30代で無職・職歴無しで結婚は考えられる？

質問

お付き合いしている男性のことです。
タイトル通りなのですが、私との将来のために就職できるよう頑張る！ということで、
今は大学受験のための勉強をしています。

本人曰く、私と出会う前までは、
これから先は誰とも結婚せず、実家でのんびり暮らそうと思っていた。とのことです。
確かに実家にいれば衣食住困らないし、貯金は結構あるので、
家があって、一人なら贅沢しなければやっていけると思います。

なぜ大学受験!?と思われるでしょうが、これは二人で話し合って、
最終的には彼自身が決めました。
「●●大学に受かった」という肩書!?をもって、塾の講師などをして、
正社員は無理でも収入を得るつもりのようです。

結婚しても、私自身も働くつもりはもちろんあります。
でも、かなり忙しい業種で、出産などを考えたら働けなくなる時期も当然あると思います。

私が将来への不安を口にすると、
彼は「なんとかなるって～」と言うのですが、私は働くことの大変さを知っているので、
甘いと思えてしまうのですが、いかがでしょうか？
彼に対して、甘いと感じたり、ちょっとどうなの？と思うこともしばしばです。
実家にいながら、一円も家に入れていないこととか…。
あとは、「自分の子どもが仕事していなくても、親は何も言わないのかな？」とか。

現実的に、日本社会において彼のような条件の人が正社員は厳しいでしょう。
贅沢をしなければ、共働きでやっていけると思いますが、
私自身もフリーランスで（正規雇用で働くより、よっぽど条件は良い方です）、
夫も正規雇用ではなくて…ということが、怖くて仕方ありません。
※スキルや人脈があり、本人が望んで非正規雇用を選んでいるならいいのですが…。

あと、これは批判覚悟ですが、
私自身が贅沢をしたい気持ちが人より強いように感じます。
できれば車を所有してドライブに行きたいし、チェーン店ではないレストランに行きたい、
家族で海外旅行も行きたい…。
彼は、贅沢を望まない人なので、上記のような私の希望に対して、
「自分で努力してたくさん稼いで叶えればいいのに、夫の稼ぎで叶えようとするのがおかしい」と言います。

あと、彼の「なんとかなるって～」には、
「最終的に、どちらかの実家に頼ればいいじゃん」という考えがあるのです。
私はそれはイヤなのです。
結婚をしたら独立した所帯なのだし、いい大人なのだから、頼らずに生活したいですし、
やはり義家族と一つ屋根の下で一緒にやっていくことが考えられません。

私の年齢のこともあり、出産を考えると、時間を無駄にもできません。
とりあえずは、今は彼の頑張りを応援して、どうなるか見守ろうとは思っていますが、
嫌なことばかり考えてしまいます。

みなさんはどう思われますか？

回答No.7

STICKY2006 · ベストアンサー

こんちくは。
ちょい年下の男です。小僧の戯言ですので適度に聞き流してやってください。。。

>>30代で無職・職歴無しで結婚は考えられる？

問題はこれじゃないでしょ。
本人のやる気がありゃ、応援してたっていいかもしれないけどさ。

そもそも、性格や価値観の不一致が目に見えてるのに、目を背けてませんか？？？

>>彼の「なんとかなるって～」

あなた自身が言ってる、「年齢のこともあり」ということなら、正直、１日でも無駄にしてたって仕方ないでしょう。
彼の価値観的には、実家に頼る。
あなたの価値観的には、独立した所帯なのだから頼ることは考えられない。

今後の生活で確実に問題になってきます。

>>彼に対して、甘いと感じたり、ちょっとどうなの？と思うこともしばしばです。

彼の今の生活、考え方は、彼の３０年の人生の集大成なわけです。
その３０年が、一日や二日でコロッと変わることは考えづらいです。
それが「価値観」の違いだと、個人的には思っています。

お互いに話し合って、一緒に生活していくうえでの価値観が絶対的に譲れそうにないのならば、現実的に、別れを考えるべきかとも思います。
（正直、若ければ、多少矯正できるやもしれませんが、時間を無駄に出来ない以上、「今現在」の価値観が基準になるでしょうし。

性格や考え方だけ見れば、将来的に合わなくなりそうであることはなんとなく分かるのに、それを、「勉強と仕事の方をがんばるから」という口車に乗せられて、
現実を見ないようにしている。ように感じました。

>>あと、これは批判覚悟ですが、

いや。いいんじゃないの？

>>「自分で努力してたくさん稼いで叶えればいいのに、夫の稼ぎで叶えようとするのがおかしい」と言います。

ちょっとおバカな発言だと思う。
夫婦で別の財布にするだとか、生活には一切干渉しないだとかなら、いいのかもしれんけど、それ、ちょっと、一般的な夫婦の形ではないでしょうしねぇ。
（お互いにそういう価値観で、そういう夫婦を目指しているならいいのかもしんないけど。

大体は、どういう形態だろうが、稼ぎは一度、「家計」に入ることになります。
あなたが言ってる、かなえたい贅沢～は、「家計」から十分に実現することが出来ます。
より、贅沢をしたければ、家計の収入を増やすという必要がありますが、それは、一言で言えばガンバりゃいいだけのこと。
（まぁ、あなた「だけ」の贅沢。だったら、あなた個人のお小遣いで何とかやってくれ。と言うだけですが、「家族旅行」とかですし、「家族一緒の時間を、より贅沢に過ごしたい」って願望は至極当然かと。

>>本人曰く、私と出会う前までは、これから先は誰とも結婚せず、実家でのんびり暮らそうと思っていた。とのことです。

正直、「家庭を持つ」って考えが一切無いような男に感じますよ？

もしかしたら、あなたを、都合のいい家政婦さんだとか、母親の延長だとかみたいに思ってるんじゃない？とすら感じますが。

少なくとも、「君と出会わなければ～」とか言ってる割には、現実を見る意識は無いみたいだし、結婚観だとか生活観だとかは無いように思います。

まぁ、なんにしても、まずは、よーーく話し合うしかないですよね。。。

お礼

ありがとうございます。

確かに、問題はそこじゃないですね。
本人の考え方や姿勢に対して、私が納得できないし、賛同できないんですよね。

私自身も性格や価値観の不一致は認知しているのだと思います。
でも、頑張ろうとしている彼を見放すようなことをしたくない、と思っているのかもしれません。
卑怯ですね。結局、悪者になりたくないのでしょうね。

確かに一日も無駄にできないですね。
それは実は彼にも言われました。
「出産したいなんて最初は言ってなかった。だからのんびり将来のことを考えていたのに」と。
「年齢のこともあるんだから、本気で出産を考えるなら婚活した方が、●●のためだ」とも言われました。後から「本心じゃない」と言われましたが…。

彼が何をもってして、月収20万円をキープすると言い切れるのかが全く理解できません。
今は肉体労働やバイトの掛け持ちでどうにかなるかもしれないけど、
10年後、20年後は？？と思わざるを得ません。

> 彼の今の生活、考え方は、彼の３０年の人生の集大成なわけです。

それは、私も心底そう思います。
彼には「人が一生懸命働いている間、それをしてこなくて今があるんだから、それで結婚できなくても自己責任だよね」と言いました。

彼には「●●の言っていることを突き詰めていくと、俺じゃ失格ってことだよね！？　だから怒ってる」と言われました。

確かに、本当に今ちゃんと見極めるべきかもしれませんね。
ただ、私自身が、今かなり心が弱っていて（眠れずに睡眠薬のお世話になっています）、仮に彼と別れても新しい出会いを！とはなれないので、今別れなくてもいいか、と思っているところもあります。
結局、面倒なことから目を背けているだけなのかもしれませんが。

> 性格や考え方だけ見れば、将来的に合わなくなりそうであることはなんとなく分かるのに、それを、「勉> 強と仕事の方をがんばるから」という口車に乗せられて、
> 現実を見ないようにしている。ように感じました。

本当にそうかもしれませんね。

結局、お互いの稼ぎは「家計」に入りますよね。
その中から、みなさんできる範囲内で楽しんでいらっしゃるのだと思いますが、
そこの価値観にズレがあるのです。
がむしゃらに働くくらいなら、贅沢はしたくないと思っているタイプの人のようです。
だから、海外旅行や車は私「だけ」の贅沢。だから自分で何とかやってくれ。というのは強ち遠くないです。

私のことを家政婦とか母親の延長とまでは思っていないと思います（思いたい）が、
あくまでも恋愛の延長として「一緒にいたい。なんか結婚もしてみたい。子どもも好きだからいいんじゃない」くらいの感覚だと思います。

彼には、「稼ぎのない俺より、精神的に不安定な●●の方がよっぽど子育てには危なっかしいよ」と言われました。

話し合うしかないですよね・・・。
感情的になるので、あんまり話したくないのですが、でもいつかは向き合わなきゃいけないですしね。

回答No.20

gyong

すでに素晴らしい回答が得られていると思いますが、彼について一言だけ言わせてください。

「35歳で新卒リクルートしたいの？」　年齢を考えてください。30代後半にさしかかっている段階で終わってます！！　どこの会社もその年齢で実務経験のないオッサンは拾ってくれません。
彼は世間をなめている。現実逃避のモラトリアム男ですよ！！　結婚して家庭を持つ資格なんぞありません。

お礼

ありがとうございます。

冷静に考えると、30代半ばにして新卒という肩書きを持ったからといって、
実務経験なしの人間を雇うとは思えないですよね？

以前勤めていた会社で、30代後半で契約社員だった女性が、
「いつまで経っても正社員にしてくれないし、待遇が改善しない」と言っていましたが、
上司は「あの年なら上に立つくらいでないといけないのに、そこまで達していないから」と。

30代後半ともなると自分の仕事はもちろん、後輩育成もきちんとして、
これから部下を引っ張っていくことも視野に入れ始めますよね。

そういう“社会感覚”みたいなものが、彼にはないのでしょう。経験がないから。
だからやはり私からすると、甘いなぁ・・・となるわけで。
なめていると言わざるを得ないですよね。

さらに私が引っかかっているのは、私の希望を無下にされたことです。
ちょっとした贅沢をしたいということは、彼には卑しいことなのかもしれませんが、
それは結局、彼が一生懸命働きたくないからだけなのでは？と。
自分の母親が内職をしていたことまで持ち出して、それを私に強いることも納得がいきません。

回答No.19

msk1003

あなたがしたいことってなんですか？
あなたはどういう回答を期待してます？
今までみなさん回答なさってますが、一番読んでて落ち着いたり、気持よかった回答はどれですか？

、、というか、
子供がほしいなら産んだらいいじゃないですか？
なんで結婚したいんですか？
なんでその彼じゃないとだめなの？？？

彼がヒドすぎて、霞んでるけどあなたもどうかと思ちゃいました‥わたしは。

・軽度の精神疾患を抱えている(？)
・夜眠れない
・フリーランスのため収入が安定しない(でも少なくはない)
・はやく出産しなければと思っている

一番おっきいのは出産ですよね？
それはそう思います。女性みんながそうですよね。

これは届かないかもしれませんが、、
どんな家庭を作りたいか？って考えるとどうですか？

どうして子供がほしいの？
まずはどんな自分か、
次にどんな旦那か、
そしてどんな夫婦関係か、
そしてどんな家庭か、
どんな母親か、母親になれるか、
どんな父親か、父親になれるのか、
周りの環境は、、、

こんな人生にしたい、そこに子供がいてくれたらいいって思って
それに向けて準備して、確信というか自信を持って、次のフェーズにいきたいってわたしは思ってます。

だからとりあえず期限！子供！みたいなの、なんかへんだなーって思ってしまう。

あなたは母親になれますか？
子どもとしっかり、愛情たっぷり、育てられます？
旦那はどうですか？父親としてやってけそうですか？
今はまだ出来なくてもいいんですよ。でもいずれこうなりたい、こうなるぞってものがあって、
そうなれるなってあなたが期待できればいいです。自分もしかり。

なんか変じゃないですか？
子供よりもっともっと大事なことまだやってないんじゃないですか？
いま、子供が出来たとして、育てられますか？
子育てについてちゃんと考えてますか？

あなたの理想とする家庭に、その彼は必要ですか？
素敵な旦那、素敵な父親になれそうですか？

30代となり、焦る気持ち、わかりますが、
だからこそ間違えないでほしいと思います。

彼が悪人だとは思いません。そういう意味で悪い彼氏じゃないのもわかる。
支えられた恩だったり、情もわかりますが。。

あなたのなかに答えがあるんでしょう。
でも勇気がないのね。
そんなものは、ここにはないですよ。
あるのはあなたのなかにだけ。
現実的に、自分のために、決断して下さい。

彼を起点とせず、自分を中心に自分の人生について考えてみて下さい。
おうえんしています 。本当です。

お礼

ありがとうございます。

私の心の中を見透かされたように感じています。

いただいた回答すべてありがたいものですが
No.5や7の方の回答が、特にぐっときました。
私がモヤモヤと感じていたことを具現化して文章にしてくださったという感じでした。
きっと「あなたはおかしくないよ」と背中を押してほしかったのだと思います。

私がしたいこと、私が送りたい人生とは・・・。
最近本当に考えています。
私には離婚歴があり、過去の結婚生活は辛いことの方が多いくらいでした。
夫はそれなりの収入があり、良い思いもさせてもらいましたが、
精神的に傷つけられたことが今でも吹っ切れていません。

そういう状態で次の結婚や、子育てを考えること事態が
時期尚早なのだと思います。
次の結婚は幸せに！失敗したくない！という気持ちが先に立って、
ある意味“自分がない”状態に陥っているのだと自己分析もしています。

子供がほしいなら生めば・・・確かにそうなのですが、
やはり安定した環境の元、夫婦仲が良い家庭で育ててあげたいです。
ですから、えい！と気持ちだけで踏み切ることはできません。
いや、もしかしたら、私自身が子供のためにすべてを犠牲にする覚悟がないのかもしれません。
だからこそ、ちょっとした贅沢を求めるのかもしれません。

なぜ結婚したいのか・・・子供です。
子供を産まないのなら、結婚という制度にはこだわりません。

なぜその彼じゃないとだめなのか・・・
これは彼にも半ば呆れられながらよく聞かれます。
「誰でも良いんだよね」と。
いつも思うのですが、「私をすごく好きでいてくれるから」に行き着くんです。
夫からの愛があまり感じられない結婚生活の反動、と言うと、
また言い訳じみていますが、愛情を求めてしまいます。
それなのに、贅沢を・・・と言うのですから、ないものねだりかもしれません。

どんな家庭を作りたいか、
どうして子供がほしいの？
まずはどんな自分か、
次にどんな旦那か、
そしてどんな夫婦関係か、
そしてどんな家庭か、
どんな母親か、母親になれるか、
どんな父親か、父親になれるのか、
周りの環境は、、、

このあたりは、いつも彼に問いつめられます。
「●●は、まず子供ありきだ！」と。
「夫婦が愛し合って、支え合って、その結果として子供を授かるものなのに、子供のことばかり考えていて、子供そのものが目的になっている」と。
自分でも何故ここまで子供にこだわるのかわかりません。
でも、私自身は温かい家庭で両親に育ててもらって、幸せでした。
私もこんな家庭を持ちたいと思っていましたし、やはり人生の目標としてあります。

ちょっと不安定で悩みすぎるところがありますが、
（今の不安定の原因は離婚です。だから、これを乗り越える必要があると思っています）
愛情を注いで、様々な経験をさせながら、夫と仲良く子供を育てたいと思っています。
愛情があるのは大前提として、やはり安定した収入は必要だと思っています。

確かに今は結婚！子供！となるよりも、自分のことをきちんとすべきだと思っています。彼にもそう伝えてあり、今は距離を置いています。
強くならなければいけない。
万が一、夫が亡くなったり、離婚することになったとしても、私一人で育てる覚悟を持たなければいけない。
当然のことです。自分はボロを着ていても、子供にはちゃんとしてあげなければいけない。
彼はそのあたりはわかっているし、覚悟はできていると言います。
私の方がよっぽど夢見がちで、現実を見ていないし、覚悟がないと言います。
でも、私からすれば彼も十分ではない・・・。

結局、未熟な二人なのでしょう。
今の状態で子供を産んでも、子供が可哀想な目に遭うだけかもしれません。
焦る気持ちは捨てようと最近決めました。

彼への情、感謝もあります。
別れを言い出すのが怖いという気持ちもあります。

以前の結婚生活では、「私は」と自分を起点にして考えることができない環境でした。
そして、きっと結婚前までも、そうやって自分を主体にして考えることが、ずっと苦手でした。
誰かが喜んでくれるなら、多少我慢してでもそれでいい。
誰かに恨まれたりするなら、多少我慢してでもそれでいい。

でも、msk1003さんからのメッセージを、私は
「あなたの人生なんだから、ちゃんと自分で向き合って決断しなさい」と言われているように感じました。

一度目に読んだときは心にグサッと刺さりました。
二度目に読んだときは何を言われているのか必死に理解しようとしました。
三度目、四度目と読むうちに、親身になって応援してくださっていることがわかりました。
応援ありがとうございます。

回答No.18

hikaricom

分かりました。ありがとうございます。以前にも調子を崩されたとのことですが、その時お付き合いしていたのは既に今の彼でしたか？それとも以前お付き合いされていた方ですか？
あなたの調子が悪い原因は、何れにせよ抑圧です。または職場にあなたの価値を少しでも低めようとする人物が居ませんか？或いは家族の中に、十分にあなたという人の価値を理解していない方は居られませんか？もし、ピンときたら、あなたの人生を押さえつけている原因は、まさにその人物です。
もし、関係を立てば、彼方の人生は目に見えて回復するはずです。
会って気持ちが上昇しない人とは、極力付き合わないことです。私事ですが、私の付き合いの中には、全くそういった人物はおりません。なぜなら、そういった抑圧的な人と付き合うと、人生がとたんにうまくいかなくなるからです。そういった人たちは、とても巧に他者を悪者にしたてたり、自己を正当化し、人の存在性を低めます。
彼方ご自身が間違いを犯しているのではないことを十二分に理解して、身の周りの人たちの言動をよく観察なさってみて下さい。彼方の本当の仲間は、一緒に居ると気分や調子が上昇する人たちなのです。彼方の回復を願っています。がんばって下さいよ‼
蛇足ですが追申いたしました。

回答No.17

hikaricom

追申:NO15のモノです。
私はボランティアでカウンセラーをしております。
睡眠薬は、あまりお勧めできません。
また、精神薬や抗鬱薬の類いは絶対摂取しないようにして下さい。間違っても精神科のアドバイスは受けないように気を付けて下さいませ。彼らは、とにかく見境なく、人をうつ病などと診断したがる傾向があり、処方される薬品は非常に副作用が起こりやすく、依存する程度に、薬が切れたときの反動が大きな苦しみとなります。睡眠薬の代わりに、十分な栄養、お味噌や納豆を基本とした和食。またカルシウム・マグネシウムといったいわゆるカルマグのようなサプリがお勧めです。これは自然な安定剤と呼ばれるくらい効果があります。逆に睡眠薬は脳神経を遮断するため、体が重く、酷いと鬱のような副作用に体が襲われます。むしろ、彼という存在からくるストレス、不安が原因ではないですか？一般的に睡眠薬や抗鬱薬などに含まれる成分には覚せい剤を生成する際に用いるのと同様の成分が含まれています。本来、このような心因性のストレスからくる症状は、食事による栄養を満たすことと生活改善で完治します。ですから可能な限り薬を服用されることはお勧めしません。また、マクドナルドのような多量に人工保存料、添加物を含むジャンクフードも×です。
ストレスから距離を起き、まずは安心できる生活空間と時間を先ずは作る工夫をする事を強くお勧め致します。もし心配でしたら、化学薬品を使わないナチュラルクリニックや溝口クリニックさんなどの適切な栄養指導をして下さる病院などに一度ご相談されてみては如何でしょうか？

お礼

再度ありがとうございます。

薬はできるだけ摂取したくないと思っています。
食事もバランスには気を付けていますし、
一駅分歩くようにしたりもしています。

ただ、どうしても彼のこと＋様々なことが巡り、
寝付けない状況が続いています。
「仕事だから起きなきゃいけないのに」という焦りばかりが募り、
余計に寝られないという悪循環に陥っているようです。

以前、うつ病になったことがあるのですが、
そのときの二歩くらい手前のような状況になっていることを自覚したので、
早めに手を打とうと思い、病院へ行き、とにかく眠れるようにだけしてもらいました。
眠れないことによって生活環境が悪化し、働けなくなることが一番怖いので。

今のところ、それで生活がまわっているという点があるので、
しばらく様子を見てみます。
ただ、薬に依存はしたくないので、タイミングを見極めるつもりでもいます。

回答No.16

toshipee

返答ご丁寧にどうも。本気にまじめにもう一回。
「本当に結婚できるくらいになったとき、縁があったらやり直しましょう」
　結婚って、縁とタイミングです。この言葉は、言われた方にはどう映るでしょうか？
別れを告げられたのに、１%の確率を残す。それは、周りから見れば、優しさを装った、滑り止め扱いでしかありません。
　返答からはあなたは、まじめに彼のことを考えての言葉を考えたのでしょうが、これはかわいそうです。
　昔嫁さんによく言われました。「優しさって、物を持つとか、ドアを開けてあげるとか、そういうことじゃない」今はよくわかるので、私はよくここでは、反発をくらいますね。まぁ、バーチャルな仲良しではない、知り合いでもない関係なので、傷つくことなんて考えてないとも言えますが、現実でも、言葉は選びますが、意味合いはこことスタンスは変わりません。
　別れる時って、すんごく考えて結論を下すのが普通です。私は、別れるなら、もう自分のことは考えさせないほど思考を潰してあげるのが、次の縁に進める一歩の手助けだと思いますよ。
　他人を思いやることが、結局自分の利益になるような結果に終わらないように。

お礼

再度ありがとうございます。

確かに、私が言おうとしていることは、自分を守るために発する卑怯なセリフですね。

私自身が付き合っていた人に振られた時のことを思い返すと、
どうしようもないくらいスッパリと断ち切ってくれた方が、後々良かったように思います。
ギザギザの傷口よりも、スッパリとした傷口の方が治りが早いように。

別れを告げるときは、きちんと真摯に向き合いたいと思います。
それでも相手が納得してくれるかは別ですが・・・。

回答No.15

hikaricom

私は45歳男です。
あなたが仰る贅沢は悪ではありませんよ。人生を生きる中で贅沢は描きたいだけ、描いていいのです！
質素が美徳という考え方は、ある意味否定はしません。ただそれは、貧乏が素晴らしいという意味では決してありません。無駄や散財をせず、賢く生きなさいという意味だと思います。
無理をして、時に贅沢するは人生を豊かにしてくれるものですよ。人生は豊かであった方がよいに決まっています。
彼は、お金に困窮したことがあまりないのでしょう。彼の親がいつも彼に手を差し伸べ、結果彼をスポイルしてきたのではないでしょうか？
話を聞く限りに於いては、彼には、家族を養うだけの実力が備わっていないように感じます。働く力と人生への直面能力が欠如しているのです。
ただ、苦労や葛藤がない分、彼は一見優しく温和な性格かのように見えるかもしれませんが、彼はただ人生に直面していないのです。社会に向き合っていないのです。大学？とは聞こえがいいでしょうが、彼は人生や社会への直面を避けて通りたいのではないかと察します。更に、直面することを延期しようとしているのでは？
それは、本物の理知ではありませんよね？本物の優しさではありません。
なぜなら、あなたの未来を危険に晒しているからです。
あなたは、何らかの同情で彼と付き合っているのかもしれません。つまり、あなたの中にも彼と似たような恐れがどこかにあるやも知れません。
まず、あなたご自身の豊かさを追求されてみてはいかがでしょうか？
友達やファッション、外食、旅行！などあなたが思い描く出来るだけの贅沢や成功を可能な限りトライしてみましょう！！そのためのスキルUP？転職？貯金？いいじゃないですか！そうして、あなたが努力を重ねていく中で、もしかしあら、本当のあなたに相応しい人が現れるかも。
とにかく、あなたご自身の魅力を更に輝かせてみては。
豊かさを勝ち取って下さい！
人生はあなたの人生です。
部屋をとにかく、誰が来訪してもいいくらいにキレイに掃除されてみては？
あなたの中の自信が湧き上がってきます‼ ぜひ、人生を変えて下さい！
応援しています。

お礼

ありがとうございます。

私も同じように思っていました。
身の丈に合っていない贅沢や、子どもを犠牲にしてまでする贅沢はおかしいと思いますが、人生を豊かにするという意味においては、生活を充実させたい・海外を経験したいと思うことは良いことだと思っていました。
でも「人の稼ぎを当てにするな」という彼の言うことに納得してしまう自分もいました。

確かに、彼はお金に困ったことがないのかもしれません。詳しくは知りませんが。

もちろんどうしても困ったときに助けてくれるのが親という存在かもしれませんが、
それを当たり前に思うのは、違いますよね。
だってもう親孝行してあげるくらいの年齢なのですから。

彼には夫・父親になるだけの力はない。その通りかもしれません。
そもそもきちんと働くということと向き合ったことがないのに、私のことを責めることもお門違いな気がしてきました。何度か「あなたに言われたくない」と口から出そうになったことがあります。

彼はほわんとして、おおらかで温かい人です。でもそれって、ただモラトリアムにいるだけで、何も背負っていない“子ども”のような無邪気さなのかもしれません。
みなさんが書いてくださっているように、大学受験というのは、働くということから逃げるための時間稼ぎなのかもしれませんね。
今や、東大を出たって就職できない人もいるというのに・・・。

> それは、本物の理知ではありませんよね？本物の優しさではありません。
> なぜなら、あなたの未来を危険に晒しているからです。

この言葉、心にダイレクトに響きました。
私が抱いている違和感はこれかもしれません。
私にしてみればごく当然の不安を彼に伝えているのに、「●●がおかしいよ」と言われる違和感。
「いや、誰だって不安でしょう！」と言いましたが、それでも結局は、私が贅沢病なのだと言われる違和感。

彼に対する同情というのは否定できません。
過去のつらかった恋愛体験を話したり聞いたりして、私も随分彼に励まし、慰められてきました。
元彼のことを引きずっているときも、「待つよ」と言ってくれました（それも若干文句を言われていましたが）。
「誰も信じられない」「ずっと一緒にいようとか、みんな嘘ばっかりつく」と言う彼を目の前に、彼に無慈悲な別れを告げられないと思ってしまいます。

私自身は、自分の収入の範囲内で買い物をしたりしてはいます。
彼曰く「●●だって服とか買って贅沢してるから、それこそ結婚が不安だ」と言われます。
仕事は本当に好きで楽しいので、少しずつ階段をのぼっていけたらいいと思っています。

ただ、なかなか精神的に不安定であり、今は睡眠薬のお世話になったりしていることもあり、
ものすごく前向きに！というのは難しい状況です。

部屋の掃除もマメにしていますが、この３連休で頑張ってみようと思います。

回答No.14

toshipee

んー、この状況で待つ気になれるあなたは、どんな人生を送ってきたのかなと思いますね。この話をもし友達として聞いたとしたら、全力で「今すぐ考え直した方がいい」と言いますし、迷うなら今後トラブル相談が目に見えてますので、疎遠にすると思います。それくらい奇特な状況です。
　自分の友達でそれを待とうとする人はいない自信がありますが。不幸はうつりますよ。私が疎遠にするのは半世紀近く生きてきての経験則からですが、離れた方がいいと思いますがねぇ。

お礼

ありがとうございます。

耳が痛いですが、本当に的を射ているご回答だと思います。

「本当に結婚できるくらいになったとき、縁があったらやり直しましょう」と言って、別れるのは非情なことでしょうか？

友達にはまだ言っていません。
ちょうど今週末に友人と会うので、話してみようと思っています。
当然「考え直しなさい！」と言われるでしょう。

回答No.13

noname#196134

＞「●●大学に受かった」

だけではどこの塾も雇ってくれません。
それに受かる保証も皆無ですし。

宝くじ当たったら結婚しようと同じ発想かと。

お礼

ありがとうございます。

おっしゃる通りです。
塾の講師のバイトくらいはできるかもしれません（私も経験者です）が、
それだっていつまで続くかわかりませんし、
そもそもまだ大学に受かってもいないですし。

宝くじ並み・・・ですよね。

回答No.12

a-matuki

No.5です。

楽していたいだけなんだと思いますよ。
それって仕事だけの話ではなくて、家事もそうですが育児や家庭のことも全て。

自分に対して甘いんです。
自分に甘い人って言い訳がうまいんですよ。

ちなみに私の知人は
「私は仕事も家事もしないから、養ってくれる男じゃなきゃ結婚しない」
と言っています（３２歳女性）。
というより３２年間会社に所属したことはありません。実家の飲み屋の手伝い
（日２時間、週３日程度）で仕事をした気になっています。
３０を超えて焦りだしたのでしょうが、最近になってようやくアルバイトをしよう
と思ったようですが、いざ明日から入社という日に「私やっぱりムリ～。こわくて
震えてきちゃったもん。パニック障害あるからしょうがないじゃん。」と
言ってそのまま辞職。
（実際パニック障害にはなっていたことはありますが、毎日パチンコにはいきます）

私は直接の友人ではありませんが、周りがいくら言っても３２年培ってきた
「楽な方がいい」という考えは簡単には変わりません。

話はそれちゃいましたが、質問者様が彼と別れたくないのなら、そういったところ
をすべて受け入れ、ご自身で全部やるしかない、くらいに思ってお付き合いしていく
しかないと思います。

ただ今はがんばっている（？）ようですし、何もせず見守ってみるのも良いと思います。
どちらかと言うと、子供みたいに褒められると喜ぶかもしれませんよ。

単純にご自身で選ばれた男性です、今始まったことでもないでしょうし、出産の
ことを考えると時間が～というのは、あなたの考えでしかないと思います。
そういう男性だと思って全力で彼を育てるか、タイムリミットを考え次へうつるか
でしょうね。

お礼

再びありがとうございます。

楽していたい、そうなんでしょうね。
浪人のため上京していた時期もあったそうなのですが、
結局、2～3浪しても合格せず、その前後も仕送りしてもらっていたそうです。

仕事に関しても、どこかで絶対に軌道修正できたはずなのに、それをしてこなかった。
そしてこの年齢になって、ふんわりとでも結婚を考えるようになり、
現実と向き合うことになった。

甘い・・・のでしょうね。
そして、彼のうまい言い分に妙に納得してしまう自分・・・。
例えば私が私の母親だったら、「何その人！甘すぎるでしょ。嫁にはやれない」と言うでしょうね。

ご友人もそうなのでしょうが、
「それでも生きてこられる環境」があって、甘えられるのがまず元凶としてあって、
あとは、そこから抜け出す気持ちになれるかどうか、ですよね。本人次第。

そこで私は「大学受験のために頑張っている彼は、抜け出そうとしている！」と思ったわけなのですが、
さすがに、今の状況で「なんとかなるって～。それなのに贅沢をしたいと言う●●がおかしい」と言われ、
自己嫌悪に陥りながらも、納得のできない自分がいてここで相談をした、という次第です。

私が全部やる！とは、やっぱり思えないですね。
収入が低くても、俺が頑張る！という気持ちがあればいいのですが、そうでもないです。
ちなみに彼は「月収２０万を●●は望むんでしょ？（これでも相当譲歩してます）　そんなのバイト掛け持ちしたらどうにかなるって！」と言います。
これを以前は「なんとかしてでも頑張る！って言ってくれてる」と思ってました。
でもそうだったら、今のうちから働いた方がまだ実務経験が積める分、いいですよね。

確かに出産のリミットというのは、私自身の問題だし、価値観でもあります。
先に書いたように、今仮に別れたとしても、じゃあ婚活！とはなれないので、来年の春までは様子を見てみようかとも思ったりしています。
とはいえ、彼が「●●のために受験！」と思っているとして、近い将来別れるのであれば、彼の時間も無駄になってしまうな…と懸念しているのも事実です。

回答No.11

jj225

一番大きな問題は実家で暮らしたい彼と
独立したいあなたとの相違です

実家に頼る考え方は古来からあるやり方で、
長男は家を継ぐのが当たり前でしたから問題ないと思います

どっちが折れるかでしょうね

お礼

ありがとうございます。

彼の実家で暮らすということには、かなりの抵抗があります。

どうしても！となったら、ありがたい選択肢だとは思いますが、
基本的に、お互い他人同士ですから別居がベストだと思っています。

あと、彼から聞くお母様の生活習慣が私とは到底合わなさそうで、
私自身が耐えられそうにありません。

それは私も彼に言ったことがあります。やんわりとですが…。

長男は家を継ぐ…ですが、彼の実家はそういう考えはなさそうです。
単純に、住む場所に困らないし、食事の面倒も見てもらえるという理由で、
実家を口にしているのだと思います。

ですので、どちらも折れるのは難しい　⇒　結婚生活そのものも難しい
ということになりますよね。