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長文です…。もう限界です。
今妊娠3ヶ月になった21歳の者です。 7月の初め頃、27歳の彼との間に子供が出来ました。 付き合って一年も経っていませんが、早くも結婚したい、彼との子供が欲しいと思っていた最中の出来事でした。 子供が出来たことについて、私はすごく嬉しかったし、彼もぜひ産んで欲しい！結婚しよう！といった感じで…親に報告するという不安以外は何も不安は感じていませんでした。 彼が今まで住んでいたマンションは引き渡し、私の住んでいるところの方が家賃も安いし、仕事場に近い、との理由で同棲し始めました。 でも、住み始めてから彼の短所がどんどんわかるようになって…お酒をガブガブ飲み、ヘベレケになった後の言葉の暴力、時には手を上げてあたしの服を破ったりということもありました。夜中怒鳴り合い、私は過呼吸になり救急車が家にきたこともありました。寝ると昨日の姿が嘘のように謝ってきて、もうお酒は飲まない、などと何度も約束をしては破られ、また喧嘩して、仲直りしてというのが続き、それでもやっぱり私は彼が好きだから目をつぶることが出来たんだと思います。 あと彼は在日韓国人の家庭の長男で、実家は裕福であり将来は実家のあるところへ帰り家庭の飲食業を継ぐという感じでした。 それから、お腹の子供が大きくなるに連れ私は家事がおろそかになるほど早くからつわりも酷くなって今まで我慢出来ていたことができなくなっていました。私は子供が出来きてからほ体の不調がある中、 どれだけ伝えてもこんなに辛いはずがないと言われたり、匂いがだめだと伝えても、あたしのそばでお酒やタバコを吸わなくなったのもつい最近のことです。 つわりを少し理解してくれるようになったのも向こうのお母さん、周りの人から言われてからのことです。 つわりが来て、子供が出来てからも何回喧嘩して、怒鳴りあって、泣き叫んだことかわかりません。その中でお腹の子を堕ろせ、とも何度か言われました。それからといい、つわりが始まってから毎日のように喧嘩、親の挨拶を済ませてからは自分のことを棚に上げ自分のお母さんに私のことを悪く話してるようです。 彼のお母さんには結婚しないなら子供は堕ろしてもらうから、と挨拶に行ったときに言われています、 今日もこれから韓国のしきたりを覚えていくのも、私には何の期待もしていないと言われ、 私の辛さを伝えても我が強いだけと言われ、 我慢の限界がきて彼に結婚したくないと伝えました。 子供は堕ろすつもりもないと伝えました。 彼はすんなりわかったとだけ伝え今日仕事終わり実家に帰るそうです。 子供のことはもうどうでもいいような態度です。 もうこの人とは結婚しない方がいいと思いながら、ちゃんと話して分かり合える時がくるかも…とも思ってしまいます。 ですが、もう喧嘩もしたくないですし 最近お腹の調子も良くありません。 彼が実家に帰り、またお母さんに今回の私のことを話すと思われます。 これから1人で子供を育てていくにも、 結婚を破棄して責任をとると言われた中で、いくらかお金をもらうことはできるのでしょうか？ 大人の自覚のないような質問、乱文で申し訳ありません…。 毎日目を腫らして泣いて、精神的にも限界です…。 お厳しい意見もあるとは思いますが、 このような状態なのでご遠慮頂きたいと思います…すいません。 よろしくお願いします。
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私はバツ2です 19で妊娠結婚し若かった為離婚 子供が7歳で再婚しかし2年後元夫の浮気で話し合いも虚しく 3年家庭内別居してました 精神的にかなり落ち込み病気にもなりました そして鬱状態で引きこもって暮らす日々を送っていました そこで現在の彼に出会いました そして『バツ２になっても関係ない』 『もし親が反対したら親を捨ててでも結婚するから！』と言ってくれました 信じられない話ですが、この時点で体の関係も付き合ってもいませんでした そして意を決して離婚、交際を始めました 私の悪い部分はすぐに逃げたくなる事です 彼に『親を捨ててでも』と 言われてましたが、結局親に猛反対され約束は果たされませんでした 私が彼に『結婚してくれるよね？＾＾』と軽く聞いてみたら 『いつかね＾＾』と言う返事に心が砕け落ちました そのせいでか わかりませんが、私はすぐ逃げたいという感情になってしまうようになりました 嫌な事があるとすぐ『じゃあ別れる』と口走ってしまうのです 自分でも直さないとと思いますが このまま結婚してもらえないで どんどん年だけとっていって捨てられたらと考えるととても不安です・・ そのせいで彼は私を精神的に弱い子と認識しています 私は精神科にかかりたいと言っても『だめだ病気のせいにするな！』と 叱られます 彼の父親からのバッシングが酷く数日おきに 『悪い女にひっかかった、精神障害者は自殺する早く別れてしまえ』などと 書かれた手紙や彼の幼少期のアルバムが届いたりします 私はそれを見つける度にどん底に突き落とされた気持ちになります 彼は非常に嫉妬深い所もあり洋服や外出などさまざまな事で制限があります 私も出来る事は努力してきました しかし私は実家を捨て駆け落ち同然で 今の所に引っ越してきた為友人もおらず 相談もできず辛いのです・・・ だから仕事できたらもっと違うんじゃないかと思い 彼に何度も頼みました 返事はいつも『心配だからダメ、他の男がいるから絶対イヤだ』と 許してはくれないのです その度に喧嘩します でも『お前がしっかりしてきたその時は仕事していい』と言われたのですが そんな日は来るのでしょうか？私は家にずっといる為家事を疎かにした事は ありません 寝坊したりする事もたまにあったりしますが 皆さんもしますよね？ 彼は普段ならダラダラしてていいよ＾＾なんて言いますが 喧嘩すると 完璧を求めてきます 私は完璧じゃないです 失敗も人よりいっぱいするけど 努力しないで出来ないとは言った事はありません そしてついに今日『働きたい』と言ったら『なら出てけよ』と言われました 彼曰く『出て行く資金だろ』だそうです・・ 私はたくさんの事がいっぺんに出来なかったりよくケガをしたり失敗したり しますが これで社会に出て適応できない子と決め付けられるのでしょうか・・ 他にもたくさんおかしいと思う所もありますが書き切れません・・ 結局『1週間ぐらいで出てけよ』と言われ頭の中が真っ白です 彼が言うように私はそんなに我が侭でしょうか？ 普段はとても仲が良いです 物凄く優しいし何より私を一番に考えてくれて ると思っています 出来るなら別れたくはありません・・ 彼は６つ上で私の事をいつも子供だと言います ３４ですが・・・ しっかりする為に働くのはいけない事でしょうか？またこんな私は社会で 適応しないのでしょうか・・？現在頭の中がグチャグチャで 説明もうまく出来ていないと思いますが 是非ご意見聞かせていただきたいです 乱文長文申し訳ありません よろしくお願いいたします
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もう限界です。 育児なんて誰でもひとりでするもので、辛いと思う私は甘えているのでしょうか。 現在2歳6ヶ月の娘と妊娠5ヶ月の妊婦です。 旦那は仕事が忙しく、毎日朝9時～夜22時頃までいません。 旦那側の両親と旦那の関係が悪く、頼れません。 私の実家は、車で1時間30分。実母には、90歳の祖母の介護があるため、実母にもあまり頼れません。 結婚してから、他県に引っ越しをし、駅から徒歩30分の田舎のため、近所に友人や知り合いもおらず、相談する人がいません。 食欲がなく、1日中寝ていたい気になります（といっても娘がいるので、寝ている訳にもいかないのですが）。 娘は現在2歳6ヶ月で保育園に通っています。保育園にいる時に我慢をしているからか、家にいる時は、ひどいかんしゃくと号泣で、全く言うことを聞きません。ご飯を食べるときにお菓子を食べると言い、お菓子を与えないと、ずっと大声で泣き続けます。毎日イライラしている上に、悪阻がひどく、吐きながら、娘の世話をしていますが、もう限界です。 数週間前から、精神的にやばいと思ったので、自宅家事サービスに2週間に1度だけ来て頂いていますが、精神的にひどい日々が解消しません。 最近、実母と妹との関係も悪化してしまい、娘の反抗期と終わらない悪阻で、お腹に赤ちゃんがいるのに、すべて諦めて、娘と死んでしまいたいと思うようになってしまいました。 先週、3日だけ親戚の葬儀で実母と私と娘2歳と妹と甥1歳で親戚の家で過ごしたのですが、私の娘のかんしゃくを見ると妹からは「甘やかし過ぎ、ぜんぜんしつけが出来ていない」と言われ、娘を怒ると母親からは「怒り過ぎ。イライラし過ぎるから、娘がかんしゃくばかりおこすんだ」と言われました。 「甥っ子はおとなしいのに、私の娘はわがままばかり言う」とも言われました。1歳の子と2歳子を比べてもしょうがないと思ったのですが、たったひとりで悪阻と戦いなが育児をしているのに「しつけができていない」だとか「いらいらしすぎ」だとか言われ、本当に悲しくなってしまいました。 「私だって一生懸命やっているのに」と実母と妹に言うと「お姉ちゃんは甘え過ぎ。育児なんて誰でもひとりでするもんだ。頼ろうという気持ちばかりでそんなことで2人目なんて育てられない」などと言われ、殺意を覚えました。 ふたりとも悪阻を経験したことがなく、また、妹は、実家の側に住んでおり、夜ご飯は毎日母親に作ってもらっています。そんな状態の妹にそう言われ本当に頭にきました。 少しだけ、母親に家に来てもらったりするとすごく恩着せがましいことばかり言うので、頼るのもものすごく気を使います。 主人は、激務ですが、安定した仕事をしているので、我が家は、お給料には確かに困りませんが、それを盾にふたりして「お金あるからいいじゃん」「恵まれすぎているのに文句を言い過ぎだ」と言われ、辛くてしょうがありません。 悪阻がひどく、上の娘のかんしゃくがひどく、イライラして「誰かに頼りたい」と思うことはそんなに甘えていることでしょうか。「育児は誰だって辛い、だから我慢して当たり前」と言われることが辛くてしょうがありません。 また、そう思っている実母にも妹にも何も相談できません。 実母と妹にふたりしてそんなことを言われ、絶縁したいと思うくらい嫌な気持ちになってしまいました。 私は一体今後どうすればいいのでしょうか。 誰にも相談できず、本当に限界です。 誰かに助けてほしいです。 昨日、寝ている娘を死んでしまおうと思いました。 ただ、主人のことを考えるとそれもできません。 そして娘を手にかけることなんてできません。 主人のことを娘のことも愛しています。 何もしないでも涙が溢れてきます。 読んでいただいてありがとうございました。
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