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「お兄(姉)ちゃんでしょ…我慢しなさい…」
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- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。40代後半既婚女性です。 三人姉妹の長女です。 私は母にそういう言葉を常にかけられて育ちました。 母には上に姉兄が沢山いまして、 その中に二人、成績がよくない兄姉が二人いました。 そのせいで母が学校へ入った時に、 「あの成績の悪い子の妹だから、当然頭が悪いだろう。」という先入観で 友人や先生からそういう目で見られて辛かったという話を聞きました。 それはそれで、母なりに苦労したし、気の毒だなとは思うのですが。 だからと言って子どもの私にまで、 「姉のあなたが学校で成績が悪いと、妹二人が肩身が狭い思いをするんだから、 成績も素行にも気を付けて、優等生でいなさい！」と言うのです。 姉の私に妹の肩身のために、こうであらねばならないと言う母。 これは筋が違うのではないかと、子どもの私でも感じました。 ところが私は特に死に物狂いの努力をしなくても、 先生方に一目置かれる成績は取り続けることができたし、 生来の「優等生」なので、やさぐれて不良になることもできず。 妹たちは「あの○子さんの妹！？（ではきっと素晴らしいだろう！）」 肩身は狭くなく、むしろ「優秀な姉を持った妹の悩み」でそれはそれで辛い時もあったと思います。 親戚のおじおばからも「妹たちの手本に」「お母さんをお願いね。」など 母の庇護者、妹たちの庇護者であれと言われ続け、 庇護者たるもの子どもであっても、甘えたことは言えないのだ。 母にも甘えられず、気が休まらないまま大人になり、（常に母の相談役） 自分の心安らぐ居場所を探す人生となりました。 私は母に「しっかりした長女」でないと 存在を認められない。という思いでずっと生きてきたのです。 それでそういう重責から早く逃れたいために、 深く考えもせず慌てて結婚し、 結婚後は「嫁としての務めを果たさないと存在意義がない」という立場になり、 ますます自分の居場所がなくなる辛い思いをしました。 結果離婚。（親のせいではく、私の未熟のため。ただ、忍耐はしました。15年は結婚維持しましたから。） 長女でもなく、嫁でもない、 個の人間の私を認めてくれる場所を探し続け、 今の夫と再婚してやっと自分の居場所を確保しました。 私の人生の目的は 自分のありのまま、素のまま、 気負わず、頑張らず、しっかりしなくてもいい 本当は甘えん坊で、泣き虫で、だらしないこともする そういう自分でも「好きだよ」「愛しているよ」 「なにもいらないよ。君がいるだけでいいんだよ。」 そういう人を見つける為に生きているのかもしれないと思い始めた時、 夫がそう言ってプロポーズしてくれました。 その言葉を聞いたとき、私は号泣しました。 子どもの時からずっと、その言葉を聞きたかった。 欲しかったのはその言葉だと気が付いたのです。 今私は夫と一緒になって、やっと安らげています。 それまでは「長女だから」と責任感からの気負いで、 長子の務めをしてきましたが、 今はゆとりを持ってやっています。 それに子どものころからのやせ我慢で「優等生」「妹に何でも譲り、妹を助ける」ことをしてきたので、 大人の今でも妹たちは一応姉として立ててくれます。 でも今は夫のおかげで妹に「私はできないよ～お願いしていい？」と 着易く頼んでしまえます。 私の次の課題は 何でもまず妹たちに先に取らせるのではなく、 「私はこれが欲しい！」と先に取ってしまうことができるようになることです。 子どもの時から親に「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」「先に妹に取らせてやりなさい」と 何でも自分は最後に取り、 好きなものを選べませんでした。 今でもそういう時に妹に「先に選びなよ。」としている自分がいます。（例えばケーキを取る時とかね。） 妹たちもそれできたので、何の疑問もなく「じゃ、私はこれで」とさっと取るんですよね。 もう50年近くそうなので、そろそろ「姉ちゃんが一番に取る！」と宣言して取ってやろうかな。 妹たちがどういう顔するか見ものです。（笑） 私は夫のおかげで克服できたけど、死ぬまで苦しい人もいるのではないかと思います。 以上参考にしてください。
お礼ありがとうございました、感情の共有についての質問がありましたので補足させていただきます。 ペットが死んだとき一緒に悲しむ、いいんじゃないでしょうか、分かりやすい例ですよね 私の妹の子供（小学二年男の子と三歳の女の子）の父親が事故で亡くなったとき、彼らはお葬式で泣くこともなく大人たちが静かに騒然と葬儀を進行する中でただ傍観している、そんな感じでした 男の子は小学生でしたし賢い子でしたから死というものは理解していたとは思います、 最後の別れ、火葬場で係りの人により棺が炉に納められていくとき、同じように棺についていき彼らは「お父さん！お父さん！」とはじめて感情を出し、泣きました、もう会えなくなることを悟ったかのでしょうか、それまでパパ寝てるねえと言っていた三歳の女の子も「パパ！パパ！」 炉の扉は閉められ、別室で待っているとき妹が子供に言った言葉は「男の子は泣かない、お父さんが言ってたでしょ」 隣にいた祖父（私の父）も「泣いているとお父さんも成仏できない」と言葉をかける いやいや違うだろ、お前らこの子がなんで泣いてるか分からんのか？この子の悲しみが分からんか？ 父親の無念がわからんか？ 今泣いている子供より、泣かない男のほうが大事か？ 私は爆発しそうな感情を抑え、そう言われた彼に「悲しいよな」と言葉をかけるしかできませんでした お兄ちゃんだから、男だから、確かにそういう我慢が必要なときもある、けどまずはその子の気持ちを「そう思ったんだね」「そう感じたんだね」「悲しかったんだね」「辛かったね」理解、共有することが大切じゃない？っていう意味で感情の共有と使わせていただきました それをおざなりにしてきたから癒されない「どうせ俺が悪いんだ」って卑屈になってしまうのだと私は思います お兄ちゃんだから、男だから、確かにそうかもしれませんが少し言葉が足りないというか、雑というか 共有、共感できないにしてもせめて、泣きたいのは分かる泣いてもいい、でも泣いてばかりいてはだめだ くらいの言葉をかけてあげてほしいものです お兄ちゃんだから、ではなく、自分より小さい子に譲れるのがお兄ちゃんじゃないかな？あとはあなたが決めなくらいの余白はほしいものですね まとまりのない補足ですみませんでした。
お礼
回答者様は、そのようなご経験がお有りでしたか。 親として子供と感情の共有、共感は大切ですね。 私の家もですが、最近の子供はゲームという個人世界に入り、親子で一緒に体験して、一緒に感動する事が少なくなっている気がします。 ありがとうございました。
NO13です。 他の方への回答に対してなんですけど（ごめんなさい） 下には我慢させていることもあるので思いやりを持ってほしいとの事ですが 思いやりは誰かに強制されるものではないいのでは？ また例えなんですが新米ママが妊娠期間中数ヶ月間新生児について学ぶことができますが しかし実際は初めの子には不慣れさや不安などがありますよね？ 産んだからベテランママになるわけではないんです。 それは誰もが納得しますよね？ しかし子どもに対しては下が生まれたらお兄（姉）ちゃんなんです。 それっておかしくないですか？ やさしさや思いやりは押し付けでなく育てるものなんです。 大人よりも子どもには手間隙かけて教えて教えてあげなくてはいけないんじゃないでしょうか？ 小さい頃からの積み重ねで兄、姉になっていくのでは？ そのなかでやさしさや思いやりも育つのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 思いやりを教えるのは、なかなか難しいですよね。 生活場面でうまくタイミングを捉えて、説明とでもいいましょうか、そして地道に教えていかなければ思いやりの気持ちは育ちませんよね。 それで、その部分を省略して、思いやりを押し付けがち…私の事かもしれません。 少しずつでも、考えを変えていきたいと思います。
年は４０過ぎ。 私を先頭に弟、妹の三人兄弟です。 「言葉」そのものは言われて当然だと思いますし、 まー、親として言わなければならないフレーズだと思いますが、、、 言うタイミング、使い方を間違っている感があるのでは ないでしょうか？ 質問者様はそこを懸念しておられるのでは？ 幼い時から上下関係、その構図と秩序、道徳から兄弟共々 其々の自分の立場を考えた行動をせよ。 そうあるべき事を 願って躾の一環としてきたはずです。 それが、親が自分の為に、、、両成敗の手っ取り早い武器と 勘違いし「お兄ちゃんだから・・・。」とやってしまうと、貴方が 考えておられる末恐ろしい偏見へと進化していくことは明白です。 親として失格と言わざる得ないでしょう。 親も子供を通して「教育」されているのだという謙虚なスタンスに 立って、「お兄ちゃんだから・・・最善策としてどうしなければ いけないのか？」 「お兄ちゃんが、我慢しきれずにケンカになった 原因が何なのか？」 聞いてやることが最も大切なことだと思います。 お兄ちゃんが他人に迷惑が掛かることを察知して、弟の言動を 静止しようとするシーンなんかでは、「お兄ちゃん言うことが何故 聞けないの！」と弟を叱るシーンがあっても良いのでは、、、。 そこが親の配慮でもあり、師弟関係の秩序、また社会の為に 子供が育つ礎にもなると思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 確かに、手っ取り早い武器としての「お兄ちゃんでしょ」を使ってしまう事があります。 兄として取らなければならなかった最善策。また、我慢しきれずに喧嘩になった原因を聞く事は大切ですね。 親として気をつけたい所でもあります。
- u-lily
- ベストアンサー率41% (307/746)
二人姉妹の妹として育てられましたが、 姉が「お姉ちゃんでしょ」と叱られたり、そういう言葉で私が優遇されたり、ということは一切ありませんでした。 何かあっても「順番」「公平に」「じゃんけんで」。 姉に許されたことは私も同じように許す。 ほとんど全てが、対等。 喧嘩で私が姉に暴言を吐いた際にはもちろん私が叱られました。 そんな育てられ方のせいか、私は幼い頃、姉に「面倒を見てもらった」記憶がありません。 （実際姉自身が「面倒なんかみたことない」と言っています。） でも、年齢が上がり、姉が高校を超えたあたりから、なぜか一人でに「姉として妹の面倒をみなくては」と思い至ったらしく、新しいことをするときにいろいろフォローをしてくれる姉になりました。 妹としてむしろ我慢させられたことは、服のおさがりと、大学生の時、姉が自立できるまで一人暮らしができなかったことぐらい。（経済的な問題で。） まあそんな家風の中のびのび育った姉は、人一倍行動力があり、いろいろ無茶を言って親に認めさせてくれたおかげで、私は門限ひとつとっても楽々でOKをもらえることとなり、姉としては「お姉ちゃんばっかり、大変でずるい！」などと言っています（笑） なんでも公平、ということで、姉妹の扱いとして不満を感じたことはありません。でもなんでも公平って、親としては結構大変ですよね？姉が面倒を見てくれなかったり、姉に許したことは妹にも同じようにしてあげなくてはいけなかったり…一度幼い頃、漫画のイラスト集を姉が買ってもらった際に、どうしても私も「自分のもの」が欲しくて同じものをねだったことがありました。最初は渋ったものの、結局全く同じものを買ってくれました。40を超えた今でもあれは嬉しかった、という記憶があるし、当時小学校の低学年だった自分でも「嬉しい反面、これはおねだりしすぎだったかも…」と思ったりもしました（笑）。 今となってはこんな風に育ててくれて感謝しています。 夫婦仲はともかく、親子関係は悪くないですよ。姉妹としても、普通に仲良しです。 参考まで。
お礼
ご回答ありがとうございました。 おっしゃるように、兄弟に完全に平等に、というのは難しいですね。 兄に許される事は弟にも許される。 これも、難しいですね。 貴重なご経験をありがとうございました。
- happycloth
- ベストアンサー率18% (41/227)
息子と娘がいます お兄ちゃんでしょは 一度も言いません 何故なら、生活の中で、どうしても 注意は下の娘に行くし、その間、息子は 自分で自分の事をしています 空気ですでに兄を頑張っているので 何か訴えてきたサインに対して 私はきちんと対応してあげなければと思いました 平等にしているようで 無意識に 下の子には、甘くなるのが親の心理 だからこそ、あえて 長子を褒めて下を厳しく 意識はそんな感じを持っていると 自分では考えています それに下の方が賢いんですよ 上の失敗を見て育つから 夫も私も長男長女なので 息子の気持ちを察することが いくらか出来るので、特に お兄ちゃんでしょは 言ったこと ありませんね 叱るときは個々に叱りますし 兄だからという理由は 殆ど 思いつかないですねえ 今の所は
お礼
ご回答ありがとうございました。 「長子を褒めて、下を厳しく」ですか、確かに、上に厳しく、下の方には甘くなってしまいますからね。
姉妹の妹です。 うちはなんでも姉中心の家庭でしたねー。 姉は小さい頃体が弱く冬場は入院することが多かったので、私は他人の家に預けられましたよ。 また繊細な性格で、学校で何かあればすぐに泣いて何日も母を独り占め。 最初で最後の家族での海外旅行中も、姉がホテルマンに失礼な態度をとられたことにすねて、一週間一言も話さず。 勉強ばかりしており、姉は常にイライラヒステリック。定期テスト、受験時期はみんな腫れ物をさわるように姉に気を使いまくり、常にお通夜のよう。 医者と結婚して浮気を繰り返されて離婚、姉は接触障害でガリガリに。子どもの世話はまだ学生の私がしました。 接触障害が治ると同時に、人生このまま終われないから、大学に入り直すと、予備校に通うそうなまだまだこれからも家族を振り回す予定。 妹の私は、六歳ぐらいまでどうやって育てたのか記憶がない。勝手にデカくなってた。と母に言われています。 なのに姉は、「あんたに長女の苦労はわかんないわよ」と言われます。
お礼
ご回答ありがとうございました。 血の繋がったお姉様の事とはいえ、大変なご経験、ご苦労をなさったようで、貴重なお話しでした。 さらに、お姉様中心の暮らしは、まだ続く(振り回される)とは、ご両親様、妹様、大変ご苦労様でございます。
私は言わないですね。 子どもが小さい時なんか「お兄ちゃん(姉）でしょう」と親が口にするときは理不尽なことが多いからです。 例えば上の子のおもちゃ（大切にしているものでも）を下の子が勝手に出して遊んでいる。もしくは 遊んでいるものをほしがる。 上が嫌がれば下が泣く。 親は泣かれてめんどくさいのか上の子に「お兄(姉）ちゃんでしょう！貸してあげなさい！」と言う。 私は貸さなくていいと言いますよ。 それでも最終的には上の子が下の子に貸しています。 親に言われてしぶしぶする貸すのでなく 自分から貸してあげるようにもって行くのが親じゃないの？ 親から強制されて兄（姉）になるのか？ じっくり時間をかけ徐々に自分から兄(姉）になるように親が導くのか？ 学校でよく兄弟仲がいいですね！っと言われます。 (家では喧嘩してますよ） 今のところは喧嘩しながらでも互いに助け合ってますね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 確かに、 「お兄ちゃんでしょう」 と言う時は理不尽な押し付けが多いですね。 兄弟喧嘩がうるさいから、「貸してあげなさい… お兄ちゃんでしょ」 と… 北風と太陽ではありませんが、 「じっくりと時間をかけて、徐々に自分から兄になっていくように親が導く。」これは太陽ですね。 今までしてきた事は北風だった気がします。
- Bankai-37
- ベストアンサー率12% (106/830)
子育てを終えた４０代後半の者です。 長男に対し 「兄ちゃんなんだから！」連発しました。 当然でしょ。 兄なんだから。 それを言わなかったら、兄弟姉妹としての育児放棄みたいなものですよ。 兄として生まれたなら、兄としての立場を全うするのは当たり前。 家庭は、社会の中で最も小さいクラスの組織です。 だから、親としての立場、兄姉としての立場、弟妹としての立場があるのは当たり前です。 それをちゃんと教えて育てれば、組織の中で責任感のある人材に育つのです。 家庭内で、それを言わずに育てるというのは、 組織としての立場や責任を学ぶ機会を逸するということです。 大切なことは、なぜ兄だから、姉だからそういうことを言われるのか ちゃんと教えることです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 他の方々と考え方が違いますが、 それぞれの立場を説明し理解させる事も、 確かに一利ありますね。
で、あなたは妹さんかなにか？ 子育に限らず、感情の共有は人と人との繋がりで最も重要ではないでしょうか？ 気持ちを理解してくれる人がいない世界、この世で一人ぼっちになったような孤独感を感じさせないように一緒にいることが家族だと私は思っています 子育てとはその基盤があってこそ成り立つもの ちびまるこちゃんや、クレヨンしんちゃん、サザエさん、なんか子供の躾イコール怒鳴る、頭ごなしというイメージが定着しすぎていると感じるのは私だけでしょうか、 あれは、まるこ、しんのすけ、カツオ、の性格や家族の基盤があるものとして成り立っているだけで、わたし良いお母さんになる！お母さんやってます！みたいに勘違いしないように もう一度言いますが、感情の共有、理解することが母であり、家族、子育てだと思っています。
お礼
ご回答ありがとうございました。 確かに、アニメの世界では 躾イコール怒鳴る ですね。 おっしゃっている感情の共有とは、 ペットが死んだら、一緒に悲しみ。楽しい事は一緒に笑い。 喜怒哀楽を一緒に感じるという事でしょうか？
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お礼
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