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心の浮気・離婚すべき？
- 心の浮気を抱える既婚女性が、夫以外の男性に惹かれる状況についての相談です。
- 自分の気持ちと夫との関係を考える中で、離婚を考えているが、夫に正直に話すべきか悩んでいると述べています。
- 相手の男性との関係や自分の心情についても触れながら、迷いと葛藤を抱えている様子が伺えます。
- mutsuki1234
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
本当に何もする気は無いんですか？ ちょっと疑ってしまいます。「どうにかなる環境を作る」為に、ご主人との離婚を考えているのかな、なんて。そりゃ結婚していたら、好きに動けませんものね。 そう考えると、「子供はいません」「経済的に養ってもらっている訳ではありません」というのも、mutsuki1234さんが罪悪感を軽減する為の、いちいち言い訳に見えてしまうのです。「子供がいない」から「養って貰っていない」から、離婚していいって訳ではないでしょう？ その男性と何をする訳でもないのなら、ご主人を振り回すのはやめてあげてください。何も問題も無く、訳もわからず、別れることを提案されて「？？？」となるのは、傷つくのは、ご主人の方ですよ。「本当に申し訳ない気持ちがある」のなら、ご主人を傷付けるようなことは避けるべきです。「申し訳ないから」なんてただのmutsuki1234さんの言い逃れ。 ・・・でも、本当は「申し訳ない気持ちから、離婚」なんて、本心ではないのでしょう？ mutsuki1234さんは、好きに恋愛出来ない今の状況から解放されたい、ただそれだけ。夫婦って２人で歩むってこと、mutsuki1234さんだけで好きには出来ないってこと、ですから。 ご自身が「身勝手で自己本位」であることはしっかり自覚した上で、どう動くかは決めるべきですね。「夫への謝罪の為」なんて他人のせいにするのはますますご主人に失礼ですよ。 それから、浮かれているところに水を差したい訳ではありませんが、mutsuki1234さんが告白までしたくらいなのに、その男性が「意識する」のは当然であり、それを「好意」等とは考えない方がいいですよ。 男は、既婚者でありながら口説いてくるような女にはドン引きするか、あるいはその逆で「既婚なら深入りしなくていいから、遊びに丁度いい」と考えて利用されるか・・・そのどちらかです。いずれにしても、mutsuki1234さんには嬉しくない結末なのでは。 なによりその男性には「幸せな家庭」があります。「私も家庭がある身だから、彼も同じ気持ちかも」等とは考えない方がいいですよ。mutsuki1234さんが珍しいタイプと考えるべきです。
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- hyuuma8579
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p.s. 心の浮気・・・最大の罪と言えるでしょう。 何故なら、あなたが、夫以外の何かや誰かに一瞬でも心を奪われた瞬間があるなら、その夫の知らない一瞬こそが、愛する夫を最大の孤独にする瞬間となるからです。 あなたを愛している夫を孤独の絶頂に追いやることができるのでしょうか？ 私が考えた浮気の定義はこうです。たとえばですが・・・ 「今目の前にいる伴侶を愛し尽くした、もうこれ以上ないくらい愛し尽くした、愛することに於いて一切の負い目もない、この愛は死ですら別てない・・・ここまでいった人なら浮気してもいいでしょう」 ということです。 何故なら、妻（夫）にとっての夫（妻）は、全男性（全女性）を代表した一人として愛しているからです。 妻が夫を愛し切ったならと言いましたが、そんなことは一生かかってもできません。 何故なら、愛したらもっと愛したくなるのが愛だからです。 もうこれでいいという愛はないのです。 だから愛し尽くすことに終わりはないというわけです。 つまり、浮気の定義で言った意味は、逆説的に言ったわけです。 一人の伴侶を愛することに終わりはないのだとすれば、実のところ、浮気はありえないのです。 本当に愛するということは、誰かに向ける一瞬があるなら、その一瞬を夫のためだけの一瞬にするということです。
- hyuuma8579
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まず第一に、離婚を考えるくらいなら、どうして最初から離婚を考える必要のない人と結婚しなかったのか？ 言い方を換えれば、結婚相手を選ぶ時、どれだけ真剣にあいてを選んだのかに尽きます。 例えば、人は金銀財宝などの宝物を必死こいて探そうとします。夢とロマンの大冒険ですね。 しかし、結婚相手は、いわば人間の宝物です。 探すレベルは金銀財宝の比ではないはずです。 私は、結婚相手はそのレベルで探しました。おそらく人生のすべてをかけたといっていいでしょう。 何せ自分にとっても相手にとっても理想を満たさなければならないわけですから、ただ好きとか好みのタイプとかの一条件に左右されるわけにはいきませんでした。 妥協なく厳しく探したからこそ、ついにやっと見つかりました。 言葉で言うよりもドラマにした方がいいぐらいのものです。 結婚しましたが、離婚はありえません。入る隙はどこにもありません。 相手を選ぶ時を種まきにたとえるなら、種まきを怠ったなら、離婚という実を結ぶのは自明の理でありましょう。 たとえて言えば、ダイヤモンドを探していたはずが、なかな見つからないというので、ガラスでできたマガイモノでもいいやと妥協したとも言えます。 そんなに簡単に妥協するなら、最初から離婚は見えていたはずです。 だが、それでも結婚したのだから見上げたものだと思います。 ガラスの偽物をダイヤモンドだと一旦は信じたなら、もう最後まで行くしかないでしょう。 何故なら、ガラスクズで満足するほどの謙虚な思いなら、貫いてこそ美しいからです。 また、万一恋心を抱いた相手と一緒になったとしても、壊れるものは、結ばれるもの以上に多くなるのです。 幸せは、壊すことによって得られるのではなく、幸せなものをもっと強固にする生き方をもって得られるのです。 あなたが、離婚したことで、何か一つでも壊すものがあるのなら、離婚すべきではありません。
お礼
すごいですね。 自分の理想を満たす相手を人生の全てをかけて探したのですね。 そこまでできる人ってすごいと思います。 大抵は「好きだから」「この人と一緒に居たから」などhyuuma8579さんからすれば、子供じみた考えから結婚する人なのではないでしょうか。私は逆に、そういう素直な気持ちからでしか結婚できませんでした。人間だもの、自分の理想にぴったりの人だってきっと欠点はあるし、そういう所を如何に許容して共に暮らしていくかが、お互い辛い様でも人生の醍醐味みたいな感じもするのですね。 逆に最初から”カンペキ”じゃ、つまらないですよね。愛することも忘れてしまいそう。hyuuma8579さんは旦那さんを愛していますか？人の心など常に変化するものだと思います。 いまのままではhyuuma8579さんがもし旦那さんの欠点を見つけてしまったらご自身を責めてしまうのではありませんか？その時の落胆といったら、きっと「人生をかけて伴侶を探した」分、衝撃が大きそうで心配です。 まぁこの様な質問を立てている人から言われたくないでしょうが、貴女の意見は浅はかで愚かな人間性をも否定する意見と思いました。 ヒトは心のある動物です。 アタマだけで生きているわけではありませんよね。 だからこそ人間らしい。 彼とのこと、夫とのこと、お互いの気持ちを大事にしてこれからを見つめていこうと思います。 回答ありがとうございました。
- eroero1919
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ええっと、私は違う方向から回答したいと思います。 結婚というのは法的な契約でございましてね。そう身勝手にやめるというわけにはいきません。ただ、協議離婚でお互いが同意すれば何も交わさなくても（つまり財産分与ゼロでも）離婚は成立します。 もしご主人が「は？なにいってんの？意味わかんないんだけど。俺は離婚しないよ」と言い出したら、次は調停離婚の手続きとなります。家庭裁判所が間に入って、まずは話し合いなさいとなります。もしこれが決裂したら、裁判離婚となります。 んで、この裁判離婚というのがネックでございまして、裁判で離婚する場合は「結婚生活を継続しがたい然るべき事情」がないと離婚できないんです。典型例が相手の不貞行為ですね。じゃあなにをもって不貞行為が成立したと判断するかというと、まあ露骨な話肉体関係の有無が基準になるようです。 というわけで、その好きになった相手とデキているわけではありません、夫が不貞行為をしたわけでもありません、夫が借金を抱えるような経済的な問題を抱えているわけではありません、暴力を振るうわけでもありません、というような場合はまず離婚は不成立になるかと思います。 籍を入れるというのは、その程度には責任を求められるということですね。 あとこれは私の個人的な見解ですが、たぶん質問者さんは彼のことが好きなのではなくて、まず離婚したいのだと思います。その理由は「なんとなく今の生活に飽きた」ってところではないのかなと思います。んで、離婚したいというのがまずあって、そこに彼が目に入ったからなんとなく好きになったのだと思いますよ。それでもし、離婚が成立したらその男性にアプローチしたりなにかあるかというとたぶんそういうのは全くなくて、おそらく数ヶ月なり数年経つと他に男を作ってあっさりその男と入籍なり同棲なり始めるんじゃないかなと思います。これ、私の女で苦労した経験による勘ですが、割と自信あり。
お礼
ごめんなさい。私は夫と別れたい訳ではありません。 愛情がなくなった訳でもないのです。夫との生活に飽きた訳でもありません。ただ他にも愛してしまった男性がいるという状況です。 法律的には、きっとそれは夫にとっては「結婚生活を継続しがたい然るべき事情」になると思います。 私はもし夫と離婚するならば、すごく自分勝手な行動ですし夫を心底傷つけることをするわけです。安易に他のオトコと・・・ということは全く想像できません。彼の為に彼しか今後一緒にならないつもりです。もちろん今の状況では難しいですが。 回答者様も色々とご苦労されたのですね。その上での回答ありがとうございましたm(_)m
- gooyskaao
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難しい問題ですが、以前にも離婚を考えられていたということは、 夫に愛情はもうないってことですよね。 夫は、あなたに愛情があって、別れたくないから、引き止めた。 今は惰性で婚姻関係を結んでいる状態ですよね。 だから、あなたの恋心以前に、もう別れる方向にあなたは舵を切っている。 あなたは、子供がいないし、経済的にも自立できる。 そういう環境にあるのでしたら、離婚するべきだと思います。 ただ、浮気を認めると、慰謝料を求められるでしょう。 それは、避けたほうがいいと思いますが、 どうやらあなたは正直な人のようなので、 その本心をご主人に喋って、慰謝料を払って、別れたほうがいいのかもしれません。 まあ、それは置いておいても、 離婚するべきだと思います。 あなたの夫と気持ちは異なるのかもしれませんが、 私なら、その事実を突きつけられたら、 離婚して、新たな人生（伴侶探し）に向かいます。 今、結婚契約はありますが、見た目、 ただの同棲カップルと何ら変わらないじゃないですか。 親や親族も少しは何か言うかもしれませんが、 子もいないので、どうこう言おうと関係ないと思います。 その年齢でしたら、子は諦めかけているか、諦めたのでしょう？ ただのカップルより、結びつきは強いかもしれませんが、 別れたほうがいいと思います。 そして、恋する男性には、離婚したことは伏せましょう。 きっと、迷惑です。 きっちり断っているのですから、彼の家庭や人生を巻き込むのはやめましょう。 そうするつもりは無いように書かれていますが、 「離婚」というのは、やはり相手男性にとって、恐怖になってしまうと思います。 あなたの心の中で完結させてください。 恋をするのは自由です。 叶わぬ恋なんて、誰しも経験するものです。 後の方法は、とりあえず、離婚まではしなくても、 別居させてもらうとか。 とにかく、事実上一人で冷静に考えたいんでしょうから。 それだったら、夫も気持ちを冷静にする時間もありますから。 しばらくそれでも、気持ちが婚姻関係を続けられなそうなら、 改めて離婚を話し合っても。
お礼
ごめんなさい、ちょっと言い訳させてください。 夫に愛情がなくなったわけではありません。夫とはこれからも一緒に居たいしこれからの夫の事が心配でたまりません。 しかし、他に愛した人ができてしまったのです。要は二人の男性を同時に愛してしまい、片方は片想いという感じで、私は恋焦がれてしまい、夫との関係を考えてしまっている状況です。 仰るとおり、彼には夫と離婚しても言わないつもりです。 きっと迷惑です。私を振っているのですから・・・。 でも、どこかで独身になった自分をもう一度考えてもらいたいという心もあります。 でも私の中で「叶わない恋」として諦めるべきなのかも知れません。であれば、夫と別れなくてもいいのかも。 夫と今後どうするべきか、色々考えてみたいと思います。 夫と一緒にいて冷静に考えられるかわかりませんが・・・。 一番は彼への想いを諦められることなのですが、諦められるなら７年間も引きずって来なかったことであり、きっとこれからも想い続けてしまうんだろうなというのは容易に推測できます。 やはり離婚したほうが夫のためかな・・・・（涙） まとまりのない文章を失礼しました。 回答、ありがとうございました。
こんにちは。 お子さんもいらっしゃらない、自立可能。 ただ離婚するという意味では、問題ないですよね。 けれど、彼が好きで告白しても断られ。離婚しても一人になる、そういう選択もありなのでしょうか。 いくら貴方様が好きでも、彼の気持はどうなのでしょう？？ 相手の方も家庭をもっているのですから、その恋を成就させるのは至難の技というか。犠牲者が一杯出る状況で、しかも片思い。 ごめんなさい、本当はどうしたいのか、イマイチよくわかりません。 本当は旦那様と別れたい。それが本音かなと・・・。
お礼
本当に片想いなのに、離婚を考えるなんて馬鹿げていますよね。 でも本心は一人になって、もう一度彼にアタックしたい、ですね。 夫とは本当は別れたくないのです。ずっと一緒にいたいんです。矛盾していますよね。
そりゃあ、離婚するしかないだろうね。 しょうがないじゃん。 日本では二重婚は刑事罰の対象だし、 二股でも、民事賠償の対象だ。 まぁ、逆に言えば、損害賠償を払う気があるなら、 付き合うまでならオッケーということになる。 好きな人がほかにできるなんて、 普通にあり得ることだろう？ なんで結婚した途端、その感情が消える？ 結婚式では、そんな洗脳めいたことでもやっているのか？(笑) とにかく、あなたは正常な人間の正常な感情をもっている。 世間体などどうでもいいぐらい好きなら、突っ走れ。
お礼
確かに結婚したからと言って人を愛する気持ちが無くなってしまう・人を愛してはいけないという理屈は有り得ませんね！ご意見に大賛成です。 ただ、人の気持ちや人としての理性を考えれば行動をもう少し考えるべきかな、と思っています。 彼は今すぐにでも胸に飛び込みたいですが、あいにく片想いですし。両思いになれたら、そのとき真剣に考えてしまうと思いますけどね。 ありがとうございました！
- MOMON12345
- ベストアンサー率32% (1125/3490)
新しい恋に賭けてみるのも良いのかも知れません。 夫婦間が幸せいっぱいならばそう言う気持ちになる事もないはずで、つまりは現時点で夫婦の関係は良好ではないのでしょう。 私自身は不倫をするよりは、結婚を精算して新たな恋をする事に賛成です。 しかし、それがご質問者様の幸せにつながるかどうかは分かりません。 後悔するかも知れないですよ。 しかし失敗を恐れない勇気があるならば、新たな道に踏み出しても良いような気がします。 無責任ではありません。 私自身も同じような経験があるからです。
お礼
同じような経験をされた先達者からの回答、とても参考になりました。しかも思い切った回答！！！ 私も夫婦間が幸せで一杯なら他に好きな人ができなかったのでしょうか・・・？ 夫は優しく、いつも私を優先に考えてくれ、収入こそ少ないものの家庭的でいい夫です。でもどこかデートに連れて行ってくれない・夫婦生活もあまりないという所はありますが、それで私が他の男性に心を奪われた訳でもない気がします。何故なら彼のことは夫と結婚後半年ころから好きになったからです。 もうかれこれ７年になります。 そう考えるとそんな長い間他の男性に心を奪われていた妻に騙されている夫に更に申し訳ないと思います。 失敗を恐れない勇気・・・今の私にはなさそうです・・・゜(゜´Д｀゜)゜ 回答ありがとうございましたm(_)m
- RubiNeko
- ベストアンサー率46% (57/123)
厳しい状況ですね。 理由も無く離婚は成立しません。 離婚調停で貴女が慰謝料を払っても納得しないのでは？ 別居3年で離婚は成立します。 どうしても旦那と居たく無いなら、先ずは別居、別居が許されないなら、 見付からない住む場所を秘密に探し出し契約と荷物の運び出しを済ませて家出。 職場、携帯、身内、全て切れればですが。 不倫というと肉体関係があることが条件になるようですが、浮気に関しては どこからか浮気なのかというのは人によって違うようです。 そのため、プラトニックな浮気も存在し、肉体関係がなくても離婚原因には なるようです。 SEXをしていなくても、夫以外と二人きりでデートをしたり、長い時間共に 過ごしたり、また恋愛感情を抱いている場合法律上では不貞行為にはならず 離婚は成立しません。 不貞行為は性行為のことを表し、腕を組んだり、キスをしたりという行為は 不貞行為には含まれません。 しかしながら、離婚をする原因になる一つにはなります。 離婚原因には「婚姻を継続しがたい重大な理由」というものがあり、性格の 不一致、DVギャンブル、宗教などが含まれており、そのなかにプラトニックな 浮気も含まれます。 夫婦は体だけではなく、心で繋がっているものなので、肉体関係がなくても、 プラトニックな浮気があると信頼関係などが崩れてしまうことも考えられます。 またプラトニックな浮気はいずれは不貞行為にも繋がることになるでしょう。 別居、離婚は、貴女をストーカーに仕上げる可能性が有るので、相手の男性に その気が無いならお勧めしません。 アラフォーなら、普通に独身者と不倫を楽しみ、相手が結婚又は同棲を望んでから 正式な離婚調停が、夫も諦めが付くのでは？ 15歳年上の男性が気になるのは、夫に対する冷めた気持ちの逃げ口上に感じます。 別居→3年後に離婚を実行し、W不倫は泥沼化しますので、避けたい所です。
お礼
そうですね・・・今の状況では夫は慰謝料払っても納得してもらえないと思います。日頃は仲の良い夫婦ですから・・・。 夫とは一緒にいたくないのではなくどちらかというと一緒に居たいんです。夫への愛もまだあります。 でも彼への恋心が苦しくて葛藤しているのですね。 仰るとおり、このまま夫と別れたらもしかしたら私はストーカーになってしまうかも知れません。そうしたら相手の方には非常に迷惑になってしまい、私としても不本意です。 その後の自分自身のあり方も含め、もう一度考えてみたいと思います。ありがとうございました。
お礼
まさに心の真髄を突かれた回答でした。 本当に何もする気がないのか・・・？ いいえ。きっと彼と結ばれたいんです。彼とどんな形であれお付き合いしたいのですね。でもその自由が今の私にはありません。その自由を得るための手段として離婚を考えているのは、正直なところです。もちろん夫への申し訳なさや一人で考えてみたいという気持ちもあるのですけどね。 おっしゃる通り、夫に否はなく私から別れ話を持ちかけられて振り回されてしまうでしょう。そしてとっても傷つくでしょう。 一生女性を愛せなくなってしまうかも知れません。そんな夫の事を考えると、いたたまれなくなります。 自分勝手に人を傷つけるべきではありませんね。 どうにかしてこの恋を諦められればいいのですが・・・。 ありがとうございました。