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メル友さんに興味あり。躊躇する理由とアドバイスを求めます。
- メールでやり取りしているメル友さんに興味がありますが、躊躇しています。
- お相手の職業やバックグラウンドに圧倒されており、会っても上手く接する自信がありません。
- アドバイスを求めています。どのように接すれば良いかお知恵を頂けませんか？
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質問者が選んだベストアンサー
大切なのは自己「操縦力」。 貴方にとっては、 メル友って意識の「入口」なんだよ。 出会ってしまえば、 それは既にメル友を「超えた」世界も含まれた関係になる。 貴方は既に、 心のご近所さん探しをしている人。 でも、 ご近所どころか、 妻帯者である相手の奥様に嫉妬したりしてしまうほど、 興味や関心（表向きは敬意や尊敬）に飲み込まれやすい人。 貴方は少し、 心の風通しになる出会いが欲しい気持ち（活き活き）と、 心の隙間を埋めたい（支えが欲しい）気持ち（ソワソワ）、 それがない交ぜになりやすい人なんだよ。 自分でも気が付いているでしょ？ 落ち着いている時には、 「長い目」でやり取りしながら繋がっていきたい（いけたらいいな）。 実家で寛ぎながら、 お茶を飲んで過ごしている時にはそう思えるんだよ。 でも、 いざ相手から連絡が来て、 やり取りモードに入ってしまうと。 どんどん相手を知りたい、感じたい気持ちが強くなる人。 気が付いたら、 「長い目」は既に失われていて、 凄く短期目線での展開に一喜一憂している自分がいる。 貴方は何度も、 そういう自分に気付いて立ち止まったり。 立ち止まったつもりが数日後には直ぐに動いていたり。 そんな自分を繰り返してきた筈なんだよ。 相手が雲の上の人で自信を無くす問題よりも。 むしろその雲が「晴れた」場合の方が貴方には問題がある。 あ、凄く身近（な部分もある人）だな・・・ そう感じると、 どんどんその距離を詰めて、接地面を増やしたくなる。 そういう自分といかに上手く付き合っていくのか？ 貴方にはそういう「適量」への課題が明確にあるんだよ。 どのように相手に接していくか？ その「前」に、 どのようなバランスで自分自身を整えていくか？ 貴方自身、 出会える事が現実的になってくると、 ソワソワした自分がコントロール出来なくなってしまう。 お互いに良い歳なんだよ。 今後違う色（歴史）を持った同士として、 交流をしていけるような機会だって楽しめるんだと思う。 でも、 本当に「楽しむ」為には、 今の貴方が日々「考えて」しまうスペースを減らさないと。 貴方が「考えて」しまう時。 貴方は凄く偏りやすい、急ぎやすい傾向があるから。 会いたい（会えるといいですね）。 そんな事言われてしまうと、 貴方は直ぐに「呼応」したくなる人。 ドキドキ出来る感覚を楽しむのはあり。 出会いたいな（出会えるといいな）。 その気持ち（目線）が既に、 貴方の日々の新しい風通しになっている筈。 それを貴方の活き活きに繋げるのもあり。 不確定要素であれ、 そういう事があればいいな。 目の前に「展望」出来るものがある日々って張り合いがある。 でも、 急がなければいけない関係では無い。 貴方から見た彼も。彼から見た貴方も同じ。 その当たり前の現実にもっと優しい気持ちで向き合う事。 本当に貴方自身が出会いを「楽しんで」いけるように。 彼が伝えてくる会いたいニュアンスも、 それ自体を彼なりの「張り合い」としている姿だと考えてみる。 改めて、 深呼吸を忘れないようにね☆
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- felixthecat
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こんにちは、質問者様： 回答します。 ほぼ同年代の男性です。 年齢を重ねると、何と言うのでしょうか、恋愛に臆病になると言うのか、恋愛の仕方が返って分からなくなってしまうことがあります。 質問者様も、ちょうどそんな感じでしょうか？誰かのナビが欲しい。同意が欲しい。一人では、何が正しいのか、どうすればいいのか、が分からない・・・ でも、みんなそうだと思いますよ。心配しないで。 そうして、そのお相手の方もまたしかり。やはり、手探りでいるのではないでしょうか？ ★昨日の内容で飲みに行きたいと思っていますとお書きでしたが、いつが空いていますか？などということが入っていませんのでこちらからもそのようなことも聞けないという感じでいます。 ん～聞きにくいですよね。 でも、男性側からすると、飲みに行きたい、まで書いたのに、普通なら、「いつにしましょうか？」とか、「平日は難しいので、●日の土曜日とか、●日の日曜日とかはどうですか？」など、相手（この場合質問者様の事です）から返信があってもいいのにな、と思うのではないでしょうか？ ですが、「私は○○さんはとてもお忙しい方ということは承知していますのでお会いできる日を楽しみにしています」など、なんだかはぐらかされたような、それほど会いたいわけでもないんだな、と思われませんか？ まして、１度、先方からキャンセルしていますから、それが原因で質問者様が冷めてしまった、と誤解されてしまいそうな気がします。 いろいろ思い悩みますが、ここは、質問者様が思うままに進めてはどうですか？ 会いたかったら、そのまま、会いたいです、と伝える事はとても大事な事です。 ★遠距離、は早めに伝えた方がいいですね。 ★すっかり調べがついてからでは、恋愛になりません。分からない事があるから、知りたいし、知りたいから会いたくなるのです。 ★何歳になっても、恋に貪欲な事は素晴らしい事だとおもいますよ。
お礼
いろんなことを焦らず自然の流れの中素敵な関係でいられたらと思います。 たくさんのアドバイスありがとうございます。
- sasimiumai
- ベストアンサー率42% (691/1632)
たこおじさんです。 fukema さん、おはようございます。 fukema さんは、よほどに寂しがり屋なのか、すぐに相手に 恋心をもってしまうのか、40代半ばの女性としては 少々、軽い気がします。あぶなかっしいです。 誰かに頼りたいのもあるのかもしれませんが。 逆にいうと、もう十二分に大人の女性ですし それは貴女の人生ですから、自己責任において、何をしても 構わないことではありますけどね。 おじさん、貴女を覚えているのですね。 ジムに貴女が憧れた男がいて、その質問を何度も何度もしていましたのでね。 そのときに、随分とひとりよがりの女性だと思っていたので。 それから、今回のこの質問ではない男のことを最近も質問していましたね。 やはり同じSNSからのメールで知り合った既婚の男。 はじめて会ったときにキスをした男ですよ。 今回のこの質問の男は、また別口ですよね。 それも、たった2週間で、もう実際に会おうとする貴女。 しばらく会うことなど考えずに、メールを続けていたほうが 良いのではないですか。 すぐには会わないほうがいいです。 今回のその彼のすべてを、まだ知っているわけではないですよね。 貴女に言った彼の環境が本当とは限らないわけでね。 まだ2週間ですよ。もっと積み上げたほうがいいと おじさんは思いますけどね。 貴女の今までのことを、ここで暴露をしたようになりましたが それが本意ではありません。 貴女が無防備であり、とてもひとりよがりのところがあるからです。 ひとりよがりとは、すぐに熱してしまうところです。 どこかによりどころを求める気持ちも理解をしますが もっと慎重でもいいのではないかな。 こういう回答で、ごめんね。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃる通りですね。 頼りたい、寂しい、誰か特別な異性の友達という気持ちがあります。 そううですね、とても軽率で独りよがり勝手な感じと捉えられても仕方がない行動にでています。 おっしゃる通りにもうすこし４０代の女性として凛としていないと素敵にはなっていけませんね。 的確なご意見ありがとうございます。 もう少し時間をかけてみます。
補足
一つ思ったことは、ようやくシングルの方と知り合えたという思いもありました。 やはり既婚者との関わりはよくないことも理解していますので。先日のＳＮＳで知り合った方とのことも女性の立場を考えますと本当に後悔をしています。 それで今の方との会話は会話を楽しめるところがこんなにも楽なのかということを感じています。
お礼
Blazin様 いつも的確なアドバイスを本当にありがとうございます。 いつも同じパターンにはまりこんでいますね。 今までを知っていただいている分穴があったら入りたいぐらいの表現でした。 自然の流れの中で私自身の生活が私の頭の中の軸がぶれないように。「いまの自分が好き」と言える素敵な人になりたいです。 そして、そういう私自身でないと輝くことはできませんね。 昨晩読ませていただいてから今日は自分らしい生活をしてとても充実していました。今日の自分はいいじゃない。と言える自分がいます。こうして一日一日を丁寧に素敵に過ごしていきます。 まだたった数日の現在のメル友さんですが、ひとつ思えたことは独身のかたとのやりとりは余計なことを考えなくても良いのですね。すこし楽な自分がいました。 でも、結局は前回キスをしてしまったメル友さんとの関係性を崩してしまったのは私の責任であり。誰のせいでもありません。 大人の女性として凛と素敵に生きていきたいです。 本当にいつもありがとうございます。感謝の気持ちでいっぱいです。