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彼氏と別れるべきか
- 彼氏と別れるべきか悩んでいる学生の女性。彼氏は優しく楽しい人だけれど、常に上から目線でデリカシーに欠ける発言をすることが悩みの種。喧嘩も増え、彼氏の双子の兄弟に擁護されることもある。最近の出来事で感情が爆発し、距離を置くことを決めたが、自分の不満を彼に伝える方法が分からない。関係を変えることは無理だと感じ、別れるべきか悩む。
- 彼氏との関係に悩んでいる学生の女性。彼氏は優しく楽しいが、上から目線でデリカシーに欠ける発言が原因で喧嘩が増えている。彼の双子の兄弟には擁護されることもあり、自分が抑え込むしかない状況に不快感を抱いている。最近の出来事で感情が爆発し、距離を置くことになったが、自分の気持ちを伝える方法が分からず悩んでいる。
- 彼氏との関係に悩む学生の女性。彼氏は優しく楽しいが、上から目線でデリカシーに欠ける発言が悩みの種。喧嘩が増え、彼の双子の兄弟には擁護されることもある。最近の出来事で感情が爆発し、一時的に距離を置くことにしたが、自分の気持ちを伝える方法が分からず悩んでいる。自分が大人になって我慢するしかないのか、別れるべきか悩んでいる。
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＞彼氏と別れるべきか 選択肢が二択なら「別れる」ことをすすめます。 でもできること、というか「同じコトを繰り返さないように」彼との人間関係において、あなたにできることはまだあります。それをやってみて、それでも彼との恋人関係・人間関係が好転しないなら、それは二人の関係に結論が出たことを意味していると思います。 順を追いますね。 ＞彼は普段は優しくて一緒にいて楽しい人なのですが、 ほとんどの人は、普段、優しいです。 これはDV被害者の、特に女性の意見で多いのですが、他人と人間関係をまともに築ける人は、たいてい、普段は優しいです。 なので「普段はやさしいんだけどなあ」は、特別なことではありません。あなたにとって、あなたにだけ、特別なわけではない。ということです。 もう少しハッキリ言わせもらいますが、彼の普段の優しさとは、ごくごく一般的で普通の、人としては当然？というと付け上がった感じがしますが、親密な人間関係の間柄としては、とても基本的なことです。 お互いに20代の学生、ということを考えると「優しさを限定した相手や場面でしか使わないことが、特別」と感じるかもしれませんが、社会ではそれは逆です。内面が成熟していればいるほど、多くの人へ状況を選ばずに優しさを使うことができます。 普段は優しい、それは、多くの人がそうです。そして、特別なことじゃないってことを知ってほしいと思います。 ＞また、今回の事で彼を変える事は無理だと改めて思いました。 ＞でも、彼の事は好きなので辛いです。 恋をしていると、どうしても相手へ期待します。 「自分を愛してくれているから、きっと変わってくれる」と。それが愛の証だからと。しかしこれは虚像です。もし愛で変わることがあるとすれば、それは自分です。 あなたの場合で言えば、あなた自身が変わる。変わるとは、精神的に成長するという意味です。今まで受け入れられなかったコトが受け入れられるようになった、と。しかし自分が変わろうとすることにも、細心の注意が必要です。自分でも指摘しているような、ジレンマに陥るからです。 ＞私が大人になって我慢をするしかありませんが、同じ事の繰り返しになるのでは、とも思います。 私が我慢（変わり）さえすれば、全てうまくいく、と。 問題が相手へあるにも関わらず、問題の矛先を自分へ向け、今いるパートナーへこだわってしまう。そうしている限りは、今の関係を続けることができるからです。好きだから、続けたいと思うのが人間です。そして「０」ではない可能性に全力を注ぐという姿勢は、メディアが「ロマンティック」だと報じてもいる。今自分は、真実の愛を実践しているのだと信じてしまう。 これは、とても説得力のある誤解です。相手から放り出される虚しさや、新しい相手からはもう愛されないのではという不安を、際限なく先送りしてしまうコトへもつながります。 悪意はないので誤解しないでほしいんですが、相手の性格を直してあげたい、という考え方はとても危険で傲慢な考え方です。なぜなら、彼を変えたいのは、あなたの都合だからです。彼の発言を見れば分かりやすいかもしれません。 ＞なぜか常に上から目線でデリカシーに欠ける発言をよくします。 この上から目線やデリカシーのなさを、あなたは彼の都合だとは思いませんか。立場を変えれば、あなたの言動にも同じことが言えます。でも、傲慢な彼が私の意見を聞くわけがないから、私が正しくても彼は受け入れないと思う？その通りです。 ここで大事なことは、正しさが誰目線なのかです。「立場」なんです。 あなたが正しいと思っている彼の性格などは、あなたの立場からの視点です。意見、かな。彼の立場ではない。残念ながら、あなたの都合、なんです。あなたにとって、彼の性格を変えることができたら、自分にとってはもっといい相手、存在になる、わけです。 人として素晴らしいとか、成熟するんだから、自分だけの立場じゃないと思うんだけど？それは彼が思うことと同じです。「俺が考えるよに、おまえの性格とかが変われば人としてもっと大人になるのに」と。でもそれは、やっぱり彼の都合なので、彼にしても、あなたの立場になっているわけじゃない。 お互いに、自分の都合で、相手を操作しようとしている、そういう状況のように思えます。これは、とても怖いことなんです。 自分では「正しいこと」をしているつもりでも、気づかないうちに、身勝手な言動をとってしまうことは往々にしてあります。あなたや彼や彼の双子の兄弟だけではない。あなたに限って言えば、悪気はないし、むしろ「彼のため」を思っているはずです。 しかし「彼のため」は「あなたの目線から」であって「彼の立場」目線ではない。これを忘れてはなりません。もちろん、同じことが彼や、彼の兄弟にも言えます。 前置きがなくなりました。 冒頭で私が言った、まだあなたに残っているできること、とは「彼は、自分がもっている優しさとか愛情などを、全力で注ぐのに相応しい相手なのか」ということです。 好きだから、相応しい、と感じるなら、彼はあなたの恋人として、あなたに相応しくないと思いますよ。もし別れても、友達として関係を続けても、思いやりなどを持って接する相手として相応しい人だと思うなら、恋人としての彼に、まだあなたが挑戦すべき課題？できるコトはあります。 恋人関係を続けるかどうかの結論を急ぐ前に、目を閉じて手を胸に当て、テレビや音楽も消して、お風呂の中でもいいです、一度じっくりと自問してみてください。 彼は、あなたの「恋人としての思いやり」を受け取るのに、相応しい人ですか。 長くなりました、何かの参考になればと思います。
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- taka-aki
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彼氏にあなたのいいところを聞くべきですね。 いいところがあればそこを褒めてもらえばいいし、 いいところがないなら彼も我慢して付き合ってるので 別れてあげたほうがいい。 いいところがあるなら私のことをもっと褒めろ。 いいところがないなら無理して付き合ってくれなくていい。 私と付き合う気があるなら褒めて伸ばせ。 と彼に言えばいいでしょう。 双子についていえば、それも含めて彼なのでその点は あなたが受け入れるべきですね。 あなたは彼の世界をぶち壊すためにいるのではない。 彼の世界をより明るくするためにいるのだから。
お礼
回答ありがとうございました。 「私と付き合う気があるなら褒めて伸ばせ」 今まで何故思いつかなかったんだろうと思うくらいの名文句でした！ 彼の世界を明るくできるような関係になりたいです。今までの私たちには欠けていました。 ありがとうございました。
- silverzero
- ベストアンサー率26% (46/172)
結論は出ていると思います。別れるべきです。我慢してもまた双子に筒抜けな関係が続くのですよ。ツライでしょう
お礼
回答ありがとうございました。 まだ私の中では気持ちが固まり切れずにいる状態です。 現在も距離を置いているので、双子の兄弟との付き合い方も含め、時間をかけてよく考えてみようと思います。 ありがとうございました。
- megumi-s
- ベストアンサー率50% (3/6)
まず今のあなたが彼氏さんのことを 好きかどうかが重要ではないでしょうか 好きならば多少の我慢も付き合うことに必要だと 私は思います ですが好きでなければ 付き合う意味もなくありません また不満に思ったときは自分の気持ちを 100％言うのではなく80％ぐら言うのがいいと 思います言い方も落ち着いて感情的に ならなければ大丈夫だと思います ながくなってすいません
お礼
回答ありがとうございました。 彼が好きかどうか、と聞かれたら好きと答えますが、自信を持って「大好き‼︎」とは言えない、そんな気持ちです。笑 80%くらいを意識するのはよい方法ですね。感情的にならないようにするためにも心掛けたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございました。ご指摘下さった内容は、はっとさせられる事ばかりでした。 距離を置く時間をよい機会と考えて、彼のことや私自身のことをもう一度見つめ直してみたいと思います。 ありがとうございました。