別れたのに繋がりたい？

質問

彼氏と別れてから忘れられません。
新しい恋愛をしようと思いましたが、彼を忘れずに付き合いそうですし、比べそうです。

別れた原因は「気持ちが薄らいだ」「自分の時間が欲しい」「結婚はいつかしたいが今のところは考えてなく、待たせてしまうかも」ということでした。

別れ際に言われたのが
自分のワガママだから、君は悪くないゴメン。
勢いで付き合ったけど後悔してないありがとう。
嫌いになったわけじゃない。
好きな子もできたわけじゃない。
あの時は楽しかった。
SNSは連絡は繋がっていたい。
寂しくなったら連絡して。
いつか落ち着いたら遊ぼう。など

別れを切り出したのは彼ですが、別れても尚繋がっていたいというのは何ですか？
そこで質問なんですが。

繋がっていたいという心理はなんだと思いますか？

復縁は難しいのは重々分かっていますが…自分から連絡するか、あっちの連絡を待った方が良いのかアドバイス下さい。
復縁した事がある方がいらっしゃいましたら、体験談も聞きたいです。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

別れて「も」というよりも、
別れたという状態が大事なんだよ、彼は。
別れている＝責任を負わなくて済む。
これが付き合った「まま」だと、
彼の言葉にあるように貴方に期待を抱かせてしまう。
今の所（気持ちが薄らいだ今の所）、
貴方との結婚は具体的には考えていない。
いつかしたいなとは思っているけれど、
貴方「と」したいという強い自発性は無いし、
近いうちに結婚をする自分も想像出来ない。
何より今の僕は、
「付き合っているから」という理由で、
当たり前のように自分の時間が割かれる事がしんどい。
付き合っているなら、
貴方は当然のように「彼女」として「彼氏」を求めるじゃない？
私たちは付き合っているの「だから」。
私は彼女で、貴方は彼氏なの「だから」。
貴方が「だから」という足元を根拠にして彼を求めても、
付き合っている限り受け止めていく必要があるんだよ。
でも、
これが付き合って「いない」状態になれば。
付き合っているから連絡する、とか。
付き合っているからお互いを優先する、とか。
そういう部分に縛られなくて済むんだよ。
縛られなくて済む＝自分の時間が飛躍的に増える。
貴方とは、
これからも繋がっていきたい。
でも、
付き合っているという括りを「外して」繋がる事こそ、
彼にとって心地の良い状態を創るんだよ。
もし貴方が、
付き合っていた当時のように彼を求めても。
彼はそれを「拒める」んだよ。
要らない部分は要らないと言えるんだよ。
その理由とは、
僕たちはもう付き合っている訳じゃ無いから、と。
貴方とは、
あくまで無理なく楽しく、
「出来る範囲」で親しく繋がっていきたい。
いきなりお互いの関係を「ゼロ」地点にしてしまう事は、
お互いに今までのリズムを無くしてしまう事になる。
別れても、
ソフトランディングがあっていいじゃないか？
これからは、
僕たちは付き合っているの「だから」。
そういう感覚でコミュニケーションするのではなくて。
一度は付き合えた同士、
お互いに別れても無理なく楽しく、
たまには繋がったり、気軽にやり取りしたり、
そういう関係自体を穏やかに共有していきたい。
でも、
それはもうお互いの「中心」には来ない。
僕（彼）は自分の時間を中心に置こうと思っているから。
貴方もそうしてくれて構わない。
お互いに目の前の新しい日々が始まっている。
これからは、
分かち合える範囲「内)で繋がっていける、
お互いに比重を掛け過ぎない関係として繋がっていきたい。
もし君（貴方）が、
それはまだ未練のある私にとっては生殺しだよ・・・
私は付き合って「いない」状態が寂しくて、苦しい。
そういう感覚のまま交流しても、
私はどんどんストレスを溜めてしまうだけだよ。
もし君がそう思うなら無理強いはしない。
別れを求めたのは僕（元彼）だから。
別れたのも僕の都合で、
別れた後の関係も僕の都合で振り回してしまう。
それは本意では無い。
もし貴方が、
あくまで恋愛関係以外では向き合えないというなら。
繋がっていたいという気持ち自体も引っ込めるんだと思う。
彼からすれば、
付き合って「いない」状態でさえあれば、
自分の時間の使い方も自由になるし、
貴方に対する対応も柔軟に行えるから。
だからこそ、
別れた後に繋がっていく事なんて全然問題無いんだよ。
付き合って「いる」という負担が減っている分だけね？
貴方の希望は復縁。
でも、
貴方の希望を汲む事は、
彼が求めている自分の時間が「減る」事を意味する。
減らさないで、
私との関係（お付き合い）に変わらずに使ってくださいよ。
それが貴方の未練であり、復縁願望。
それは今の彼には難しい。
もし貴方が、
どうしても付き合いたい、どうしても付き合い続けたい。
それを求めるとするなら。
貴方には最初から「条件付き」の復帰が求められる。
その条件とは、
戻ると決めても、今までのようには付き合わない。
基本自分の時間優先の彼を受け入れる。
自分は「彼女」だから、
自分たちは付き合っているのだから。
「だから」の部分の主張はしない。
今までよりも分かち合える範囲は劇的に減る。
それに対してストレスを溜めない。
戻っても、
結婚に繋がる関係としての交際では無い。
それを貴方自身が認める。
先を見た交際では無い。
あくまで貴方「が」別れたくないから続けるだけで。
彼は貴方と戻ると決めても、
貴方に対して結婚を待たせているという感覚は持たない。
貴方側で言えばそういう部分は示さないし、示せない。
結婚は出来なくていい。
今だけの関係で良い。
それでも良いから、
私に対する範囲をうんと減らしても良いから。
もう少し付き合わせて欲しい。
分かち合える範囲で良いから分かち合って欲しい。
貴方がそこまで言えるなら、
彼もギリギリ考えられるのかもしれない。
でも、
それによって別れた状態が回避されたとしても。
貴方にとって心地の良い再スタートにはならないんだよ。
お互いの目線が違っているのに、
「二人」としての心地良さなんて生まれないでしょ？
気持ちが薄れた相手に、
貴方だけが「濃い」ものを持ち込んでもアンバランス。
そういう意味でも、
復縁って難しいんだよね？
貴方も分かっている。
先の事は分からないよ。
ただ、
今の彼が大切にしたいと思っているのは、
「付き合っている」事に使っているスペースを、
もっと「自分の為」に使いたい、という事。
彼が、
自分の時間を自分のペースで育んで、
自分のペースを全うした感覚が得られない限り。
再び誰かと付き合う事って考えないんだと思う。
何年後かに、
新しい時間の使い方を考えていく彼が生まれてくるかもしれない。
自分の時間を存分に楽しんだ「後」に、
また誰かと分かち合う時間を楽しんでもいいかな？
そういう彼が生まれてくるかもしれない。
でも、
彼にはそれがいつになるのか分からない。
１０年後かもしれない。
分からないからこそ、
今の「まま」付き合っていく事は難しいし、
こんな僕と付き合っていても、
貴方の大事な時間を不毛に重ねてしまうと思ったんだよね？
貴方はどう思う？
別に連絡しても良いんだよ。
ただ、
これからの彼は、
貴方に対しても「出来る範囲」を大事にしていくはず。
出来る事はするし、出来ない事はしない。
それが選べる関係＝付き合って「いない」二人。
付き合っていると、
彼女として求められる「圧」を感じたり、「気遣い」を増やしたり。
でも、
それが無くなった今、
彼は自分のペースで自分の日々に向き合おうとしている。
貴方がどういう風に求めても、
彼も「選べる」んだよ。
付き合っていると選べない。
枠の中で向き合っていると選べない。
でも、
付き合って「いない」からこそ、
マイペースが創りやすくなり、
マイペースを中心に日々に向き合う事が出来る。
そういう彼である以上、
貴方のマイペースに振り回される彼はいない、という事。
貴方がどういう風に接しても良いんだよ。
寂しいなら彼に連絡しても良い。
でも、
彼はもう、
付き合っていた時の「ようには」貴方に応じない。
繋がり続ける事は求めていても、
今までのように繋がる事は求めていないから。
あくまで圧の少ない、縛りの少ない状態なら大丈夫、という意味。
それが付き合って「いない」関係。
貴方もそれは考えてみたら？
貴方にも別れたその後が始まっている。
思いは相手「と」育み合うものなんだからね☆

お礼

回答ありがとうございます。
本当にその通りだと思いました。
彼は私からのプレッシャーから解放された今自由なんですよね。
もしも、戻れたとしても今の彼ではきっとまた同じ繰り返しでしょう…。
私が変わるか彼が変わるかですよね。

今は友達として接していくしかないのですかね。

回答No.1

madamlucia

復縁の可能性はなんとも言えませんが
別れても友達でいたい、別れても仲良くしたいという男性は純粋に友情を望む人と、一度付き合った女はずっと自分のものと勘違いする人の2種類いると思います。

男性にとって一度寝た相手はいつでも抱けるという感覚が残るそうです。それは本能的に。理屈では別れた女は別れた女であって、二度と関係する事は無いのですが、いつかまた機会があれば抱くことが出来ると思うそうですよ。

私の経験では、彼から別れを切り出され円満に別れて友達をしていると恋愛話も出来ますが、いざこちらの結婚の話題がでると「えっ!?もう完全に俺の事は忘れたんだ」なんて言われたという事もあります。
とっくに別れて、数年経っており、お互いパートナーがいたのにも関わらずです。

そう言った後で「まぁ…当然か」と彼は納得していましたが、一瞬だけ本能に忠実だったんでしょうね。
彼とは別れてからあやしい関係も無いですし、良い友達ですがそんな事もありました。

復縁の可能性はゼロではないと思いますが、そんなにすぐではないと思います。
自分の時間が欲しい、勢いで付き合ったとの事ですから、相手はまだ縛られたくないのでしょう。多少都合よく遊ばれても良いというのなら自分から連絡を取っても良いと思いますが、そうでないなら相手からの連絡に応じるだけで良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私も男は別れても自分の事がずっと好きだと思っている。
と、聞いたことがあります。

友達に戻ったと思っても良いのかな？と思っていたので、危うく連絡しそうになりました。
「都合のいい元カノ」にはなりたくないので、ちゃんとした関係が欲しいです。
もしかしたら彼からの連絡を待っている間に彼女が出来てしまうかもしれないと思って焦っています。
それはそれで仕方がないのですが。。。この気持ちを抑えて我慢した方が良いですよね。

補足

すみません、また相談しても良いですか？
勘違いかもしれませんが何やら彼はSNSを使って出会いを探してる様子なのですが、もうこれは諦めるべきなのでしょうか？
アドバイスよろしくお願いします。