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誰のせいでもない。感情を処理する方法とは？
- 父が癌や肺炎を繰り返し、安定していたと思った矢先に大腸癌が見つかり、予定していた海外旅行が中止になることになった
- 兄弟はまったく協力せず、一人暮らしをしているため、母と2人で父の看護をしてきた過去がある
- 友人の慰めや助言に対しても受け入れることができず、感情が抑えきれずにいる状況である
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私も 似たような状況です。 １３年ほどになります。 再婚と更年期と仕事と 両親(離婚してます)別々に入退院を繰り返し 兄姉はいますが 近くにいなかったりで 再婚してすぐだったので 主人との生活も ガタガタでした。 旅行ね…わかります 私達も旅行中 具合が悪いから病院連れていってとか…誰にも頼れない自分・・ 泣きそうな気持ち イライラ…腹立ち 兄姉に言っても他人事。 うちも同じく 兄弟は 海外旅行等楽しんでて。 誰のせいでもないって分かってる…親ですからね。 それでも 何も考えずゆったりしたいって思うんですよね。 私は アルコールは 飲まなくても大丈夫なんだけど たまには…ねって時も 飲まずにきました。 親から呼び出しがくれば 夜だろうと 朝イチだろうと 行かなくてはいけないので １３年の間 二回くらい口にしただけかな？ 貴方の気持と ほんと一緒！ 今は慣れてきたのと(結婚生活にも更年期にも介護にも) 自分の中で スロースローってのを 時々呟きます。 一人で抱えると どうしても 構えてすぎて がんじがらめにして 性格的に 責任感が強いので すぐ動くべき… これがかなり我ながらプレッシャーで。 海外旅行 止めるんですか？ 私が思うに お父さんもですが お母さんもまだ健在ですよね？ まだまだ 先があると思うんです。 お父さんには まだお母さんがついておられますし。 今 貴方が１００％を出しきってたら お母さんの時まで 気持ち 体力が 持続できるかが 心配です。 自分を拘束してしまうって 辛いですよね。 旅行の一度くらい 自分が許せるなら？ 行ったらいいと思うんですけど？ 親が二人いるうちしか できないですよ。 私みたいに 二人いても 別々なんで 一人ですからね 誰の目もないので 私がいつもいないと…って感覚とは 違うと思うんです。 どこかで自分を ちょっと許してあげなきゃ 介護なんてできません。 スロースロー たまに これを 唱えてみてください。 それしか 言えないかな…。
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- Ann-san
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No.9の者です。 旅行へ行かなかった理由なんてどうでもいいんですよ。 それは貴方が決めた事、行くのも止めるのも、後悔するのも、楽しむのも貴方が決めた事です。 今貴方は前記したように他の人の話を素直に聞ける状況じゃないんですよ。 友人からの一言でも目くじらを立て、反感を持ってしまうの。 ＞私は母の死に目に会えなくて、すごく後悔した。一生悔やむと思う。あなたのお父さんだって癌なんだ＞から、常時近くにいた方がいい。ご両親のために、できるだけ一緒にいてあげた方がいい」と言われた＞（彼女はそんなつもりないでしょうが、私にとっては正直ほとんど脅しです）。 実は私の父も余命宣告をされ1年半以内と言われてます。 でも私は海外に住んでいるので死に目には会えないでしょうね、 でも今帰国を考えてないし友人に同じ事を言われても「脅し」とは取らず、 素直にアドバイスだと思い心の留めておくでしょう。 貴方のご返答を拝見してやはり確信しました。 早くカウンセリングを受けるべきです！ 不満たっぷりの貴方に世話されたんじゃ、お父様の病気も良くなりませんよ。 まずは貴方の心の病気を治しましょうよ！ 貴方の心が元気になり、毎朝「おはよう！」って笑顔で挨拶される方がお父様にも良い治療ですよ。 1日でも1週間でも少しご両親と離れて、自分の心と見つめ合ってみてはいかがでしょう？ それはきっとご両親の為でもありますよ。 人間の苦労ってどうしても他人とは共有できません。 頑張ったねって言って貰いたいのかもしれませんが、それは難しい事ですよ。 介護と親孝行は自己満足と心に留めておいて下さい。 やってあげたと思うと報われないと感じて自分がつらいだけですよ。 父を介護してくれてる人から「病気は私がよくしてみせる」って豪語された時には 自意識過剰の自己満足の塊りって感じを得て正直、実娘としてその言葉に吐き気がしました。 （なんかこの人は父の病気よりも、看病してる自分に酔ってると感じてしまって） 早く元気になって下さい。 頑張って自分の心と向かいあう勇気を持って下さい。
お礼
2度ご回答いただいたので、1度にまとめてお礼申し上げます。 ありがとうございました。
- まさしろ（@masasiro）
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ご質問者様こんばんは。 貴方は嘘つきですね。貴方の文章からは嘘で塗り固められた貴方の本性しか感じません。海外旅行に行きたければ行けばいい。久し振りの仲間に会いたかったのでしょう？親に遠慮などしなくていい。もしそのことで小言や嫌味を親から言われるなら、貴方は親から自立して、自分の「為に」人生を切り拓いて行けばいい。 でも、それができないのは貴方の弱さでしょ？ 「旅行中に不幸があったら」と考えてしまうんでしょ？ 貴方はもっとしっかりと自分のことを真剣に考えなければダメです。貴方の恐れの原因は他人からの評価がどうしても気になってしまうことから生まれるのです。歪んだ偽りの自己愛と言えるものです。 貴方の優しさや親切が外側から見て素晴らしいものであっても、貴方自身を犠牲にしてはならないのです。それは偽善です。貴方の行動は、全て貴方の為になるように「貴方は」責任を持って行動せねばならないのです。貴方の行動が自分の為ではなく、人の為だと思って行動をするのだから、為ににんべんが付いて「偽り」になってしまうのです。貴方の欲望を裏切ってはなりません。貴方の欲望がそれを望むように、貴方の欲望と貴方の親切が同じ方向を向くように貴方は今後、考えを改めなければならないでしょう。 貴方のお友達の言葉「父親を殴り返せば」という言葉を貴方は一笑に付しましたが、実はこの言葉に貴方はその方とお友達をやめようと思われたくらいに衝撃を受けた。貴方とお父様の確執を僕は知る由もありませんが、貴方は自分を犠牲にすることで、お父様に復讐をしたいのかもしれません。「本当にすまなかった」とあの頃の確執を今に重ねてお父様から謝罪を受けたいのですね。 貴方がそのような自分自身が抱いている思惑に気が付かない。ということは実はよくあることですね。人間は自分のことであっても、よくは理解できませんから。 貴方の辛さや苦しみは貴方の復讐がまだ道半ばだからです。貴方のお父様は生命の期限がいよいよ現実に起こされることを感じさせるものですが、それは全ての生きとし生けるものに言えるものです。僕も貴方も明日をも知れない命です。死が迫っているのは誰もが同条件です。であるから、貴方は、貴方の生命を喜ばせることをしなければならないのです。 貴方が貴方の友人にお父様から殴られたことをお話になったのは、貴方の経験の中でも印象に残った出来事だったからです。貴方がお父様から殴られたその出来事から貴方の心の中に納得や、感謝や、希望が生まれているのなら、貴方の行動は本当の意味で貴方の為になるものになるのでしょうね。 貴方は無理をして他人の為として自分を偽ることをやめなければならないのです。もし偽るのなら貴方は自分の為に偽って下さい。貴方の優しさが貴方の為になるものでなければなりませんね。 補足を読みましたが、関係する方々に事情を話してしまったんですね。これでは行く方も受け入れる方も旅行を楽しむことはできませんよ。質問文に受け入れを拒否されている状況を記してあれば、貴方に旅立てと言う人も違う印象を受けたでしょう。貴方は貴方の事情を一人黙って、たった数日間の旅行を楽しめば良かったのです。貴方にとってはそれが一番良い選択だったと思います。良い気分転換にもなったでしょうね。 正しい選択とは過去の失敗から教えられるものですね。貴方は今回の経験から得たものから、今後、貴方が正しいと思える選択と貴方の心がしっかりと結びつくようになることが貴方の課題であり、貴方の希望であると思います。 ご参考になれたら幸いです。
お礼
ありがとうございました。
- demerger
- ベストアンサー率26% (152/578)
自分自身が貴方の父親であれば。 どんな時でも、貴方が幸せであってほしい。 老いることも 病になることも 死ぬことも それは天命。 はち切れるほど会いたい人が居るなら 今、会うべきです。 貴方だって、天命からみれば、明日死ぬかも知れない命です。
お礼
どうもありがとうござました。
- dokinsan36
- ベストアンサー率11% (38/327)
あなたは悲劇のヒロイン症候群ではないですか？ カウンセリングをおすすめします。 誰も悪くないんではなく、あなたが悪い。
- nandeshyro
- ベストアンサー率11% (5/45)
楽しみにしていた、海外旅行を諦めなければならなくなって大変お気の毒に思います。今の状態のまま旅行に行っても、楽しむ事はできないと思いますので、貴方の判断は間違いではないでしょう。 さて、ご兄弟の事ですが、愚痴をこぼしてもよろしいのではないですか？ 何もしてくれないと初めから諦めて自分の中に溜め込まずに吐き出せばよいではないですか！ 私は3人兄弟の1番上で弟と妹がいます。今はそれぞれ家庭を持ち、愚痴の聞き役はそれぞれの配偶者です。しかし独身の間はやはり兄弟に愚痴を話す、また聞くというのは家族の役割だと思いますよ。聞いてもらって貴方がどうすれば良いかを相談なさい。妹から相談されて、知らん顔する兄などいるものですか。 旅行の事も相談すべきだと思いますよ。 私の妻の父親は、妻が小学生の時に心臓の手術を受け、健常者の様に十分には働く事ができなくなりました。 妻の母も仕事を覚え家族を支えてきました。その為、ひとりっ子の妻は寂しい子供時代を生活を送ってきたそうです。 私と結婚する数年前、妻には結婚を考えてた相手がいましたが、結婚には至りませんでした。 私には、性格の不一致などと言っていましたが、家族の元から遠い所へは行けないとの思いが根底には有ったのだとおもいます。 婚約を破談にした後、今度は母が癌になりました。幸い手術は成功し現在も存命です。しかし、兄弟も無く父母共に病気を抱える事になり当時の妻の写真を見ると、今の妻とは別人のように痩せていました。 その後、私と出会い結婚しました。 結婚しても両親の極近くで暮らせる事が、妻には好条件だったのかもしれません。 昨年、父の心臓が悪化し一命はとりとめましたが現在も通院など妻は自分の時間を潰してやっています。 当然、私も病院の送り迎えなど手伝っていますが、妻のストレスは大変なものだと思います。愚痴を聞いてあげるのも家族の役目と思い、聞いています。 貴方も、一人で抱え込まず言いたい事を吐き出しなさい。それだけでも心の重しが軽くなると思います。 妻は時々、笑えるDVDを観てから眠る事があります。辛い時は笑ってから眠るのが良いそうです。
お礼
ありがとうございます。 残念ながら兄弟は、愚痴は聞いてくれません。「もう終わった？じゃ、（泊まる予定だったけど愚痴聞かされたから）帰るわ」というのが常套手段なので、最初から言わないことにしてます。 回答者様のご家庭も大変ですね。お互い頑張りましょう。
- maplehappy05
- ベストアンサー率18% (48/264)
今回のご旅行の件、大変残念でしたね。 しかし全員独身の兄、あなた、弟さんがいて、あなたが実家にいるから全て任せきりというのが不思議です。 あなたのお母様はお兄さんや弟さんに何も頼まないのですか？ 男だから何もできないなんて事は絶対ないです。 お母様から彼らに順番でお父様の看病するお母様のお手伝い（買い物、送迎、週末お母様がお休みしたい時のお父様の見守りなど）をお願いしたらどうですか？ 普通の病院は完全看護で24時間家族は付き添い不可能ですし、やる事もあまりないですよね。ホスピスでも24時間家族の介護は要求されません。 きっと実家で看病されているんですね。 あなただけが我慢されているようでお辛いと思いますが、あなただけが犠牲になるのは忍びないです。 きちんとお母様と話し合いをして、自分の負担を軽減してもらう手立てがないか考えてみてください。 それはあなたの当然の権利です。
お礼
ありがとうございます。 母と分担するのが普通になっていて、兄弟に頼まないこともいつも通りで、その他の選択肢があると思っていませんでした。 ちなみに、本人が希望するのでできるだけ在宅介護で、母と私は入院中も、一人当たり週に5日くらいお見舞いに行きます。 ありがとうございました。
- mmssyy
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はじめまして。 多分解答にはならないと思いますが・・・ この7年間、本当に大変でしたね(涙) 読んでいて、こつらも胸が苦しくなりました。 20代ということは、やりたいこともたくさんあったことでしょう。全て我慢して、ご両親と過ごされたのですね。 病気も癌となれば、色々考える事もあったことでしょう。自分にも支えが欲しいのに、彼と別れてご両親を支えてこられたのですね。その立場が自分だったら？と思うと、簡単に真似できないと思います。本当に大変でしたね。 全く解答にならなくて、すみません。でも、他に方法があったか？と考えても、私には思いつきません。ただ、ただあなたとご両親が穏やかに生活できる日がきますように・・・と祈るばかりです。もう十分頑張っていらっしゃるので、頑張ってとは言いません。陰ながら応援しております。
お礼
どうもありがとうございます。 自分では全然普通に面倒を見ているだけというか、ちゃんとできていないと思っていたので、そう言っていただけると嬉しいとともに驚きです。 頑張ります。どうもありがとうございます。
- rurinohana
- ベストアンサー率37% (860/2316)
こんにちは。40代既婚女性です。 あなた様はもっとご自分を愛してはいかが？ ご自分の事をもっと大好きに大好きに大好きになってはいかが？ そして、実家に残っているあなた様が、 親御さんの病気の事全部引き受けようとするのは、 「仕方がない。」ということですが。 仕方はいくらでもあると思いますが。 仕方がないという事はありません。 だって三人兄弟ではないですか。 「兄や弟は家にいても何もできないので、あきらめている」 「そういうものだとあきらめている」 男は指図しないと動きませんよ。 「察して動け」は猿に予約録画をさせるのと同じ。 出来るわけがないのです。 いちいちいちいちいち、口で指示しないと動きません。 指図する→動く（不完全ながらも）→ほめる →指図する→動く→ほめる これの繰り返しで、いつか録画予約できる猿になっていくのです。 「やっぱり頼りになる」「心強い」「さすが」 持ち上げるといい気分になってそのうち「何かすることない？」と聞いてくるようになります。 女から見たら口でいちいち言うことがストレスですが、 それでも、全部母上とあなたで引き受けるより、 いいのですよ。 今回このことをきっかけに、 ご兄弟にも話をしましょうよ。 このまま、あなた様は親御さんのあれこれを一人で抱え込み、 人生を棒に振るおつもりですか？ 親を捨てろとは言いません。 親孝行なことは素晴らしいことです。 でも、あなた様が一人で全部やってしまうと、 それはある意味ご兄弟から、親孝行の機会を奪っているということでもあるのですよ。 また、あなた様の今回の苦しみだって ご兄弟は全く知らないんでしょう。 後で知って「言ってくれればよかったのに。」そういわれるのがオチです。 あなた様はもっとご自分を愛することです。 自分を愛で満たすことで、人に対しての愛があふれてくるのです。 自分が心と体が元気であるからこそ、 人のお世話ができるのです。 今更旅行の仕切り直しは無理ですかね？ 残念です・・・。 全部一人で抱え込まないでくださいね。 あなたの方が癌になりそうで、心配ですよ・・・。 自分の想いをはっきりと、母上やご兄弟に話す時期が来たんですよ。
お礼
どうもありがとうございます。 人生の先輩が親身になって言ってくださって、とても心に沁みました。
あなたの場合、一人で苦しんでいると感じるから余計に苦しい気がします。この二人の兄弟にはっきりと手を貸させなさい。彼らは同じ兄弟なのにやはり不公平感は否めません。資金援助なり手を貸すなり、大掃除に来るなり何かさせるべきです。買い物ひとつぐらいできるでしょう。まず二人にびしっと命令を下すその勇気をもつこと。力仕事など言いつけることはたくさんあるでしょう。７年間の無協力を誠意で返して貰うためです。誠意は形にするべきです。でも二人が協力する姿を見ればあなたは少し精神的に落ち着かれるかもしれません。本当にフェアーではないですから。 お父様にも病気を克服する勇気と希望を与えるために、家族全員が顔を出し支えている姿は大事です。生きている時こそ親孝行ができます。あなたがメルボルン行きをキャンセルしてまでお父様とお母様を助けようとしている、この兄弟が何もしないのはおかしいです。彼らが協力すれば一泊旅行とか何か実現できます。お母様とも近所のカフェで息抜きする時間も持てます。病気の人を抱える家庭は本当に大変です。持続する力を得るのが大変なのです。あなたのご兄弟は独身でまだ身軽です。ぜひ何らかの形で参加させるようにびしっと言うべきです。大変だと思いますが頑張って。お父様が回復に向かわれますように。
お礼
ありがとうございます。 力強いメッセージで、少し勇気が湧きました。 兄弟放置なのは、怖いからではなく、どうしてもノラリクラリトと暖簾に腕押しで、母も兄弟の味方なので、期待した方が私のストレスがたまるということがあったからです。大人になってからは、完全に戦力外で、頼ろうなどとは思いつきもしませんでした。 でも、そうですね。考え直してみます。 どうもありがとうございました。
- Ann-san
- ベストアンサー率27% (19/69)
どう感情を処理したらいいのか？が貴方の質問ですよね？ カウンセリングを受けて下さい。 もうご家族やご友人に何を言われても逆効果。 今の貴方には素直に他人の言葉を聞き入れる器はないですよ。 どんな言葉にも「何もわかってないくせに」とか「キレイごとを並べて」と思うだけでしょう。 この先、貴方が嫌うお説教系になるのかも。 嫌なら読まないで下さい。 「誰のせいでもない」じゃなくて「貴方のせい」ですよ。 ご両親やご兄弟に看病してくれ、旅行は中止してくれってお願いされたんですか？ 貴方が居なくて心細いってご両親が言ったの？ 逆に夫婦二人で仲良くやってるかもしれないですよ。 貴方が勝手に看病をして、旅行も中止して、この数年年恋愛も犠牲にしてきたんですよね？ 全て貴方が選択してきた貴方の人生じゃないですか？ それをまるで自分だけが犠牲になり親やご兄弟の事を言われては彼らも可愛そうです。 貴方もご兄弟のようにご旅行へ行ったらいいじゃないですか？ それとも「恋愛や人生を犠牲にしてまで父を看取った私」というポジションが欲しいのかしら？ ご自身で思う程、周りの目はそう甲斐甲斐しく看病をしてる良い娘とは見てないかも。 看病って本当に大変だと思いますよ、でも別の見方をしたら自己満足でもあるんです。 お父上もこんな思いで看病されて嬉しいのかな。 今の貴方は旅行へ行っても、行かなくてもマイナスの事を考えると思いますよ。 ストレス発散なんて出来ないんですよ。 貴方の希望は兄弟にも同じように看病させ同じような悩みを抱えて欲しいの。 でも、きっと彼らが看病をしても貴方と同じように悩まないんじゃないかな。 そんな姿を見て貴方は何で自分だけって更にストレスを感じるだけな気がする。 貴方の心が病気なんです。 貴方や周りの方の為にも早急にカウンセリングを受けて下さい。 貴方の笑顔がお父様やご家族の笑顔につながりますよ！ 頑張って！
補足
ありがとうございます。 思いのほか「メルボルン行っちゃえば？」と言ってくださる方が多かったので、補足として、なぜ行かないことにしたのか、もう少し具体的に書かせていただきます。 まずは申し上げました通り、母の負担を減らすためです。母は過労になると歩けなくなることがあり（1年に2，3回くらい）、その時は家の中を這って移動するしかなく、そうなると私が2人のヘルプをします。 あとは父の容態が思いのほか悪いということも、同じくらい大きな理由です。今までの癌に勝ってきたからといって、今回も勝てる保証はどこにもないんです。体力も体重も、確実に落ちていますから。だから、やはり行っても気になってしまって楽しめないと思います。 その他としては、 1) メルボルンで合流する予定だった留学時代の日本の友人に、「それだったら私はやめる。」とキャンセルされた（彼女は「スタンバイ」の航空券で、彼女だけは親戚の家に泊めてもらう予定だったので、フライトもホテルも、特にキャンセル料金はかかりません） 2) 上記の友人に、「私は母の死に目に会えなくて、すごく後悔した。一生悔やむと思う。あなたのお父さんだって癌なんだから、常時近くにいた方がいい。ご両親のために、できるだけ一緒にいてあげた方がいい」と言われた（彼女はそんなつもりないでしょうが、私にとっては正直ほとんど脅しです）。 3) 現地で訪問する予定だったホストファミリーに、「それだったら来ない方がいい」と言われた。 4) 最近腰痛がひどくなり、長期フライトがきつい 特に4などは、何もなければ無理して押し切ってしまうのですが…一緒に留学の思い出を懐かしむ友人もおらず、ホストファミリーも歓迎ムードではない旅です。それに対して、リスクがあまりに大きすぎます。しかたなく、泣く泣く諦めることにしました…。 その他、個別のお礼はまた後ほど、時間を見て書かせていただきます。 どうもありがとうございました。
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お礼
どうもありがとうございます。 同じ状況の方に、わかっていただけて良かったです。すこし心が柔らかくなりました。 兄弟って、他人の始まりですよね。 ありがとうございました。