親に監視されているようでいやになります。

質問

25歳の女性です。
現在彼と遠距離恋愛をしているのですが、泊まりの許可を取らなければならない状況です。
どれくらい家を空けるのか、何時ごろ帰宅するのかなど最低限知らせるのはまだいいんです。

乗る高速バスの便、どこで泊まるか、飲み食いはどうするのか、彼氏の家にお世話になる時の手土産はこれにしろ、なんて挨拶するのか
など色々と聞かれたりこうしろああしろと言われます。

さらにはあっちで長居しないためにと往復のバスや特急券の予約を勝手にされたり、持っていく手土産を渡されたり
彼にも都合があるから合わせたいし、手土産も家族の好みなど下調べはしてあります。

学生の頃は友人の家に泊まる時も相手方の家族にお世話になるからと電話をしていたりしました。
未成年だし心配性は当時から始まったことではないので我慢してました。
ですが今でも友人と遊びに行くときは誰と遊ぶのかいちいち聞かれます。
知らない人だと名前や住んでいる場所、何歳で何で知り合った関係で何をして遊ぶのかと根掘り葉掘り聞かれます。
過去にもmixiやfacebookをこっそり覗き込んではネットの知り合いやリアルでの付き合いのある人とのやりとりを見ていたようで。

なんだか監視されているみたいで、少し聞かれただけで身構えてしまいます。
兄にも少しは行き先などを聞いているようですが、私ほどではなく度が過ぎることはないようです。
女の子なので心配なのは分かりますが、なんだか肩身が狭くって。
それに私自身もそうですが、私の選んだ友人までも疑われてる気がして正直いい気分ではありません。
実際に気に入らない子は散々バカにされていて「こんな奴と付き合うお前が信じられない」と言われることにはさすがに苛立ちを覚えます。

回答No.14

nyuli

いやー私かと思いました。

一番良いのはやはり、親が干渉できない距離での一人暮らし、或いは結婚して家を出る、でしょうね。
それが無理な時はうまく自分を保つ方法を探したほうがいいです。
人には千差万別の事情があるから実家を出るという選択が難しいこともあると思います。私も、ちょうど貴女と同じ年の頃、実家に戻りました。一人暮らし＝今の仕事(特殊かつマイナー、現段階では金にならないが将来的には自立)をやめなければとうてい無理、という事情で、打開策を探しては悩みましたが、今は我慢して仕事継続を選択しています。でも恋愛だってしたい（笑）結婚もできればしたい！

そのころ私も、県内で知り合った人とお付き合いしたのですが、その時の両親の豹変ぶりには驚きました。
忘れもしない、2度目のデートの日のことでした。彼のオフの趣味で、とある試合に彼が出る日だったため、私が応援についていくという日でした。この時点で私は親の恐ろしい干渉を知らなかったため、何も隠していません。両親はその日の早朝、突然半ギレで「合わせろ」とのたまいました。私も彼も想定外な流れにドン引き。これから試合って知ってるくせに！彼は会ってくれましたが(/ _ ; )カワイソウなのは彼。
以後も、私の携帯は勝手にチェック、彼の連絡先を勝手に自分(親)の携帯にいれ、留守中は私の部屋もあら探ししているようでした。彼のことをとにかく悪く悪く言うので、その証拠になりそうなものが欲しかったのか、よくわかりませんが。そんなことが行われているとはつゆ知らず、発覚するごとにあいた口がふさがらない私、対して両親は開き直りというか、「お前のことは信用してないから」とか「親として当然のことをしているだけ」とか、暖簾に腕押しで、私がなぜ怒るのか全く意味がわからないというようでした。別に、彼とは今思い返してもかなり健全なお付き合いだったんですけどね。彼の家に行くのもダメ、泊まりなど言語道断、片道新幹線で2時間かかるとこでも日帰りで当然でしょ！という親なので、彼がかわいそうでしたけど。
トドメはスパイですね。彼の会社の上司（全くウチの親とは縁のない会社の…です）にあれこれ聞き出したとか。職務態度や成績という社内評価から、実家のことや性格などなど。呆れを通り越して恥ずかしかった。百歩譲って私には隠し通せばいいのに、報告結果が無難だったのが母は気に入らなかったみたいで、愚痴られて発覚（笑うしかない）。ストーカーってもしかしてこういう人たちのことかなって。まぁ時々いるタイプの親のようなので気をつけてください。
元々、異性関係にはよそよりウルサイ家だったので（ただの連絡網でもクラスの男子から電話があったら話も聞かずキレて電話を切るなどのレベル、どう考えても火のないところに煙も立っていない状況）私もあまり話題にしないように気をつけていましたが、誰かと付き合ってるとわかると、ガンガン根掘り葉掘り聞いてくるんですよね、彼らは。何しててもすぐそっちの話に強引に持っていく様子はすごいスキルだなと感心します。ちょっとしたことで急に真顔になってキレながら性的なことを決めつけてきたり。妄想力半端なくて気持ち悪いなぁもう…と、あしらえるように心を強く持ってください。本当はこれ、立派なセクハラだよね。仕事や趣味の話とかいいこと言ってる時なんかは全く聞いちゃくれないのにね（笑）

彼とのごたごたから3年経ちますが、そういうとこは全く変わってないです。もっと酷いかも（笑）今の相手は親の会社関係だから調べまくりだし、顔突っ込みまくりです。携帯にはロックかけてるし、ネットで調べまくったり興信所頼んだり、もう好きにやらせときます。
結論から言えば、親は変わりません。変わらないどころか年とともにエスカレートします。ということは自分次第。考え方と身の振り方を変えられれば、自分を殺さずにキッチリ貫けます。多少うざくても意思を強く持ってください。
問題の捌き方は最終的には自分にしか見つからないし、捌き切れずに心が潰されそうなときもあるけど、乗り越えてやるんだと、自分を励ましてください。
この人たちは娘心配するあまり病気になっちゃったんだと、気の毒な人たちなんだと。元々「心配」の部分はありがたいことですからね。心配してほしくても親がいなけりゃ叶わない。こういう行き過ぎた心配も親ならではの貴重な心配っぷりですからね。「ありがたいな」と。サラッと流したら、あとは「親も所詮他人」と思えばどうでもいい存在になりますから、勝手に泳がせて満足させておけば◎です。嘘も方便、嘘が嫌なら適当に本当をデフォルメして味わいやすくしてあげれば大丈夫。老いゆく両親を不用意にヤキモキさせないようにするのも大事なことです。そのためにはなんでもかんでも馬鹿正直に話さないよう努力すること。異性関係は特にそう。嘘じゃなくてデフォルメ。大丈夫、人様に迷惑のかかるような嘘もといデフォルメじゃないんだから堂々としていればいいんです。
まぁこちらがこう出ればあちらもすごいカマかけてきますが知らぬ存ぜぬで受け流す。武術と一緒です。こちらが構えたり反撃したりするとあちらの攻撃が何倍にもなりますが、こちらがフイッと引けば無効化できます。

あとは友人に協力してもらえたら最高かな。私の場合、事情を知っている2人の友人（社会人になってからできた友人）が協力してくれて、いざという時のアリバイにしてくれます。こっちがハッキリした態度で黙していれば意外と強くでてこれないのか、彼女たちに確かめの連絡がいったことはないみたいです。連絡先は盗まれてる筈ですが(^_^;)
でも、社会人からの友人というところがミソかも。友人たちも大人だし彼女たちの親との面識はないから。ちなみにふたりとも家に遊びにきてもらったことがあり、両親ともに会って話しているので、信用できるみたいです。
友人が悪く言われても、「価値がわからない人には気の毒だけど何をいってもムダだわ！」と心の中でそのもやもやを終わりにしてください。それこそ時間とエネルギーのムダです。
とどのつまり、この手の場合の親は、毒と捉えれば魂を永遠に縛りつけるモンスターになりますが、行き過ぎた愛情と思えば寿命がくれば死んでゆくただの人間です。行き過ぎても腐っても「愛情」なら、こちらが自分を貫き通しても大丈夫だと思います。
家の中に向きがちな五感を外にむけて、まずは親より強くなりましょう。お互いに！都合よく親を眼中に入れないようにするのが私の目標です（笑）

回答No.13

2730

自分の事は自分で決めるので、口出ししないで！　　と言って無視すればいいです。

回答No.12

yonesuke35

＞　現在彼と遠距離恋愛をしているのですが、泊まりの許可を取らなければならない状況です。

　もしまだあなたが生娘であれば親はあなたを傷物にされたくないから監視するのでしょう。　

　傷物にされた女性は幸せな結婚は出来ないでしょう。

回答No.11

borg121

だって、嫁入り前の大事な娘に万が一間違いがあったら、輿入れ先に顔向けができませんから。

回答No.10

Ssddfree

25にもなって親と同居しているから、いつまでも子ども扱いなんです。
子供の癖に大人並なことをしようとするから、親が干渉してくる。
さっさと家出なさい。

回答No.9

YK0525

yunarkさん。初めまして。
細かなことは、他の人が回答してくださっているようなので、別のことを書いてみます。
子供に理想を求める親は、夫婦関係がうまくいっていない場合が多いです。
ご両親の性格もあるとは思いますが、過剰に子供に理想を抱く親には、今、夫婦関係で成立出来ない思いを子供に期待するのだと思います。
親とあなたとの関係に限った文章をお書きになっていますが、少し大きな視点に立って、ご家族の中のあなたという視点で見てみるとどうなのでしょうか?一度考えてみてください。

回答No.8

noname#185012

私も実家にいた若い頃、依存的な母親に彼氏のことを詮索されました。
あなたと同じで遠距離恋愛で、会おうとすると泊まりがけになるだけに、それとなく性的なことまで探ってきたので気持ち悪くなり、その後実家を出ました。

あなたは２５才ということなので、社会人と仮定して回答します。
遠くの彼氏まで会いに行けるということは、病気で働けないわけではないのですよね？
だったら早く自立しましょう（もし学生なら自立できるまで我慢しましょう）。

仮に親に生活費を払っていようと、あなたの立場は居候のようなものです。
成人した娘の恋愛に過干渉する母親は確かにおかしいですが、親の家に住んでいるうちは半人前ですから、プライバシーの侵害を抗議したところで説得力はありません。
大人の権利を主張しても、現実的には無効だと知って下さい。

母親は「私はもう大人なのだから監視しないで」と正論を言ったところで、反省して改めてはくれないと想像します。
なぜならあなたを支配することで自分を保とうとしているからです。
「心配」「親心」は言い訳で、本当にあなたのためを思っていればあなたの友達を悪く言ったりしなし、あなたを信頼していればmixiやfacebookを覗いたりしないはずです。

母親はあなたを別人格の大人として尊重したくない、むしろ、手がかかる子どもでいてくれた方が依存できるので、好都合なのです。
あなたがそういう母親のテリトリーに住み続けているということは、自ら過干渉を求めているのと同じ、「私はまだ子どもです、どうぞ構って下さい」と言っているようなものです。

今後、あなたが結婚しようとしたら反対したり、子どもが生まれたら育児に口を出してくると思うので、今のうちに距離を置いてしまいましょう。
あなたは成人なのだから、一人暮らしや大事な決定は事後報告で構わないのですよ。
母親のような人に前もって相談していては、引っかき回されるのがオチです。
自信をもって自分の人生を切りひらいて下さい。

回答No.7

noname#196270

３人兄弟です。
未成年のときから両親は私と弟には一切何も言いません。
でも妹（２０代）は成人してからも
あなたみたいにいろいろ両親から聞かれて監視されています。
何故監視するのか？と私が聞くと
私と弟は良い友人と付き合っているが
妹は悪い友人や悪い彼と付き合っているからだそうです。
妹は監視されているのがイヤで一人暮らしを始めました。

回答No.6

komennteta

＞なんだか監視されているみたいで

いえいえ、十分監視です。

貴方の年齢からしても、ご両親は結婚を視野に入れてなおさら敏感になっているのかどうか・・

そろそろ子離れしてもらわないと、今後結婚しても厄介な事になりそうですね。

しかし、親御さんがそこまで心配するのは、貴方に年齢相応の信頼感が無いからではないでしょうかね・・

回答No.5

hanamizuki-3377

相当心配なのでしょうね。子離れしてないのでしょうが、親の気持ちもあなたは解っているはずです。
ですがちょっとやりすぎですよね。それでは肩身が狭いです。
この世の中犯罪が渦巻く世の中ですから結婚するまではと思っているのかもしれませんが、娘の気持ちを考えないとね。
当然あなたは何度か親に言ったと思います。でも言っても無駄です。長い間そうしてきているんです。
止めてと言われて素直にやめるならもうやめてるでしょう。
親もどうしようもないのだと思いますよ！
監視が嫌なら親の考えを変えるのは無理ですから、自立するか結婚するかですね。
まあそこまで子離れしてない親ですから自立しても何回も電話してきたり、来たりするでしょうね。(*^。^*)
でもそれだけ愛されてるんですよ！男の子は力あるし、少しぐらい見なくても大丈夫と思ってると思います。
やっぱり女の子だからですよ！何か事件に巻き込まれて娘が何処にいるのか知らないようではいけないしね。
私も二人の親ですのでよく解ります。
うちも女の子ですので心配ですね。でもあまり聞かないようにしてます。うっとうしいと思われるからです。
大丈夫と思いながらだしてます。
でも内心は聞きたいですよ！あなたの親のようにどこ行くの？何時になるの？誰といるの？てききたいです。
でも我慢してます。
親ってそんなものですよ！子供女の子ならなおさらです。
解ってるでしょうがあなたにはきついでしょうね。そちらの気持ちもわかります。
どうしても嫌なら親にきつく言うとか結婚するとか、ちょっと遠いところに一人暮らしするとかですよ！
私の考えですが結婚までは続くでしょうね。