うつ病の夫が浮気をし、今後について悩んでいます

質問

入籍5ヶ月で夫から「性格の不一致で離婚したい」と言われました。
5年のつきあい(そのうち同棲期間は3年半)、現在夫は25歳、わたしは30歳です。

夫とわたしは周囲から驚かれるほどつきあいはじめてから今まで仲睦まじいカップルでした。
いつも手をつないで毎晩一緒にお風呂に入り週末はおたがいの共通の趣味のために
いろんな場所へ出かけたり散歩したりしていました。
夫もわたしもよく甘えるタイプなのでよく抱き合ったりじゃれあったりしていました。
(わたしの性欲の減少でセックスレス気味なとこともありますが…)

ただ、夫のお母さんはわたしの事をとても嫌っています。
つきあいはじめの頃はよく彼の実家へ顔を見せに行きました。
その当時は嫌われてはいなかったけれど、お母さんから
ブランド品への憧れや外食したいとねだってきたりお父さんの悪口を話されるので
居心地は悪いな…と思っていました。
ただ彼の大切なお母さんなのでなんとか分かり合えればとも思いました。

彼の家庭環境はご両親が家庭内別居をしており、
母親は精神的な病気な上に足の病気であまり自由に歩いたりできない身です。
(精神の病気は彼も知りません。情緒不安定を強迫観念とヒステリーを混ぜたような状態です)

ただ、彼は父親より母親のほうが愛情を感じて育ったようで、
なんとかしてあげたいと言われる通りにお金を渡したり色々な事をしていました。
と同時に十代の頃、家に帰ると母親が手首を切っていたり、
以前交際していた相手の家に理由もなく夜通しドアを叩きに行ったりしたトラウマもあり、
恐怖心のようなものも大きいようでした。
両親ともどもタバコとお酒が好きで小さいころからそれが嫌だった夫は
自分はお酒もタバコも絶対しないと決めていて、未だにお酒を飲んだ事もありません。
両親のようではない暖かい家庭を築きたいと付き合い始めの頃よく話していました。

同棲後、結婚に向け貯金をしないといけないので母親へのお金をやめることにしてから
完全にわたしは彼のお母さんから敵対視されてしまいました。
(夫にはお兄さんがいるけれど母親にお金を渡した事もねだられた事もないそうでした)
会いに行っても家に入れてくれなかったりし、そのまま彼の実家にも遠のいていました。

同棲生活はとても幸せでしたが、時折、夫のお母さんから
彼にメールや電話が来るたび、夫とわたしの関係はギクシャクしました。

わたしの家庭環境は両親がわたしが中学生のときに離婚し、
ずっと母親が育ててくれました。
三人姉妹の末娘であまりできがよくないわたしを一生懸命育ててくれた母親が大好きです。
わたしの母は夫との交際は反対でしたが(彼の年齢や家庭環境から)、
何年経っても仲良くしているのをみて、「あなたが望むなら」と結婚を認めてくれました。

夫の父親は結婚の話をするととても喜んでくれ、「お父さんはあなたの見方だよ」と言ってくれました。
夫の母親に報告しに行った時は、夫もわたしも完全に無視され帰り道に夫が「なんで俺だけ…」と泣きました。
(夫の母親は特に仕送りも何もしてこなかった長男夫婦とは仲良くしているので、それは悔しかったんだと思います)

そんな中で今年の4月に入籍しました。
入籍してからもいっしょに散歩したりアニメを見たりとても幸せな日々が続きました。
と同時に職場の子持ちの人から育児のことやマンション購入の事など聞いて
「もっとしっかり貯金しないとな」と思い、目標をつくりたいと思って
夫にわたしの実家近くのマンションの広告を見せました。
(出産後も共働きとなると職場の人の話を聞くとわたしの母の手を借りなくては育児は難しいと感じたため)

しばらくして夫がやたら携帯ばかり見るようになりました。
と同時に「躁鬱かもしれない」と度々言うようになりました。
「鬱は中学生くらいからで心から楽しいと思えるときなんて今まで一度もない」とも言いました。

ある日、休日の朝夫を起こしに行くと出会い系アプリのようなものから
メッセージが届いている画面が見えました。
夫に聞いてみると「わからない」の一点張りで絶対に見せてくれません。
少し泣いてしまい「頭を冷やしてくる」と外に出ようとしたら夫が
「鬱のことで悩んでいて女の子に話を聞いてもらいたかった。もうしない」と言いました。
わたしは絶対夫は浮気や隠し事はしないタイプと思い込んでいたのでとてもショックでした。
ただ、夫は友達もいないし鬱の事を女の子と話したかったのかな、と信じました。
「これからわたしも鬱について勉強するね」と言って仲直りしました。

その後2週間ほどで突然「性格の不一致で別れてほしい」と言われました。
「自分の母親を捨ててここまで来たけど、なんのために生きてるのかわからなくなった。
急にあなたの実家近くのマンションを見せられて興ざめした。
結婚も本当はまだしたくなかったけど無理に進められた」と。
驚いたまま「考えておいてほしい」と言われた翌日、
「荷物とかお金をどうするのか決めないといけない」と言われました。
わたしは号泣してしまい、わけがわからず自分の母親と夫の父親に連絡しました。

その夜、夫が寝ている間に夫の携帯を見ると、LINEで女の子とやり取りしていました。
夫の母親にも「今までわたしに騙されていたけど目が醒めた。
実家に帰ってちゃんとした生活をしたい」と送っていました。
わたしはとっさにLINEでやり取りしている不倫相手Aさんに
「妻です。よければメールください」と送って履歴を消しました。

次の日、Aさんからメールが来て、出会い系で知り合ったのは3週間くらい前、
会ったのは2回と知りました。(わたしには仕事が入ったと言っていた日でした)
Aさんも既婚者と知ったのは昨夜が初めてで困惑していると言っていました。

翌日からわたしは実家に帰りました。
お母さんは「辛くても別れなさい。あなたの今後のために慰謝料もちゃんともらいなさい」と
言いました。
わたしはただただ悲しくて、今まで本当に幸せだと思ったものがすべて否定されたようで、
とても悲しくて何も考えられませんでした。
夫の父親は「家裁で話し合いなさい。自分はあなたの味方です」と言っていました。

夫からは「そうやって人に相談ばかりして卑怯者」とか今までどれだけ自分が辛い思いをしたかという
メールが仕事中も何通も届きました。

わたしはどうしてもとても幸せだと思っていた時に戻りたくて、
友達にも家族にも夫を否定することも言えず怒れもせず、
そのまま2週間ほとんど食べ物も食べられず過ごしました。
家族や友達からは「今の夫はもうあなたが好きだった時と別人だ」
「これから先もきっと同じことになる、その時子供がいたらどうするの？」と言われ、
みんな本当にわたしの幸せを願って言ってくれてるとしみじみ解るのに、
わたしはどうしてもそんな気持ちにはなれず自分ばかり責めてしまいました。

わたしは自分の悪かったところや自分がセックスレスで夫婦関係をちゃんとできなかったことなど
謝る手紙を夫に書いてポストに入れました。

その後、夫から「戻ってきてほしい」とメールがありました。
わたしの母親に「もう一度やり直したい」と話すと、「今出て行ったらもうあなたとは縁を切ります」と
言われたけれど、夫と2人で今後がんばっていく旨を伝えたところ勘当は解いてくれました。

実家から戻り今で一週間ほどですが、夫の母親はいまだに
わたしのことを嫌っています。
夫宛に「あんな女のいいなりになっているあなたが情けない」というようなメールが
度々くるようです。
そんな中、夫から「もしかしたらあなたよりいい人がいるかもしれないと最近思い始めた。
今は5部5部くらいでそう思ってる」と言われました。
「わたしの母親の前でふたりでやり直すと誓ったけど、あれはそんなに重い気持ちじゃなかったの？」と聞くと、「あの時はそう思ってたけれど今は気持ちが変わった」と言われました。

きょうも夫の母親からわたしの事に関するメールが夫に届いたようで、
「母親からメールが来たし、鬱がひどい」と夫からメールが届きました。

わたしとつきあうことで夫と母親との関係が悪くなる限り、
夫のメンタル(鬱の状態)は悪くなる一方な気がします。

わたしは夫の前にも何人か男性とおつきあいしてきましたが、
夫といる時のような幸福感を感じた事はありませんでした。
つきあいはじめから今まで、何気ない日々の暮らし、
家でごはんを食べているときや夫に頼まれて耳掻きしている時、
帰り道駅で待ち合わせていっしょに帰る時、
瞬間瞬間でよく「わたしの人生で一番幸せな時だな」なんてよく思っていました。
大袈裟かもしれないけれど、ほんとうに幸せでした。

夫に無理をさせていた点も改善してこれから先もいっしょに
いたいと思ってしまいます。
ただ、鬱の夫にどう接したらいいかもよくわかりません。
夫が本当に幸せになるならキチンと別れて別々の人生を歩むのが一番いいのではと思うこともあります。
これから先、親友のいない夫が寂しさや慰めを他の女性に求めることもないとは正直思えません。
長い文章になってしまいましたが、なにかコメントを頂けたらと思い質問させて頂きました。
どうぞよろしくお願い致します。

回答No.2

madamlucia

マザコンで親離れ・子離れ出来ていない母と息子
母は息子をとられて、仕送りも無くなりあなたを敵視
あなたは将来を考えて自分の親に頼るべく実家近くをそっと出す。

セックスレス状態なのに子供が出来たときの事を考えての行動だったのでしょうか？
今すぐに子供が出来ては落ち着かないから、子作り自体を休止したのでしょうか？
その点について夫との話し合いはあったのでしょうか？

率直な感想としては、気の合う素敵なお友達に戻れたら
一番素敵な関係が築ける男女なのかもしれませんが
夫婦としては上手くいかないんだろうな…と感じます。

夫は躁鬱とかではなく依存体質で、多少障害があるほうが心が休まるのでしょう。
そちらがこだついていれば自分が本来悩まなくてはいけない本当の問題から目をそらすことが出来ますから。
あなたは夫と母親の密着度、母親からの敵視にうんざりしつつも夫を守るのだ!!と実家寄りに囲い込み作戦失敗という感じに思えます。
離婚したらきっと全力で追いかけてくるのでしょうね、彼は。
自分のもの、安心できる状態になると安心して他に目が行くのでしょう。
事実あなたは実のお母様が絶縁するとさえ言っているのに彼に夢中。
彼にとっては危機感を全く持つ必要の無い女性になっています。
追いかける必要性ゼロです。自分が悪さをしてもいてくれるんですから。

本当の意味でうつ状態の人は恋愛(浮気)は出来ません。
ごくごく軽度のうつであるとしてもそれは恋愛ではなく依存。
結婚してさえ誰かに依存したいのでしょう。
それまではあなたが依存先でしたが、家族になった途端
母親と同じ部類の女という位置づけになったんだと思います。
どちらも絶対に自分から逃げない、自分を捨てないと思い込んでいます。

だから、母に対する愚痴、泣き言、母を捨てるような発言をしながらも、あなたに別れてくれと言えるんです。
捨てられるとは思っていません。自分が捨てる側だと思っています。

そして都合良く、母親には妻に騙されていたと言い、あなたには母親から愛してもらえなかったと愚痴る。
どちらにも捨てられたくないし、どちらにも縛られたくないんです。

思い切って母親になってしまうか、別れるかここが腹のくくりどころのようです。
夫に無理させたと書いていますが、婚姻関係にある男に対して
どのような無理をさせていた部分は書かれていないように思います。
セックスレスに対してだけであれば確かに負担だったかもしれませんが
将来を見据えて貯蓄したいとかマンション購入したいなどは別におかしな話ではありません。

しかし、突然チラシを見せるよりはこんな風に考えてるんだけどどう思う？と自然な会話は必要だったと思います。

そういう意味で、あなたも夫に捨てられるなんて思いもしていなかった。
相手と一心同体、自分と彼は同じように物事を考えると錯覚しているのです。
そういう意味では見事な共依存では無いでしょうか？
共依存というのはお互いをダメにする事しか出来ません。
本来目指すべきは共存です。

離婚はせずとも、別居期間を設けて物理的距離をとり、常にあなたから彼に働きかけるのではなく
彼があなたに連絡してくるまで待ってみるとかすねと良いかもしれません。
簡単に離婚に応じる必要はありませんし、絶対に同居していなくてはいけないという事もありません。

お互いがお互いを一人の人間である事、他人同士なのだという事を理解する必要があるように思います。

別居＝浮気し放題ではありませんよ
別居していても婚姻関係は法で守られています。
婚姻関係破綻とみなされる状態とも言いかねるはずですし、とりあえず顔を突きつけあっていても
良い方法は見つからないように思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
madamlucia様はまるでわたしたち夫婦を見ていたかのように所々驚くほど的を得たご意見で驚きました…

>セックスレス状態なのに子供が出来たときの事を考えての行動だったのでしょうか？

セックスレスはわたしの性欲の減少と膣内が乾いている為すぐ傷ついてしまう為だったので完全なセックスレスというわけではありませんでした。
週に1～2回程度の性行為はありました。
夫からお願いされてセックスしても結局「痛い、痛い」となってしまうので浮気の前1ヶ月ほどはすっかり夫はわたしに対しても性欲が涌かなくなっていたそうです。
この点、もっとわたしがセックスレスに対して向き合っていたら…と後悔しております。

>あなたは夫と母親の密着度、母親からの敵視にうんざりしつつも夫を守るのだ!!と実家寄りに囲い込み作戦失敗という感じに思えます。

まさにそうですね。このわたしの独り善がりの行動がそもそも間違っていたとも思います。
理解しあえなくてももっと夫の母親と直接話し合うべきでした。

>彼にとっては危機感を全く持つ必要の無い女性になっています。
追いかける必要性ゼロです。自分が悪さをしてもいてくれるんですから。
>どちらにも捨てられたくないし、どちらにも縛られたくないんです。

確かにそうですね。わたしのこの毅然としない行動はわたしにとっても彼にとってもいいものではないと思います…。

>どのような無理をさせていた部分は書かれていないように思います。

母親へ意見をする時に彼から話してもらっていました。(彼と話し合った結果なので彼の意見として話したほうが母親もわかってくれると思いました)
母親と話すとき、もっとわたしも一緒に話し合うべきだと思いました。
彼はわたしが母親と話すというと「ひどいことされるよ」と怖がらせるような事を言い、わたしもそれを聞くと「わたしが表立って話しても火に油を注ぐだけかもしれないな」なんて思ってしまいました。
でも、もっとしっかり向き合うべきだったと思っています。

>しかし、突然チラシを見せるよりはこんな風に考えてるんだけどどう思う？と自然な会話は必要だったと思います。

これは夫からも言われました…。
先走り夫の気持ちを考えていなかったと反省しております…。

>相手と一心同体、自分と彼は同じように物事を考えると錯覚しているのです。
そういう意味では見事な共依存では無いでしょうか？

まさにそうです。一心同体と思い込んでいました。
わたしはずっと彼と母親は共依存だな、と思っていました。
でも実家に帰った期間、いろいろと調べていると気がつけばわたしも彼と共依存になっていることに気付きました。
それを踏まえた上でわたしの母親に夫とわたしからそういった関係を協力し乗り越えていきたいと報告していたのですが、やはり難しいですね…。
母に報告した時は前向きな気持ちになれていましたが、いまとなってはわたし自身共依存から脱せられるか自信がないです。

>離婚はせずとも、別居期間を設けて物理的距離をとり、常にあなたから彼に働きかけるのではなく
彼があなたに連絡してくるまで待ってみるとかすねと良いかもしれません。

これはわたしの友だちも言っておりなるほどと思いました。
ただ、実家に帰った際、母から「これ以上は家に置けない」と言われたため実家に長くはいられませんでした。
また、わたしの中で一度離れてお互いの関係を見つめ直したほうがいいと思える気持ちと、その間にまた致命的な何かが起きてしまうのじゃないかという恐れ(そう思ってしまう事が共依存かもしれません。もし何か起こって彼と離婚が確定してもむしろハッキリわかって良かった、と思える自信がありません…)がありました。
わたしがどこか借りて別居する…というのも金銭的に厳しく…
言い訳かもしれませんが。

>お互いがお互いを一人の人間である事、他人同士なのだという事を理解する必要があるように思います。

これはとても大切なことですね。
わたしももっと自分と向き合って、自分の気持ちも彼の気持ちもゆっくり見つめなおしていきたいと思います。
その結果、離婚するしかないとなっても耐えられ、納得できる自分にならないとな、と思います。

彼の母親とも近々メールでも電話でも直接でも話し合えたらと思っています。
夫の母親から夫に定期的に届くメールが夫は辛くてたまらない、あなたは自分から連絡をとろうともせずにいつも自分が表立って受け止めてきた、というような事を言われました。
「ならわたしから連絡してみる」と言ったら「とりあえず連絡先を教えていいか母親に聞いてみる」と言われたまま3日程経過しています。
もし彼が母親から連絡をとってもいいと了解をもらったら、わたしから母親に連絡をとり、話し合ってみたいと思っています。
怒鳴られたり手をあげられ話し合いもできないかもしれませんが、まずできる限り彼の母親の思っていたことを聞けたらいいなと思います。
ただ、これが正解かはまったくわかりません。
今更、彼の母親と連絡をとってどうしたいのか？
未練がましいことをするのは彼への依存心からだと言われても「違う」と言い切れない自分がいます。
でももっと前向きな理由でしようとしてると思う自分もいます。

もしこの先もう無理だと思ったときにきちんと離婚を決断できるようになれたらと思っています。
まだまだ意思が弱くて本気で心配してくれている周囲やmadamlucia様はイライラしてしまうかもしれません。
自分でも自分の事をどうしようもないな、と思いますが、少しずつ気持ちが前進できたらと考えています。

madamlucia様のご意見は全体的にとても確信をついていると思ったためベストアンサーとさせていただきます。

補足

もう少し他の方のご意見も聞きたいと思いますので
ベストアンサーにするボタンは後日押させて頂きますね。
いろいろと不慣れですみません。

回答No.1

783KAITOU

未練でしょうが離婚の方向に舵を切った方が正解でしょう。あなたが思っているご主人は、単なる優柔不断で決断力の無い男性です。何も無いとき、そういう男性は優しくて、いいお付き合いが出来るでしょう。しかし、イザとなると頼りなく、ご都合主事ですので、母親よりになるでしょう。悪いのは相手のせい、にする人です。

文書全体から受ける印象ですが、彼が「うつ」なら、あなたも「うつの世界」に引きづり込まれている感じを受けました。長い文書ですがおっしゃっていることは、ご主人と合わない。と、言うことです。最初はご主人の母親のせいで、後半はご主人の異性関係です。

いずれにしても、モンモンと考えず、ご主人のコロコロ変わる気持ちに右往左往することなく離婚を決心すべきです。ご主人が母親の意見を取りいれているように、あなたもご自身の母親の意見を聞き入れた方が幸せですよ。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
どう行動するのが最終的なわたしの幸せか、という観点から見れば783KAITOU様の回答が正しい決断かと思います。
言い方は違えど友だちは大抵わたしの幸せを願っているといって同じ結論のことを言ってくれます。
ただ、わたしや夫を知らない783KAITOU様からの冷静なご意見として受け止めたいと思います。