせに息子に私のことをあることないこと告げ口しているようなのです。 私にたいし厳しい意見が多いようですが、孫や子供がいるのに実際に施設に暮らさなければならないと現実を突きつけられそうになったら皆誰でもあがくものではないでしょうか。 一人で暮らしたり施設で暮らした方が気がらくだと言うのは強がりではなく本心なのでしょうか。 もう少し息子に掛け合ってみようと思います。

noname#217538
noname#217538
回答No.5

＞勝手に進められているこの話に私がお金を出す必要があるのでしょうか こんにちわ。私にも息子がいますので、質問者様の悔しいお気持ちはとてもよくわかります。しかしそんなお嫁さんなら一緒に同居しなくて正解だったかもしれませんよ。 微々たるお金を出して貰ってご自分の資産をのっとられるよりも、しっかりご自分で生活なさっているほうが自由で良いと思いますよ。嫁実家での同居など有り得ませんよ。絶対に止めたほうが良いですね。ご自分の家を売ってなぜそんな人たちの資産に組み込む必要がありますか。やどかりが来て母屋をのっとられるのも嫌ですが、貝殻を持って行って相手の輪の中に入れてもらうのもおかしな話です。 まずはご自分の住居は売らないこと、しっかり申し渡したほうが良いと思います。とんでもないお嫁さんとご実家です。老いて体の自由がきかなくなった時は逆に信頼できない中途半端な身内より行政のほうがまともに思います。 息子さんはおひとりで時々会いに来てもらえば良いのです。嫁実家では息苦しく気が休まらないでしょう。やがてそうなっていくと思います。それに一人でお住まいの質問者様の事も気になるでしょう。しかし再度、支援は受けても同居は止めたほうがいいと思います。貯金や年金が自由に使えない、消えた、そういう問題は本当は世間に多いのではないでしょうか。何でも残念な事にお金が絡む時は気をつけるべきです。納得がいかなくてもそういうお嫁さんの場合、絶対に住まない方が良い気がします。息子さんも相手の実家から恩を売られるのは辛いと思います。結婚生活が必ずしもうまく行くとも限りません。最後の最後に資産はご自分のために使うべきです。まだお元気なうちにお友達と過ごせる老後の日々を計画なさってほしいです。クラウデットハウスは問題が多いですよ。

Applepie1028
質問者

お礼

あありがとうございます。確かに嫁と同居をするのは私も正直嫌なのです。しかし仮に息子が離婚したとして孫にはもう会えなくなりはしないかと考えると同居する以外に方法はありません。家を売った数百万でこの先何年暮らしていけるかと考えると私にはもう同居をさせるか仕送りをもらう以外に道はないのですが、仕送りをもらって一人で暮らすと言うのはあきらかにおかしいと思うのです。 嫁に嫁ぐが古いとおっしゃるかたもいますが結婚するときに覚悟が足りないかった嫁に非がないと言い切れますでしょうか。あなた様のように理解のある方が周りにいれば心強いのにと思います。 一人でも見方がいれば嫁にガツンと言いたいところですがここは冷静に話し合ってみたいと思います。

  • EkWk
  • ベストアンサー率42% (69/161)
回答No.4

子供に老後の面倒を見て貰って当たり前なんて図々しいですわ。 しかも、一緒に住めるようにと配慮までして頂いているのでしょう？ よくもまあ、図々しくもそのようなワガママが言えたものですわ。 居候させて貰うのであれば、増築費用くらいだすのは当たり前ですわ。 どうしても、居候がなお嫌で今のままおひとりで暮らしたいのでしたら、ご自宅のリフォーム代ご自身で出すべきですわ。 年老いたら子供家族に養ってもらうなんて、そんな常識ございませんわ。 労害の方々がワガママ勝手に作り出したローカルルール、悪しき風習ですわ。 ひとりで暮らせなくて誰かの世話になりたいのなら、それ相応の対価を支払うべきですわ。 まさか、今まで育ててきた事がその対価に相応しいなんて思っておられませんわよね？ わたくしからすれば、あなたの方が何億倍もワガママな姑に思えますわ。

Applepie1028
質問者

補足

普通の家庭ならまだしも我が家は母子家庭で、息子を育てるのも苦労してきました。育てたぶんと言うつもりはありませんが、息子は婿に出したわけではありません。 嫁も私たち親子が二人きりであることを承知で嫁にきたわけですから多少のことは我慢するべきではないでしょうか。 私も嫁が何かやらかしても多少の我慢はしていました。一緒に暮らすというのはお互いに我慢が必要だと思っています。 もし戻ってくるならその時は以前のようにキツく当たらないようこちらも配慮するつもりと息子にはなしておきました。

  • rimurokku
  • ベストアンサー率36% (2407/6660)
回答No.3

わがままな嫁をもらったのも、そのような嫁に反論できない息子に育てたのもご質問者なのです。 今となってはもとに戻れません。 子供は親の人生のために育ったのでもなければ、親も子供に恩を着せるために育てたのでは有りません。 結果的に親の面倒をよく見れる子供も居ますが、子供の事情で親の面倒を見れないことも有ります。 ここは、そのような状態の子供を自分が育てたと諦めて、サービス付き高齢者専用住宅に住んでみませんか。 もちろん、今の家は売り払って子供に譲る必要は有りません。 今後体が思うように成らない事態に成っても、色々なサービスで面倒見てもらえますし、同じ建物内にも多くの友達もできます。 少なくとも、将来嫁の実家に居候するよりは、どれだけ平和で楽しい老後が送れる事か。 親がいつまでも子供の生活に影響を与えて、子供の家庭を壊すような事が合ってはいけません。 自分の老後は自分の為にエンジョイできるように、気持ちを切り替えて見るのも必要ですよ。

Applepie1028
質問者

お礼

ありがとうございます。私の息子は少し優し過ぎるところがあり、人に反論するよりもまず場の空気を読んでなだめているうちに嫁は出ていってしまった次第であります。 施設にとおっしゃいますが、嫁のご両親はそろっているのに片親の私に施設にと言うのは厳しいご指摘と感じてしまいます。 息子には家事はもちろん、何から何まで世話をしてあげておりましたが嫁の実家では息子に洗い物や風呂掃除までさせているようです。嫁は出産後まだ働いておらず専業で、あちらのお母様もいながらなぜ働きに出ている旦那の世話ができないのか。 やはりなんとしてももう一度話し合ってみたいと思います。

  • Noran11
  • ベストアンサー率37% (3/8)
回答No.2

そもそも「お嫁さん」という言葉自体に疑問があります。海外に何年か在住していたので、日本の「嫁ぐ」という感覚がよく分かりません。かなり古い時代な感覚がします。 それはおいといて、質問者様の気持ちを察するに、そのお嫁さんとやらが息子を奪って、さらに質問者様の今後の生活なども相談せずに干渉しているのが嫌なんですよね？息子さんからもなんとか言って欲しい感じなのでしょうか？ んー、息子さんはもうほとんどその奥さんの言いなり？だと思います。なので相談してもあまりいい結果にはならないかと。 お金なんか払わなくていいと思います。自分の好きなように生きるのが海外のスタイルでした。 なので日本のように老後になったら一般的にはこうだーという感じではなく、孫に会いたいんだったら会いにいけばいいし。もし奥さんからどうこう言われたらだれか近所の人に相談して味方をつければいいし。 息子さん夫婦と暮らしたくないのであれば1人で生計を立てて暮らして行く方が気楽でいいと思いますよ！ むしろそっちの方が楽しくないですか！？私の祖父は一緒に暮らそうなんてはなから思ってないらしく、自由気ままに生きていますよ笑 毎日散歩したり、テレビみたり、友達と遊びに旅行に行ったり、スナックで若い娘と戯れてたり笑 まぁ私の祖父の場合は若い頃苦労して働いたそうなので年金でなんとかやっていけているらしいですが。 質問者様も現実を悲観するのではなく、自分で生きて行くならもっと楽しい職場を探したり、友達と旅行に行っちゃったりなんかすればいいんじゃないですか？ 良き人生を今後も迎えられることをお祈りしてます！

Applepie1028
質問者

お礼

ありがとうございます。私はお恥ずかしながら貯金がなく、なんとかパートで生計をたてておりますが、もうすぐ65歳になるので働くのは難しいです。年金もスズメ涙ほどしかもらえないのです。仕送りしてもらわなければ生活ができません。資産と言っても私が持っているのは家と土地のみで、売っても数百万でしかないと思います。 施設に入ったとしても結局は施設代を息子に出してもらうことななります。 であれば、一緒に暮らして私も一家に貢献したいと思って孫の面倒をみたいと思っています。 保育園にかかるお金で十分私の生活費に当てられると思います。 孫にも会えるし一石二鳥です。 もう少し話し合ってみたいと思います。

  • 1paku
  • ベストアンサー率21% (344/1575)
回答No.1

あなたより、お嫁さんの実家の方が居心地が良かったのでしょう。 資金面もあちらの方が有利みたいですし、 昔と違い、いまは保育園は普通でしょう。祖母の役割としては、保育園までの送り迎えぐらいぐらいしかありません。 今の状況で、息子さんを説得できる可能性は極めて小さいでしょう。 かなりの部分で譲歩するつもりで、プランを練り直したほうがよいと思います

Applepie1028
質問者

お礼

ありがとうございます。お金がないというのであれば私が働けないぶん孫の面倒を見て、嫁はまだ若いですから正社員で働けば保育園代はかからないので自ら申し出ました。保育園にお金を払うのであればそのぶん私が面倒を見れば浮いたお金で十分生活費にあてられると思います。 それに今は月に一度ほどしか顔を見せないので私にも孫に会う権利があると思います。嫁のご両親が毎日顔を合わせているのに私の家に月に一度と言うのは立場が逆だと思ってしまいます。なぜこうなってしまったのか。 もう一度プランを練り直すよう嫁も交えて話してみようと思います。

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    私たちの孫でもあるのにあわせてもらえない。 もう一年以上、小学生の孫と会っていません。 息子夫婦の喧嘩の仲裁をしたら 嫁からあなたがたは異常なので、 そんな人たちに孫は会わせないと言われました。 でも孫は私たちの孫でもあり、一人しかいない大切な孫です。 時々、息子に電話しますが 息子は嫁のことを悪く言うばかりで 孫も私たちのところへは来たがらないようです。 嫁は一年してもまだ私たちを無視して、電話にもでません。 時間が解決すると思わないようにと、嫁は息子に言っているようです。 このままでは、ずっと孫に会えないのてしょうか？ どうしたら孫と以前のように会えますか？ こんな嫁の態度にも腹が立ちます。

  • 息子家族が遊びに来てくれません（嫁との付き合い方）

    当方５０代女性、夫と二人暮らしです。 他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。 息子３０代、お嫁さん４才年下、孫３才 息子は一人っ子です。 息子は５年前に結婚。 ２年後に子供が産まれています。 お嫁さんは里帰り出産でした。 ６月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。 息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。 車で６時間の距離です。 私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。 お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。 お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。 一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは５年前に来たきりです。 孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして 去年の夏、孫が２才になり初めて来てくれました。 ただ、お嫁さんは「仕事（パート）のため」という理由で来ていません。 「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。 「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に２度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。 また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に２度くらい 私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。 でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。 息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。 私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。 この時はお嫁さんは来ません。 息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。 私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。 無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。 しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。 私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。 息子にも同様に何も言っていません。 懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて いつか距離が縮まるかと期待していました。 今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので 夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。 ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き 私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。 息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが（そんな事を言うのは初めてです） 息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。 私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」 と想いを伝えました。 息子は８月は予定通り嫁実家に行き、９月に我が家に来ると言ってくれました。 ９月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。 またお嫁さんは来ません。 私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが 世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか？ しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。 （これが逆にいけないのかもしれません） その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。 お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。 孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから 「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。 私は飛び上がって喜びました。 お嫁さんから２泊の予定で行くけれど、１泊は温泉に行きたい、 とリクエストがありました。 お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。 ふたつ返事で我が家から２時間程の温泉旅館を予約しました。 もう１泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと お嫁さんは我が家から１時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。 理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。 アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。 お嫁さんの実家には猫も犬もいます。 いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ？とは納得がいきません。 ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから 猫の被害は最小限で済む筈です。 それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず 私達は結局外でしか孫に会えない事になります。 私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに？」 と聞いてしまいました。 お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。 そんな・・・・・・・。 病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか？ 毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか？ と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●（孫の名前）に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね？！」とひどい剣幕で怒りました。 でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと 「いちいち実家と比べないでください！」と怒ります。 私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて 「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。 お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。 私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。 私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。 お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。 でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。 結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう？ 私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか？ 私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。 私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。 宜しくお願いします。

  • お嫁さんが子供を置いて出て行きました・・・

    http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3338233.html http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3369308.html 以前、質問をさせて頂きました。多くの方から回答を寄せていただきました。感謝しております。 また問題が発生し、どのようにすればよいか迷っております。 孫の一人が入院する事態が発生しました。 詳しい事情は省かせてください。 現在は退院し、元気に登校できるまで回復しました。 お嫁さんは孫が不調を訴えても相手にせず、孫は親族の結婚式で家を開けていた私にわざわざ連絡をしてきて、急遽私が家に帰り孫を病院に連れて行きました。 即入院になり、手続きや着替えの用意など全て私一人でしました。 お嫁さんにはもちろん病院に行くよう言いましたが、完全看護だから自分は必要ないと言い放ちました。 呆れて言葉も出ませんでした。 入院中、一度も見舞いに訪れませんでした。 孫が退院しても声を掛けるどころか部屋にこもったままでした。退院祝いに一緒にご飯を、と促してもそっちで勝手にやってくれ、と言うばかり。 私も堪忍袋の緒が切れ、母親の自覚がないのならこの家を出て行きなさい、と言ってしまいました。 その夜、お嫁さんは本当に家を出て行きました。 孫達は朝起きて母親がいないことに気づき、私にすぐに知らせてくれました。お嫁さんの実家に連絡して、お嫁さんの行方は分かりましたが、二度と帰ってくる気はないと言われました。 孫達を引き取る気はないそうです。 息子ももう離婚するしかないと思っています。 私の一言が原因でこのような事態を招き、孫に申し訳ない思いで一杯です。 離婚するにしても孫の生活をどうするのか息子に尋ねると、このまま私と一緒に生活させて欲しいと言うのです。 ここで息子の元に行くとなると、孫はまた転校しなければなりません。 孫は転校するのはもう嫌だと言っております。 息子は今の仕事に全てを掛けています。苦労の末手に入れた仕事です。 辞めて帰って来るつもりはないとはっきり言われました。 私が引き取り育てるべきなのでしょうか。

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