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わがままな嫁との同居について
- 同居していた嫁はほんの少しきつく当たったところ数年前に息子を連れて嫁の実家に出て行きました。月に一度ほどしか会いに来ません。私ももうすぐ65歳になりますが、このまま私が一人で暮らすのは納得がいかず、ご相談いたしました。
- 息子夫婦は後に嫁実家に一緒に暮らす予定で、貯蓄をしていますが、私は嫁の実家に居候することが気が引けるので、自分の家をリフォームするよう息子に依頼しました。しかし、嫁のご両親はお金を出すのに反対しています。
- また、息子に私が所有する家を売り、売れたお金を嫁実家に入れるよう要求されています。私はこの話に反対で、なぜ私がお金を出さなければならないのか疑問に思っています。私はもう65歳で、一人で暮らすために息子夫婦に養ってもらうのが普通のはずです。
- Applepie1028
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
なかなか手厳しいご意見が多いですね。 お母さんの言われる事もよく分かります。息子さんは婿養子に行った訳ではないのでしょう。 であれば本来は、実家の母親である貴方を看て当然です。 しかし、世の中変わってきています。正論がある日間違いと言うことになっていることも多々あるのではないでしょうか。 息子さんの嫁さんも、お母さんの質問を読む限り親に甘えて育てられた我侭な人のようです。そこには何ら亭主の母親としての尊敬が見られないようですね。残念です 今は息子さんのいう様な考えが主流なのかもしれません。 別に息子家族に残す必用がないのであれば、出来る限り一人で頑張ってみるしかないでしょう。お孫さんも多少大きくなれば、おばあちゃんと言ってべったりになるのかも知れませんしね。 まあ、あまり悲観的にならず、せっかくの人生です。面白おかしく生きましょう。 必ず良い事がありますよ。 頑張ってね
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- reala914
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ご自分の好きなように彼女に接したのですから満足でしょ？ もっともその結果が気に入らなくても、それは自己責任です。 嫁イビリではなくて、言い方がきついだけだと言い訳をされていますが、彼女がその説明で納得できるとはとても思えません。むしろ言い訳がましいと不快に思うだけでしょう。 養ってほしい、寂しい、と思っていても口に出せないのは、あなたの安っぽいプライドの問題。 息子さんに素直に訴える事もせず、彼女にインネンを付けるような言い方をしていても両者の溝が深まるだけです。運良く同居できたところで、彼女からは全く頼りにされることもないでしょうし、お孫さんを預かる事もないでしょう。何を吹き込まれるか知れたものではないですからね。 ＞私は息子に家事の手伝いなどさせたことはありません そんなもん、あなたの勝手です。彼女に関係ありません。 ＞嫁以上に息子のためにつくす自信はあります。 尽くす必要はありません。人に尽くすことで自分の存在価値を計るタイプなんですか？まあ、尽くしたいのなら彼氏でも作って、好きなだけ尽くせばよろしい。あなたが息子さんに尽くすと息子さんの夫婦関係がおかしくなるのです。 息子さんはあくまでも息子さんなんです。あなたの男ではないんです。 ＞私なら家事などさせません。 今時、家事ができない男性は嫌われますし、あなたの価値観を振り回しても誰も幸福にはなりません ＞嫁も私たち親子が二人きりであることを承知で嫁にきたわけですから多少のことは我慢するべきではないでしょうか。 意味不明。 結婚は男女ともが親から独立して新家庭を作る事であり、男性側の○○家にはいることではありません。あなたは戦前の教育を受けて新民法を知らないのですか？ 大体、人様に「多少の事は我慢すべき」ってなんですか？これは。 それならあなたも「よそ様のお嬢様を迎えるのだから多少の事は我慢すべき」です。 ＞私の家に月に一度と言うのは立場が逆だと思ってしまいます。なぜこうなってしまったのか。 自業自得 ＞職場の若いこや近所の息子の幼なじみとも仲良くしています 他人だから仲良くできる、ってこともあるんですよ。その方たちだってあなたと同居して「嫁だから我慢しろ」と暴言を吐かれた日にはやっぱり出て行きますよ。 ＞孫が生まれ、私の希望となりました 自分の希望は自分で見つけるべきで、人に依存しないで下さい。そんな目を付けられたお孫さんも気の毒です。 ＞孫のことは責任をもって私がそだてるので嫁が安心して働いてほしいのです 彼女はあなたに預ける位なら施設に預けた方がマシだと思いますよ。だって、あなたは信用も信頼もされてないですから。そういう相手に子供を預けたいと思う人がいますか？ ＞親の世話をしないことの方が当たり前のような言い回しが多く驚くばかりです。 そういう事ではありません。 あなたと息子さん夫婦の間に溝ができている。それはあなたにとって不本意な解釈でしょうが「嫁をイビリ倒した」事が原因となっている訳です。 親子関係がおかしいこと、あなたの依存的な性格と、現状認識が正しくできていない事から「あなたとの同居は無理」という回答がつくのです。気分よく「親の面倒をみたい」という関係ではないということです。 息子さんだって悩まれていることだと思います。つまらんプライドを捨てて素直に窮状を説明してみてはどうですか？
お礼
ありがとうございます。いびったと言うほどのことではなく、話し方がきつくとられてしまうというのは昔からの話です。どのようなやり取りだったか聞かせてさしあげたいほどです。喧嘩とも言えないぐらいの細かな注意とでもいいましょうか。 今度からはオブラートに包んだ表現を選ぶよう心して話し合いに挑みたいと思っています。
- チイ チイ（@tiitii860）
- ベストアンサー率7% (24/316)
ここはどちらかというとヤングな夫婦間の質問をするカテゴリーなので、シルバーなカテゴリーの方が親身な方が多いと思います。
お礼
ありがとうございました。嫁に加勢する意見が多いわけですね。
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
長いようで短い人生、、、 お嫁さんに我慢させてあなたとの同居を強いるの？ そりゃ、我慢いやだもんね、、、逃げるわよね、、、（私は逃げる）（笑） 質問文からすれば、、、 どう話をもっていこうが決裂するのでは？と思えてなりません。 ただ、あなたの息子さんに母を思う気持ちがあるから、嫁の実家に建て増しする苦肉の策をだしたのではないでしょうか？ その案をのめばいいのではないですか？ 費用はあなたが準備するのがいいでしょうね。 息子の親だからと、どうしてそう強くでれるのかな？ 嫁をもらったのは息子さんで、、、その伴侶ってことですよ。 あなたの嫁ではないですよ。 よくあるよね、、、息子に頼らないと生きていけないのに、、、その伴侶の嫁をいじめる、、、 そりゃ、ポイされちゃうよね。 どなたが自業自得って書いておられましたよね。ごもっともです。 ご存じですか？息子さんが万が一お亡くなりになったとします、、その保険金は法定相続人の奥様に下りることを。 母親のあなたではない、、、お嫁さんにです。 ね、おわかりでしょう？ 命の代価も伴侶である者同士にいくのです。 息子さんが伴侶を得た時に、、あなたの自由になる息子ではなくなったのですよ。 今一度、、、同居を嫌がる息子夫婦をあなたの思い通りにはできない、、考えなおしてみてはどうですか？
お礼
ありがとうございました。嫁をいじめたというほどのことではありません。少しメンタルの弱いこの様です。私はすぐに若いことも打ち解けられる性格で職場の若いこや近所の息子の幼なじみとも仲良くしています。
- life2_001
- ベストアンサー率22% (358/1580)
あなたは「私の資産をあてにしている」とかかれていますがあなたも 息子さん夫婦の資産をあてにしているでしょう。。 仕送りしてこないことにいらついているわけですから。。 そもそも６５歳にもなって息子の仕送りがなければ生活できないって 今までどんな生活してきたんでしようね。。 そのほうがよっぽど疑問ですよ。 ６５歳にもなって嫁にも働いてもらって損ではないって言っている時点でおかしいですよね。。 あなたが孫の面倒をみるって嫁からしたらそれがいやだから拒否するんですよ。
お礼
ありがとうございました。仕送りをしてほしいのではありません。 同居をしなければどうにもやりくりができないほど行き詰まってしまっているという事実を夫婦に話さなければならないという話です。
- bonjour12
- ベストアンサー率24% (325/1333)
＞このまま私が一人で暮らすのは納得がいかず、ご相談いたしました。 ＞子供にお金がかかるからもう少し待ってくれと出ていってすでに五年がたとうとしておりますが、仕送りはいっこうにする気配がありません。 申し訳ないですが、子供は親の世話をする為に存在しているわけではありません。 仕送りする為に働いているわけではありません。 自分の資金を取られるのが不愉快だと思うのであればそのまま１人でいるべきです。 向こう側の親は資金提供されてるのにこちらは何もなしであればちょっと考えてしまいます。 とにかく言える事は、一度同居していたのに出て行くという事は再び同居は無理だと思います。 あなたにとってちょっときついがお嫁さんにとってはかなりの苦痛だったのでしょう。 周りにもたくさんいますよ。。。同居してたけどやはり嫁姑とうまくいかず別居になった家族。 やはり姑の我が強い所が原因のようです。 嫁も強いのかもしれませんが、姑が嫌でなければ出て行く事もないでしょうし。。。 残念ながら姑次第なんですね。 あなたの息子にしてもらうのは当然の考えと資金は渡さない、わがままっぷりでは難しいかと思います。 ５年経ってるのですし、ホントにしたいのなら仕送りすれとか何かと変に口出さずに大人しくしている事ですね。
お礼
ありがとうございました。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
質問者様、 月に一度はお孫さんを見せに来て下さるのですよね～ だったら、そのペースは、 維持してもらって、 質問者様の生活をインジョイされたら如何ですか？ お子息様の事は、あまり多くを期待しない方がいいです。 御子息様は、質問者様が、育てたのです。 もう、大人ですが、お母様の育て方にも責任はあるかと…ごめんなさい。 悔しいとは思いますが、 自分の生活を 大切になさってください。 他には、お子様は? 思った通りにならない事に心を悩むより、今、ある幸せを大切になさってください。
お礼
ありがとうございました。実際生活に不安を感じており、一人息子に頼る以外方法がありません。もう一度話し合ってみたいと思います。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
同年代です。 私だったら、家や資産をぜ～んぶ処分して老後の資金を確保しつつ 働きながら一人暮らしを満喫する。 息子に1円だって残すもんか！
お礼
ありがとうございます。同じ年代ということで心強いです。資産は１円だって残すつもりはありません。が、家を売ったところで田舎の古い一軒家なのですんなり売れるかもわかりません。それに離婚してたった一人の息子を失ってはいきる気力も湧きません。そこに孫が生まれ、私の希望となりました。 嫁が全てを奪ったように私の立場なら誰もが皆思うでしょう。 嫁にはきつく当たったと言えど、同居中は妊娠中嫁にかわって家事はみな私がやっていたのに恩をあだで返された気持ちでいっぱいです。 ですがここは辛抱してもう一度嫁を交えて話をしてみます。応援していただきありがとうございます。
- ynmammam
- ベストアンサー率17% (130/730)
わがままな嫁？ いやぁ、私には『わがままな姑』にしか思えませんが。 60過ぎた人はみんながみんな、子供から仕送り貰って生活してるんでしょうか。 私の親も義理親も60過ぎてますけど仕送りなんて今まで1度もしたことないですけど。 息子を自分の老後のために育てたんですね。 あぁ、息子さん可哀想。 だからあちらの家にくっつくんですよ。 嫁に優しくしてればまた状況は違ってたのに、そうじゃないみたいだしねぇ。 持ち家で年金もあるなら、自分の暮らしくらい自分で賄って下さいな。
お礼
ありがとうございます。もう少し話し合ってみたいと思います
- kinako_0122
- ベストアンサー率26% (24/90)
＞母子家庭でやっと育て上げた息子を嫁が連れていってしまい、仕送りもありません。 子供にお金がかかるからもう少し待ってくれと出ていってすでに五年がたとうとしておりますが、仕送りはいっこうにする気配がありません。 ＞息子夫婦にとっても孫は保育園に入れずとも私が育てれば嫁は正社員で働けるので損ではないはずです。 ＞そして息子に、嫁実家にリフォームが完了して私を家に呼ぶときには今私が所有している家を売りにだし、売れたお金は嫁実家に入れるようにと私の資産まであてにしているのです。勝手に私の資産の使い道を決められて不愉快です。 さて。 仕送りをしろ。嫁は正社員で働け。自分のお金なんて一切出したくない。息子は自分の所有物。嫁ももらった物。 お嫁さんが出て行かない訳は、息子さんに疎遠にされる訳はここにないでしょうか。 あなたは、自分の親に仕送りをして家を建ててあげて育ててもらった御礼に何か返してるんでしょうか。 母子家庭で肩身のせまい思いで息子さん苦労されたのでは？ 私にも息子がいますが、もちろん息子が将来私に仕送りなどしてくれたら、なんとうれしいことか。 でも、仕送りしろと言って送ってもらう事は考えられません。 お金でなく、気持ちがうれしい。 でもそれより若い二人がどうやって生きていけるか心配する方が先です。 母子家庭とおっしゃいましたが、社会保険はかけておられましたか？年金はないのですか？ 息子さんの収入がいかほどかわかりませんが、仕送りする余裕が本当にあるのでしょうか。 あれば、お嫁さんの家に同居などしなくても暮らしていけるのに。 また、持家もお持ちのこと。なおさら年金で暮らせませんか？ もし無年金なら生活保護というのもあります。息子さんに余裕がないようであれば。 同居して息子に戻ってほしいなら、まずご自身が変わらなければ。 今は昔と違い安い給料に、増え続けた高齢者を養うために多額の税金も払ってます。 うちは、ざっと毎月１０万くらい。サラリーマンなのに。 ４０万以上の明細が、税金、社会保険、生命保険掛け捨て引かれたら３０万いきません。 家のローンにいろいろなお金。食費や実際の手元に残るお金は10万ありません。 他の人はもっと苦しい生活をしてるでしょう。 その中で持家ローン無し、年金、パート代で生活できませんか？実際仕送りなくても生活できてるんでしょう。 何のお金を息子からほしいのでしょうか。 昔は無年金で働くこともできない老人がいました。 社会保障も受けられなければ、家族が養うしかありません。 今は、介護も充実して６０代も働くところがあり、遊ぶところもあります。 昔の定義にあてはめたら、息子夫婦は2重の扶養をしなくてはならなくなります。 国への税金であなたの年金になって帰ってきてる分と、手渡しの仕送り。 その反対にお嫁さん親は、お金も取らず、自分達の財産も出して家を建ててもらい、優しいのでしょう。 今頂いてる年金も確かに自分がかけた物かもしれませんが、息子さんが働いたお金の税金がぐるぐるまわってきたものです。 ご自分が息子をお金をかけて育てたと同様に、息子も自分の子供にお金をかけて育てているので、孫に返してもらった方が自分のお小遣いになるよりいいと思ってあげませんか？ それとも子供は一人にしてでも自分に仕送りしてほしいですか？ それより、今からでも新しいパートナーやお友達を作って余生を過ごされた方が有意義だと思います。
お礼
ありがとうございます。私は離婚をしており父一人の実家に戻って一人で養育費ももらわず息子を育て上げました。父の残してくれたお金も息子を育てるのに使い果たしました。この家しか私には残っていません。それを売ったお金を嫁の実家に入れたところで居候扱いされるに違いありません。なんとかこの家を残して孫たちと暮らすのがささやかな夢です。 今さらこんな年になってパートナーなんて見つかったとしてもそれは幸せの形ではありません。それに税金を払うのは息子夫婦だけに限ったことではありません。私の向かいのおうちは特に生活には困ってないようですがボーナス時期になると嫁からおこずかいをもらうそうです。 とにかくお金が欲しいと言うのではなく、生活ができません。他に手がありません。もちろんただで養ってもらおうというわけではなく、孫のことは責任をもって私がそだてるので嫁が安心して働いてほしいのです。もう一度そのむねを伝えて話し合いをしようと思います。
- peru5133
- ベストアンサー率30% (35/115)
皆さんの意見がお嫁さん寄りなので、ちょっとお気の毒になりました。 まぁ、しかし嫁のご両親もあまり感心できるものではないですね 私は当事者じゃありませんので、どっちら側でもありません。 参考になればと思い主人の姉のパターンをお話しします 義理姉は嫁ぎ先の家が古いと文句をたれ自分の親に資金を 一部出して貰い家を建て直しました。（義理姉夫婦は貯金わずかの為） 義理姉の嫁ぎ先も母子家庭で私から見ても完全に姑さんをバカにして 義理姉は働かずに残りのローンのために姑さんを住み込みの まかないに出していました。 その時点では息子も嫁の言いなりでしたが長い歳月がたち 姑さんが亡くなり今 現在義理姉夫婦は離婚寸前状態です 息子からしてみれば、母子家庭で苦労して育ててもらい、なおかつ 住み込みで働きに出した後悔の念が来ているのでしょう 65才にもなってまだ母親にべったりの義理姉、私が男でも こんな女、まっぴらごめんです。 お嫁さんもいつまでも実の親に甘えていると先でおつりが来ます 私はいまだに姑につかえている身ですので相談者のお気持ちは よ～～く理解できますよ。 やってきたことはお嫁さん自身にそっくりかえってきます。 因果応報です。
お礼
ありがとうございました。他所にも同じような境遇の方がおられるとはお気の毒です。 いつか孫に嫁が来たときに私の気持ちがわかるときが来るでしょう。 嫁は些細なことで大騒ぎして傷ついたふりをします。孫の嫁とも誰とも暮らせないと思います。 優しいお言葉をかけていただき元気が出て参りました。 もう少し嫁にしっかり意見してみたいと思います。
お礼
孫はすでに私にベッタリなので別々に暮らしているのがかわいそうなぐらいです。二人目の出産後あちらのご両親がいらっしゃっていたのですが、孫に少しのことでしかりつけていてあまりなついていないようでした。 まさに時代と言いますか、親の世話をしないことの方が当たり前のような言い回しが多く驚くばかりです。 もう少し説得してみたいと思います。