絶対に離婚したくありません。

質問

主人とは去年結婚しました。
付き合っていたとき、主人は既婚者でしたが、前妻とは離婚し、私を選んでくれました。
主人には前妻との間に二歳になる子供がいます。
最近になり、主人が度々離婚を匂わせるような言葉を口にします。
子供の成長をそばで見たいようなことを言ったりします。
なので、一度は私達夫婦が子供を引き取り育てることも考えましたが、前妻に断わられてしまいました。
しかしどうやら主人は前妻にも未練があるようです。
いくら言っても前妻と子供、三人で撮った写真を捨ててはくれません。
子供との面会は一ヶ月に一度です。もちろん前妻も一緒ですので、その日は気が気じゃありません。
前妻は生活が苦しいらしく、たぶん主人との復縁を望んでいます。
そんなことは絶対に嫌です。
主人は子供がとても好きなので、早く私達の間にも子供が出来れば変わると思うのですが、明らかにセックスの回数が減っています。
正直、前妻と前妻との子供が憎いです。
前妻はとても性格が悪く産後はとくにヒステリーが酷くなり、主人に当り散らしてばかりいたようです。子供にも当たるようなことがあったそうです。そのときに主人の辛い愚痴を聞いたりしていたのが私です。主人はかなり疲れきっていました。
そんな女とやり直したとしても上手くいくとは思えません。
私は子供も大好きで、子育てしたくてたまらないし、子供に当たるようなことは絶対にしません。
主人のことも本当に大好きで、死ぬほど尽くしています。何よりも優しく努めているし、前妻がしてくれなかったということは全てしています（アイロン掛けやお弁当作りなど多数です）。
それでも主人は最近、心ここにあらずな状態です。
今、主人がいなくなったら生きていけません。
主人と離婚しないためにはどうすればいいでしょうか？

回答No.34

rei001 · ベストアンサー

40代既婚者男性です。
皆様のご意見 あなた様のご回答 読まさせて頂きました。

あなた様は、立派です。本当に立派だ。 素晴らしい。旦那様を本当に愛してるのですね。その姿勢、 心意気は、間違ってないと思います。いい加減な気持ちで
セックス目的で不倫する男が 多い中
本当にその気持ち 行動は、本当に立派です。 僕の知り合いにも あなた様のように既婚者男性に惚れ込み、ご結婚された方もいます。 一生懸命さを 思い出しました。 あなた様に対する厳しい意見は 聞かないほうが いいでしょう。
とにかく 今はまず落ち着いて下さい。
気持ちが悪い方向に考えれば考えると
余裕がなくなり、
ご主人様につらく当たってしまう可能性はあります。
変な話
あなた様はご結婚されていますのであなた様が離婚届にはんを押さない限り 離婚は出来ません。
ずるい考えですが
きちんと いざという時の為に今 探偵を雇い相談されご主人様の不貞行為の証拠写真を最後の切り札として持っておく事をお勧めします。これは最終手段です。これで 別居期間など相当期間立たないと ご主人様は離婚出来なくなります。
この先の結果は
男女の間がらなので 正直分かりませんがあなた様のお気持ちはよく理解出来ました。
あとあなた様の見方になるような
離婚修復カウンセラー、 離婚修復に詳しい行政書士 など
ネットで調べられ
ご相談されて対策を一緒に考えられたほうが 得策かと思います。まず 詳しい女性探偵の方も相談にのってくれるでしょう。とにかくあなた様は今 妻ですから、 全く別に悪い事は
していません。そこを感じがえしないで下さい。
とにかくあなた様に賛同してくれる方は必ずいますので
賛同される方と一緒に対策を考えましょう。 私は妻に不倫されましたが、 色んな方に相談し
今 現在 普通に暮らしています。 不倫されたほうが 悪いみたいな 言い方された事があり、辛い時間を過ごしましたが
やり直しています。 有名な占い師にも相談したこともあります。 色んな人がいますので 自分の事を応援してくれる人は必ずいると思って
何人もの人に相談され 対策を考える事をお勧めします。
自分にマイナスな事を話す人は無視していいと思いますよ～。

お礼

回答ありがとうございます。
素直に嬉しいです！！

回答No.23

utyatogoo

NO.20です。お礼をありがとうございました。

＞子供がいれば穏やかで暖かい家庭にもっと近づく気がします。

子供は＜愛情＞の産物です。
貴女がご主人をつなぎとめておくための道具なんかじゃありません。
たとえ、生まれたとしても＜穏やかで暖かい家庭＞になる＜はず＞だったと、貴女から＜責任＞を押し付けられたお子さんでは、可哀想です。

ご主人を奪うとき、＜結婚さえすれば、貴方を穏やかで暖かい家庭で過ごさせてあげられるはず！＞と、ご主人をその気にさせたのではありませんか。
たら、れば・・・で、現実から目を背け、逃げ出すのはやめましょう。

＜今の貴女＞のそばではピリピリしすぎて、安らぎなんかは感じられない。
貴女の一生懸命すぎる愛情では安らぎなんかは得られない。

＞主人のことは前妻よりずっと理解しているし、好みも趣味も一緒です。何よりもフィーリングが合います。雰囲気が似てるとも言われます。

だから、何？？？
何様？？？
それが押し付けでなくて何？？？
誰よりも理解していようが、好みや趣味が一緒だろうが、フィーリングが合おうが、雰囲気が似ていようが…何なの？？？

貴女が＜与える＞物と、ご主人が＜求める＞物がかみ合っていない結果が・・・＜今＞

貴女のお礼には気の強さだけが溢れる。
前の奥様やお子さんたちへの＜競争意識＞だけが溢れる。
愛情には競争なんてないのに、＜不倫＞をしていた貴女には・・・それがわからない・・・。

本当の＜愛情＞も・・・そのかけ方も・・・＜不倫＞をしていた貴女には・・・それがわからない・・・。

私のような回答なんか、スルーすれば良いのに、＜負けたくない！＞と言う意識がある。
ああ言えば、こう言う…そんな＜女特有＞の気の強さがある。
必死すぎて、可哀想なくらいに…。

そんな貴女じゃ…安らげる場所なんか、作れない。

＜守ってあげたい！＞とは…到底・・・思えない…。
そこじゃないのかな・・・。

お礼

再度回答ありがとうございます。
正直、皆様の回答を見てショックを受けています。
私は主人と離婚したくないだけなんです。
主人と仲良く愛し合いたい。
私がこの手で守ってあげたいんです。
気が強いわけではなく、その答えが欲しいんです。
普段は周りから優しい、弱くて守ってあげたいタイプと言われます。

回答No.22

bonjour12

回答のお礼より
＞主人のことは前妻よりずっと理解しているし、好みも趣味も一緒です。何よりもフィーリングが合います。雰囲気が似てるとも言われます。
ずっと理解してるってあなたが一方的にそう思っているのでは？
貴方は前妻ではない、前妻の何がわかりますか？
そのような言い方が重苦しい。
趣味が合ってなかろうと、雰囲気が似てなくてもうまくいってる夫婦はいます。
無理にここが合ってる、ここも合ってるという一生懸命な所がつなぎとめようとしてて痛々しい。
そこまで合ってるなら何故セックスの回数が減ったか心あらずなのか不思議ですね。
何より優しく務めてなんてる？？？何かと責め立てたりしていませんか？

旦那さんの雰囲気からして時間の問題なので別れてもストーカーにならないようにしてください…。

お礼

回答ありがとうございます。
見苦しいかもしれませんが、前妻が私以上に主人を理解できるとは思えません。前妻は自己顕示欲の高いひとで、思いやりに欠けます。主人の帰りを待たず寝てたり、朝も見送りしなかったり、とにかく怠惰なひとです。

回答No.21

ayamsate

こんばんは。

簡単に感じたことを書いてもよろしいですか？
気に障ったらごめんなさいね。
ちなみに私は不倫はいけないことだなどとは思っていません。私の考えの中心にあるのは、「人生で一番大切なのは愛だ」ということです。

それを踏まえた上で…。

あのね、すごく簡単に書いてしまうんですが、あなたのその息のつまるような一生懸命さが男性を苦しくさせているのではありませんか？
死ぬほど尽くすのはあなたの彼への気持ちではあるのですが、仕事が終わって家路にフラリとつくときに、『あぁ、またあの一所懸命な家に戻るのか』と、ちょっと気が重くなる時もあるんじゃないかなぁ。
もし私が男だったらちょっと逃げたくなるかも。

あなたはきっと誠実で真面目で理不尽さを憎む正しい方だと思うのだけど、相手は人間なんで、そうキチキチにされると、ちょっとどうなんだろうな。
『あれ？この頃どうしたんだろう？』くらいにあなたがもっと良い意味でアンニュイにしていれば、また状況は変わるかもしれない。

気に障ったらごめんなさいね。ただ、もっと良い意味でいい加減にするのも良い方向性のために、（もちろんあなたのですよ）手段かもしれないと思ったものだから。

お礼

回答ありがとうございます。
少し息を抜いてみようかと思います。ただ前妻はいかにもいい加減なひとでした。面倒くさがりというか、とにかく怠惰なひとでした。そうはなりたくないです。

回答No.20

utyatogoo

貴女の真剣さが痛々しい…。

＞絶対に離婚したくありません。

だから、ご主人の＜心＞が離れていったんだよ…。
私の回答は＜あがく＞貴女にとって、何の役にもたちゃぁしない。
貴女は早急に目の前のこと、SEXレスにしか解決の糸口を見出していない。

貴女の全てが＜不倫相手＞の域を出ていない。

どうしたらSEXに持ち込めるか…貴女の＜愛情＞のものさしはSEX1点だけ。

赤ちゃんをほしがるのもSEX 。
不安感を取り払うのもSEX。
SEXさえあれば、ご主人の＜心＞まで掴めるような＜錯覚＞

愛人の時にはSEX が彼の＜気持ち＞を推し量れる手段だった。
愛人の時にはSEX が彼の＜気持ち＞を繋ぎ止める手段だった。
貴女が＜女＞を出して奪ったご主人。

でも、それは＜夢＞の中だけでの手段なんだ。

彼を得ようと＜夢＞から抜け出し、彼との結婚を＜現実＞にした今…もう、貴女には＜切り札＞は残っていない…。
SEXに頼ってきた付き合いしか知らぬ貴女は…家庭の＜温かみ＞何も言わなくても通じ合う＜空気感＞穏やかに流れていく満ち足りた時間を作り出せなかった。
たぶん、貴女は一生懸命に努力をしたんだろう。

でも…SEXしか＜結びつき＞を実感できなかったご主人は、離婚して穏やかに暮らし始めているあちらの＜家族＞の空気感に今さらながら気がついてしまったんだ。
遅まきながら、＜責任感＞も出て来たのかもしれない。
可愛い盛りのお子さんにやっと＜父性愛＞が芽生えたのかもしれない。

貴女の努力は痛々しいくらいわかる。
世界中で一番愛しているのは貴女だろう。
一番尽くしているのも貴女だろう。
でも、受け止めてもらえなければ…無しに等しい…。

ご主人の＜顔色＞を見るようになってしまった貴女には…＜ご主人が望む＞くつろぎの空間は作れない。
心からじゃなく、無理して作る＜笑顔＞はご主人に伝わってしまう。
あちらの＜家族＞を攻撃する貴女の＜心＞は…嫌でも伝わってしまい…それがさらに貴女を遠ざける…。

愛は押し付けるもんじゃない。
愛は努力するもんじゃない。
愛は一生懸命にするもんなんかじゃないんだ。

＜愛＞は穏やかな空気の中で、やさしさといたわりと思いやりを＜自然＞に掛け合う時に生まれるもの。
貴女だけが一生懸命になっても・・・そこに愛は生まれない。

貴女がそこに気づき、自分を変えられないと…難しい…。
今、どうにかしてレスの解消を！…と、そこから考えが離れない貴女では…。

一時しのぎじゃなく、ご主人を失っても良いんだ！と腹をくくり、＜現実＞の貴女自身と向かい合ってください。
今の貴女のそばでは安らげません・・・。

お礼

回答ありがとうございます。
セックスでつなぎ止めようというわけではないですが、子供が欲しいのは事実です。子供がいれば穏やかで暖かい家庭にもっと近づく気がします。
主人のことは前妻よりずっと理解しているし、好みも趣味も一緒です。何よりもフィーリングが合います。雰囲気が似てるとも言われます。セックスだけと言われるのは心外です。

回答No.19

nekottke

状況が変わるとすぐに気持ちも変わり、他に移ろいでいく弱い男ですね。

前妻でなくてもあなたがずっとそういう状態なら、また違うところに心情を吐露し、同情引いて関係持っていくと思いますよ。

小さい子がいて責任放棄で不倫して家族を捨てるような無責任な人は、変わりませんし同じことを繰り返します。

真実の愛だというのなら、こういう状況で一緒になったのなら耐えるしかないと思います。何組も不倫の果てにという再婚組を見てますが、うまくいっているところの共通点は、忍耐、寛容、理解です。

前妻との縁は切れても、お子さんとの縁は絶縁となる方はあまりいません。そのことにあなたの立場でとやかく言うことは、周りの親せきや義両親や夫にも決していい方向にはいきません。加えて、相手が悪い、憎い、性格が悪いでは思いが表情や態度に出てると思います。目は口ほどに物を言う、眉間から険が出てるとかね。わかるもんですよ。

最後に出産後、前妻が変わった、アイロンやお弁当などしてくれなくなったと言っておりますが、前妻さんがかわいそうですね。妊娠中は匂いがダメ、ひどい人は産むときまで吐きますよ。腰や関節が痛くて眠れない、腹をけっていて寝れない、中毒症が悪化したり、産んでからは夜泣きで寝れないから、昼間は常に寝不足でとか。感情も不安定になりますし、あなたの存在もあって旦那さんも家で協力的でも優しくもなかったでしょうしね。心が外に行ってる人の子を育てて、体調も悪い、不安定になりますよ？

あなたが応じなければ離婚は今はありませんが、子供もいないし、別居が数年間ということになれば最近は裁判所も破たん主義の判例を出してきているので離婚は出来ます。気持ちが移る人をつなぎとめるのは大変なことですよ。

性格のよい、理解ある女性になれば捨てられない可能性もあると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
主人は誰にでも感情を吐露するようなひとではありませんし、不倫は私が初めてでした。
前妻との結婚生活の間に、三回ほど告白しましたが全て断わられましたし、四回目でやっと振り向いてくれた感じです。そのときにはもう夫婦関係は壊れていたので、私は同情で彼に惹かれたわけではないし、私が壊したわけでもないです。
主人は女好きなんかじゃありません。

回答No.18

happycloth

いろいろな文面にでていますが。。
　どうして貴方は前妻の悪口を綴るのでしょうか

　ひと1人子供1人の人生を不幸にして成り立った幸せにいて
　何故　さらに酷く前妻を語るのでしょうか
　申し訳ないとか　少しぐらい思わなかったのですか？

　私は女ですが、どう考えてもご主人の優柔不断さが
　貴方を不安にさせているのでしょう？
　恨むのは前妻ではなくて　ご主人ではないのかなあ

　そして
　別れたとはいえ、ご主人にとって未練ある？相手の悪口をいう貴方は
　今のご主人にとって　嫌われる要素でしかありませんよね

　たとえ面と向かわず心で思っているだけで、言葉にしているのは
　ここ（ネット）だけだったとしても
　人間性って滲みでてくるものですよ

　あんな前妻と比べて　私はこうよ、って
　これ見よがしにされても

　敵対心でしか　ないのでは？
　貴方の本意とは違うのでは？

　だからレスになってゆくのでは。。ないの？
　だからご主人が離れてゆくように見えるのでは？

　自分以外のまわりの人への
　労りが足りないと思います

　子供と会う日が　気が気じゃないなんて
　子供の気持ちをまるっきり無視ですよね

お礼

回答ありがとうございます。
子供に対しては今も父親を奪ってしまったことに対する罪悪感はあります。
しかし前妻に対しては自分の蒔いた種で不幸になったとしか思えません。
離婚当初は慰謝料や鬱病の治療費を求めようとしたり、主人と子供を面会させないと言っていたくせに、今になって父親には会う権利があると言って面会を承諾するようになりました。
三歳近くの子供が一歳のときに別れた父親を求めるわけないし、そのまま父親は最初からいなかったとして育てることは出来たはずです。
正直、やり直したいという魂胆見え見えで気持ち悪いです。
主人はそれに気づかず、面会を承諾してくれた前妻に感謝しています。
どうにか前妻の魂胆や思惑を主人に伝えたいのですが、
今それを伝えたら私が非難されそうで怖いです。

回答No.17

aikama4

私はあなたと同じく略奪婚をしているので、お気持ちは痛いほどよく分かります。

不倫の経験の無い人だけが、凝り固まった正論であなたを叩いているようですが、
ここにコメントしている他の人も、同じ経験をすればあなたと同じ事を考えるようになるのです。
人の心は法や常識では縛れないものがありますし、
それを乗り越えた人でなければ分からないことがたくさん有りますので、気にせず頑張りましょう。

今のご主人は、確かに前の家庭に未練があるようですね。
不倫関係がどのくらいの期間があったのか分かりませんが
きっと衝動的に離婚～再婚へと流れてしまったのではないでしょうか？

別れたくなければ、今のあなたの気持ちとは逆へ行くことです。
人間、「ダメ！」と言われればそっちへ行きたくなります。
男は特にそうです。

前妻や子供との交流を辞めろといえば、ますますそっちへ行きたがるようになります。
むしろ自分から「会って来たら」と勧めてあげ、
ご主人が面会から帰って来た時には暖かく出迎えてあげるようにしましょう。

前妻と子供との写真を捨てろ、など絶対に言ってはなりません。
面会の日に前妻も同席するのは嫌だという気持ちはよく分かりますが、
まだ子供が小さいうちは母親同伴でも仕方ないのです。
子供が一人で電車に乗れるような年になるまで、苦しいでしょうが我慢してください。

嫌々送り出したり、不機嫌な顔を見せるのもＮＧです。
「あなたの幸せが私の幸せです」と言えるくらい器の大きな女性でいるよう心がけ、
彼の過去もしがらみも全部背負うくらいの気持ちでないと、上手くいきません。

つまり、究極の愛を相手に捧げることが出来るかどうかがカギです。

不倫を乗り越えて結婚したとはいえ、不倫ではない結婚に比べハンデは大きく、
普通以上の精神力で臨まなければ失敗に終わることを常に心に留めてください。

しかし不倫であろうと、男女の愛には変わりませんし、
「人の不幸の上に成り立つ幸せはない」などという一般論に惑わされてはなりません。

だって独身同士であれば、他の女性から彼を奪うなんて誰もが当たり前のようにしていることですからね。

奪われる方が悪いんです。
奪った方も奪われた方も、それがその人の実力なんです。
ただしそれは、あなたにも当てはまる事だと思いに留めてください。

不倫＝悪ではありません。
そう主張する人は、「夫婦」という形に依存し、その権利を主張しているに過ぎず、
そういうものに頼ろうとしいているだけの弱い人です。
そういう人たちの意見に振り回されないよう、自分を改善、成長してご主人と二人で乗り越えるんだという強い気持ちを持って下さい。

人生の中で最も価値があるのは「愛」です。
自分が死ぬ時、やはり最後に傍にいて欲しいのは連れ添った最愛の人であるはずです。
それは惰性や妥協でダラダラと共に過ごした夫（または妻）ではありません。
ご主人の最愛の女性になれるよう、あなたはまだまだ変わらなくてはならない所がたくさんあります。

辛い道かもしれませんが頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。優しい言葉に暖かみを感じました。
その通り、私はただ主人を愛してるだけなんです。
子供を愛する主人の気持ちも理解しています。
子供から父親を奪ってしまったことに罪悪感を感じないわけではありません。
ただあのまま主人が前妻と夫婦生活を続けていても子供は幸せにはなれないどころか、主人が壊れてしまうと思いました。
私はこの手で主人を幸せにしたいし、辛い思いはさせたくありません。
前妻はいつも主人を追いつめてばかりでした。
私は前妻のようにはなりたくないんです。
今も心は荒れていても毎日笑顔です。
いつもありがとう、大好きだよと毎日伝えています。
それなのに主人は前妻の影ばかり追っている気がしてなりません。
主人は前妻に対して言葉でも毎日愛してると伝えていたようですが、（前の職場の同僚から昔聞きました）私には言ってくれません。
私のこと好き？と聞いた時にだけ、好きだよと言ってくれます。
本当は毎日私にも愛してると言って欲しい。
だけどそんなことは口に出したら終わりです。
前妻より主人にとっていい女でいたいから。
子供も生まれたら、その子にも沢山の愛情を注ぎ、家族で生きていきたいです。
経験者様の意見、本当に参考になりました。

回答No.16

patayaroiyaru

同様な経験をしたのですが、私は彼にはいつでも自由に
してほしいので籍を入れず十数年間円満に暮らしています。
自分が幸せな今も、前妻さんやお子さんの所に戻りたければ
いつでもどうぞと言ってあります。
元々前妻さんとお子さんとご家族だったのですから
戻っても当然ですし戻って彼が幸せになれるならそれが
一番いいと思っています。
ですが彼は全く前のご家族とは連絡を取っていません。
彼にはお子さんがいますので私たちは子供はいません。
その方が彼が亡くなった際の相続問題とかでも
彼のお子さんにとっていいのではないかと思ったからです。
そのために私は籍を入れないと彼に言ってあります。
少しでも前の奥さんやお子さんたちにマイナスとなる
事はしたくありません。

父親としての責務(養育費)、金銭的な事はきちんと支払い続け
お子さんは数年前社会人になったので支払いは終わりました。
前妻さんとは一切連絡していません。
貴方と違うのは私は彼を恋愛対象として一切見て無かったし
不倫など決して望んでいないしむしろ大嫌いなのに
私を勝手に好きになり不倫に巻き込んだ事です。
奥さんには一度も話せませんでしたが、ご主人を説得して
私に付きまとわないようして下さいと言いたかったです。
私も勝手に好かれて迷惑していますので彼のご家族から
憎まれるなんて割にあいませんでした。

しかし彼は何を言ってもあきらめず私への猛烈な
アプローチが何年も続きついに前妻さんの逆鱗に触れ
前妻さんとお子さんが出ていく形で離婚してしまいました。
賃貸マンションだったので１年位して彼も家賃が高いからと
退去してしまい、その後私の所に強制的に居候を決め
居ついてしまいました。
断っても断っても私の傍にいたがる彼に自業自得とは言え
奥さんや子供から捨てられ住む所も探さないといけない
可哀想な人と馬鹿な私が同情してしまい、
シェアしていると思えばいいと割り切り同居生活を始めました。
これがそもそも間違い（？）の始まりでしたね。
結局十数年も過ぎてしまいいまだに彼の前奥さんやお子さんへの
贖罪の気持ちがあります。
貴方の回答を拝見した感じでは、残念ながらご主人は貴方より前妻さんに
心があるようですね。
ご主人は貴方との不倫を後悔していて前妻さんとお子さんのもとに
戻りたいのだと思います。
貴方が本当にご主人を心から愛しているのなら、ご主人の思った通りに
させてあげてはいかがですか？
それでご主人が幸せになろうがなるまいがご主人が選んだ人生です。
貴方が「前の奥さんの所に戻ってもうまくいくはずない」と思うのは
自由ですがそうとも限りません。前の失敗を繰り返さないようお互いが
より理解を深めて以前よりずっと円満にいくかもしれません。

もう一度言いますが本当に彼を愛しているなら、彼の好きなように
させてあげたらいかがですか？
貴方にできる事はそれ位だと思います。

お礼

経験者様の貴重な意見、ありがとうございます。
私とは状況が違いますが、前妻と一切連絡を取らないなど羨ましい限りです。私は主人がいなくなると想像するだけで倒れそうです。
主人の幸せを願うなら、前妻の元に返すことは出来ません。
前妻は子育てもろくに出来ず鬱になったり、簡単に暴言を吐くようなひとです。そんなひとに苦しめられた主人がもう一度苦しむのは目に見えています。

回答No.15

Ssddfree

＞そんな女とやり直したとしても上手くいくとは思えません。

そうですね。略奪婚の女とだって上手くいくとは思えませんが。

お礼

回答ありがとうございます。
略奪したわけではなく、主人が私を選んでくれました。

回答No.14

kurikuricyan

あまり、「愛されたい、愛されたい！」と思って心の中で

夫を縛り付けると夫は息苦しくなって逃げて行きますよ。

人って、「自由で在りたい」という願いがありますから、

本当に自分の元に戻ってきて欲しいのなら、心の中で

夫を縛り付けないことです。

貴女のご主人は、過去の生活があったから、今の夫があるのです。

貴女は、そんな夫にほれたのですから、夫の過去をも 含めて

愛して行きましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、私は無意識のうちに主人を縛りつけていたのかもしれません。
もっと広い心で主人の全てを受け止められるようになりたいです。