中途半端な関係にアドバイス下さい。

質問

私は現在26才の女です。先日、友達の紹介で4つ上の男性と知り合いました。最初から話も合って、とても好印象でした。初めて会った日の夜、家に帰ってからメールがきて、すごい好きになった、また会いたい、今度ギューってしていい？と言われました。私は一回しか会ってないし、まだ早いと思う、お互いもっとよく知りたいし、時間がかかるかもしれないけど、あなたをとても良いと思っているからまた会いたいと伝えました。その後、彼から焦りすぎてごめんと謝罪されました。その後、ご飯に行ったり温泉に行ったりしたのですが、一切進展する感じがありません。現在は一ヶ月に一回会ってご飯に行くという感じです。一度手を握ったりはされましたが、とても恥ずかしがってました。
私と出会う前まで彼女がいたらしいのですが、ふられたそうです。そして私を紹介されたそうなのですが彼女にふられてショックで10ｋｇくらい痩せたそうです。
何回も会ったせいか、2人でいても会話は私をいじる感じになってて終始、からかわれてばかりです。そして近頃はわざと鼻をほじったりするようにさえなってきたんですが、これって私を女として見てないのでしょうか？
このまま何度会っても状況が変わるとは思えず、モヤモヤしてしまい毎日気分が晴れません、、、。一応彼からは毎日、メールはきていますし、旅行に行けば旅行先で友達との写真を送ってきてくれたりします。とても話が合うし面白いし、精神的に支えてあげたいと思うのですが、イマイチ私を女としてみてるのか友達なのか分かりません、、、。共通の友達いわく、とても性欲が強い人らしく、下ネタ大好きらしいのですが、私といる時に下ネタは全然ありませんし、そういう雰囲気ではまったく微塵もありません、、、。最初は可愛いと思われてても途中から妹としてしか見れなくなってるんじゃないのかなと推測してしまいます。
自分から告白したいのですが、どうしても勇気がでなくて言えないままです。
もう女としては見られてないのでしょうか、、、それともキープなのでしょうか、、、
すみませんが、みなさんのご意見をおきかせ下さい。できれば男性の意見も頂きたいです。よろしくお願いいたします。

回答No.3

noname#182196 · ベストアンサー

３０代の男です。

性欲が強く、下ネタがすき。
そうですね。そんな感じのメールをいきなり送ってきましたね。
「ギューッとしたい」っと。

それをあなたがやんわりですが、拒絶しましたよね。
彼はそのメールを送ることで、あなたがどんな女性なのか、
知ろうとしたのかもしれません。

彼は、あなたに下ネタばかり言っていたり、
肉体関係を求めていては、誤解されると思ったのだと思います。

それこそ「本気」であなたのことを大切に思っているのではないでしょうか？
あなたのことを簡単に手放したくないのでしょう。

肉体関係を迫ったら、嫌われてしまうかもしれない。
下ネタをいいすぎても、嫌がられるかもしれない。

鼻をほじったり・・・それは彼のキャラだと思います。
それをやっても許されるようなキャラだと思います。

彼は、毎日メールを送ってきてくれて、旅行に行った時までもメールをしてくれる。

考えてみてください。
旅行に行った時まで、なんとも思っていない人にメールをするでしょうか？
当然まわりの友達に「誰にメールしているの？」っと言われることでしょう。
それか、もうあなたに送っていることは、周知の事実なのだと思います。

私は、友達と旅行に行った時、なんとも思っていない人にメールはしません。
あと、旅行先で、やましいことはないよ。っということかもしれません。

私は、彼女にはメールします。
心配してないと思いますが、まったくメールがないと、変に疑われていやですし。
なにより、そんなことを思っているうちに、メールを送ったほうが気が楽ですし。
束縛とは違います。自主的にそんな気持ちになるのです。

あなたは、告白したいと思うくらい彼のことが好きになっているのですね。
でも今、自分は妹と見られているのではないか・・・？っと思っているので、
勇気がなおさらでないと思います。

でも私は思うのですが、
告白は、「好きだから」するものですよね。
告白したら、間違いなくＯＫされるだろう。っという状況で告白する人は、
少ないと思うのです。

「妹」っと思われていたら、あなたは告白しないのでしょうか？
たとえ「妹」と思われていても、好きなら告白するべきだと思います。
「関係が壊れるかもしれない」っと思っていては一生告白できません。
告白するっということは、「関係」を壊す行為なのです。
みんな告白する人は、そういう覚悟なのです。
友達関係が壊れるかもしれない、でも現状ではもうイヤだ！
っと思い、みんな「告白」するのです。
友達っという関係から「恋人」になるためには必要なことです。

告白すれば間違いなく付き合える。っという状況なら、
「告白」っという行為はただの形式上のものとなります。

好きだから想いを伝える。っということが大切なのではないでしょうか？
フラれても好きだという気持ちを相手に伝えることが一番重要なのではないでしょうか？
その想いが届けば、付き合うことはできると思います。

彼があなたのことをどうみているか、本当のことは彼にしか分からないのです。
でも、彼はあなたのことをとても好きだと思うのです。
そして、あなたのことをとても大切に想っているのではないかと思います。

あなたは最初のメールで「時間がかかるかもしれない」っと書いたのですよね。
だから彼は、「時間がかかるかもしれない」っという言葉を信じて、
「時間をかけて」、あなたと信頼関係を築きたいと思っているのではないでしょうか。

あなたが「時間がかかる」っというなら、
「時間をかけてもいい」っと思っているのではないでしょうか。
あなたが振り向いてくれるまで、時間をかけてもいい。っと。

勇気がでないうちは、告白できないと思います。
無理することもないと思います。

しかし、これ以上時間をかけて、さらに良い関係になるのでしょうか。
これ以上になると。本当に「友達」になるのではないでしょうか。
告白するタイミングをお互い失ってしまっては、
恋愛感情ではなく「友達関係」に変わってしまうのではないでしょうか。
それが心配です。

好きなら想いを伝えるべきだと思います。

お礼

大変参考になるご意見、本当にありがとうございました。
彼と同年代という事で、ご意見とても納得できました。
たしかに旅行中にめんどくさくてメールなんかしないですよね、、、。
言われてみて初めて気付きました、、、。
たしかに、私が時間がかかるかもしれないと言った事を彼なりに気にかけてくれているのかもしれません。
このまま友達になってしまうのは嫌なので、もっと素直に好きという事を伝えてみようと思います。
大変参考になりました。本当にありがとうございました。

回答No.4

yonesuke35

＞　　自分から告白したいのですが、どうしても勇気がでなくて言えないままです。

　自分から告白できない理由は彼が体目的の場合でしょう？
　男は女性から好きだとか言われたら体目的でも好きだとか言って
抱きたいものです。　

どんどん自分から告白してください。
　結婚する前にHさえしなければ問題ありません。　

しかし好きだとか言われて性欲を我慢できないようならば危険です。　

男は結婚前にHするような軽い女とは結婚したがりません。　
　勿論Hした後はしばらくはラブラブ状態は続くでしょう。

回答No.2

blazin

不器用なんだよね？
ギュッとしても良い？と。
先に了解を得てからでは無いと、
意志ある一歩を踏み出せない彼がいるんだよ。
仮にメールでそういう言葉を言わなくても。
彼のようなタイプは、
キスをする時にもキスをしていいか？
先に聞いてからじゃないと動けないタイプ。
でも、
イエスという返事をすると、
それを物凄く「ポジティブ」に捉えるタイプでもあるんだよ。
もし貴方が、
あくまで言葉選び（言葉合わせ）の感覚で、
ギュッとしても良い？⇔良いよ♪
そんな返事をしようものなら、
彼は貴方が僕に抱かれたいと思っている（次にセックスもありだ）。
そういう解釈さえしかねない人なんだよ。
性欲の強さってそういう部分に反映される。
言い換えると、
わざわざ聞いてみて、
それに対して婉曲ではあれノー（急がないで）と言われると。
彼はそれをただの拒否や否定のように捉えてしまうんだよ。
今度は極端に「動けない」自分になってしまう。
おそらくは、
元カノにも拒否されて（振られて）も関係が終わっている。
ダメージには人一倍敏感なんだよ。
相手から拒まれる事には人一倍敏感なんだよ。
だったら、
いきなり急がないで、焦らないで、
相手（貴方）が心地良く受け入れたい、受け入れても良い。
そう感じたタイミングを選んで動けばいいのに。
彼が選ぶのは、
自分の不安を払しょくする為に先に相手に「聞く」事なんだよ。
先に確かめる（自らの不安部分を先に手当てする）。
でも、
彼の段取りに合わせるような動き方が、
必ずしも相手にとって心地が良い訳じゃない。
貴方もそう感じたでしょ？
確かに良い人だと思った。
このまま「丁寧」に交流し「続けて」いけるなら・・・
その先の進展には期待さえ持てそうな貴方がいたんだよ。
でも、
彼は「すごい」好きとか、「ぎゅー」とか、
最初から自分の気持ちにハメ込むように貴方を捉えようとしている節があった。
貴方もそれは感じたんだよ。
だからこそ、
彼への好意は私も感じています。
それはそれで丁寧に伝えつつも、
私に「も」私のペースがありますから。スタイルがありますから。
思いは相手「と」育むものですよ？
一人作業でどんどん進んでいっても始まりませんよ？
暗に彼のバタバタに釘を刺すようなメッセージを残した。
それは貴方自身を守る為でもある。
でも、
決してドライな波長で伝えたつもりはない。
焦らずに、急がずに、
「丁寧」に向き合ってくれるなら。
二人で今後積み重ねた親しさの「分」、
お互いの距離感が変わるのは構わない。
その変化の中にスキンシップがあっても構わない。
貴方はそう伝えた「つもり」なんだよ。
でも、
彼はそういう解釈をしなかった。
ただ早々につまずいた感を持っている。
焦り過ぎてブレーキを掛けられた。
しかも、
相手にオッケーを貰えないと怖くて動けないタイプ。
貴方に急がれたと思われた以上、
次の動きを自分「から」導く事が難しい。
不器用な彼は、
貴方より前に出ようとはしなくなってしまった。
「焦らないで」と「動かないで」は違うじゃない？
彼は凄く不器用な人なんだと思う。
自分の中の調節が下手なんだよ。
気持ちの勢いで貴方にアピールしたら暗に退けられ、
今度は自分を極端に抑えるような状態を選んでしまっている。
そういう彼と貴方が、
月１回の交流をしたって。
お互いに不器用同士だからこそ、
まずお互いに緊張している部分をほぐさないといけなくなる。
貴方も時間が掛かるタイプなんだよ。
いざ会っても、
直ぐに前回の続きのようにはならない。
お互いに固さを持ったまま会って、
お互いにほぐし合えないままその日を終えている感じ。
貴方はどう思う？
彼だけの問題では無い気がする。
貴方も彼をほぐしていく力が必要なんだよ。
支える力では無くて、不器用な彼をほぐす力。
ほぐす力の源は、
貴方自身が「ほぐれた」状態でこそ発動していけるもの。
貴方も既に彼を好きになっている分、
個人的に「固く」なっている。
彼も彼で、
早々に自分の性欲系のバタバタを拒まれて、
それを拒否のように受け取って以来ペースを見つけられていない。
お互いに不器用同士なんだよね？
今の時点では、
貴方の方が彼を好きなんだよ。
という事は、
彼「から」貴方に強く何かを求めてくる可能性が少ない。
でも、
貴方は今も彼との「進行形」を期待している。
だったら、
それが少しでも「分かる」ように振る舞ってみたら？
貴方も彼を待たない。
手を繋がれかけた、では無くて。
貴方から笑顔で繋ぎに行っても良いじゃない？
それ自体が、
彼とのスキンシップを拒んで「いない」というメッセージになる。
恥ずかしがっても良いから、
そういう時間をデート中に挟んで交流を終えるんだよ。
そうすれば、
帰った後にも彼の中に「余韻」が残るんだよ。
貴方の手の温もりが残るんだよ。
勿論貴方の側にもね？
いきなり告白しても、
現時点で直ぐに「彼氏」になる準備って相手にも無いし、
貴方に直ぐに「彼女」になる準備も無いんだよ、実は。
ただ焦っているだけ。
その前にやる事がある。
今の二人の関係っていいな♪心地が良いな♪
その感覚に辿り着かないと。
その為にも、
お互いにほぐし合わないと。
こうして悩んでいる貴方の方からほぐれてみる。
貴方が固いままだから、
彼は貴方を「イジる」というワンパターンになり始めている。
お互いに心地良く繋がっていけてこそだよ？
改めて、
貴方の「女子力」を大切にね☆

お礼

すごく納得のいく回答ありがとうございました。
確かに彼は一つ一つ確認してからでないと先へ進めない性格だと思います。自分でもチキンなんだと言っていましたので。
私にも問題があって、素直に愛情表現ができないでいます。もっとほぐれた気持ちで向き合えれば良いのにドキドキしてしまって固くなってしまうんです。もっと自然体で好きだという気持ちを伝えなきゃダメですよね。
私は好きだよっていう気持ちを今度伝えてみようと思います。
本当に的を得て回答して下さったので感謝でいっぱいです。
ありがとうございました。

回答No.1

cat0o

男性は、意中の相手には、臆病です。

貴女から上手に告白すれば、理想のカップルになる可能性が高いと思われます。

告白の仕方、タイミングを良く研究し、当たって砕ける覚悟で、チャレンジされることをお勧めします。

お礼

回答して頂きありがとうございます。
たしかに当たって砕けろですね、、、
好きな気持ちを素直に伝えてみようと思います。
回答、ありがとうございました。