彼には不倫の責任がまったく無いのですが

質問

50代の主婦です。子供が息子と娘の二人で成人して独立していますが、二人とも未婚です。

夫との仲は、既に10年以上冷え切っていて、子供が高校を卒業してからは、家庭内別居状態でしたが、ここ数年は、夫が単身赴任で不在です。

昔のことから順を追って書かせて頂きます。

実は、中学生の頃から、近所の幼馴染の男性に心引かれていました。２才年上です。
同じ中学の1年と3年でした。高校も同じです。私の勉強をみて貰っていたこともあります。

この間、ずっと片思いでした。妹扱いしてもらっているのに満足し、打ち明けられずにいました。
でも、買い物に付き合ってもらったり、家族同士の交流がありました。

淡い片思いだったのが、実は激しく彼を好きであったと自分でも気が付いたのは、彼が大学に進学し、地元を去ってからでした。

彼が希望通り、首都圏の大学に行った後、私は、地元の大学に進学し、疎遠となってしましました。
疎遠と成った理由は、距離のほかに、もうひとつあり、
彼とは、数回手紙のやり取りがあったのですが、打ち明ける前に、彼から女性と交際を始めたとの便りがあり、私は、高校在学中に失恋していました。

その後、家族からの話で、彼が就職後、間もなく結婚したことを知りました。

私もその後を追うように友人と比較すると早くに結婚したのですが、数年で、この結婚が失敗したと自覚してしまいました。それでも、子供のために、良き妻、良き母親になる努力を続けましたが、現状は、前述の通りです。

夫との不仲の大きな原因は、夫の数回に及ぶ浮気を私が責めたからです。
浮気の都度、夫の方が、私を嫌い、避けていきました。

その後の彼の近況は、ずっと時を下り、私が40代のときになって、私の実家から聞きました。

彼の奥さんは、病気で亡くなり、その後、ずっと1人で暮らしているとの話でした。
彼が30代の頃、奥さんが発病し、闘病の末、奥さんは亡くなられたとのことです。子供は、授かれなかったそうです。

実家の話では、すごく仲の良い夫婦で、彼は、奥さんの介護を誠実に勤め、そのために、彼の奥さんの実家では、喪が明けた後、後添えを彼に勧めるのが義理両親の務めだと言って、縁談を探していたのに、彼が断わっていたという話でした。

私は、それを聞いて、彼の奥さんが羨ましいとも思い、その不幸な身の上に同情し、冥福を祈りました。

その彼と一昨年、共通の知り合いの法事でばったりと会ったのです。

法事に行ったのは、私一人でした。

その時、彼と法事の後に時間を取ってもらって話し込みました。

その時、私は、自分は離婚したと嘘を言ってしまいました。実質的に、精神的に、夫は過去の存在でしたので、話題にしたくなかったのが最初の理由でした。

彼の近況を聞き、彼は、今でも奥さんを愛していることがわかりました。

正直に書くと、私は、この時、激しく嫉妬しました。そして、よこしまな誘惑に負けたのです。

彼を彼の亡くなった奥さんから奪ってみたいと思い、たまらなくなりました。

彼とは、その時は、お互いに連絡を取る約束をして、別れました。

今の住所が、彼も私も、同じ地域だったので、会う機会は簡単につくれる交通事情でした。

彼には、私から積極的に電話を掛け、会いたいと伝えました。

私は、彼に、1人暮らしが寂しく、また、相談があると言っては、会う機会を求め、優しい彼は、昔の妹の扱いと同じ扱いで応じてくれました。

わたしは、彼を、「お兄ちゃん」と昔の呼び方で呼んでいました。

半年掛けて、彼を二人だけの旅行に誘うまでに親密になれました。

彼は、あくまでも亡くなった妻を裏切れないと言い続けていましたが、私が巧妙に誘惑したのでした。

彼の弱点は、お酒に弱いのに、お酒が好きなことでした。

この最初の旅行の夜、私は、思いを遂げました。最高に幸せでした。
彼も、自分のお酒の責任にすることはしませんでした。また、明らかに誘惑した私を責めることもしませんでした。責任は取ると言ってくれました。

私は、卑怯にも、この時の事実をほのめかして、彼に、次々と次の機会を求め、甘え、ついに、彼から、「二番目の女性でも本当に良いのであれば、友人よりさらに進んだ男女の仲になっても良い」と言ってもらうまでになりました。

最初の夜から半年ほどは、２ヶ月に1回程度の逢瀬だったのが、段々と増やしてもらい、今では、週に1回、彼のアパートに行って一泊させてもらっています。

彼のアパートでは、夫婦のように彼の身の回りのお世話をさせてもらっています。

彼には、私が既婚のままだとは、一切知られないように用心して接しています。

ですので、彼は、いわゆる「不倫」の責任は、まったく無いと思っています。
なぜならば、私を独身だと信じているからです。

もちろん、私自身には「不倫」の責任はあります。ですが、これは、私と夫の二人だけの問題であって、夫の方に、いままでの不実の積み重ねがあるので、私は、罪の意識は夫に対してはありません。息子と娘に対する責任については、二人とも成人して独立しているので、無いと思っています。

では、何故ここに書いているかというと、ある知り合いに、私と彼とが手を繋いで歩いているところを見られたのです。その知り合いには、彼の事を「私の親戚で昔からお兄ちゃんと呼んでいる人」であると言い逃れたのですが、不安を感じてしまったのです。

その友人は、元々、夫の友人で、夫の最初の浮気の時夫の見方をした人だからです。
但し、夫の度重なる浮気には、仲裁をしたのに面子を潰されたとして、夫を非難して絶交した人でした。

でも、私がそれにもまして不安を感じたのは、他の誰かに、どこかで、見られているかもしれないという不安です。

私が既婚だと知れば、彼が責任を感じ、また、彼が傷つくかもしれないと思ったからです。

なるべく早くに離婚したいと考え、年末に夫に離婚の希望を伝えたのですが、夫が今になって離婚を承知しようとしません。

相談の本題は、次の点です。

(1)　私があくまでも、彼に「独身である」と言い続けてさえいれば、彼には、お咎めは一切無いですよね？
(2)　非難されるのは、私だけですよね？
(3)　最悪でも、体一つで、何も持たずに離婚すれば、済む事ですよね？
　　共有の財産とか不動産とか何もかも、夫に譲る予定です。

いずれにせよ、彼は、私と再婚はしてくれないと思っています。少なくとも入籍は、無理だと自覚しています。
でも、優しい彼は、私を見捨てることはないとも信じています。
たとえ、私が不倫した女と非難され、私がそれを認めてもです。

わたしは、間違っていないですよね。
残り少ない人生を充実させたいと願うだけです。彼に抱かれて眠る幸せだけで充分だと思っているのです。

回答No.11

yokokawakikanku · ベストアンサー

こんばんは。
私は、５３歳の男性です。どうぞ、宜しくお願いします。

さて、投稿を読ませていただきましたが、何と言いましょうか・・・貴女の彼に対する想い入れは相当なものだと思いました。がしかし、・・・彼の前妻に対する一途な気持ちを考えると、貴女の取った行動は逆効果のような気がします。

今現在は、彼も貴女が独身だと信じているでしょうが、いざ事の全容が明かされるなら、恐らく彼は貴女に対する愛情を失ってしまうでしょう。なぜなら、彼の前妻に対する気持ちはどこまでも「PURE」だと思うからです。

それを貴女は、幼い時からの間柄とお酒と女の魅力を利用して、狡猾にも彼を誘惑したわけです。今は、彼も貴女のことを好意的に見てくれている、あるいは愛してくれていると思いますが、たぶん事実を知ったら彼の気持ちは一気に冷めると思います。

それと、貴女は自分の中で「Happy end」の筋書きしか持っていないようですが、もし、彼の気持ちが貴女から離れ、しかも悪いことに「損害賠償の責任」を取らされるとしたら、貴女にとって見合う話ではないと思います。

貴女の質問に直接答えていないことを申し訳なく思いますが、貴女のしたことはご自分で書いている通り「私は、この時、激しく嫉妬しました。そして、よこしまな誘惑に負けたのです。彼を彼の亡くなった奥さんから奪ってみたいと思い、たまらなくなりました」ということです。

つまり、貴女は無私の気持ちから彼を助けようとしたのではなく、「嫉妬」から無理矢理彼の気持ちを自分に向けさせたわけです。これは、私の知り合いの話になりますが・・・。

ある友人には、自分が想いを寄せている女性がいました。でも、その女性は別の男性に嫁ぎましたので、彼の恋は実ることは無かったようです。しかし、かなりの年数が経ってからその旦那さんが致命的な病気にかかり、他界してしまいました。

そして、その友人はその時も「独身」のままだったので、残された奥さん(好きだった女性)に対して、それはそれは親切に色々としてあげたそうです。

彼がその時どうして独身だったのかというと、彼女以外の女性は自分の配偶者として考えたくなかったというのがその理由だそうです。そんなふうにして、独身を貫いてみてもどうしようもないと僕は思ってしまいますが・・・。でも、とにかく物事はそういうふうに「劇的に」変化していきました。今現在は、その女性と結婚して幸せに暮らしています。

まあ、これは一つの事例にすぎませんが、そんなふうにして自分の信ずるところを貫く人もこの世の中にはいるわけです。というわけで、貴女が信ずる道が今回の選択であれば、それをとことん進んでみたらいいと思います。

ただ、結果として貴女はご主人と何ら変わらないことをしているわけです。それを、どうこじつけようと貴女のしたことは「不倫」であって、社会的にも道義的にも責任は免れません。

今更、どうしようもありませんが、貴女のすべきことはまず今の旦那さんとの婚姻関係を清算することだったと思います。そして、そのあと彼のもとに行き今のような関係を結ぶべきでした。

そうすれば、何の心配もなく「大手を振って」彼との関係を楽しむことが出来たことでしょう。貴女は自分の気持ちに一抹の不安があるから「わたしは、間違っていないですよね」などと他人の同意を求めたりするわけです。

貴女が、ご自分のしたことをどう評価されようが、それは「貴女の勝手」です。しかし、「PURE」な彼が貴女のついた「嘘」を知るとき、どんな気持ちになるでしょうね。

願わくは、彼が貴女のことを寛大に扱い、そして貴女が今の旦那さんとの関係をきれいに清算して、正式な婚姻関係でなくても「残り少ない人生を充実させたいと願うだけです。彼に抱かれて眠る幸せだけで充分だと思っているのです。 」との願いを遂げられるよう願うものです。

ただ、次のことに対する貴女の心構えも忘れないでください。つまり、物事が貴女の考えているように運ばす、問題だけが残ってしまうという最悪のケースです。そうなった場合のことも考えて、しっかりとした気構えを持つことも忘れないでくださいね。

では、長々と失礼しました。

回答No.12

q-type

長ったらしい文章を拝見して感じた事ですが、自分を正当化しようと見苦しいです

結局のところ今の旦那さんはそのお兄ちゃんの代理だった訳ですよね
その事を子供さん達が知ったらどれだけ悲しむか想像してないからこのような自己中心的な行動が取れるのでしょうし、今回も自己中心的行動をなさってますよね

自由に行きたければ安貞を捨ててください
お子さんも成人されてるのですからいいじゃないですか

１～３まで全て自己目線でしかありません
未成年でなければ相手の言葉を鵜呑みにしたとは信じて貰えません、彼にも当然責任が及びますし慰謝料を請求される立場です
共有財産を譲ったところで慰謝料は請求されるかと思いますが・・・・

彼に残りの人生を賭けるなら（孤独死を迎える事になろうとも）離婚をなさって堂々と独身の立場で逢瀬を重ねれば良いだけです

＞なるべく早くに離婚したいと考え、年末に夫に離婚の希望を伝えたのですが、夫が今になって離婚を承知しようとしません。
問題は先延ばしにしたところで解決には及びません
彼の問題とは切り離して離婚すべきだったかと思います

離婚が成立してからその「お兄ちゃん」との関係を再開した方が誰も傷付きませんし解決が早いかと思います
現実逃避する為に新たな問題を起こしても今抱えてる問題を解決するどころか余計問題を複雑化せしめて解決から遠のくだけですよ
一つの問題を解決できない人がもう一つ問題を増やしてもできる訳が無い事に気付いてください

亡くなられた奥様の事をこれだけ愛してた男性がhiiragi1963さんの心の闇（嘘つきで自分の代替で他所に子供のもうけ、そのケジメをつける事なく自分を騙してた）を知った時どれだけ傷付くかお考えになられた事ありますか？
個人的には事が発覚した時そのお兄ちゃんが責任を感じて自ら命を絶ってしまわないか心配ではあります
その事が想像つかないくらい自分に都合のいい解釈しかしない自己中心的志向の持ち主と思われる一因なのですよ

四十路のおっちゃんです

回答No.10

kpkn

良かったじゃないですか。
おめでとうと言うのはまだ早いので問題を一緒に解決していきましょうか。

(1)　私があくまでも、彼に「独身である」と言い続けてさえいれば、彼には、お咎めは一切無いですよね？

ありません。
No.１様の回答でクリアできた事と思いますが、同じ職場で勤務していた場合などでは、既婚であると知らないほうが不自然なので当然に知っているものと判断されます。しかしそれすら該当しません。
よって彼に慰謝料を支払う義務は無い、となります。

(2)　非難されるのは、私だけですよね？

ご主人に彼の存在を告げるのは得策ではありません。
激昂したご主人が彼に何をするかは予想がつかないでしょ？
彼を守りたいなら離婚問題に彼を巻き込まないことです。

ご存知だと思いますが、婚姻関係が破綻した後の不貞は寛容に扱われます。しかし、それを証明するのは容易ではありません。ですから不貞を認めてはなりません。

ご主人が生活費をいれないことは悪意の遺棄となるでしょう。これを離婚事由として下さい。

(3)　最悪でも、体一つで、何も持たずに離婚すれば、済む事ですよね？
　　共有の財産とか不動産とか何もかも、夫に譲る予定です。

それは賛成できません。
50代の離婚は想像以上に大変です。財産を放棄すれば男がいると暴露しているようなものです。
追い詰め過ぎると拗れてしまいますから、不動産と退職金と年金と保険は「最終的に」諦めても最初は請求したほうが良いですよ。
預貯金と、出来れば今までの婚姻費用の分も財産分与の中から清算して下さい。

お礼

ありがとう御座います。
まず離婚を優先し、解決したから、彼に全てを打ち明け、彼の慈悲に縋るつもるです。

回答No.9

peri1005

不倫は一人ではできませんよね。

やっている当事者の立場でありながら、いくら相手は悪くないなどと主張しても、傍目からみれば二人の責任を問われるのは、当然過ぎるほど当然ですよ。

相手が悪いのか悪くないのかは、やっている当事者には決められません。これは不倫された側が決めることです。

貴女が騙したから悪くないと言っても、調べられたら貴女の騙した行為が元で大変嫌な目に遭うのは相手であり、そのことは避けようがありません。

悪女どころか何一つ信用の置けない人間として、誰からも相手にされなくなって人生終わりたいのでしょうか。

貴女の主張には申し訳ないが、何一つ同意はできないです。

お礼

読んで頂きありがとう御座います。

回答No.8

chibimy

この内容は相談でしょうか？
ただ、同意を求めているだけですね。誰かひとりでも自分の話を理解してくれる人がいればいいんですよね？
今の状態、十分充実しているじゃないですか。自分の願う方向へ向いてるのですから。講じた策が上手く行っているのですから。これ以上求めるのですか？
最後の言葉…彼に抱かれて眠る幸せだけで充分…もう充分だと思います。願い、叶ってるじゃないですか。
週に一度彼と眠れる幸せに、貴女は感謝していますか？
ご主人をどこまで悪者にしたら気が済むのでしょうか。貴女にも問題があるのに…

嘘から望む幸せは掴めない。
騙したら其れ相応のものしか手には入らない。
騙すのではなく、嘘をつくのではなく、黙っていること。
正直に、自分に素直に嘘をつくことなく生きていれば、其れ相応の幸せが巡ってくる。
心から感謝できる人生が巡ってきます。

お礼

読んで頂きありがとう御座います。

回答No.7

Akesimu2149

自分の言ってることが矛盾してるってことに気がつかないの？

なんとしても結ばれたいからと、
家族とも思ってない旦那と文無しで離婚してもいいし
子供も離婚を勧めている状態で、
離婚せずに、どうしても結ばれたい相手を騙しました。意味不明。

つまりは、結ばれたい相手に寄生できないと老後が困るから
旦那と離婚したくなかっただけだろうが。

あと、家族を捨てる気はないってどこがだよ。
旦那は家族じゃない。家族と思ってる子供の意見は無視。
どこが家族なの？

性根が腐りきってるから間違いなく捨てられるよ。

お礼

読んで頂きありがとうございます。

回答No.6

jrm84291

＃５です。

手段を選ばず、彼と一緒になりたいと思う気持ちは、そんなに、悪い事でしょうか？

独身の女性であれば、分からなくもありませんが
貴方は自分の立場がわかっていますか？
夫婦仲がどうであれ夫がいる身ですよね。
まずは、夫とけじめを付けるのが最優先だと思います。
貴方は彼にとても重要な事を隠しているんですよ。

苦労の多い結婚生活だった様ですが、本当に幸せになりたいのなら
離婚話を進めて、嘘がばれる前に自分から告白した方が良いと思います。
嘘から始まった恋愛では、彼は貴方を信用出来なくなりますよ。

最愛の妻を亡くして辛い思いをしてきた彼をこれ以上
不幸に巻き込まないように相手の幸せも考えて下さい。

お礼

はい、仰る通り、まずは、夫とけじめを付けることに専念します。
彼には、全てが解決してから告白し、彼の審判を受けるつもりです。
ありがとうございました。

回答No.5

jrm84291

夫にばれて彼に迷惑が掛らない内に、彼に全てを話し
離婚が成立するまで会わない事です。
話した事で終わったら、それまでの事です。
貴方には責める資格もすがる資格も有りません。

貴方のような自己中な人間とお付き合いしてくれるなんて
本当に優しい彼だと思います。
そんな人を貴方はだましているんですよ。
心が痛まないのですか？

欲しい物を手に入れるには手段を選ばないみたいな
怖い人です。
もう少し相手の気持ちも考えて、大人の行動をして下さい。

お礼

ご回答ありがとう御座います。

正直に言って、いまとなっては、悪女を貫く覚悟です。

彼を騙してでも、彼と一緒に過ごしたいと思っています。

破滅型ですが、これが正直な想いです。

手段を選ばず、彼と一緒になりたいと思う気持ちは、そんなに、悪い事でしょうか？

彼に知られた時は、正直に言うつもりです、どんな事をしても、一緒に居たかったと、そして、一緒に居たいと。

回答No.4

783KAITOU

あなたの文書を拝見していて感じたのですが、こういう自分勝手でご都合主義な人がいるものだ。と、いう印象です。結婚しておきながら、家族に恵まれながら、昔のお兄ちゃんのことを好きだと思い続けていたとか、とんでもない思考経路の持ち主です。こういう風な女性が家庭の中心になっていたのではご主人も浮気したい気持ちになるでしょうね。

ご質問項目へのアドバイスです。
(1)　私があくまでも、彼に「独身である」と言い続けてさえいれば、彼には、お咎めは一切無いですよね？

↑おとがめはあります。あなたのご主人がその気になれば彼はもちろんあなたにも慰謝料は請求されます。あなたが独身だと彼に嘘を言っていてそれを彼が信じていても、彼はあなたのご主人が慰謝料を請求し、同時に交際の中止を迫られたなら、交際を中止せざるを得なくなります。交際の中止は法律の決まりはありません。しかし、慰謝料を何度も請求することで、結果として交際を中止せざるを得なくなります。（彼側からの中止です。）

不倫の慰謝料の件ですが、彼があなたを独身か既婚者かをハッキリ知らなくてもどうでもいいのです。説は二通りあります。不倫相手を既婚者だと知らずに結果として不倫を働いた場合は慰謝料を支払わなくてもいいという説と、不倫相手が既婚者であるかないかを知っていたか知らなかったかは問わない。知っていて当然だと判断して不倫行為と言うことで、相手配偶者に対する「不法行為」がする。と、言う説です。現状は、後者の説が主流です。つまり、不倫相手が独身か既婚者かを知っていたか、知らなかったかを問わず、他方配偶者は慰謝料を請求出来る。と、言うのが大方の専門家（学者、裁判官などの法律家）の観方です。あなたにとって都合の悪い事を言いますが、彼にも不倫の責任は存在します。

従いまして、あなたが彼に独身だと言い続け、その言葉を彼が信用していても、あなたのご主人があなたと彼の不倫の実情を知って、証拠に基づいて、彼にもあなたにも慰謝料を請求すれば、知らなかったでは済まないのです。無罪放免とは成らないのです。更にあなたのものの考え方から来る秩序意識の希薄さ、道徳観は問題視されるでしょう。

(2)　非難されるのは、私だけですよね？

↑非難はあなただけかも知れません。しかし、あなたの人柄が世間でどのように評価されているかで彼も非難の対象になるでしょう。あなたが、亡くなった彼の奥さん以上の見識のある人だという評価なら、彼も非難されないでしょう。しかし、夫に飽き足らず昔の家庭教師を誘惑した女。と、なれば彼も非難されるでしょう。

(3)　最悪でも、体一つで、何も持たずに離婚すれば、済む事ですよね？
　　共有の財産とか不動産とか何もかも、夫に譲る予定です。

↑その通りです。恥を知らない、恥もプライドも捨てて生きる人間を世間の人は自分の生き方と比較しませんので、身体ひとつで、何も持たずに離婚されても他者は関知しないでしょう。

お礼

ご回答ありがとう御座います。

説明不足もあり、しかたないと思いますが、

おそらく、夫との離婚は、公的な調停とか裁判などになればなるほど、あまり問題なく進むと思います。

理由は、夫の過去の行動と借金です。

この10年、夫は、生活費を全く家に入れず、子供の学資とかは、すべて、私の実家に出してもらっています。私個人の生活費は、私がバイトなどでなんとかしていました。

夫は、私と離婚すると自己破産するしか無いと知っているから、私にすがりついていながら、不倫と風俗通いを止めない男です。

夫の両親に懇願されなければ、とっくに離婚していたと思います。

情に流されないで離婚していれば、良かったのでしょうか、その時点では、夫を破滅させることが出来なかったのです。

回答No.3

Akesimu2149

騙しておいて、何様だよ。
見捨てられるにきまってるじゃん、あほか。
なくなった奥さんを大事にする人が、お前みたいな家族を捨てるやつにいつまでも付き合うわけがない。

お礼

読んで頂きありがとう御座います。

騙したことは、私の罪と知っていますが、騙してでも、彼と結ばれたかったのです。

破滅型の愛だとわかっていますが、後悔は、していません。

なお、家族を捨てるつもりは、ありません。

子供達は、元々積極的に離婚を勧めていました。

離婚しない私が責められていました。

夫と子供達の関係は、最悪で、私自身も夫を全く家族と思っていません。

回答No.2

ueshita123

なげー

　不倫なら彼にも責任はあります。

お礼

読んで頂きありがとう御座います。