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離婚した人の心の内を聞いてみたいです。
これから離婚をするものです。 離婚理由は夫の女遊び、浮気、ピィリピンパブ通い、、です。 もう3年は続いています。そうこうするうちに1年前から私のこの悩みを相談する男性とお付き合いするようになりました。男性は独身で結婚歴はありません。それでも今の自分の気持ちは夫は愛していないと思うのですが先の不安もあり。沈んでいます。親戚中知っているので離婚は後戻りできません。今の彼のほうを愛しているのにこのすっきりしない感じはどうしてでしょう、、。人に聞いてもわからないのでしょうが、、、。離婚経験のある方は、その時はどんな気持ちだったのでしょう、、。すっきり晴れやかだったのでしょうか、、。聞いてみたいのですが、、。よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
私ももうすぐ離婚ですので、参考にならないかもしれませんが。 そのもやもやこそ質問者さんの転換の機会を教えてくれるのでは。 人に決められた感、流されている感、自己憐憫が強いうちはもやもやするんだと思うのです。 正直、私自身も人に決められた感じで離婚に向かっている感じはあります。 夫の浮気相手に子供が出来たことで戻れなかったので。 お相手は、ばつ１で前の結婚で旦那さんに浮気され自分も相手をつくり 離婚されたそうです。（夫談） なぜ、このようなネタを出したかというと、寂しいがゆえついわらをもつかむ気持ちで 相談していた人にしがみつくことってありますね。 推測するに、夫の相手はそういうことを直視できず（せず）、つかめた人のところに 寄っていく弱さと女らしさを持ち合わせている人なんだろうなって思います。 それが悪いとは言いませんが、結果夫と一緒にいろんな人を傷つけています。 私は勿論相手がにくいと思ってた時期もいまでもその感情はありますが、 そういう生き方の人なんだろうなって思っています。 私がどうこう言ったり出来る話でも無いところのことなんだと。 だからこそ、私は離婚成立前に誰かにすがることはしないと決めています。 ま、そういう機会も魅力もないのでしょうけどね； 質問者さんは、今後どんな風な人になりたいですか？ 私は上のように決めました。そして誰かをなるたけ不幸にしないもしすることがあったら自分の尻拭いは自分ですると考えています。 だから離婚時は多少の憐憫もあると思いますが、かなり多くの割合ですっきりすると思います。 旦那さんとのことがもやもやしているならもやもやしている原因を 自分に向かって、突きつけて自分と対話してみてください。 それまでは離婚もしないでいいと思います。 そして今の彼が寂しさゆえにすがったわらなのか 不幸におとしいれないよう、貴方達夫婦に巻き込まないように 全力で守るという位に好きなヒトであるのかも考えてみてはどうでしょうか。 離婚はしんどいですね。誰かに頼りたくなるのは分かりますよ。 ということで、今の結婚で自分の全力を出し切って結果を出す！が回答とさせていただきますね。
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- hiloooooo
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こんにちは。離婚したばかりのものです。 私の場合、どちらにも不貞行為はありませんでした。大きな価値観の違いに悩み、何が正しいかもわからず、「夫婦として成り立たない」ので終わりになりました。 あなたの場合は、離婚の決め手のなる事実が第３者にもわかり、何が悪いことかが明確ではないでしょうか？ 心の支えになる方がいて、それもうらやましい限りです。 もやもやは、この状況でお付き合いしている男性への愛情が本物かどうか。離婚し、自由になった身で、その男性とどうなるのかどうか。 憶測です。 私の元夫は、夜遊びに舞い戻ると思います（結婚してからはストイックにしていたので） あなたの旦那さんはどんな方でしょうか？あなたという存在がいるから、離れないから遊んでいたりするのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞あなたという存在がいるから、離れないから遊んでいたりするのではないでしょうか。 全くその通りだと思います。 力の弱い私はいつも黙ってきました。 このまま黙ってついてくるだろうと思っていた可能性のほうが多いです。きっと今驚いていると思います。
こんにちは。離婚経験者です。 ＞離婚経験のある方は、その時はどんな気持ちだったのでしょう、、。すっきり晴れやかだったのでしょうか、、。聞いてみたいのですが、、。よろしくお願いします。 私の場合、周りには、「離婚した方がいい。」って言う人ばかりでしたのに、自分で十分に納得出来るまで、何年もかかりましたので、 離婚出来た時は、そりゃぁもう嬉しかったです。 離婚してから、「俺が悪かった、戻ってきてくれ」メールが何度届いても、「復縁？冗談でも嫌。」と思いました。 先の不安は、沢山ありましたが、 辛く苦しく情けない思いを、嫌と言うほど味わったので、 振り返って見て・・そこがどん底でした。 別れて本当に良かったです。
お礼
回答ありがとうございます。 自分でも納得して別れたいと思っています。
- OLDGUY
- ベストアンサー率6% (13/207)
貴方の書き込みでは一方的にご主人が悪いというように感じますが、貴方も離婚せずに不倫しているのですから、大差ありませんね。しかし、公の理由にはご主人の女遊びとするのでしょう？貴方にもまだ若干の良心があるので、それが心にひっかかるのではありませんか？ それと、もし貴方の言うことが本当なら、不倫相手と一緒になるのは考えたほうがよいと思います。精神的に余裕のない状況で好きになった人、それも不倫ですので相手の人のほんとうの姿の見極めが不十分なように思いますし、一点引っかかるのが、なぜ、男性にそんなことを相談するのですか？相手からすると待ってましたと言わんばかりの話です。貴方自身も不倫を視野に入れて、相談を持ちかけたのではないのですか？ いずれにせよ、何かすっきりしないように感じます。ＤＶとかではなく、女遊びですか？本当に今でも女遊びしているのですか？生活費はちゃんと入れてくれるのですか？何か貴方が不倫相手を好きになり、その理由として誇張しているように思えます。
補足
回答ありがとうございます。 生活費は3年前から夫の管理で私はパートのお金で過ごしています。夫は3年前に転職していくらもらっているか明細も見せないのでわかりません。
- scgqg280
- ベストアンサー率19% (5/26)
離婚が成立したときはスッキリしました。 家庭裁判所での調停離婚でしたが、８ヶ月ぶりに元夫の顔を見ても何の迷いもありませんでした。 元夫から暴力を受けて子どもを連れて逃げるように家から出て、お互いの両親を交えての話し合いや、離婚調停での交渉時・・・幾度も落ち込みました。ずーんと沈んで抜け出せないときも、どうしようもなく涙の流れる日もありました。 でも、新しい生活を始めるのは自分の意思なのですね。 幸い私には大事な大事な娘がいて、娘の笑顔を取り戻して、その笑顔を自分が守らなければ！という的確な目標があったので、ツライ時期も乗り越えられたと思います。 今は、私や娘のことを受け入れてくれる人とも出会えて、離婚という選択が間違いでなかったと胸を張って言うことができます。 他の回答者さまも答えてらっしゃいますが、その後の人生の頑張りいかんで離婚という選択が正解だったのか否か決まるのだと思います。 質問者さまの一度きりの人生です。 後悔することのないよう離婚に臨めますように祈っています。
お礼
回答ありがとうございます。 皆様一人一人に、歌ではありませんが いろんな人生があるのだと経験談を聞くことが 大変身にしみて参考になります。 よくも悪くも自分の気持ち次第なのですね。 もっと強くなりたいです。
離婚を決める最大なポイントは、人としての人格否定をされた時点です。 質問者さんも既にご自身を裏切る旦那の行為で人格否定されていませんか、相手を思う気持ち（信頼関係が築きながら、長い夫婦の歴史を刻む）根本は信頼、信用をする。 これが一度でも揺らげば、揺れ動く浮き草です。 しかし、お互い悪いことをしたと反省するなど、侘びを入れて修復しまた生活する、夫婦とは山アリ谷アリの生活で夫婦の絆も深まるものと思うのです。 離婚と言う回答を出すには、それは悩みます、一度は好きで結婚した相手と関係を切るましてや子どもが居るなら尚更です。 親子関係も切って良いのか等等、しかし相手の人格まで否定をされた時点で今までの努力は何で有ってのかと思えば、それは現実切ない物しか残りません。 偶々私の場合は、人格抹殺状態、奴隷扱いをするＤＶですし、暴言は吐くは、精神的追い込みで今もトラウマ状態を引きずり突然襲う恐怖も拭い切れず苦しい日を送る生活です。 離婚まで５年近く時間を掛け修復もしましたが、最後の捨て台詞はこの家には不相応な人間だから用はない（親族会議で決めた）私はこの家の家政婦、タダで使う奴隷と同等の発言です。 物、単なるマンパワー、こんな屈辱な事を平気で口に出来る前夫を疑いましたが、これが冷酷無残な本人の人格と言う話です。 綺麗な離婚なら、話し合いで収まりますが、此処まで来る時点で修羅場化していまい、子どもはＤＶ虐待児で精神的不安定を抱え人格形成が旨く育てる事が出来ず、環境の怖さを痛感するしだいです。 離婚をして気が晴れたではなく、ＤＶの標的を子どもに変えた事で（今までは妻を追い込んだが他人になった事では面接交渉権を逆利用で嫌がらせ、親権者に対する意味で）子どもが小学時代に待ち伏せ付きまといで、ストーカー行為に波及し子どもが苛めにあうなど、陰湿なやり方最終的な回答は養育費完全な踏み倒しです。 離婚の中身で心理面は全然違うこと、ひとつの回答を出すまで茂垣苦しむのは親子も同等と言う事です。 こんな離婚をして見たいですか。逆に質問したいです。 ＤＶの恐怖を味わいたいですか、醒めた怖い目線（サスペンスではなく実話として）あのサスペンスに出るあの目線です。佐野四郎がした冬彦さんを思い出してくだされば分かります。
お礼
回答ありがとうございます。 h-kazugonさんは私に比べれまもっとつらい経験をなさったのですね。 自分の甘さを痛感いたしました。
- yume-mizu
- ベストアンサー率30% (158/513)
離婚経験者、34歳主婦です。 私は2度、離婚していますがどちらにも未だに後悔などもありませんし、スッキリしましたね。 不満や悩みから開放されたってカンジでしょうか。 確かに親・親戚などのことを考えると”どうなんだろう”とは考えたりもしましたが、結局私の人生に誰も責任持てるわけでもないですし、だったら離婚に踏み切った方が、自分自身納得できるなと。 後悔してないとハッキリ言えるのは、離婚後の人生をいかに過ごすかによって変わってくると思います。 充実していれば「ああ、離婚してなければ、こんなに幸せにはなれなかっただろう」と思えますし、その逆なら「あの時離婚せず頑張っていたら良かったのかなぁ」と思うようになるでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 私もこれからの自分の生き方を真剣に見つめられると考え 気を引き締めて後悔の無いように生きたいです。
- ha78na
- ベストアンサー率21% (20/95)
離婚理由が違うからかもしれませんが、離婚に迷いがなかったので晴れやかとまではいかなくてもすっきりしました。離婚してから何年もたちましたが後悔はないです。
お礼
回答ありがとうございます。 これから先、、、何年後かに私も 「後悔してない。」そういう言葉が出るようになりたいと思います。
- massule
- ベストアンサー率15% (115/754)
私もすっきり晴れやかではなかったですよ。 一度は永遠の愛を誓って結婚したわけですから、 「はい次」ってな具合にすっきりしてたら神経を疑います。 自分は「このまま続けても…」っていう後悔を否定する気持ちと、 「もうちょっと頑張れば何とかなったんじゃ…」っていう 気持ちが渦巻いてました。 今でも時々考えてしまう時があります。 やはり質問者様も後悔めいた気持ちと現実的にそれでは無理と 自分の中に湧き出た後悔を否定する気持ちとが 出てくるのではないでしょうか。 それが当然だと思いますし、人間らしいことだと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そっくりそのまま今の自分の気持ちを あらわしてくれているような回答で いままで信じてきただけに辛いものがあります。 皆さんそれぞれ自問自答を繰り返して先に進むのですね。
大変失礼かと思いますが、どっちもどっち状態なのですっきりしないのでは？と思います… 弱みがあるから、堂々と夫を追求して離婚を請求できないのでは… どう言おうと、今現在は「不倫をしている」状態なのですよね？ 夫の女遊び云々は、3年続いているなら先にそれを解決してからでないと話が違いませんか？ 不倫をするには多少とも理由はあるでしょうが、理由（質問者さまの場合は夫の女遊び？）があっても、事実、不倫は不倫です。 自身の不倫があって、不倫相手と結婚するために夫と離婚した人の心の内をお聞きたいというのですか？ 私は対象にはならなくて申し訳ありませんが、質問者さまの場合はご自身の不倫も周囲にばれているのなら、かなり泥沼化しそうではないかと思います。 正々堂々と離婚しようとする（自分の不倫などやましい事がない）時は、心引き締まる思いと別にある意味開放感が感じられ、すっきり晴れやか？にも思えましたけれど。
お礼
回答ありがとうございます。 夫にばかり責任転換をしていることに 気が付き、わたしも責めるところがあるのだと 反省いたしました。 いつも心の中で、 「夫が裏切ったからこうなったんだ。もし裏切らなかったら 彼と出会わなかった。」 と言い聞かせている自分がありました。
お礼
回答ありがとうございます。 自分のことは自分で決めなければ、、、。 子供じゃないんだから、、。 そう思うのですが、、 決断するって大変ですね。