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意見の不一致への対処法に悩むカップルの解決策とは？
- 意見の不一致への対処法に悩むカップルの問題解決方法をまとめました。価値観の不一致があるのは当然のことですが、それを解決するためにはコミュニケーションと相互理解が欠かせません。お互いの意見を尊重し、話し合いを重ねることで問題を解決できる可能性があります。
- また、価値観の不一致が起こる原因や対処法についても解説しています。価値観の違いは個性の一つであり、双方が妥協することでバランスを取ることができます。お互いの意見を尊重し、相手の気持ちを理解する努力をすることが大切です。
- さらに、結婚を考える際に重要なポイントや話し合うべき項目についても紹介しています。貯蓄や子供の教育方針、家のローン、親戚付き合いなど、結婚には話し合いが必要なことがたくさんあります。お互いに将来のビジョンを共有し、相手との意思疎通を図ることが重要です。
- sakurarano
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
あなたの話だけで判断するけど わたしも、彼と同じ意見です あなたのような女性に対しては、意見をすること自体自殺行為だから 何でのきっちり白黒つけなきゃいけないって訳じゃないんです どっちでのいいことっていくらでもあるし ほとんどが実はどっちでもいい事だと思います あなたは、それでも何かいちいちもっともらしい理由と意味づけを求める 要は、自分が納得したいだけ なんか中途半端で、もやもやしたのが嫌なだけ 一番始末に負えない人間です なたは、彼に何を求めているんですか？ 彼が、何から何まで決断しなきゃいけないの？ どっちが決めてもいいじゃん？？？ ＞話し合わなきゃ、2人で決めなきゃいけない事は山ほどあるよね？ そんなモノたいしてないよ？ 心配しすぎなんだよ 過剰反応っていうのかな？ 不安ばかりで、ネガティブ思考 いちいち二人で話さなきゃ決まらないなんて無いんだよ？ 話し合うからいけない 迷ったら、どっちがいいか？って聞けばいい 関心のない相手に議論をけしかけても、逃げるのは当たり前 無理やり相手を自分の土俵に上げようとしても無駄 そんな性格じゃ 子育てどうする？ 子供が気狂っちゃうよ？ 間違いなく性格がゆがむよ？ マジに気を付けた方がいい 関心のない相手と話をするなら 相談するんです あなたの話し方の決定的な欠点は、相手に答えを要求していること そしてその答えに正当性とか理由とか、正論とか 責任まで負わせようとしている 彼が意見を言ってとしたら、あなたは彼にその意見に責任を取らせるでしょう 自分で言ったんでしょ！！！って あなたの意見じゃないの！！！って 違うかな？ あなたがいくつかの答えを用意して 彼に選ばせてあげればいい おいくつか重要な事項がだいたい決まったら 今度は、お願いをすればいい ちゃんと相談が上手くいっていれば、彼から進んでいくつかやってくれると思う あなたの理想の何でも二人では、ダメだってことを知るべき 船頭は二人いらない あなたが重視すべきはバランス 二人でひとつ 天秤が同じ重さで釣り合う必要はありません あなたは、あなたにできる事 彼は、彼にできる事を一生懸命お互いのために尽くせばいい ＞色々考えるのは当然なのでは…とも思ってしまいました。 結果オーライ！ なるようにある まぁいっか！ 楽観的だけど、答えのないことにこだわるのはバカです 結果を受け止めればいい 考えない！ あなたの考えは考えではない！ 自分の思考と視野を狭めているだけ できない理由、やらない理由、したくない理由 失敗の言訳を探していませんか？ どうやったって、１００％成功なんてないんです どこで折り合いをつけるか？ どこで妥協するか？ いい加減にやれとは言わないけれど それが、生きていくうえで一番大事なことです 今は、親や上司がそれをやってくれているから あなたは、幸せに自分のことだけ考えていられるんです 頭でっかちで、トゲトゲした頭を 丸くする必要があります
その他の回答 (10)
結婚して10年弱の男性です。私はどちらかというと白黒はっきりさせたい方です。決断せずに置いておくのは嫌いです。 妻はかなりの心配性で神経質です。 だからあなたと立場が違いますが何か参考になれば幸いです。 こんな私ですが、めんどくさい話し合いは嫌いです。例えば、結論出すまで時間がかかる話。今話し合ってもはっきり結論が出ない話。平行線になる話。 一つは、あなたの話し合いがめんどくさいものにならなければいいな‥と思います。 例えば、選択肢を絞れるだけ絞って相談する。（自分で結論出して了解だけとるのがベスト）前置きを短くしてすぐ選択肢を話す。平行線になったら打ち切る。 あなたは、心配なことがあったらとにかく早く話し合って対策を決めたいと思っていませんか？ 未来のことを考えたら、心配なことはたくさんあると思いますが、早く話し合っても結論に至らないことがあります。状況はどんどん変わって行きますから、結論を出してもまた考え直しになることもあり、杞憂に終わることもあります。結論を出すタイミングを見極める必要があり、その時まではほっといた方がいいんです。 もう一つ、話し合いがうまくいかないとき、私は次のような言葉で回答します「どっちでも大丈夫でしょう」「それは○○が決まってから話した方がいいんやない」 彼氏様こんなふうに回答されたら気が楽になりそうですか？もし楽になりそうなら、彼氏様に頼んでみたらどうでしょうか。こんな回答でもいいからって。 私は、彼氏様も少しはあなたの心配性を理解して受け答えをした方がよいと思いますね…
- sunsowl
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何事にも、白黒つけられない「グレー」という領域があるのですが、質問者は、この「グレー」の存在を認められないのでしょう。 全ての事象に模範解答がある訳でもないので、ある程度は斬り捨てたり、許したりすることも必要だと思いますよ。 彼氏が生活に支障をきたすレベルの「緩さ」なのかどうかは分かりませんが、借金を背負ってて返済しないとか、ギャンブルに明け暮れる、定職に就かない、女にだらしない等がなく、男として最低限度の節度さえ満たしていれば問題ないと思います。 最終的には質問者の「気の持ち様」に全てがかかっているような気がしますが。
- okei49
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議論ってそんなに必要なもの？ 素敵な彼氏さんを苦しめてまで話し合わなきゃいけない問題って何？ 率直な感想です。 結婚後に起きるかもしれない問題点は書かれていましたが、過去～今の議論した問題点が書かれて無くて。 問題点は何ですか？ 質問者様も書かれている通り、価値観は「違う」ものです。仕方のないことです。 そして無理に合わせる必要もない。 大切なのは「違う二人が同じ道を楽しく歩めるかどうか」だと私は思います。 時に相手に合わせ、時に自分が決めて、二人で納得してゆっくり歩いていくのです。 そんなに急いでどこに行くの？一人になっちゃうよ。 朝まで議論した過去の彼氏さんの所に帰りますか？ どちらが切り出したかは分かりませんが、別れるにはそれなりの理由があったのでしょう。 その過去彼氏さんにはない今の彼氏さんのいい部分を、質問者様は壊したいですか？ 議論を吹っ掛ける人の所に自然と人は集まらないと思いますよ。 思いやりを持って、相手の嫌がることはしない。 小さなことから努力してみませんか。 相手に100％を求めるべきではない。最初から100％の相手なんていない。 少しずつ100％に近づいていければいいと思いませんか？ 結婚は一生のこと。その通り。 一生を掛けて、ゆっくり本物の夫婦になっていくのです。 大丈夫。焦らないで。 心配しなくても、問題は二人で解決していけるはずです。 真面目な質問者様と、素敵な彼氏さんのお二人で。 お幸せをお祈りしています。 参考になれば幸いです。
- dorce0000
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辛口でもOKとの事ですし、私あなたより20年上ですし ちょっと偉そうに当たり前のように書いてても許して下さいw。 今の時点から２０年前を思い起こして、 それは今考えればこういう事だったよ、と書く訳ですから どうしてもざっくり、遠くから全体像を捉えるような目線になります。 今のあなたのように、目先のことで必死、小さなことが大きく見える、 焦ってしまう、という状況とは対極の目線になります。 彼とあなたがちゃんと結婚できる仲かどうかは、 これだけではわかりません。 ただ、あなたが急ぎすぎてうまくいかない割合もありそうです。 うちの夫は特別、ぶっきらぼうでもないと思うけど 彼の言い訳に近いような事は、言うことはありますよ。 不満に思っても、しばらく寝かしておくんでしょう？ その方法でも人のタイプによってはと、考え方によっては 済んでしまうことはあるんですよ。 （ここは今回詳細はとどめておきます） それから、できたら大きな本屋で、性差分野のコーナーで いいと思う本を探して読んでください。 男女の脳の作りはかなり違っています。 脳梁という、左右の脳をつなぐ管みたいなものが、 女性は発達していて男性は未発達です。 ここが発達していないと、一つことに没頭しやすい反面、 気安く「ながら作業」「同時進行」とか、適当に雑談とか 思った事を気軽に口にするといったことが難しくなります。 だから・・・質問者さん、自分にとっての「当たり前」「簡単なこと」を 誰にとっても（彼にとっても）当たり前だという前提で 「話し合いぐらいできないの？」と要求しちゃってるわけですよ。 自覚ないでしょうけど、結構残酷なことをしている可能性があります。 脳梁が弱い男性にそのむちゃを押し付け過ぎますとね、 そうだな、たとえばあなたが全く声が出せないというのに 一方的に口で攻撃とか、勝手にああだろうこうだろうと憶測されたら ムカーッとくる、でも口が使えないので、いいかげんにしろ！と思ったら モノを投げるとか、大きな音などで威嚇するしかなくなるでしょう？ その男性が、暴力的でなくても、 暴力や激しい動作を誘発しやすい状況になってます。 数年前に、NHKにて、男女の脳の違いの特集が放映されて 非常に評判を呼びました、そこで印象的だったのは 男女の言い合いシーンで、 女性はあなたじゃないけど 無視をするの？何を考えてるの？言ってよと どんどん言葉を浴びせて追い詰めていきますが 心拍数は普段と全く変わらないのに 男性はパッと見、無視しているか、自分と相手を 切り離そうとしているように見えますが 心拍数は１００を超え、ものすごいストレス限界にさらされています。 外から見て何も考えてないように見えるのは 何かしようものなら、たがが外れ、爆弾を落としてしまいかねないから。 言葉のシャワーに挑発され、暴発しないように じっと耐えている、収まるまで時間をとっているんです。 男女 脳 心拍数 ストレス などで検索なさってみて下さい。 この他にも沢山の違いがあります。 じゃ、私と彼とは意見が違ったら話し合いができないの？ そんな事は多分ないと思います。 ただ、あなたでも、扱われ方によって態度が変わるように 彼も、うまい扱われ方があるし、 一度そのコツを掴んで、彼に危機感を与えすぎない形で あなた側に引き込むことができると、 彼だって「なんだこれでいいのか」と慣れてきます。 あなたが「話し合い」を再開しようとするだけで、 嫌な顔をするってありますけど、これもよく聞く話で 本当に彼がある種の「嫌な奴（自分本位）」の場合もあるけど、 多くは女性の被害妄想というか 女性が男性の弱点と必死の防御を理解してないまま 平気でズケズケと縄張りに踏み込む状況なので 「俺が君を傷つけたくないばかりに どれほどこらえているのが、わからないのか！？ 君が好きだから、嫌なんだ」 というもどかしさ、腹立たしさであったりします。 じゃあなぜそう言わないのか？ 彼も女になったことがありませんし、おそらく男女の違いを ここまで知らない、経験もないでしょう。 だから自分を客観的に分析もできていないし 男同士にしか通じない言い方しかできません。 まあ、今回書かれたことが１００％それで説明がつくわけでもないですが 多分、本を読めば、あれもそう？これもそう？と気づくことはあります。 そうしたら、くれぐれも「ほーら 女性ってこういう気持ちなの」 なんて自分の立場の話をするよりも もしかして、あなたの気持ちってこうだったの？ そうと知らず、見当違いの事を言ってゴメンナサイ 私を思う気持ちから我慢しててくれたなんて・・・と言ってあげて下さい。 なんで分からないかな、悲しいな・・・というモヤモヤが そうそう そうなんだよ！となった時は誰でも嬉しいし スーっとするでしょう。 それを相手に、感じさせてあげて下さい。 お互いにとって「まさかそれが真相とは」という目からウロコ そういう経験を１つずつ重ねると 今のように、すぐ自分の理屈で相手を評価しようとはせず もしかして、自分の当たり前を世界の当たり前と思ってたりして？ という、タメがきくようになります。 すぐ、口でなんとかしよう、言葉にして解決しようとするあなたも 口より、ワンクッション置いて、お互いの温度を下げてから・・・とか 今まで自分にないアプローチが増えてきます。 そういう、少しずつの蓄積が 「言わなくても解決できる」 「放置だって一つの方法」など言える余裕につながります。
- papanda26
- ベストアンサー率40% (407/1002)
夫が同じようなタイプです。 結論から言うと、真面目な話し合いは不要＆不毛ですｗ 一緒に考える、話し合って決める…それは期待しないであげてください。 女性のように考えながら話すことができないのです。頭の中で結論が出て、その結論が口に出すべきと判断されたことしか言葉にしませんから。 また、些細なことや、今考えても仕方のないことを細々と考えるタイプでもないです。 まずはこちらが、彼に対して大きくなって、甘え過ぎないことです。 精神的にたくさん甘えさせてくれる人だと思います（優しい、大らか、のんびり、前向き） 実務的なことは、こちらが負ってあげたくらいでちょうどいいんだと思います。 ＞結婚したら、貯蓄・子供の教育方針・家のローン・親戚付き合い等々… 話し合わなきゃ、2人で決めなきゃいけない事は山ほどあるよね？ いいえ。これは１から二人で話し合って、考え合っていくことではないのです。 どちらがリーダーシップを持ってやっていくのか、それによって変わります。 良くも悪くも、彼のようなタイプは家庭的なリーダーシップはありません。良く支えてはくれますが。 必要なことは、最終段階の少し前まで私（女性）が考えて計画し、それでどうかな？とGOサインだけもらう。 夫にしかできない事（私からは言いにくい内容の義母さんへの連絡など）はお願いしますが、お尻に火がボーボーつかないとやってくれませんから、イライラ怒らないように。突っ込む・可愛く文句を言う程度にとどめるのが吉ですｗ 話し合いなど、それほど熱くせずとも、彼は自分の生き方で誠実さを証明していると思います。 価値観や意見の違いなどは、致命的なものでなければ擦り合わせる必要もないのです。 次はやめてと思うことや、ちょっと直してほしいことを伝えるのはOK。 けれど、それに対して「あなたはどう思うの？」「反論があるならして」というのは不要です。 どちらかというと、普段は私が母親のように面倒を見て、叱ったり多少ガミガミ言う事が多く けれど、結局、夫の大きな手の平の上にいる孫悟空なんだな～という状態ですよ。 対等で出来るだけフェアな関係でもないし、完全亭主関白でもないし、かかあ天下でもない。 大らかに構えるのは彼に任せて、細かい事を考えて実行するのは私…と補い合ってる感じです。 子供が生まれてからは、しばらく彼ののんびりマイペースが「トロい！」と腹立ちましたがｗ それでも落ち着いて振り返ると、やっぱり彼の手の平の上でピーピー言ってただけだったな～と思います。 だからこそ、また素直に彼を尊敬・信頼する私に戻ることが出来たんですけどね★ 違う人間が一緒にいるので、どこかで妥協や諦め、許しが必要になるのは確かです。 それが、質問者さんにとって、飲み込める条件なのかどうかは、二人の付き合いの中で見極めていくしかないのかなと思います。
お礼
こんばんは。 お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 無理に意見を求めなくてもいいのですね。 心地よく過ごしていらっしゃるようで羨ましいです(笑) 自分のやり方だけでガンガン責めてしまわないよう、意識してみます(笑) 貴重なご意見ありがとうございます。
あなたは結婚後の生活のどこまで決めるんですか？ 予定通りにいかない事なんてあたりまえのようにありますが 予定通りにいかなかった場合も考えるんですか？ 話し合いしているうちに人生終わってますよ（笑） 話し合いはある程度レベルが近い人としかできません あなたと彼氏ではあなたがあまりにも幼くそれを知っていて話し合いをあいまいにしていると 思えますが？ あなたは彼氏に結婚するなら私をおんぶして生きてください おんぶされて生きるのでおんぶしてくれる人の人生が分からないとおんぶされることに不安があります とこの質問を読んでの感想です まだあなたには結婚は早いと考えてはぐらかしてる可能性がありますね
お礼
>あなたは彼氏に結婚するなら私をおんぶして生きてください おんぶされて生きるのでおんぶしてくれる人の人生が分からないとおんぶされることに不安があります とこの質問を読んでの感想です なるほど… 不安定な事柄に対して、過剰に不安になってしまう事がよくあります。 意見が対立した際、 話し合う・納得し合う、以外の 自分が譲る、と言うことをしてこなかったせいで、 自分が良いと思う方法以外は不安定だと思い込んでいるのかもしれません…。 貴重なご意見ありがとうございます。
- maika1968
- ベストアンサー率21% (22/102)
質問者様のことを指摘しているわけではないのですが、 質問者様のような考え方を面倒だと思う人間もいるということを 前提に読んでください。 私の知人男性でものすごく結婚願望が強い人がいます。 彼はよく私に自分の結婚の理想像などを語ってくるのですが、 以前、私の別の友人が奥さんと揉めているみたい…ということを伝えると、 「やはり話し合いをきちんとしないとダメでしょう]というようなことを言っていました。 でも、彼は何でも話し合えば解決できる理解しあえると思っているようですが、 中には「こいつと話をして何になる？？」って思っている人間も存在すると思うんです。 だって、そもそも何故、相手と揉めるかといえば価値観が違うからでしょう？ 似たような価値観を持ち合わせていれば、もめることもきわめて少ないはずです。 話し合えばわかる！！と思っているのは本人だけであり、 もう片方の側は思ってないかもしれません。 だから、そこで押し競問答になってしまう。 言われる側からすれば、一生、こんなにネチネチと 毎回話し合わないといけないのかよ？？ってゲンナリとしてしまうんじゃないかな。 だから、私は結婚できない知人男性に対し、 「君は結婚できないんだよ！！」って言いたくなってしまうのですが、 言っていません。（苦笑） 結婚したいんだったら、多少のことは目を瞑る。 いつもガミガミ言っていると本当に話し合いが必要な時に、 相手は逃げてしまいますから… もうすこし、相手にスペースを与えられるような余裕が彼にあれば、 結婚できるのになあ～と思ってみています。
お礼
>結婚したいんだったら、多少のことは目を瞑る。 いつもガミガミ言っていると本当に話し合いが必要な時に、 相手は逃げてしまいますから… もうすこし、相手にスペースを与えられるような余裕が彼にあれば、 結婚できるのになあ～と思ってみています。 なるほどなあ～ 余裕ですか… 確かに私は余裕ないです(笑) と言うよりかは、先行きが不安定な事柄に対して、 過剰に不安に感じてしまうんだと思います。 貴重なご意見ありがとうございます( ^ω^ ) 頭の隅に置いて、これからやっていこうと思います。
- yorin_1963
- ベストアンサー率15% (71/461)
アナタの言い方は強いですね。表現がきついです。意識的に丸い表現をなさると良いと思います。 ＞所詮他人同士、価値観の不一致があって当然ですよね。 同意を強要してしまってますね。所詮と言う言葉も冷たい人なのかな？って感じがします。「価値観の違いがあるのは分かるんですが。」くらいのニュアンスが程良いと思います。 話し合いをしなくても、相手の価値観を理解して、嫌がる事を避ければ問題ないと思います。 同じ事でいつも揉めるのは、あなたが議論好きだからでしょう。我が強い印象です。 ＞不一致が発覚した。 不一致に気付いた、と言う表現が適当だと思います。浮気や犯罪じゃないんだから、大袈裟です。こんな表現を使ってるから、大問題に発展してしまうんです。いや、させてしまうんです。大した事でも無いことまで。 ＞彼の将来性をイマイチ確信出来ずにいます。 「彼との将来が少し不安です。」の方が思いやりのある表現だと思います。彼だけに問題があると決めつけてます。将来性と言う言葉も確信と言う言葉も強いです。どこまで求めりゃ気が済むんだ？って感じます。 ＞今日、本当に純粋に気になったので。 自分の疑問は純粋な物と勝手に美化してますが、 ＞「相手が私かどうか～どうやってやっていくつもりなの？」 まだ起きてもない事を、いかにも最重要課題のように出題されても、面倒臭いだけです。 この質問こそがまさに価値観の押し付けであり、人それぞれの価値観が違うと分かってない証拠です。 言い方も学校の先生か、小学生のお子さんに言うお母さんみたいです。彼を尊敬してますか？ 質問文から、彼の悪い所は一つも伝わって来ません。 ＞どうしたら、上手くやっていけるのか。 アナタが議論をふっかけない事。いちいち問題視しない事。柔らかい言葉を使う事。彼を尊重し、彼に付いていく事。 でないと、こんな素晴らしい彼に捨てられちゃいますよ。
お礼
>同じ事でいつも揉めるのは、あなたが議論好きだからでしょう。我が強い印象です。 はい、議論好きです。 今までの彼とは朝方まで話し合う事もざらにありました。 でも話し合った後、更に絆が深まったような…清々しい気持ちになったのをよく覚えています。 ついついキツイ言い方になってしまうんですよね…。 実家ではみんなそれが当たり前だったので、 彼に指摘されても初めは「どこが？」と思っていました(ーー;) 逆に、どうしてそんなにキツイ言い方で言う必要がある？と最近は思えるようになってきましたが、まだ不完全です(笑) >アナタが議論をふっかけない事。いちいち問題視しない事。柔らかい言葉を使う事。彼を尊重し、彼に付いていく事。 なるほど…。 今日からやってみます。 貴重なご意見ありがとうございます(^o^)
- makaay5
- ベストアンサー率32% (255/790)
野球ではキャッチャ～を恋女房といいますが、相性ってありますからね。キャッチャ～とぶつかりながら投球の組立をする投手もいれば、キャッチャ～の指示にほとんど首をふらない・拒否しないタイプもいます。指示に首をふらない事で、自分のなすべき事に集中できる・能力を発揮しやすい投手がいたとして、自分で組み立てをしないから２流か？ときかれたら、そんなこともないと思います 彼は野球でいうなら首をふらないタイプの投手です。それを無理に考えろ！といって自主性を持たせたら良くなるか？ときかれたら、必ずしもイエスとは言い切れないでしょう。彼が持っているおおらかさが失われたり、考えないから出来る自然な振る舞いが出来なくなるかも知れません。まず、質問者様があまり考えていない投手でもリ～ドできるか？を考えてみるべきでしょうね。考えていないけれど、いい球は沢山持ってます。それを上手く活かせるか？は質問者様次第です。かみ合うならばという条件節ですが、相性は悪くないように回答者は思いますけどね
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 >彼が持っているおおらかさが失われたり、考えないから出来る自然な振る舞いが出来なくなるかも知れません。 きっとそうなんだと思います。 そんな彼の良い所を奪ってしまうような私だから、 彼とは合わないのかな…と思う時もありました。 簡単にかみ合うならば、ここに相談に来ていないです…。 確かにそこが合えば、また一歩違う道を歩めると思うのですが…。 貴重なご意見ありがとうございます。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
長所と短所は表裏一体です。 そういうおっとりな彼だから人の悪口を言わないで済んでいる。 彼のよさはよさで認めて、いたらぬ点はあなたがフォロー してやればよい。 長所と短所は表裏一体なのですから。 リーダーシップがあって行動力がある人はあれこれ 口やかましく俺様的。優しくおとなしい人は頼りない。 気の強い人は他人の文句も言うし喧嘩もする。 我慢強い人は黙って耐え忍ぶ。 長所と短所は表裏一体。 女は付き合えば付き合うほど身内に厳しくなるが、 もっと心を大きく持って関係に平和をもたらすべき。 自分でフォローできる問題ならフォローしてやればいい。 自分の手に余る問題なら彼に泣きつけばいい。 女は付き合えば付き合うほど態度が悪くなっていくのを なんとかしたほうがよい。 相手のよさを認めて自分がフォローしていけばよい。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 >長所と短所は表裏一体。 女は付き合えば付き合うほど身内に厳しくなるが、 もっと心を大きく持って関係に平和をもたらすべき。 本当にそうですね。 何故なんだろうと改めて考えてみましたが、 男性の方が懐がでかいと思って甘えてしまっているのかな、と思いました。 おふざけで文句を言っているつもりが、相手には本気に受け取られていた、等…。 人間長所だけではない、なんて分かっているのに、 どうしてその場面にいざなるとそう納得出来ないのか… そう思えるようになりたい… ですが中々すぐに変わるものじゃないですよね…。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 >彼が意見を言ってとしたら、あなたは彼にその意見に責任を取らせるでしょう 自分で言ったんでしょ！！！って あなたの意見じゃないの！！！って 違うかな？ 全くもってその通りです。 私は今までその考え方で生活してきましたし、 逆に相手にそう突っ込まれたとしても、「ああ、そうか。」と納得してしまうと思います。 ただ、そんな自分の思考回路に「本当にこれでいいのかな？ちょっと窮屈かも…」と感じる事はありましたが、 今更器用に思考回路を改める事などわざわざするはずもなく、今まで生きてきた、といった感じでした。 何よりスパッとすぐ分かる方が、気持ち良くて楽だったのです。 それが相手によっては良い方向にいかない、というのは何だか目から鱗でした。 >あなたがいくつかの答えを用意して 彼に選ばせてあげればいい やはりそうするしかないのでしょうか…。 昔からいつでも、 100％を求めてしまう所がありましたが、 まさかそれがこんな所でも出てきてしまっていたとは…。 自分の事など分かっていたつもりでしたが、 そうではない事がよく分かりました。 >頭でっかちで、トゲトゲした頭を 丸くする必要があります おっしゃる通りです。 貴重なご意見、本当にありがとうございます。