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小１男児、後ろ向きで困っています
- 小１男児が後ろ向きで困っています。学校に行くことが嫌で、友達からちょっとしたちょっかいをかけられるとストレスになっています。
- 男の子は活発で前向きな一面もありますが、ものごとの悪い面に目を向けるクセがあり、将来について心配しています。
- いかにして子供の後ろ向きな感覚を前向きに変えるか、また友達との軽い摩擦に対してどう対応したら良いか相談したいと考えています。
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支援学校教員です。 >どうも後ろ向きで困っています 男の子で「嫌な出来事が記憶に残りやすい」子は、比較的多いですよ。 ですので「好いこと」「悪いこと」が同じようにあっても、「悪いこと」に目を向けがちに。 この場合、「思い出すこと」で「記憶の強化」をしていますので、あまり「嫌なことばかり、口にする」のならば「そうだったの」と軽く肯定してあげて、あとはスルー。 その話題の「楽しいこと」に目を向けさせるのはいかがでしょう？ 例えば、旅行ならば「そう、あと○日ね。残念ね。そしたら、今日は××で楽しもうか」と声をかけるとか… 記憶って、結構、その後の「振り返り」で「修正」されますから。 >お友達との軽い摩擦 それも「嫌だね～」と気持ちを肯定してあげて「で、○○君とはそのあと、遊んだの？楽しかった？ もし、楽しくなっかたんだったら『××はやめて。遊んでいても、楽しくなくなるから』と頼んでみれば？」とされるとか… 経験上、男の子は「相手の気持ちを推し量る」のが、女の子に比べて「時期が遅い」ような気がします。（個人差は当然あります） ですので、彼にも「相手のこの気持ち」＝「軽い悪ふざけ」であるのか「深刻ないじめ」なのかもわからないのかもしれません。 この時、周囲の大人としては「気持ちを最初に肯定し、相手の気持ちの推測を提示してあげる」まぁ、簡単に言えば「一緒に悩んであげる」のがいいのですが… 決して「大人の都合を押し付けない」で。 ご参考までに。
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- 33215321
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今一年生の長男君ですよね 最初の子育てで親が神経質になってた覚えありませんか？ ちょっと熱とか出しちゃうと「あれがいけなかったかな？これがいけなかったかな？」と考えた事ありませんか？ それと一緒で繊細な部分を持ち合わせた子なんでしょうね 二人目は最初の子で経験もあり言い方悪いですが手抜きじゃないけど長男で経験した分親もそこまで 神経質にならず子育てしますよね 家も長男は変なとこ神経質で小学校慣れるまで時間かかりました。 保育園の時に仲良かった友達と学区が違うことでショックを受け凹んでしまい 仲の良い友達と一緒が良いかなと思って子供と相談して 越境と言う形で家から５分の学校でなく家から子供の足で30分もある学校に通わせました しかし保育園の時のように学校はそんなに手厚くなく（当たり前ですが）子供たちもさらに個々に個性豊かな子供たちが集まり集団の中で生活していくことになかなか慣れず勉強が苦手な訳でもなく 親から見たら字がきたなかったですかね後は絵心がちょっと そのことに友達から後ろ指刺されることも凹んで帰宅して来たり 私は結構おおざっぱな親なので「気にすることないじゃん、字は読めればいいんだよ、もし先生に解りづらいと言われたら少しゆっくり字を書けばいいんじゃない？」 とか「見せて」とノートを見せてもらって ここはこうすればいいんじゃないとか大丈夫全然問題ないよなど あまりにも気にしてる素振りなら「そんなに気になるならお習字通う？」など話しました。 そこまではしないというのでやらせませんでしたが 集団生活の中でぶつかってしまうことなどはこれから多々ありますから 逆に自分がそうされても自分がそうしてしまうこともあるんだよと教えてました その都度対応してちゃんと話を聞いてあげて臨機横柄に対応することが良いかと まぁそんなこんなでもう高校生の息子ですが今では小さかったころの神経質さはどこ行った？ 位に成長してます。 凹んでるときは気にするな程度の話をちゃんとしてあげれば良いと思いますよ まだ一年生繰り返しもまだまだ必要です。 ちなみに２番目女の子の方が意外に積極的で口も達者大きく言ったら芸達者 中学２年の娘がありますがまぁあんた口から産まれてきたんでしょ！！って位です。 このくらいの年齢になるとなかなか子供たちも親との会話も減ってきますが 10年あけて現在４歳の３番目にみんな救われて家族が仲良くいられてます。 男の子は3.4年生でグーンと成長しますから見守ってあげてください。
お礼
回答ありがとうございます 回答者様のお子さんの幼少時代の感じ、すごくよく似ている感じがします そんなことでへこんで大丈夫？と本人に言いはしませんけど ほんとに小さなことでへこんだり嘆いたりで、すぐ「死んだほうがマシだ」とか 口にするのを見るにつけ、この子本当にもっとしんどいことがあったら 死んでしまうんじゃないか？と心配になってしまいます ですが、回答者様のお子さんも、そのような繊細な時代がありながら 今は高校生らしい心配のないお子さんに成長されたのですね お言葉を励みに、見守っていきたいと思います。ありがとうございました
- 3hotsugar
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「繊細な性格。物事に対して慎重に考える傾向」と考えるのはいかがですか？ 勿論、楽天的で大雑把な方が、物事は楽チンで毎日が楽しいかもしれません。 でも、楽天家ばかりが集まると、社会は成り立ちません。 慎重な性格で、物事を詳しく考える人がいないと。 例えば、「地震なんて大丈夫だよ。何とかなるなる」と考える人ばかりだと困りますよね。 「地震が来たらどうしよう」とマイナス面をじっくり考えて、防災対策を考えたり、非常食を集める人がいると、いざという時に助かります。 お母さんも、お子さんのマイナス思考をマイナスに考えるのではなく、マイナス思考を肯定してみてはいかがでしょうか？ マイナス思考は、決して悪いばかりでは無いと思います。 ただ、そのマイナスに対して、傾向と対策を練らないと、同じ事の繰り返しになります。 クラスにちょっかいを出してくる嫌な子がいるなら、その子に出来るだけ近づかないようにするとか。 何かケチを付けられるなら、ケチを付け返す練習をしてみるとか。 親や周りの男子にとっては、大したことではなくても、お子さんにとっては、非常に不快に感じるものだってあります。 痴漢だって、加害者から見れば「ちょっと触っただけ」でも、女性から見ると、「悪質な犯罪」ですよね。 被害がトラウマになる女性だっています。 でも、ほんの十数年前までは、犯罪として認識されておらず、警察だって動いてくれませんでした。 周りが勝手に「大したこと無い」と勝手に決め込んでいたわけで。 まあ、痴漢と男の子同士のちょっかいを同列に並べるのは飛躍し過ぎかもしれませんが。 単に、「やられたことをスルーしろ」と言うだけではなく、「相手はどのようなことをやってくるのか」という傾向と「やられないようにするには、どうしたら良いか」「もしやられたら、どう対応するか」と対策を一緒に考えてみるのはいかがでしょうか？ お子さんにとって、一番辛いのは、お母さんが「そんなことを気にして」と取り合ってくれず、否定する事だと思います。 また、どんなに苦しくても、お母さんさえ「それは辛かったね。頑張ったね」と肯定してくれれば、力が湧いてくるのではないでしょうか。 参考にならなかったらすみません。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃることよくわかります。ですが、いじめっ子に対策しよう、というのも 言ってみれば前向きな心の動きですよね。息子が後ろ向きはここからが本領発揮で たとえばちょっかいをかけてくる子に対策しよう、と提案しても 「言い返したらもっと言われる、なぐり返したらもっとなぐられる」と デモデモダッテで自分で八方ふさがりの壁をつくってしまうんです。 この壁にどうやって穴をあけたら？と思っている状態です。
あなたから見てたいしたことなくても、息子さんには大きな問題なのかもしれませんよ 今現在あなたが活発で前向きなお子さんのママには分かってもらいにくく、、、と仰っているように分かってもらいたいのかもしれませんし 今のあなたのように不安なのかもしれません、理解してくれる人がいるそれだけで頑張れることは大人でもあるじゃないですか、 前向きにさせよう、後ろ向きではダメだという意識を捨て、あの子を安心させてあげようと意識したら自然と行動は変わってくると私は思います。 それでもちゃんと学校行ってえらいね！沢山いいところ見つけてあげて。
お礼
回答ありがとうございます ええ、まさにその通りで、息子にとっては大きな問題なんだと思います。 ですが、本当にささいなこと（本人の話を聞くかぎり、 おそらくは相手には悪意のないじゃれっこ）で傷ついてふさいだり、 相手をうらんだり大げさになげいているので心配になってしまうんです。 できるだけ気持ちを肯定してあげるようにしているのですが、 そんなことで傷ついてなぐさめてもらえるのが 当たり前になってしまっていいんだろうか？と思ってしまって・・・
なぜ？前向きはいい事だろうけど、後ろ向きはダメなことなの？ 後ろ向きな性格（親の認識による）は矯正されなきゃダメなの？ 後ろ向きでも悲観的でも、幸せにやってる人はいると思うけど… それはダメなんだ。 ＞手本を私が見せてきたおぼえもないのですが TVなどでも、やたら悲観的なメディアはあるし あなたが意識してない部分で「悲観的」なことがあったのかもしれない。 というより、悪い面に目を向けてそれを苦にしてるのはまさしく今のあなたではないの？ 長男君のこと言えるのだろうか…、と思います。 ＞誰でも経験するストレス それを親のあなたが言っちゃおしまいよ… 親が支えになってくれない、味方になってくれないというのは子供にとっては 絶望的なことに等しいのではないでしょうか。 ＞お友達との軽い摩擦 お子さん本人がどう思ってるかわかりませんが、嫌がっていることは確かな様子。 それをこんな言葉で切り捨てられてはね。 まして、目の前でされてることを観察してるわけではないでしょ。 実際はあなたが思ってる、報告されてること以上の扱いかも知れないのに。 長男君自身をもっと大きく受け止めて上げてはどうでしょうか。 後ろ向きだって、そう悪いことばかりじゃないし 前向きだっていいことばかりじゃないじゃないですか。 個性や長所の芽（性格的特徴）をあなたの独断と尺度で切り捨てるのは もったいないと思いますし、「前向きになるように」と誘導しようとするほど 向き合える時間があるのなら、うまく性質を生かせるように誘導する方が良いのでは？
お礼
回答ありがとうございます。 すみません、せっかくアドバイスいただいたのですが、 私の理解力がたりずよくわかりませんでした。 大きく受け止める・・・性質を生かせるように誘導する・・・具体的に どういうことをすればいいのでしょうか。 後ろ向きってひとことで言ってもいろいろあると思いますが、息子の場合 解決できることにフタをして八方ふさがりにしてしまったり、いいこともあるのに 悪いことを優先して思い出して嘆いているような姿勢です。 これで幸せに生きるどころか、自分の幸せに「気づく」こと自体が無理ですし それこそが後ろ向きのデメリットだと思うので、私は前向きになってもらいたいんですね。
お礼
ああ～ご意見本当に参考になります！ 嫌な出来事が記憶に残りやすいお子さんはそんなに少数派では ないんですね。ちょっとホッとしました。 嫌だったことばかり口にする、というのがまさにうちの子にドンピシャで 私が促していいことを思い出させると、それなりにいいこともあるようなのですが 放っておくと悪いことばかり思い出して、苦しみを反芻してるかのようなんですね。 軽く肯定してあとはスルー・・・やってみます。 またよいことを振り返ることで、本人にできるだけよい記憶が残るように つとめたいと思います。 深刻ないじめを経験したことも想像したこともない息子が 「毎日いじめをされる」「こんないやな思いをするぐらいなら死にたい」 と言うので、内容をきくと本当にたわいもないじゃれあいだったりするとき 本当にこの子はこの先大丈夫なのかと気が重くなっていましたが たしかに好意から出た軽い悪ふざけを読み取る力が「まだ」ないだけなのかも しれません。 一緒に悩んであげる・・・ポーズかもしれませんが それも大切かもしれませんね。できるだけ子供の気持ちに寄り添って いきたいと思います。回答ありがとうございました。