告白について

質問

自分は２２歳　相手は２７歳(女性)

今度、この方と水族館に行く予定です＾＾
この方とは、出会って２年くらいになりますが
４回くらいしか二人で遊んでません。

４回の詳細は

１回目　食事→ネカフェ(ダーツ・ビリヤード・カラオケ)→飲み
２回目　ラウンドワン
３回目　映画鑑賞
４回目　トリックアート→ボーリング→食事

的な感じです。

最近はタメ語を許可してもらい敬語は使ってません。

誘いをすると忙しくない限り来てくれます。

いつまでも友達のままじゃいやなので、
告白しようと思うのですが、

場所はどうしたらよいですか・・？

当方２人とも、熊本なので遊ぶ場所はかごしま水族館です
新幹線で行きます。

それと脈は感じられますか？？

※補足
結婚を考えてそうな年なので「○○さんは次付き合うなら、結婚とかできる人がいいと思ったりする？？」と聞いてみたら
「そのことを考えると、付き合えなくなるから、今は考えないようにしてる(笑)」
という返答が来ました。

自分は跡継ぎの立場でいるので、なんにせよ結婚はしたいですが、
相手を養えるくらい仕事ができる人間になってからと考えています。

※補足の補足
職業
自分：親の会社(林業で自営業ではあるが法人(ボーナスはないですが保険等、退職金などはあります))

相手：女性消防士　又は救急救命士

回答No.2

noname#182196

３０代後半のおじさんです。

あなたは成人してから今まで、その女性一筋でこられたのですね。
しかも、その間デートは４回。
非常に少ないと思ってしまいますが、逆に言えば時間が経っているのにもかかわらず、
デートできることがすごいと思います。
普通であれば、期間が離れすぎると、会いづらくなったりするものです。

しかも、デートをするまでの期間は、相手の気持ちをつなぎとめるために、
メールなどの努力をしていたと勝手に想像します。
なので、デートは４回ですが、出合ってから２年間の間に、
会っている回数以上に有意義な時間を過ごしてきたのではないでしょうか。
自然と、恋愛感情が高ぶってきたことと思います。
もう告白したい。っという流れは自然だと思います。

私は熊本とは程遠いところにいますので、どこで告白すればいいかはお答えすることができません。
しかし、告白するからには、周りにあまり人がいない所で想いのたけをすべてぶつける気持ちで
告白した方がいいかと思います。
想いのたけをすべてぶつけようと色々言うことを考えていても、いざ目の前にすると緊張して、
あまりうまく言えないかもしれませんが、
「気持ちを込めすぎるあまり、大きな声になっても大丈夫な場所」
・・・が、いいかと思います。
だからといって、山の中は怪しまれます。適度な人ごみを避けて・・・っというような場所を。

脈はあるかどうかですが、２年間、あなたはその人のことを想っていたのですよね。
そうだとすれば、それはもういまさらどうでもいいことではないでしょうか。
どうでもいいとは思いますが、脈はあると思いますよ。
脈が全くない相手とデートはしませんし、あなたも脈が全くないと思ったら、
告白しないと思うのです。自分でも脈はある。っと思っていると思います。

２年間で４回っという回数が、なんともリアルです。
２回、３回、４回と会うたびに、メールなどとは違い、一気に距離が近くなる瞬間はありませんでしたか？
２年間で相手の方も、あなたに対して好意を持ってきたことは事実だと思います。
でなければ、４回もつづきません。普通、３ヶ月も会わなければ、好意がなければ２度と会わないでしょう。
相手の方もあなたに会うことを楽しみにしていたのではないでしょうか。

彼女の年齢が２７歳なので、結婚を意識するか。っとの問いに、
ずいぶんと気を使った答え方をしていますね。ウルッとしました。

「当然、結婚を意識するよ」っといっては、相手の男性に重いと思われるから、そのように答えたのでしょう。
なので、「結婚のことは、考えないようにしている」っと言っているように感じます。
ハッキリ言えば、あなたに気を使った言葉、とも受け取れます。

２７歳で結婚を考えていないわけがありません。
良い人がいれば、もう結婚をしてもいい。っと思うのが当たり前の年齢です。

子供を産むことを考えると、２７歳はまだまだ大丈夫ですが、若すぎることはないです。
２７歳～３０代前半くらいまでに子供が欲しいっという女性は多いと思います。
そこが男性とは大きく違うのです。男は６０歳になっても子供はつくれます。

あなたは、成人してからほとんどをその人にささげてきたような人生なのでしょうか？
そうであれば、告白してスッキリしましょう。
「いつまでも友達はいやなので」・・・っというより、好きだから告白するのですよね。
そうでなければ相手に失礼だと思います。
だから「結婚意識するのか」質問したのですよね。

あなたは「養えるくらい仕事ができる人間になってから」っと言ってますが、
それは大切なことだと思います。
それが相手にも、相手のご両親にとっても、安心する材料のひとつとなることだと思います。

しかし、あなたは現在すでに、立派な仕事についているわけですから、
まずは彼女に交際を申し入れて、ＯＫしてもらうことを目標に行動しましょう。

２２歳っという若さは武器です。
私の友達は２３歳で２８歳の女性と結婚したやつが２人います。

２７歳・・・まさに彼女の年齢くらいになると、色々なことと直面し考えることも多いと思います。
仕事のこと、プライベートのこと、悩むことも若い頃よりは多いと思います。
あなたは年下ですが、相手を包み込むような、
そして安心感を与えることができる男になってください！

回答No.1

blazin

貴方は２年で４回の交流を「線」で捉えているでしょ？
１＋１＋１＋１の４回でしょ？
二人で交流した経験が「足し算」になっているでしょ？
でも、
相手にとって２年で４回の交流って、
まだまだ１回１回の「点」のイベントだよ？
１＝１＝１＝１。
貴方の気持ちには片思いが「通底」している。
その気持ちがあるからこそ、
１回１回の交流に間が空いていても。
貴方はそれを気持ちで「繋ぐ」事が出来ている。
「計」４回。
でも、
彼女にとっては、
そういうば４回目位になるんだね？
言われないと気が付かない位の感覚なんだと思う。
あくまで１回１回、その時その時。
その目線で言うなら、
貴方が４回の交流（デート）を足し算にしてエイッと思いを伝えてきて。
僕の特別になってくれても言われても。
足されて「いない」彼女にはピンと来ないかもしれない。
誘いをすれば「応じて」はくれる。
でも、
彼女「から」貴方を求めてくる部分が無い。
貴方から好かれている事だって、
それもギリギリ応じられる範囲なんだと思う。
現に、
今までの貴方の交流欲を許してくれていた訳だから。
ただ、
応じる感覚で「お付き合い」は出来ない。
貴方から彼女への告白って「⇒」でしょ？
その動きを以って、
二人の関係が「⇔」にはならない。
貴方の告白をもし受け入れたら。
その時点で、
自分にも貴方に対する「⇒」があるという意思表示になってしまう。
貴方は受け入れられた時点で、
自分が「彼氏」になった事を根拠にして、
当たり前のように相手を「彼女」として求める事が出来る。
それ自体が貴方の最大で最高の目的でもある。
でも、
貴方が好きだという事自体は受け止められても。
受け止める作業には自発性は要らないけれど、
「お付き合い」として、
「彼女」として貴方に向き合うとするなら。
彼女にも彼女としての心の「自発性」が必要なんだよね？
今の時点で、
貴方は彼女から「自発性」を引き出せていない。
貴方「から」動いている事で成立している関係。
その状態「⇒」の延長上にいきなり「⇔」は発生しない。
無理なく楽しく交流していく事なら「応じる」範囲でも可能だけれど。
貴方の求める「特別」な関係に対しては、
「応じる」レベルでの自分では対応出来ない。
自分が苦しくなってしまうから。
相手（貴方）から当たり前のように「彼女」としての充実を
求められても苦しいから。
でも、
もしオッケーをしてしまっていれば。
その意思表示が求められても拒めない根拠になってしまう。
お付き合いが心の「縛り」になってしまう。
ますます苦しくなる。
それは出来ないし、やりたくない。
彼女にも彼女の自発性ってあるんだよ。
良いなと思える人には自分「から」動いていく人。
貴方が見ている、
対貴方には発動していない部分でも。
貴方の見えない場所では彼女は彼女なりに開拓しているんだと思う。
別にいつ、どのタイミングで伝えたっていいんだよ。
結果を受け止めるのは貴方だから。
ただね、
少しは彼女「から」の自己発信が増えてきたり、
矢印の方向が一方通行にならなくなってきた。
小さいけれど確かな「変化」を感じたタイミングで動かないと。
貴方の気持ちの足し算と、
彼女の「点」の感覚って全然「違う」よ？
むしろ、
彼女のような感覚を２２歳の貴方が持っていても良いのに。
考え過ぎても動けない。
もっと身軽に、シンプルな自分が大事♪
貴方は年齢以上に色々考え過ぎて重たいタイプ。
真面目な印象はあるけれど、かなり不器用な印象でもある。
２７歳の彼女よりも気持ち的は老けた感じ。
青写真を広げ過ぎて自らを縛っている感じなんだよね？
伝え方を間違えると、
貴方が真剣交際を語ってアプローチしてきた事自体が
何だか「おかしく」感じられてしまう。
貴方はまだ２２でしょ？と。
私の年齢に到達するまでまだ５年もあるんだよ？と。
暗に段階を踏め的に、
大人の女性（彼女）に優しく諭されてしまう可能性もある。
２年で４回のデートでピークを持ち込んでくるバタバタ感も含めてね？
それってかなり恥ずかしいし、
子供扱いされてしまうとその後の展開が厳しいよ？
子供って足し算しか出来ないんだよ。
ただ相手を強く思ったり、
求める事でしか「打破」が出来ない思考になってしまう。
そういう印象を与えてしまわないように。
それは貴方も大人として考えてみたら？
思いは相手「と」育まないと。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いだよ？
友達のままでは嫌なら。
次は「親しい」友達になる。
まだ親しいという感覚を「密」に共有出来ているとも言えないよ？
彼女からの自発性をもっと引き出さないと。
貴方の足し算の方が強過ぎたら、
常に貴方が上回る状態が続くばかりで「⇔」にならない。
いつまでも彼女の変化を引き出せないんだからね☆

お礼

詳しい説明ありがとうございます；；