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親が病気になったら
母ががんかもしれません。 首にかなりおおきな腫瘍のようなものがあり、甲状腺の病気を疑い専門医で検査しましたが、結果食道の病気を疑われています。 親族に食道がんでなくなった人がいて、ただでさえ病院が嫌いで、心の弱い人なので、相当精神的に不安定になり、メンタルクリニックで軽い安定剤をもらいました。 今週詳しい検査に行くのですが、不安定な母をしっかりサポートしなければと思っています。 私は35歳で未だ独身で両親とは離れて暮らしてます。父親がいますが長年家庭を顧みない人で頼りにならないし、今出張で不在なのでまだ話していません。弟には話しましたが、遠方に住んでるので頼れません。実質母1人娘1人状態で相談できる人がいなく、これから始まる辛い治療のことを思うと1人で抱えているのがつらくて(もちろん1番辛いのは母ですが)ネットで吐き出させてもらいました。 同じ経験をされた方などのお話が聞けたら嬉しいです。 同じ質問を投稿したばかりですが、まだ上げさせてもらいました。 1人になると不安でしょうがないのです。
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私の経験則で申し上げさせていただきますと、 私の父からは、病状を隠さず教えてくれ・・・ ということだったので、家族全員で肺ガンを受け入れる ことにしました。 しかし案外本人は、「あ、そうなの」とあっけらかんでした。 男女の違いは、もちろんあるでしょうが、 病気になると人間以外に強いです。 こちらが負けそうになるくらい・・・ まずこちらが強くならないといけません。 １人で抱えるのではなくて、お母様と一緒に抱えるのですから 辛いと感じている暇は、ない。
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甲状腺乳頭癌と診断された22歳女です。 病気との向き合い方について助言くださると嬉しいです。 大学一年の時にしこりを発見、細胞診・エコー・血液検査をし、比較的良性腫瘍とそのときは診断されました。手術を進められたものの、直ちに悪影響を及ぼすものではないこと、せっかく進学によって憧れの東京に出てこれたのに、病気を父（母には言ってました）に知られては連れ戻されてしまう。そう考えて手術は拒否・年一回の検査をすることに決めました。 四年生の今、上手く行けば来年から社会人。年一回の検査に行くのも時間が取れるのか？と思い、腫瘍が4センチに達したこともあり、地元で手術をしました。（父には腫瘍があることを伝えました）取った腫瘍を検査したら、甲状腺乳頭癌でした、と言われました。 年一回の検査でも術前検査でもただの良性腫瘍だと、それについては一度も疑っていなかったため、驚きました。半摘出なのでホルモン剤を飲むことは必要ないです。取ってみたら甲状腺乳頭癌でしたびっくりしたね。だけど取ったから大丈夫。でもこれからちゃんと検査に来てね、と先生に言われました。そこから私の人生は変わりました。 東京に来たのは叶えたい夢があったから。でも、初任給で一人暮らしは難しいこと・通院があるからあまりハードな仕事には就けないこと（私の志望していた仕事は激務で有名でした）。以上を理由に、地元に帰ってくることを両親に泣きながら強制されました。 何度も何度も、お前は親より長生きするんだよ、絶対だよ。早く結婚して子供を産めと泣きながら言う父。 がん・腫瘍・命が持たないという言葉に、非常に敏感になりすぎた母（看護師ですが、前はあまりそういうことには心を動かしませんでした）。２人とも変わってしまいました。 私は、地元にいる時はそんな２人を見て、しっかりしなければと二人を励ましていました。しかし東京に戻ってきて、１人になってからたくさんのことを考えてしまい、毎日涙が出るようになりました。 昔から叶えたかった夢を諦めなければならないこと。 いつまでもいつまでも転移の恐怖に怯えなければいけないのか。 以前のような強気な母はもう見られないのか。夢を叶えずに、他の職業について、結婚して子供を産み、ただ死んでいくのが本当に幸せなのか。甲状腺乳頭癌は子供に遺伝しないのか。10年20年生存率○○%って、私はもっと生きたいのに。 どんどん笑顔を作れなくなってきて、夜寝てても何度も途中で目を覚ますようになりました。外に出かけても面白くなくて、それどころかアパートがある土地からあまり外に出られなくなって、涙ばっかり出るようになりました。腫瘍発見時に手術しておけば良かった、がんだと知らなかった頃に戻りたいと、どうしようもないのに何度も考えて、他のことに手が着きません。 夢を叶えたり、他のことで楽しそうにしてる同級生にとても腹が立ちます。以前までの趣味にもあまり楽しさを感じられなくなりました。ただ単に飽きただけかもしれませんが。 がんはもちろん、病気にストレスは良くないと聞きます。でもこんなことばかり毎日考えてしまい、どうしようもないです。長々と申し訳ありません。病気と向き合うための方法、この状況から脱却する方法を教えてくれたら幸いです。よろしくお願いいたします。
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まだはっきりとしない病気(？)親に告げるべきでしょうか？ 先日、会社の健康診断で甲状腺腫大の疑いがあると指摘され、まずは近所の総合病院で再検査するようにと指示されました。 そして昨日、その総合病院でレントゲンやエコーで再検査した結果、やはり甲状腺に腫大があることが明らかになり、甲状腺治療で有名な大分県別府市の野口病院を受診するように指示を受け、紹介状も書いてもらいました。 その医者は他人事のようにサラッと「ガンかもしれませんからね～」と言い放ちました。 昨日は食事も喉を通らず、夜も電気をつけないままずっと寝込んでしまいました。それでもどうにか立ち直り、スマホで甲状腺の病気について色々調べました。腫大があるとしても良性の場合が殆どである、悪性だとしても他の臓器のガンと比べタチが良く、手術で完治するという前向きになれる情報がある一方で、バセドウ病や橋本病という辛そうな病気があることも知りました。 それに手術で完治するとは言われても、やはり首にメスを入れられることを想像すると怖いものです。 一夜明けても精神的に参ったままで、朝イチで実家に帰る予定だったのが、朝と昼は寝込んでしまい、夜になってようやく実家に帰着しました。 明日は親戚の集まり、明後日は旧友と街に出掛ける等、楽しみがいっぱいあったはずの連休が、あの無神経な医師の「ガンかもしれませんからね～」が頭から離れず、憂鬱な連休になってしまいました。医師として最悪の事態も想定させたつもりなのかもしれませんが、連休明けまで専門病院での検査を待たなければいけない患者をつかまえて何の説明もなく「ガンかも」なんて無責任に言い放つバカがいますか？結果が良性だったとしてもあの医師を恨みます。 感情論はこれくらいにして… 野口病院へは連休が開けたら即刻行くつもりで、予約もしています。 前置きが長くなりましたが… 先述のとおり、今は実家にいます。 もちろん両親がいます。 両親に今の現状を言うべきでしょうか？ 今分かっていることは、「甲状腺に腫大があるので連休明けに専門病院で検査する」ということだけで、それが何病なのかはハッキリしていません。 余計な心配をかけたくない反面、隠し事しているような疚しさを感じますし、何より自分一人で抱え込むのが辛い… 精神的に辛いですが、やはり何の病気なのかハッキリするまで親には言わない方がいいのでしょうか？自分ももう子どもではないですし。 親にまでこの宙ぶらりんな不安を抱えさせるべきではないと思う反面、一人で抱え込むのはやはり辛いです。 因みに明らかな自覚症状は全くと言っていいほどありません。
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