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彼を信じるべきでしょうか
- 彼との関係に葛藤があり、信じていいのか不安になるところがあります。
- 彼は妻帯者であり、お子さんもいますが、私とは良好な関係を築いています。
- 彼には時々ドキッとするような言動があり、共通の目標に向かっている気がしないです。
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質問者が選んだベストアンサー
彼は彼の幸せのために生きてるのです。 そしてあなたはあなたの幸せのために生きてる。 二人の幸せの形が一致すれば一緒にいられるが、 そうでなければひずみがでますので居心地悪くなります。 だから信じるとか信じないとかいうなら、 彼の幸せとはなにか、を考えるべきです。 男にとっては、守るに値する相手を守ることは 幸せを感じることではあります。 しかし彼の中での優先順位を考えると、一番は まず自分の子供で、二番目は自分の生活、三番目は 彼の両親、四番目くらいにあなたがた親子、、、 とかそんな感じでは。 まあでもそれが普通でしょ。 相手に過大な期待をするから信じられなくなるのでは。 「どんなことがあっても君を守る」とか言ってもらいたい のかもしれませんが、それは過大な期待というものでは。 それだけ彼の心に深い幸せを与えているなら別ですが。 彼の足を引っ張らず彼の生活に潤いを与えてやれば、 彼自身の生活が順調である限り多少の援助はあなたに してくれるのではないでしょうか。 彼は彼の幸せのために生きてる。 あなたはあなたの幸せのために生きてる。 それは仕方のないことです。
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- yonesuke35
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＞ 私は人を信じるのが苦手で疑り深い部分もあるから、信じてよい人を信じきれていないのか、 ＞ 一般的にありえない状況で 信じて進んでよいのか あなたにとって彼と付き合って失敗したと思うのはどんな状況なのでしょうか？ あなたは彼との結婚する気はなく６年付き合っていたのです。 初めから結婚する気のない相手と付き合って別れることになったとして 何の問題が有るのでしょうか？ 彼を信じることを止めなければいけないのはあなたに他の男性が出来た時でしょう。 そのときまで信じつづけて何の問題もないでしょう。 彼とはただの知人にしか過ぎないのですから彼と別れなくても他の男性と付き合ってもいいのです。 今の彼にはあなたの行動を束縛する権利はないのです。
お礼
回答ありがとうございます。 彼と付き合って失敗したと思うのは、彼が別の生活を持つのがつらかったことです。彼の事情を理解したい、自分のつらさもわかって欲しい、こんな状況でも成り立つ愛がある（…笑涙） 何度も色々な事を考えて 6年がたってました。確かにどうとでもなる関係を続けたにしては6年は長すぎますね。つらさが解消されなければ、決断するべきだし、この関係を続けるんだと割り切っていれば、ここにこんな相談をするほど悩む必要もないのです。私がどうするかを決められてないのが、全ての原因のように思います。
- akemired1084
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貴女、一度結婚していますよね。 それが失敗して、また、男を求めている、 ｓｅｘしたいわけ？． 男で失敗した、女は普通、男と付き合いません。 いわば、Ｗ不倫の関係。 絶対成立はしません。 よく、頭を冷やして考えてください。 彼が、離婚するといっても、言葉のみです。 男は「元のサヤに戻る」という言葉があります。 ラフな付き合いから、「本心」を見ることです。 成立の確立は、１％もないですよ。
お礼
男で失敗した、女は普通、男と付き合いません。 この一文で、私の理解できる範疇の方ではないように思います。回答ありがとうございました。 一意見として、読ませていただきました。
- riendarienda
- ベストアンサー率33% (1/3)
信じるって難しいですよね けど、信じるって決めて信じるってなんかへんだとおもうし、決めて信じるってほんとは信用してい…… ってかいたものです＼(^^)／ うち中学の時に親が離婚してて18から、母と二人暮らししてたんですけど、母が、家によく彼氏をつれてきていました。 子供ながらに思っていたのは、母の女のすがたはみたくない！ってことと、 大人の男は信用できないってことですね(((^^;)あたしも疑り深くて、なかなか信用できないたいぷなんですけど、母が、男の事をたよりにしすぎてるっていうか、発言とか信じすぎてて… すきで、信じたいってのはわかるけど、本当に母のことすきなら、母をこんなに働かせないで、結婚してあげてよ？！って思っていました。 けど、母の彼氏何人かみましたけど、大人になって結婚とかって、よっぽど好きじゃないとできないですよね(((^^;) 大人になると冷静に将来も考えれるし周りの人とたちの意見や経験もきいているので、責任を背負うことをワザワザやる人はいないと思います(;_;) 正直、母が、彼氏に好かれたいっ！頼りたいって感じで、生活もたいした援助貰えませんでしたし(;_;) 信じれるのは行動のみだとおもうので、期待しすぎず、あなたが、傷つかないようになればいいなとおまいます！ これは、回答にもなってないですが、うちの親みたいな悲しい傷つく思いしてほしくないです(;_;)
お礼
また、回答くださったのですね ありがとうございます 文面からお若い方なのかなと思ったりしていますが、優しい言葉をありがとうございます。 皆さんの話に共通するのは、自分をしっかり持て、という部分のような気がします。 娘の前では、大変前向きで、強い母のはずですが、(作ってます)あなたのように感じているかもしれません。すがったり依存しないで、私がしっかりすることで、心配させないようにしたいと思います
- kitaozisan
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＞二人で共通の目標に向かっている気がしないのです。 それは結婚するということだけなのでしょうか？ 最終的な目標がそれだけなら、今が一番辛い時期なのかもしれません。 もしその願いが叶ったとしても、まだその先に待ち受けている事柄はたくさんあります。 そういうことをお考えになったこことはありますか？ でも、叶わないことと決めるにはまだ早すぎませんか？ まだ、両方とも決定的なことがまだ見えないのですから。 信じられなくなってしまうのは 「ただ信じる関係から抜け出て、お互いを信頼し合う間だったのに・・・」 「それでも、ずっと待っているしかない」 と、あなたは思っているからなのかもしれません。 待つことに期待するものはないと感じる時が 彼を信じられなくなる原因ではないでしょうか？ 人を信じられるようになるには その人の行動と言葉が一致した時ではありませんか？ 言葉はその時の気持ちを隠して言うこともできますが 行動はその時の状況とその人の気持ちが最も現れるものです。 言行の差が見えた時初めて、その人を信頼出来るかどうか迷うことになります。 あなたは彼の気持ちが今解らなくなっていること お互いの将来が見えなくなっていることが 不安の元になっているのではありませんか？ あなたの思ったことだけ、あなたの気持ちだけを彼に向けてはいませんか？ それはあなたの心が彼の側に傾いている証拠なのです。 彼に依存しそうになっているということもできます。 それが彼には分かるから今、そういう状況に成らざるを得ないのかもしれません。 現状があなたにとって良くなることを期待するから余計に あなたの不安が大きくなるのではないでしょうか？ あなたが精神的に独立し、彼に頼らないで自立すれば 冷静に彼との関係を見直せるのではないでしょうか？ ＞彼は私をだましていたのか・・・ それはあなたが一番分かることですよね？ ＞確認するように、今でも好きか、仲間なのか・・・ そう聞くこと自体、疑っていることと同じと彼は思ってるから怒るのではありませんか？ 疑うことはあなたの期待する良い方向に進んでいくのを阻害、邪魔になることにしかなりません。 お互いの言行に不安や疑問を持った時点で、信頼は簡単に崩れるものなのです。 そういったことに気持ちを揺らされず、影響されない あなたの自立こそが先を冷静に見据えるための基礎になってくるはずです。 あなたがするべきなのは、 疑問を持ち続けないこと 少しでも疑いを持った時には、できるだけ早く話し合うことで解消すること （もちろんその時はお互いの将来の為であること） だと思います。 よい方にも、そうでない方にも向いていない今が辛いのはわかります。 だからこそ信じること、信頼することが大事な時期なのでしょう。 こういう時を経験し、落ち着いて対処することが出来れば この先に起こる問題もうまく乗り越えることができます。 今がそういうときだと思うことが あなたには必要なのかもしれなせん。 ５４歳、男性です。
お礼
回答ありがとうございます。 共通の目標についてですが、結婚までと他の方も書いていらっしゃったのですが、私の言葉が少し違っていました。ひとつの目標にではなくて、同じ方向を向いているといった感じです。 二人に結婚までという目標はありません。お互い結婚というものに不安を感じていて、離婚して欲しいと言った事はありますが、結婚してほしいといったことはありません。結婚は人間関係のひとつと思いますが、全ての到達地点ではないと思っています。今後そうなる事はあるかもしれませんが、私の希望は、私一人と向き合って欲しい、という事です。 私が今すべきことは、自分をしっかり自立できるようにすることなのかもしれませんね。
- bikki6944
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普通にこの文面を呼んで、貴方にとって理想の状態は、彼が離婚して貴方と結婚する状態ですよね。 で、そのハードルとして、６年も付き合っているのに、彼は言葉は言っても実行の様子が見られない。彼に、そろそろ実行のスタートをしてもらわないと貴方は不安であり、また、今の状態のままで今後も実行は伴わずに貴方との今のようなお付き合いが続いてしまう可能性が高い。 それで、今貴方は、彼に疑いを持ち始めている。 というのが、今の状態ですよね。まず、前提として「愛とは相手を無条件に信じること」ということを、頭のの根底においてください。その上で、彼とのこれまでの６年間のことを思い出してみませんか？そして、貴方の彼への気持ちを整理して、貴方は本当に今、彼を本当に愛しているのか決断してみませんか？ ６年という時間は、もう十分長い時間だと私は思います。もう、はっきりと決断して実行する時期だと思います。貴方の彼への愛に確信が持てたら、これから、貴方は、積極的に行動を実行する時だと思います。彼が動く、動かないにかかわらず、貴方は行動を実行すべきです。そして「愛」は貴方と彼だけの問題です。貴方の子供、彼の妻、彼と彼の妻との間の子供、経済的な問題、倫理的な問題などはすべて除外した上で、貴方が行動したいと思われる方法で、実行を始めるのが良いと思います。基本的に人間は、自分の子供であろうが親であろうが全て他人です。そして貴方の人生は貴方だけのものであり、その人生は貴方自身で決めて、切り開いていくものです。 というのが、私の意見です。この意見は、参考になりそうですか？参考にして実行できそうですか？ それと、「人を信じること」とは、信じる人だけの問題だと思います。信じられる側には無関係に、信じる側だけの問題だと思います。従って、貴方が彼を信じるか、信じないかは、貴方だけで判断する問題だと思います。 私の意見は、ここまでです。どうぞ、貴方の一度しかない人生を貴方自身で決めて頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます 状況がどうであれ、私の気持ちひとつということでしょうか。 彼の私への愛情を確信するのではなく、私の彼への愛情を再認識するのですね。行動を起すのが、怖いです。ただの勘違い女になるのか、彼を幸せにする人間になるのかわからないのです。その時点で、決断に値する愛が足りないのかもしれません。ただ、今後を彼任せにしようとしているから、苦しいのではと思いました。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
不倫・・に絶対条件必要不可欠なものは・・・嘘なのです 嘘の上手な嘘つきな人でないと不倫は無理なんです もうこの時点で信頼のシの字にも値しない人と 言って過言ではないでしょう その証拠にあなたも疑念を抱いておられる もう迷っている段階でアウトでしようね 直感の大体7割は最大公約数的に正しいものです。 >もとより、彼は私をだましていたのか・・・ と言うよりあなたの眼力の甘さ脇の甘さがその程度のお方を ヨシとして受け入れてきたのであって相手云々以前のあなたご自身の問題です。 このままダラダラ流されていてはお互い共倒れでしょう 将来の展望なんて開けませんよね もう時間の無駄をしているような場合じゃないんじゃないですか?
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。私の人間としての甘さを実感しています。 無駄と一言で片付けられる時間ではなく、嘘をつかれていたとしても、終わりにするとしても、感謝することができるくらいの付き合いだったと思います。ただKyoromatuさんが言われるとおり、将来がみえないのではどうにもなりません。 信じられる方と信じられない方の線引きがはっきりしておられるようで、うらやましい限りです。 精進いたします。 おそらく、もっとお叱りを受ける内容なのではと思いますが、やさしくご指導いただきありがとうございました。
彼がどうしたいかというより、質問者さんがどうしたいのかが大切なのでは？ １年以内に結婚出来なければ別れる・・・というのがベストな結論だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私がどうしたいかを質問に入れられなかったのです。本当にそれが望みかわからなくなっています。 本当は離婚して、私だけと向きあってほしいと思います。結婚という形でなくともよいのです。お子さんが気になるのであれば、こちらに一緒にいて大変だろうけれども、協力しあって生きたいと思いました。 以前にそれは伝えたのですが、私とでは難しいのだと思います。 それからは、そばにいるためには、私が考えを改めないとと思って、現在にいたります。それでもやはり期限は必要なのかなと思います。
- riendarienda
- ベストアンサー率33% (1/3)
信じるって難しいですよね けど、信じるって決めて信じるってなんかへんだとおもうし、決めて信じるってほんとは信用していない気持ちがすこしはあるよーなきがしません？ 信用って、やくそくをまもったり、思いやりをもって行動することのつみかさねなので、あなたが信用できるって心のそこから思えたときが信用できるときじゃないですか？ 奥さんとの仲や、信じていいのかな？って思う気持ちはなくさない方がにんげんらしいとおもいますよ、 疑ってる訳じゃなくて、信用はまだ、心のそこからはできないかな？くらいのかんじですかね？(((^^;) 私は頑張って信じないといけないとか思わないし、信じるとかよりも、目の前にある事実をどうにかしてはじめて、信用できるって決めたらいいかなって思います！ まとはずれだったらすいません
お礼
回答ありがとうございます 私、信じるって決めたら頑張って信じなくちゃと思っていました。信じられないのは強く信じられない自分が弱いのだと。はっきり言葉で言ってくれてるのに、なんで信じられないのかと。 彼は色々と行動してくれますし、できないことはできないと言うし、私の疑問を聞いて話して解決することもあり、感謝しているのに、信じられないのかと。 だから、的外れではありません。現実を見据えると同時に、信じるとはどんなことか、皆さんに聞きたかったので 「信じるって決めて信じるってなんかへん」と読んだ途端、そのとおりだと気づいて涙が出ました。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
彼からみたら、あなたは恋愛ごっこの相手であり 真剣に将来のことは考えていないでしょう。 言葉のやり取りで多少の高揚はあっても、それだけのこと。 信用する必要はないし、あなたとお子さんの将来はあなた自身で考え責任をもって 行動すべきことなんです。 将来はあなたとお子さんだけで築くべきなんです。
お礼
回答ありがとうございます。 私にとってお付き合いしている人＝全てを相談できる人という観念があり、友人にもほとんど相談事ができない人間でした。 その中で相談できる彼の存在は非常に大きかったんだと思います。「一人で築く」はできる範囲で可能だと思います。物理的に依存しないように付き合ってきたのかもしれません。精神的に一人で立てるよう、強くならないとということでなのでしょうね。
客観的に見てどこをどう見ても 信じることが出来ない彼だと感じました。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに文面で見ると本当にそう思えても仕方がないですね。 私が甘かったのか・・・と認識しつつあります。
お礼
回答ありがとうございます。 自分のもやもやとした言葉にならないものを形にしていただいたように思います。私の気持ちに何かが生じたのは、今ある現状と自分の想いが不釣合いなだけなのですね。彼の望みに私が答えた分の結果が今なのではと思えるようになりました。 彼の幸せは、私の幸せは、守るに値する人間の価値とは、もう一度考えてみます。 以前に彼に聞いたことがあります。私はあなたの生活にちょっと潤いを与える大切なつまみみたいなものなんでしょう？と。 どうしてそういう見方をするんだと怒られました。 怒られるということは、そうじゃないのかと認識しましたし少し嬉しかったのを覚えていますが、（甘いのでしょうか） なんだか、そうでないならなぜ今この状況なのかは問い詰められませんでした。 彼の幸せというものがなんとなくわかってたからかなと、回答をみて思いました。