うつ病の夫が浮気をし、今後について悩んでいます

質問

入籍5ヶ月で夫から「性格の不一致で離婚したい」と言われました。
5年のつきあい(そのうち同棲期間は3年半)、現在夫は25歳、わたしは30歳です。

夫とわたしは周囲から驚かれるほどつきあいはじめてから今まで仲睦まじいカップルでした。
いつも手をつないで毎晩一緒にお風呂に入り週末はおたがいの共通の趣味のために
いろんな場所へ出かけたり散歩したりしていました。
夫もわたしもよく甘えるタイプなのでよく抱き合ったりじゃれあったりしていました。
(わたしの性欲の減少でセックスレス気味なとこともありますが…)

ただ、夫のお母さんはわたしの事をとても嫌っています。
つきあいはじめの頃はよく彼の実家へ顔を見せに行きました。
その当時は嫌われてはいなかったけれど、お母さんから
ブランド品への憧れや外食したいとねだってきたりお父さんの悪口を話されるので
居心地は悪いな…と思っていました。
ただ彼の大切なお母さんなのでなんとか分かり合えればとも思いました。

彼の家庭環境はご両親が家庭内別居をしており、
母親は精神的な病気な上に足の病気であまり自由に歩いたりできない身です。
(精神の病気は彼も知りません。情緒不安定を強迫観念とヒステリーを混ぜたような状態です)

ただ、彼は父親より母親のほうが愛情を感じて育ったようで、
なんとかしてあげたいと言われる通りにお金を渡したり色々な事をしていました。
と同時に十代の頃、家に帰ると母親が手首を切っていたり、
以前交際していた相手の家に理由もなく夜通しドアを叩きに行ったりしたトラウマもあり、
恐怖心のようなものも大きいようでした。
両親ともどもタバコとお酒が好きで小さいころからそれが嫌だった夫は
自分はお酒もタバコも絶対しないと決めていて、未だにお酒を飲んだ事もありません。
両親のようではない暖かい家庭を築きたいと付き合い始めの頃よく話していました。

同棲後、結婚に向け貯金をしないといけないので母親へのお金をやめることにしてから
完全にわたしは彼のお母さんから敵対視されてしまいました。
(夫にはお兄さんがいるけれど母親にお金を渡した事もねだられた事もないそうでした)
会いに行っても家に入れてくれなかったりし、そのまま彼の実家にも遠のいていました。

同棲生活はとても幸せでしたが、時折、夫のお母さんから
彼にメールや電話が来るたび、夫とわたしの関係はギクシャクしました。

わたしの家庭環境は両親がわたしが中学生のときに離婚し、
ずっと母親が育ててくれました。
三人姉妹の末娘であまりできがよくないわたしを一生懸命育ててくれた母親が大好きです。
わたしの母は夫との交際は反対でしたが(彼の年齢や家庭環境から)、
何年経っても仲良くしているのをみて、「あなたが望むなら」と結婚を認めてくれました。

夫の父親は結婚の話をするととても喜んでくれ、「お父さんはあなたの見方だよ」と言ってくれました。
夫の母親に報告しに行った時は、夫もわたしも完全に無視され帰り道に夫が「なんで俺だけ…」と泣きました。
(夫の母親は特に仕送りも何もしてこなかった長男夫婦とは仲良くしているので、それは悔しかったんだと思います)

そんな中で今年の4月に入籍しました。
入籍してからもいっしょに散歩したりアニメを見たりとても幸せな日々が続きました。
と同時に職場の子持ちの人から育児のことやマンション購入の事など聞いて
「もっとしっかり貯金しないとな」と思い、目標をつくりたいと思って
夫にわたしの実家近くのマンションの広告を見せました。
(出産後も共働きとなると職場の人の話を聞くとわたしの母の手を借りなくては育児は難しいと感じたため)

しばらくして夫がやたら携帯ばかり見るようになりました。
と同時に「躁鬱かもしれない」と度々言うようになりました。
「鬱は中学生くらいからで心から楽しいと思えるときなんて今まで一度もない」とも言いました。

ある日、休日の朝夫を起こしに行くと出会い系アプリのようなものから
メッセージが届いている画面が見えました。
夫に聞いてみると「わからない」の一点張りで絶対に見せてくれません。
少し泣いてしまい「頭を冷やしてくる」と外に出ようとしたら夫が
「鬱のことで悩んでいて女の子に話を聞いてもらいたかった。もうしない」と言いました。
わたしは絶対夫は浮気や隠し事はしないタイプと思い込んでいたのでとてもショックでした。
ただ、夫は友達もいないし鬱の事を女の子と話したかったのかな、と信じました。
「これからわたしも鬱について勉強するね」と言って仲直りしました。

その後2週間ほどで突然「性格の不一致で別れてほしい」と言われました。
「自分の母親を捨ててここまで来たけど、なんのために生きてるのかわからなくなった。
急にあなたの実家近くのマンションを見せられて興ざめした。
結婚も本当はまだしたくなかったけど無理に進められた」と。
驚いたまま「考えておいてほしい」と言われた翌日、
「荷物とかお金をどうするのか決めないといけない」と言われました。
わたしは号泣してしまい、わけがわからず自分の母親と夫の父親に連絡しました。

その夜、夫が寝ている間に夫の携帯を見ると、LINEで女の子とやり取りしていました。
夫の母親にも「今までわたしに騙されていたけど目が醒めた。
実家に帰ってちゃんとした生活をしたい」と送っていました。
わたしはとっさにLINEでやり取りしている不倫相手Aさんに
「妻です。よければメールください」と送って履歴を消しました。

次の日、Aさんからメールが来て、出会い系で知り合ったのは3週間くらい前、
会ったのは2回と知りました。(わたしには仕事が入ったと言っていた日でした)
Aさんも既婚者と知ったのは昨夜が初めてで困惑していると言っていました。

翌日からわたしは実家に帰りました。
お母さんは「辛くても別れなさい。あなたの今後のために慰謝料もちゃんともらいなさい」と
言いました。
わたしはただただ悲しくて、今まで本当に幸せだと思ったものがすべて否定されたようで、
とても悲しくて何も考えられませんでした。
夫の父親は「家裁で話し合いなさい。自分はあなたの味方です」と言っていました。

夫からは「そうやって人に相談ばかりして卑怯者」とか今までどれだけ自分が辛い思いをしたかという
メールが仕事中も何通も届きました。

わたしはどうしてもとても幸せだと思っていた時に戻りたくて、
友達にも家族にも夫を否定することも言えず怒れもせず、
そのまま2週間ほとんど食べ物も食べられず過ごしました。
家族や友達からは「今の夫はもうあなたが好きだった時と別人だ」
「これから先もきっと同じことになる、その時子供がいたらどうするの？」と言われ、
みんな本当にわたしの幸せを願って言ってくれてるとしみじみ解るのに、
わたしはどうしてもそんな気持ちにはなれず自分ばかり責めてしまいました。

わたしは自分の悪かったところや自分がセックスレスで夫婦関係をちゃんとできなかったことなど
謝る手紙を夫に書いてポストに入れました。

その後、夫から「戻ってきてほしい」とメールがありました。
わたしの母親に「もう一度やり直したい」と話すと、「今出て行ったらもうあなたとは縁を切ります」と
言われたけれど、夫と2人で今後がんばっていく旨を伝えたところ勘当は解いてくれました。

実家から戻り今で一週間ほどですが、夫の母親はいまだに
わたしのことを嫌っています。
夫宛に「あんな女のいいなりになっているあなたが情けない」というようなメールが
度々くるようです。
そんな中、夫から「もしかしたらあなたよりいい人がいるかもしれないと最近思い始めた。
今は5部5部くらいでそう思ってる」と言われました。
「わたしの母親の前でふたりでやり直すと誓ったけど、あれはそんなに重い気持ちじゃなかったの？」と聞くと、「あの時はそう思ってたけれど今は気持ちが変わった」と言われました。

きょうも夫の母親からわたしの事に関するメールが夫に届いたようで、
「母親からメールが来たし、鬱がひどい」と夫からメールが届きました。

わたしとつきあうことで夫と母親との関係が悪くなる限り、
夫のメンタル(鬱の状態)は悪くなる一方な気がします。

わたしは夫の前にも何人か男性とおつきあいしてきましたが、
夫といる時のような幸福感を感じた事はありませんでした。
つきあいはじめから今まで、何気ない日々の暮らし、
家でごはんを食べているときや夫に頼まれて耳掻きしている時、
帰り道駅で待ち合わせていっしょに帰る時、
瞬間瞬間でよく「わたしの人生で一番幸せな時だな」なんてよく思っていました。
大袈裟かもしれないけれど、ほんとうに幸せでした。

夫に無理をさせていた点も改善してこれから先もいっしょに
いたいと思ってしまいます。
ただ、鬱の夫にどう接したらいいかもよくわかりません。
夫が本当に幸せになるならキチンと別れて別々の人生を歩むのが一番いいのではと思うこともあります。
これから先、親友のいない夫が寂しさや慰めを他の女性に求めることもないとは正直思えません。
長い文章になってしまいましたが、なにかコメントを頂けたらと思い質問させて頂きました。
どうぞよろしくお願い致します。

回答No.1

783KAITOU

未練でしょうが離婚の方向に舵を切った方が正解でしょう。あなたが思っているご主人は、単なる優柔不断で決断力の無い男性です。何も無いとき、そういう男性は優しくて、いいお付き合いが出来るでしょう。しかし、イザとなると頼りなく、ご都合主事ですので、母親よりになるでしょう。悪いのは相手のせい、にする人です。

文書全体から受ける印象ですが、彼が「うつ」なら、あなたも「うつの世界」に引きづり込まれている感じを受けました。長い文書ですがおっしゃっていることは、ご主人と合わない。と、言うことです。最初はご主人の母親のせいで、後半はご主人の異性関係です。

いずれにしても、モンモンと考えず、ご主人のコロコロ変わる気持ちに右往左往することなく離婚を決心すべきです。ご主人が母親の意見を取りいれているように、あなたもご自身の母親の意見を聞き入れた方が幸せですよ。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
どう行動するのが最終的なわたしの幸せか、という観点から見れば783KAITOU様の回答が正しい決断かと思います。
言い方は違えど友だちは大抵わたしの幸せを願っているといって同じ結論のことを言ってくれます。
ただ、わたしや夫を知らない783KAITOU様からの冷静なご意見として受け止めたいと思います。