結婚できない独女です。どうしたら？

質問

つい先日、結婚を前提に付き合うかお互い一緒に色々経験して決めようという間柄(ややこしくてすみません)の男性から「〇〇（私）への気持ちが進まないから、しばらく会うのを止めよう」と言われました。
私も自分が彼のご機嫌をとるような行動をしていたし、何か違う様な気がすると思い、それに同意し今はその彼と会ってません。
ですが私も、３２歳です。
また新たに新しい人を探す事、一から関係を築く事に不安と焦りと疲れがあります。
でも早く結婚して子供を授かれたら・・・と思います。
よく既婚者の人達から言われるのですが、「この人と結婚するのが分かった」「この人との将来がみえた」「話がとんとん拍子に進んで、すぐ結婚できた」などなど。
私は先ほどの彼とはそんな風には思えませんでしたし、会えないなら会えないでもいいかなと思いました。
やっぱり違うんでしょうね。
周りからは結婚は縁だからと言われますが、流れに任せるしかないのでしょうか？
自分で動いても中々関係が続きません。
どうしたらいいんでしょうか？

回答No.8

kanakyu- · ベストアンサー

ご縁は人にコントロールできるものではありませんから、
肩の力をぬいて、
もう少し流れに身をまかせてみてはいかがでしょう。

結婚しなければいけない、出産しなければいけない、と
あまり焦りすぎると、かえってそれを遠ざけてしまったり、
あなたにとって悪いご縁なのに結びついたりしてしまうかも知れません。

そういう「カタチ」よりも、
あなたが穏やかで幸福な気持ちでいられることが一番なんです。

いま、ひとり身のあなたで、
穏やかで幸福な気持ちでいられることを、まずしてくださいね。

そうすれば、ご縁があらわれたときも、その延長線上にあるご縁となるはずですし、
そうでないときも、幸福な気持ちはあなたと共にあります。

焦って焦って、やっと結婚できた！　出産できた！！　となっても、
ご自分自身の中に、穏やかな幸せを育てる力がないと、
あまりよくない相手を選んだり、
もしかしたらどこか荒んだ家庭になってしまうかも知れませんからね。

結婚している人、子供がいる人、みんながみんな、幸せなわけじゃないんです。
他人には幸せに見せているという人、自分は幸せなはずなんだと思い込もうとしている人も多いんです。

それに、何かを手に入れると、その分心配ごとやストレスも多くなるのが世の常です。
その部分は、大半の子持ち既婚者は、よその人には見せていないはずです。
それを考えないで、「これを手に入れたら幸せになれるんだ」と思っていると、
後で落胆するギャップも大きくなってしまいます。

カタチにとらわれ、未来にとらわれていると、今現在の幸せを逃してしまいます。
未来のあなたは、あくまで現在のあなたの延長線上なんです。
未来のあなたを幸福にしたければ、今のあなたを幸福にすることが、いちばん近道なんじゃないかなと思います。
心が、今ココにない状態だと、冷静にものを見ることもできないはずです。

幸福は、何かを手に入れることではないんです。
それは一時の達成感や高揚感でしかなく、高揚がはげしいほど、後の落胆も大きくなりがちです。
ずっとつづく幸福は、心が安らぐことから来ると思います。

まず、今現在の、ご自身の心の安らぎを第一に考えてくださいね。
肝が座り、冷静にもなれるはずです。

いまのような、心の荒みがちな世の中ですからね。

穏やかで安らかに暮らしている人は、親近感を感じやすいけれど、
実はモテるし、結婚相手にも選ばれやすいですよ。

でも、お相手には、心荒んだ男性、女性に癒しを求める男性ではなく、
共におだやかに暮らして行ける男性、
穏やかな暮らしの後押しをしてくれる男性がいいと思います。

回答No.9

yonesuke35

＞　結婚できない独女です。どうしたら？

　まだ誰ともHはしていないということですね？

回答No.7

taka-aki

一緒にいて前より心が自由で解放される相手がいい相手です。
相手からいい相手だと思ってもらうには、相手の心を解放
させられる存在であることが重要です。
それには自分自身、普段から心を解放している必要がある
でしょう。

何から解放されるのか？
偏見から。
押し付けから。
罪悪感から。
無価値感から。
徒労感から。

誠実さの問題だと思います。
真実の自分を相手に開示し、
相手の真実も思いやりを持って受け止める。

一緒にいても窮屈だ、と思われてしまったら
縁は巡ってきませんから。

一緒にいてもお互い何も解放されなかったし、
なにも受け止められなかったのでしょう。
きっとなんだかお互い徒労感。

普段から解放的に誠実に生きてるほうがお互い
合う相手と巡り合えますよ。

補足

彼と居ても解放的ではなかったです。
何かしら気を遣ってました。
その時点でだめだったのでしょうね。
納得です。
相手も同じだったんだしょうね。

回答No.6

vansancan

私にも正解はわかりません。
ただ何となくわかるのは、
質問者さんも結婚に対してあれこれ考えすぎで、
お付き合い？をしていた男性も結婚に対してあれこれ考えすぎで、
あれこれ考えすぎの二人が考えすぎて結局結婚に至らなかった。
という感じに思えます。

私もお付き合いしている男性がいないのに結婚に焦っている時期がありました。
考えすぎて至った結論は、
結婚出来ようとも出来なくとも、男性との恋愛を楽しめない事は損だ。という結論に至りました。
結婚できない人生だったとしても、４０、５０、６０歳になっても男性と楽しい恋愛をしている女性でありたいと思いませんか？

結婚をあきらめろとは申しませんが、
結婚を目的としてお付き合いすると、心の中で何かしらの疑問を持ちながらのお付き合いになってしまうので、楽しくないですよね。

補足

う～ん、結婚を目的として付き合うと上手くいかないんでしょうか?
すみませんが、それはちょっと分からないです。
でも結婚を前提に付き合おうか見定めてから付き合おうっていうのがおかしかったとは思います。
楽しい恋愛のうえで、自然と結婚に…となればいいですが、私の年齢になると結婚を前提に…じゃないとっていうのはおかしいのでしょうか?
元々そういう概念で付き合おうとしているから上手くいかないのでしょうね。
もっと恋愛として楽しんでみます。

回答No.5

iism2343

＞「この人と結婚するのが分かった」

と思うような相手だからトントン拍子に進むのだと思います。
波長が合っている。
歯車が上手くかみ合う。
そよ風のような心地よさ。
そういうのが無くても「一緒にいて当たり前」みたいな相手。

でも、そのような相手に巡り合っても成就しない事もあります。

＞一から関係を築く事に不安と焦りと疲れがあります。

よくわかります。
僕もそんな感じで疲れてしまい何もしてなかった時期あります。
でも今思うと、大変なミスをしてたんだなぁ、と。

質問者様の元彼と同じ事したことあります。
ちょっと洒落た店でいつも会っていた女性がいたのですが
本当に惰性のようで・・・。
結婚に対する焦りはあったのですけど、
なんというか、もうどうでもいいや、みたいな。
それで自然消滅。相手もそう思ってたのでしょうね。

改めて目覚めた時には、即に適齢を過ぎようとしていて
それを認識してまるで「人生が終わった」ような衝撃を受けましたよ。

幸いにもその後、やさしい女性とお付き合いする機会もありましたが
年齢的に釣り合う女性って即に「形成」されているので調整できない。
つまり「仕事が、やりたい事が、あるから」結婚できない。

波長が合ってないと気持ちがそうならないし、
自身の環境が揃ってないと気持ちあっても進めない。
さらに結婚の現実として経済力とか家同士の話も出たりする。

こうなってくると絡まった糸は解けません。

なるようにしかならない、と僕は思うのですが
少なくとも
「自分の現在の立場を少しは犠牲にしてもよい」
と言う相手でないと
やっていけないと思います。

では、そういう相手をどうやって見つける？

これが質問者様の本来の質問かと思うのですが
ごめんなさい、
回答にならないのですが僕もわかりません。

守備範囲を広げるのが一番ですが
そうするとまた疲れてしまいそうで。

補足

＞「この人と結婚するのが分かった」

と思うような相手だからトントン拍子に進むのだと思います。

納得です。
そうですよね。
私は一度そういう人と巡り合いお付き合いしましたが、そう思っていたのは私だけだったようで、相手から別れを切り出されました。
もうそういう人には出会わないのかな?
難しいですね。

回答No.4

Kiripaku

共通の答えがあるなら皆、結婚してます

質問の文章からも、貴女の曖昧さがみて取れます

自分自身で答えを見つけない限り、結婚できないことに気付いて下さい

いっそうのこと、お見合いもあります

補足

ハッと気付かされる思いでした。
私自体、曖昧で自立できてない気がします。
自分でよく考えて答えを出す事を第一歩にしたいと思います。

回答No.3

tojyuka

結婚するべきかはわかりませんし、子供に関しては、
中途半端な気持ちでは持つべきでないと思います。
が、関係ないこと言ってスミマセン。

「この人と結婚するのが分かった」「この人との将来がみえた」「話がとんとん拍子に進んで、すぐ結婚できた」などなど。

これ、無いと思います。
そう思いたいとか後から考えてみるとそんな感じがしてしまう単純な人なのでしょう。

こうすることが良いか悪いかは言いたいけど言いません。
あなたが長続きしない、彼が付き合う気になれない原因となる
悪い（？）ところをなおすのが手っ取り早いでしょう。

補足

彼が付き合う気になれない原因を聞いた方が早いみたいですね。
今までは私が感情的になりやすい、尽くしすぎる、自分の価値観を付き合ってる人にも押し付ける部分があったらしいです。
今回の彼については、彼にそんな態度をとった事はなかったのですが…付き合うには好きという気持ちが生まれなかったんでしょうね。

回答No.2

hinkooooo

結婚は、以下なら誰でもいいからしろだ。

・人間的に常識的である。
・標準以上の稼ぎがある。
・好きかどうかはどうでもいいが一緒にいて居心地が悪くない。
・まあ、その他外見とか年齢とか許せる範囲であること。

好きとか運命とかどうでもいい。
生活を共にする相手として問題なければ、誰でもいいから結婚しろだ。
大半の男は、結婚して数年以内に恋愛感情なんか消えている。

補足

一緒に居て居心地が良くないとお互い感じたから、彼とは上手くいかなかったんだと思います。

運命とか信じる年頃はとうに過ぎましたし、結婚するなら好きに越した事はないとは考えてます。
今までの人は
・人間的に常識的である。
・標準以上の稼ぎがある。
・好きかどうかはどうでもいいが一緒にいて居心地が悪くない。
・まあ、その他外見とか年齢とか許せる範囲であること。
のどれかがダメでした。

回答No.1

mondieu

貴方が特別に魅力的で奇麗な方とかには無関係に難しい問題ですね。

お互いに共通する価値観を見つけた上でその価値観のなかで交際してみたらどうでしょうか？
たまには、お互いの価値観と反する会話もまた刺激になるかもしれませんネ。

私の過去の経験から、外国の方との国外での生活、結婚、離婚、同棲生活など振り返ってみて後悔は無いのですが少しは悔やまれることもあります。

　自分の価値観を一つの”円”で描いて、相手の価値観も”円”で描いてみてお互いに交差する部分（納得のいく価値概念）が小さくても、大きくてもあればきっと上手く続けることが出来るのではないでしょうか。

愛こそは全ての始まりです。

補足

価値観がある程度一緒かなと思ってたのですが、それは私だけだったのかもしれません。
件の彼が、私と一緒に居ても楽しそうじゃないなぁと感じてきた事から、こうなる事は薄々感じてはいたのですが…価値観がある程度一緒の人を探すのって難しいですね。