婚活の苦労や成功のポイント

質問

タイトルの通りです。
社内のキャリアウーマンとの恋に破れかけている男の友人がこれから婚活です。

婚活が実って結婚された方にお聞きしたいのです。
どんな婚活をして、どんな結婚をされたか教えてください。

婚活で苦労したこと、楽しかったこと。
結婚して苦労してること、幸せなこと。

相手を見るポイントや、こうすれば良かったとか。

婚活をしている後輩に体験談とアドバイスをお願いします。

回答No.5

inuusagi_8

私の友人に独身時代に言われたことがあります。
「相手には期待をしないこと」。

友人は一度目の結婚では見る目がなかったためにかなり苦労したのですが、
そこから自分で生きる力を身に着け、
二度目の結婚では本当に幸せになっています。
失敗を糧に成長したからこそのご縁だと思います。

期待をしない、というのは、
相手に要求を持たないということです。
あるがままでいい、してくれたことに感謝するということ。
してくれるはずだ、という期待があるから、
してくれなかったときの失望があるのだと教わりました。
逆にしてくれたら喜びがあると。

簡単なようでいて、難しいことです。

しかし期待というのは甘えでもあるので、
共働きが理想であっても、
はなから「共働きを期待」されたのでは、
「この人は女性を守る気はあるのかしら？」となるのも頷けます。
逆に言えば、初対面でいきなり「専業主婦希望です」と言われたら、
養える可能性はあるけれど「いきなりそんなに期待されても・・・」
と腰が引けてしまうのではないでしょうか。

付き合う前に知りたいのは、共働きできるかどうかよりも
相手が変化に対応できる柔軟な発想を持っているか、
苦しい時こそ自分より相手を思いやれる人かどうかとか、
そういう部分ではないでしょうか。

共働きを前提とする、というのは、
口では優しくとも行動は難しいものです。

結婚相手が「仕事が好き」なのか「仕事をしなくちゃやっていけない」なのかで、
大きく変わってくるのではないでしょうか。
産休を取って復職するかどうかなども、生まれてみないとわからないです。
母性が強くてやっぱり働きたくなくなる人だっていますから。

キャリアウーマンだから結婚退職はしないだろう、
というのは甘い考えです。
能力はあっても専業主婦を内心は夢見ている女性も多いです。

なので、共働きを希望していても、
本当のところは分かりません。

一生添い遂げたいと願うのなら、
一生添いたいと思われるだけの自分になるのが正解だと思います。
誰だって生涯一緒にいたいと思う相手には、
どんな苦労だって乗り越えようと思うのですから。

相手にそれを望むのなら、
まずは自分が相手にの望みを叶え、
望まれる男性になってみてはいかがでしょう。

現時点での地位収入や見た目性格ではなくて、
「生活（家事全般、出産教育、親戚付合い、家計管理、将来の介護、引退後の生活）」
を一緒にやれる人。
性格は一緒に暮らせば変わってきますし、
出産後は性格が強かになりますよ。

そうした変化を受け止めることができるか、も重要ですね。
お互い様、の気持ちで自分を見つめてみてはいかがでしょうか。
結婚前の予測なんて現実とは大きく異なる場合が多いです。

彼の結婚への最終条件が
「一生添い遂げてくれる人」ならば、
キャリアウーマンでなくても、
年上でも、
共働きをする女性はたくさんいますよ。

相手に期待し過ぎてはいませんか？
頼られ過ぎるのは嫌だが、
自分は相手に頼れるだけの安心材料を求めているように感じます。

お礼

それはこの友人にはあるかもしれません。もともとこういう経緯を経て婚活を開始した人なのです。

"40歳代大卒、元ホテルマンで現在商社で管理部門の平社員で働く男性がいます。その人は他部署の30歳代後半の国立大卒の女性キャリア社員に片思いしております。
さっぱりしていてすごく好きだそうです。
彼女とは双方の仲のいい女性社員を交え３回映画や飲みに行ったことがある仲です。
ちなみに、交際男性は彼女にはいないようです。

先月末、彼女の趣味のゴルフレッスンに誘ったようですが、セブンイレブンの勤務状態の彼女らしくなかなか返事が来ないようです。

彼は一生懸命努力はしていますが、彼女のほうがはるかに年収は上なので「東大出のキャリア官僚の人とお付き合いするほうが、いくら海外大卒とはいえ英語の能力もそれほど高くなく簿記もない僕と会うことで彼女に立場を傷つけては----。自分も彼女に負けないよう努力するが。」と迷っているようです。

そのような中でやはり共通の友人である私が相談を受けたのですが、私も参考としても聞きたいのですが、特に女性の方、どういうアドバイスします？
忌憚ないご意見頂戴できれば幸甚です。"

これが以前の質問なのですが、それなりに自分は持っているのですが、逆にそれが縛りになっているかもしれないんです。彼は彼女の性格や笑顔に惚れたのであって、彼女の収入に惚れたのではないでしょうが---。