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国際遠距離の今後

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  • 質問No.8357413
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お礼率 40% (2/5)

長文です。よろしくお願いします。

イギリス人と遠距離してます。

国籍だけでなく、それぞれの性格にもよると思うのですが、遠距離を続ける意味といいますか、自信がなく相談させていただきます。

イギリスで1年半ほど一緒にいて現在遠距離7ヶ月目です。(私が日本、彼がイギリスです。)


彼は育った環境のためか、”人を愛することが怖い、愛した人が消えていくことに恐怖を感じる”等恋愛にも人生にもネガティブです。ですので、そう簡単に結婚できる相手ではないなと思いながら付き合っていました。

それでも、出来ることなら彼と結婚したいと思っていますが、彼はとても曖昧です。

遠距離をするにしても、ある程度将来の目標がないと続かない年齢だと思っています。(私20代後半、彼30代)

ただ、愛しているからというだけでだらだら続けるのは良い方法だとは思えないですし
お互いを思いあうことは付き合っていなくてもできることだし、お互いが違うパートナーを見つけて幸せになるのであればそれでも仕方がないと思っています。

もし国際結婚をするのなら人並み以上にお互いの意見を寄せていかなくてはならないし、ましてやお互いの家の事情が多々有る私たちは、条件だけみたら結婚はできないのでは、という感じです。

それでも私は望みを捨てたくないので、しっかり話し合っていきたいです。
もし、その結果やはり自分たちの状況では結婚できないね、別れようと言うのであれば、私も納得できます。



このようなことをイギリスを離れる前に伝えましたが、彼は明確な事は言わず、僕たちなら大丈夫としかいいませんでした。


遠距離を初めて数ヶ月経った頃、隠していた自分の気持など上記に書いたようなことをもう一度手紙にして送りました。

彼が私をかわらず大事にしている事は遠距離をしてからも変わりません。

ですが、手紙をかいても謝ったり、落ち込んだり、どうしたらいいかわからないと言うだけで、結局話は進展しませんでした。

それでも彼はこの遠距離を続けたいようです。

私も彼への気持ちは変わらないので自分から別れるつもりはまだありません。


それでも、私の中で一生懸命伝えた自分の気持ちにも答えられない彼のメンタルの弱さに不満はたまります。
最近は私のメールが冷たくなったりして、そんな時も彼は’僕のせいだよね’というだけです。

彼は自営の仕事、他の夢、父親の遺品の整理(画家だったようで色々あるみたいです)等、とても急がしそうで、

正直私をかまう余裕もないんだろうなという感じです。

それでも関係を続けたがっています。

正直私は不倫相手のような気分です。(自らの手で幸せにはしないけど、自分の手元においておきたいというような)

私にかまってかまって、というわけではないですがなんだか自分の存在って何なのかわからなくなります。

私に出来ることってなんなのでしょうか?

先のことを考えずに、楽しく付き合っていたほうがいいのでしょうか。

アドバイスよろしくお願いします。
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回答 (全2件)

  • 回答No.2
レベル9

ベストアンサー率 49% (33/67)

はじめまして、私も同じく遠距離でおついきあいをしている彼がいます。
私は日本、彼はアメリカです。
ずっと友達でいましたが、付き合うと同時に遠距離がスタートしました。
あなたの悩んでいることはとてもよくわかります。
私の彼もとてものんびりとしていて、この遠距離を楽しんでいるようなので、
毎日、連絡を取りながらとても幸せな気持ちを感じると同時にすごいジレンマを感じたり・・・、
私の望むようにしてくれないなら別れる!と、強く思ったり・・・時々不安定な想いにかられる事もしばしばです。
あなたのように20代で結婚を夢見ている世代なら尚更でしょうが・・・、
私も考えますよ、本当にこのまま続けていいのか・・・?
答えは、あなたが本当に彼を好きでいるかどうか。。。最終的にはあなたの判断になるのかと思います。
好きだから待っていられる。いいえ、好きでもこの状態を我慢できないとなるならあえて
彼の気持ちを試すわけではないですが、一度離れたいと告げるのもありかと思います。
難しいですが、その結果よりよい方向に動く場合も考えられます。
将来の事を考えるのも大切ですが、本当に愛せる人に巡り合えるのは人生でもそう多くはないかと思います。
今はゆっくりと、離れた時間を大切に過ごすということも悪くはないかと思いますよ。
とはいえ、あなたがどうしても今の状況に我慢できないのなら、一度離れてみて新しい出会いを探すか、何か違った環境を求めたらいいかもしれませんね。
結局は、この状況でも彼を好きでいられるか、いられないか・・・のふたつの選択になってくると思います。

良い方向にいくことを願っています。。。
お礼コメント
Afprint

お礼率 40% (2/5)

akikenta さん


お返事ありがとうございます。
そしてこんなに返事が遅くなりすみません。

辛くなると二人の言葉を読み返していました。

同じ遠距離心強いです。

どんなに投げ出してたくても、周りと比べて寂しくなっても最終的には自分次第ですよね。
こんな人は他にいないと思ってしまったからすぐには諦められません。

正直明るい希望はありませんが、もう少し頑張ってみます!

本当にありがとうございました。

これからも2人の言葉を励みに頑張ります!
投稿日時 - 2014-03-04 23:04:15
  • 回答No.1
レベル14

ベストアンサー率 48% (17130/35093)

恋愛相談 カテゴリマスター
既に貴方はやれる事をやっているんだと思う。
こうして彼との今後をアバウトに「せず」に考える事も。
実は自分の為にやれる事の一つなんだよ。
ただ、
自分の側「だけ」でやれる事は限られている。
私が思いを定めたり、固めるだけでは「二人」にはならない。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
受け止める相手と心地良く分かち合えてこそ、
そこに二人にしかない適量が生まれ、二人だけの深さが生まれる。
その部分が実は、
貴方と彼は「それぞれ」なんだよね?
貴方は、
それぞれの「まま」付き合っている事にもどかしさを感じている。
ただでさえ違いが沢山ある二人。
それでも、
気持ちは同じ方向を向いていて、
同じ未来を見つめていると思えるから「こそ」、
遠く離れた空からも、
同じ空を見上げているんだと貴方なりに自分を鼓舞出来るんだよ。
彼は、
貴方を思う気持ちはある。
その部分はハッキリと認めている。
でも、
この関係がどうなっていくのか?⇒分からない。
この関係をどうしたいのか?⇒分からない。
気持ちは気持ちで認めていても、
気持ちのあるこの関係を「動かす」という作業に消極的。
しかも、
動けない(動かせない)自分に納得している一面もある。
仕方が無いんだ的に。
どうせ僕はこういう部分があるから(弱いから)。事情もあるから。
そう言われてしまうと、
貴方はそれ以上動きようがないんだよ。
彼からすれば、本当に分からないんだと思う。
貴方も彼を彼女として感じていてそれが「分かって」いる。
だからといって、
分からないは分からないのまま手付かずにして、
遠距離で繋がっている事だけにニコニコしていける程、
貴方の大事な時間って多くないんだよね?
付き合うなら、
付き合い「甲斐」が欲しい。
今の貴方は結局「甲斐」を感じていないんだよ。
何処にも向かっていない状態で繋がっている事。
それだけでも幸せだわ♪
そうは思えない貴方がいる。
思える人がいる事は自体は幸せだよ?
でも、
貴方には既にアバウトでは「無い」未来像がある。
彼はまだ、
貴方との未来自体を暈して捉えている。
暈している分、輪郭が無い分、
見ようとしなければ見えない位置に置けてしまう。
貴方はそうじゃない。
貴方には結婚というハッキリしたゴールが見えている。
見えているからこそ、
彼の色々な意味で見えない(分からない)対応がストレスなんだよ。
相手あっての結婚だ。
彼がアバウトなら、
私もまだ良い意味でアバウトにしておこう。
同じタイミングで触れる(向き合える)時があってこそ、
おそらく私たちの関係は動いていくんだろう。
そういう整理を頭で考える事は出来るんだよ。
でも、
既に貴方は「心」として彼との結婚(成就)を欲している。
一旦定めた目線をスケールダウンするような整理も難しいんだよね?
ただね、
1年半程一緒にいて、
既に遠距離が7か月なら。
1年半の時間と、遠距離の時間が同じになる、
あと1年弱は貴方も付き合いながら考えていけば良い。
その間に、
貴方なりに変化を興したいなら、
その姿勢をこれからも彼に届けていけば良い。
勿論貴方自身が心的に持ち崩さないように、
貴方の日本での生活が停滞しないように。
彼の存在感で、
貴方の日々のコンディションが左右され過ぎないように。
貴方なりのバランス意識は持ちながら繋がっていく。
そして、
1年弱の時間が経過したら。
そのタイミングを一つの「節目」にしてもいいのかもしれない。
約1年後の彼はどういう考えなのか?
約1年後の貴方はどういう考えなのか?
今より更に悲壮感が増してしまっているのか?
それとも、
貴方自身が彼に近い感覚になっているのか?
それはまだ分からないからね?
貴方も、
彼が手元に置きたいような姿勢で向き合う事には不満がある。
でも、
どこかで手元に置いて欲しい(もっと必要として欲しい)。
そう思って過ごしている貴方もいる。
その分だけ、
貴方も気持ちがある限りは離れたくない(離して欲しくない)。
彼の現状認識を受け入れてしまうんだよね?
もう少しそういう時間は続くんだと思う。
ただ、
貴方もどこかで節目の設定はしておく。
自分自身の為に。
節目が来たら、
その時は動く(動かす)。
お互いの違いが「それぞれ」になる可能性も含めて。
付き合える所まで付き合ったという前向きな満了になる事も含めて。
その時点で私が思っている事を伝えて、
彼にも正直な気持ちを伝えてもらう。
もしそれでも「分からない」という返事なら、
分からないしか提供出来ない彼とどうするか?
貴方がもし「分かる」ものが欲しいなら、
彼との関係を卒業する選択は必要になる。
もし貴方に対して、
今の彼よりも具体性なり、「寄せる」ものを提供してくれるなら。
そういう彼にどこまで期待するのか?
どこまで信じるのか?受け入れるのか?
その時の貴方として考えてみればいい。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆
お礼コメント
Afprint

お礼率 40% (2/5)

blazinさん

お返事ありがとうございます。
そしてこんなに返事が遅くなりすみません。

とても心揺さぶられました。
読んだ当初はどのように自分の気持ちをお返ししたらいいかわからず、こんなに時間が経ってしまいました。

"一緒にいた時間の分だけ遠距離続けてみるのも" という意見がすごく響き、投げ出してしまいそうな時はその言葉を思い出しています。

今も現状は変わらず、というより悪化してしまいましたが、もう少し頑張ってみよと思います。

遠距離の苦難をなかなか身近な人に理解してもらえなかったのですが、投稿していただいた言葉にとても勇気付けらます。

ありがとうございました!!
投稿日時 - 2014-03-04 22:56:52
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