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解決済み

旅行すると友達の本性が見えたりするんでしょうか?

  • 暇なときにでも
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お礼率 85% (1336/1556)

旅慣れた知人が、そういってました。
旅行すると友達の本性が見え、場合によっては友情にヒビがはいると。
わたしは友達と旅した経験じたい少ないですが、やっぱりそうですか?


友達といちど旅行したとき、これか?と思うことがありました。
ふだん優しい子ですが、
旅先で、行く場所をわたしにどうしても譲らせようとするので、意外でした。

それなら一時的に別行動にしたかったんですが、それもゆるしてくれなくて。
あんまり頑固に曲げず一歩も引かないので、
結局わたしの行きたい場所はあきらめ、その子の行きたい場所に行きました。

私と一緒に見たいというよりも、
ほんとうは、保護者代わりに利用されたのかな・・と後から考えれば思います。
私は方向感覚も悪くないし、地図も読めるし、人に聞くのも抵抗ないので。

そのことだけじゃなく、
後から思えば、そもそも利用されている関係だったのかもしれません。
その子はとてもシャイで、
私を矢面に立たせ、自分はおいしいところだけもって行くところがありましたから。

優しい人だと思っていたけれど、
どうでもいいところは、いらないのに真っ先にゆずってくるだけで、
肝心なところは相手にゆずらせようと一歩も引かない人なんだな~と
わかりました。

わたしも旅行を楽しみたいので、
こういう人とはもう旅行したくないなと思いました。
じつは対等な友情ではなかったという気づきもあり、
もしかしたら良かったことなのかも知れません。
遠くに引っ越していったので、もうあまりつきあいはありません。


友達と旅行すると、こんな感じの衝突は、よくあるんでしょうか?
ほかに、旅行において、どんな問題が起きるんでしょうか?

本性見えた、縁切ろう、とか思ったことありますか?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.1
レベル9

ベストアンサー率 26% (6/23)

年配の人に聞くと、女同士旅行して同じ部屋に泊まると、友情にひびが入るから、違う部屋をとっていると聞いたことがあります。
男どうしても、行きたいところが違っていたりして、友情にひびが入ることもあります。

旅行はお互いの意見がまとまらずに、ものすごい負担を互いに敷いたりすることがあります。
そういうものだと割り切っていくか、事前に綿密な打ち合わせをしておきましょう。

なお、私も、旅行を計画していた相手がドタキャンして、ひどい目にあったことがあります。
旅行先でレンタカーを借りようとして、みんなをまとめようとしたけれども、まとめきれなかったことがあり、それだけで1日つぶしたことがあります。

100%信用していた相手に裏切られるとショックですが、そういうこともあるという貴重な経験にもなります。
事前に、相手と意見が違っても対処できる方法を考えておく必要があるでしょう。
お礼コメント
kanakyu-

お礼率 85% (1336/1556)

回答ありがとうございます。

こ、こわいですね・・・
個人的な団体旅行だと、ほんとにエゴ丸出しになるんですね。

常にグループ行動でないと気が済まないって人がいるって、その旅慣れた知人も言ってました。

自己責任における個別行動ができない人は、
自分の行きたい場所はあきらめる。それだけのことだと思うんですけどね。
わたしも自分がその状態ならそうすると思います。


当日ドタキャンしたら、旅行会社なら100%支払いですよね。
数日前でも50%とか。それで当然だと思います。
そういう約束事もきめておかなければ、幹事がすべてのリスクを負うはめになりますね。

事前の綿密な打ち合わせ、たしかに大事だと思います。
前述の友人との旅行は、ツアーにおける自由行動時間での出来事でした。
もめることなど考えもせず、とくに決めないでいったんです。


当時、ゆずった後なんの埋め合わせもなかったのが気になりました。
今思えば、せめて代わりに旅先で何かおごらせればよかったです。嫌がりそうですけど。

くじ引きかジャンケンにでもすればよかったですね。
どっちにしても、私が道を探す役にさせられるのに、
こういう負担をかけてることを考慮しないのがイヤでした。
自分は何もしないでついてくるだけなら、基本は私の行きたいところへついてくればいいのにという感じでした。
私は楽しめないし、その子のために道探したり骨折って、まるでボランティアです。


その子は、たんに1人がいやならば、
ガイドさんと行動するグループと一緒にショッピングにいくこともできたのですし。
やっぱり利用されたと思います。
保護者付きで自分の行きたいところに行きたかったのでしょう。
そうやって、1人でおいしいとこ取りするところがイヤでした。愚痴ぽくてすみません。
投稿日時 - 2013-06-06 07:18:03
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その他の回答 (全6件)

  • 回答No.3
レベル14

ベストアンサー率 11% (596/5017)

学生時代に免許を取ったばかりの知り合いで
レンタカーを借りてドライブへいったことがありました。
4人で完全に割り勘と言う話で割り勘にななったのですが、
運転したのも、行先も一人が好きなようにして
ほかの3人はたんなる荷物じょうたいでした。
他の3人も運転したかったのに。
それからその人とは行動は別にするようになりました。
他人を自分の都合のいい道具くらいにしか考えていない人とは
付き合えません。
そういえばその人、私がレンタカーで引っ越しをするとき
スポーツカーを借りろとか言ってきました(笑)
もちろんガン無視でした。
お礼コメント
kanakyu-

お礼率 85% (1336/1556)

回答ありがとうございました。

4人とも免許とりたてだったんですか? そりゃ運転したいですよね。

普通の旅行では、ドライバーはむしろ運転してくれてありがとうってなりますけど、
そういう旅行もあるんですね。というかドライブですね。

わたしは運転が苦手なので、運転したいというのも新鮮なご意見でした。



やっぱ旅行は、事前の綿密な打ち合わせが大事ですね~
お互いにフェアでいこう、
ただそれだけのことを、旅行となると守れない人がゴロゴロいますね。
何人かいたら、どたん場になってエゴをとおそうとする人って、必ずいそうですね。


>他人を自分の都合のいい道具くらいにしか考えていない人とは
>付き合えません。

そうっ そう! そこなんですよ!!

対等な人間関係のはずなのに、お客さま感覚というか、消費者側にまわって、
得したな~ みたいな立場にまわろうとして。

あったまに来ます。


>それからその人とは行動は別にするようになりました。

あ~ そうですか・・
わたしもその旅行に行った友達とは、もっと疎遠にした方がいいのかな。。
今はメールだけしてます。ふだんは優しい子なのがくせ者です。
投稿日時 - 2013-06-06 07:49:40
  • 回答No.2
レベル14

ベストアンサー率 20% (673/3350)

同窓会で、男女あわせて8人程度で、一泊したときのことです。

夕食のとき、女性陣は、わたしをのぞく3人だけでおちゃをつぎ

あい、勝手にたべはじめました。

食後、明日の予定をきめようという段になって、男性陣とのあい

だをゆききして何かきめているらしいのですが、その予定につい

てひとこともおしえてくれません。

結果、山にはのぼらず、ふもとで待機をえらんだ、わたしは、下山

予定と聞いていた時間からえんえん3時間、何がおきているのか

もわからず、まつはめになりました。

宿からバスのりばにむかう際にも、いこう、のひとこともなく、あや

うくおいてけぼりになりそうでした。

思わず、かえりのタクシーのなかで、「私なにかわるいことした?」

ときいてしまいましたが、「わたしたちがわるかったのよ」とひとりは

いってくれたものの、まったくわるびれない様子をみせた人物もいま

した。事の発端はなんだったのか、わかりませんでしたが、女性の

集団はこれくらい陰湿になることもあります。
お礼コメント
kanakyu-

お礼率 85% (1336/1556)

回答ありがとうございます。

うわっ それってイジメですか わざとですよね・・
そんなに人数まとまってプライベートな旅行とかしたことないです。
こ、こわいです


友達同士でツアーに参加してる場合は、ほかの人に迷惑をかけまいと、うまくやれそうだけど、
友達とプライベートな旅をすると、フェアではなくなることが多そうですね。
幹事は大変だし、自分の意見ばっかり通そうとする人が出たり。

多数決にしたら、一部の人が楽しめないですから、
ジャンケンや、穴埋め方式のほうがマシかもしれませんね。
少数派でも、ジャンケンに勝ちのこる可能性はあるわけだし、
常に多数決じゃなく、前回はあちらの意見をきいたから、今回はこちらの意見をとか。

幹事はタダでは割に合わない仕事だから、押し付け合いになりそうですよね。
みんなが幹事の分を出し合ってあげればいいのにと思います。


はっ 思い出しました。
わたしが1人で旅行しようとすると、誘ってもいないのに
できあがったプランに「のっかる」ことをしたがる人がいます。

わがままじゃない人ならいいんです。連れて行きます。
でも、ただのっかった上に、あれこれ注文や文句つけたりする人もいて、
いきなり幹事役?旅行業者?のように面倒見させようとする人がいました。

「もう行く予定のところに、1人増えるだけなんだから何も変わらないでしょ。
 あなたも少し安くなるし話し相手できるよ」
といいますが・・
すでにある計画をあれこれ変更させようとするし、その手配もすべて私で、明らかに負担増えてます。
しかも、聞くほどにわがまま加速するんです。
お断りしました。

ついてくるだけで負担にならない人じゃない、ましてや戦力でもない、
ただのお荷物・・という人は、
2人になればちょっとぐらい安くなるとはいえ、ホントお断りです。

人を利用してオイシイ話にのっかろう、という甘えた人は、ホントにイヤでした。
ひとり旅に行く予定があると聞いたら、タダで世話してくれる旅行業者ゲットとでも勘違いしてるんでしょうか。

また愚痴っぽくなりました。すみません。
投稿日時 - 2013-06-06 07:38:48
  • 回答No.4
レベル9

ベストアンサー率 26% (6/23)

おはなしをお伺いすると、相手があなたを利用したというのは本当みたいですね。
感謝していないのなら、利用しただけです。
相手の本性が見えることは、人生において重要だったりします。
これからは、そういう人とはお付き合いしないようにすることですね。
お礼コメント
kanakyu-

お礼率 85% (1336/1556)

回答ありがとうございます。

よっぽどひどければ縁をきります

親切にすればするだけ
人を利用する人もいたので、
縁を切らざるを得ないこともあると学びました。
投稿日時 - 2013-06-06 08:39:06
  • 回答No.5
レベル9

ベストアンサー率 37% (17/45)

旅行をすると、長時間一緒にいるので、普段は気付かなかったことを
感じる面はあると思います。

ただ、友人でも恋人でも、損得を感じたら成立しない気がします。
気付かされてしまった、友人の嫌に思った点は仕方ないにせよ、
それと同等かそれ以上に、あなたが友人の良い点に気付けるかどうかです。
自分にとって、完璧で快適な人間なんていません。
どこかイラっとさせられる面を持っているけど、
それを許せる、良い面があるからこそ、関係は続いていくのではないかと。

僕の友人A(女性)の話。彼女は学生時代からの友人の嫌な面について、
いろいろ語ることはあるのに、たまに一緒に旅行にも行くし、
付き合いは長く続いています。
たぶんその嫌な面以外に、何か認められる部分があるからだと思います。

ちなみに、僕はAとも仲が良いですが、僕が極度の方向音痴であることを
知っているから、どこかの店に行く時でも、彼女が率先して道を調べます。
彼女が僕の何を認めているのか分かりませんが、補い合えれば、
関係は続くと思います。

とは言え、旅行は日常とは違う、特殊な環境ですので、
友人によって、付き合い方を変える、と考えればいいと思います。
この友人とは旅行に一緒に行く、この友人とは飲みに行くけど旅行には行かないとか。
僕はひとり旅が気楽なので好きです。行きたい所に好きなだけ時間をかけたいからです。
道に迷って文句を言われるのも嫌ですし。

旅行に一緒にすべての友人と行かなくてよいと思うので、
それを理由に友人と縁を切るのは、寂しいと思います。
付き合い方を変えればいいだけです。
相手が完璧でないのと同様、
自分も気付いてないだけで、決して完璧ではない、
許しあえて続いていくのが友人ではないでしょうか?
お礼コメント
kanakyu-

お礼率 85% (1336/1556)

回答ありがとうございます。

う~ん? ちょっとずれた気もしますが、大丈夫です。

友人と問題を感じたら、「距離」をかえてつきあっています。 
縁を切らなければいけない相手もいましたが。


>それを許せる、良い面があるからこそ、関係は続いていくのではないかと。

そのとおりですね。

人と人との相性において、
フェアでいられる距離感ってあると思います。
この人とはこれだけ近づいても大丈夫だけど、この人はここまでじゃないと。みたいな。

完全にフェアにはなれませんから、得する方がもっと近づこうとしますけど、
お互いにOKと感じられる距離感で、落ち着くのではないかと思います。


そんなに分からず屋で極端な人間に見えたでしょうか?

ごめんなさい、たぶんあなたが考えた私の人物像は、実際とはかなりちがうだろうと思います。
ここに書いてあることが全てじゃありませんし、
縁を切ることがかえって不得手で困ってるぐらいですから、
私には逆のアドバイスかなぁと思います。

少数派だと思いますから仕方ないですが、
少数派に多数派むけのアドバイスは逆効果だと思うので。


あれこれしてもらっていても、
ホンのちょっとでも利用されたらスパッと縁をきる人、しってますよ。
常に人を利用したがる人、他人を道具のようにしか思ってない人です。

そういうのの被害になんどかあってきたので、彼らと同列にされるなら心外です。
投稿日時 - 2013-06-06 09:21:19
  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 66% (332/500)

 他の方もご指摘の様に、旅行は、「非日常」ですから、日常では見えなかった面が見える事はありますね。
 それは、「無意識」に感情を抑えきれなくなってしまうのか、それとも「意識的」に自らはじけるのか?はたまた、じっくりと旅行の時間を味わおうとするのか。

 環境が変わるので、体調を気遣ってくれたとか、旅先の事に詳しくて、効率よく案内や説明をしてくれたとか、いい方ならいいのですが、非日常の事ゆえ、過剰にはしゃいでしまったり、おかしなこだわりが見えてしまったりしたら、せっかくの観光も台無しというものです。

   ☆   ☆   ☆

 このご質問を読んで、こんな事を考えました。

 「旅は恥のかき捨て」と言いますが、これは、「旅先には何日もいないんだから、恥なんぞ気にせんでいい。(ちょっとぐらい恥ずかしい事したって構わんじゃないの。)」といった意味ですが、そこには、

 「人は、旅先(非日常)では、気分が高揚して、普段はしない様な事をしでかす場合もあるイキモノだ」

という前提があるのではないか。

   ☆   ☆   ☆

 非日常に、そんなリスクがあるなら、確かに旅行には友情にヒビが入る危険もありそうですね。まあ、臥所をともにする(変な意味ではありませんよ)事で、友情が深まるとも考えられますので、おおげさかもしれないけど、「ハイリスク、ハイリターン」でしょうか。
 こんな事をあらかじめ承知しておくと、少し冷静でいられるかもしれません。

 非日常での同行者の不始末は、心にはとどめておくけど、日常であからさまに出していなければ、まあ大目にみようか、と思っておくのが大人の対応でしょうか。そうは言っても、悪印象はなかなかぬぐえませんけど…。

   ☆   ☆   ☆

 私は逆の意味で、お友達と旅行に行かなくなりました。

 私はお酒は飲めませんし、お話は苦手ですし、周りが騒いでいても、それにノレない性格です。旅行でも、旅先の風景を楽しんだり、古い建物を眺めて歴史に思いを馳せたりするのが好きなのですが、一度、友人と旅行に行った時、「私がいると場がシラける」のを痛感し、以来、旅行はお断りする事にしました。よくしたもので、お誘いも来なくなりましたが。日常のお付き合いだけなら、平穏です。
 旅行って、仕事帰りのお酒などと比べて、一緒にいる時間が圧倒的に長いですからね。自分から辞退した格好です。果たして、どちらが良いやら?その中間で、テキトーにしていればいいのですけどね。

   ☆   ☆   ☆

 旅行って、相手がワカラズヤな事を言っても、「そんな事を言うなら、あたし帰る!」って言えないのがイタイですね。そんな環境でワガママを言うのは、卑怯だとも言える。
 でも、「旅は恥の…」でもあるし、受身に回ったほうには、困った事です。

 私は、幸い、自分から縁を切ろうと思った事は今までありませんが(他の〈宗教絡みの〉出来事ではある)、余りに腹に据えかねる事があったら、それはスッパリと切ります。その辺りはハッキリしています。

   ☆   ☆   ☆

 「本性」については、kanakyu-さんのご質問からは外れるかもしれませんが、こんな事を考えています。
 他人のいい面と悪い面を見せられると、悪い面が本性、いい面はソトヅラだったかと思いがちですが、わたしはどちらも等しく本性だと思っています。
 自分を省みても、キレイな面も、汚い面もあるし、ある程度は「持ちつ持たれつ」かな。でも、カンニンブクロの緒が切れたら…、ですね。

   ☆   ☆   ☆

 とりとめのない文章になってしまって、申し訳ありません。他の方へのご回答を読ませていただいて、いつか、kanakyu-さんとやりとり出来る日を夢見て?いました。どうかお手柔らかに…。アマンダマイ・マーさんのお写真はもう使われないのですか?あのお写真でないと、kanakyu-さんではない気がしてしまいます。
お礼コメント
kanakyu-

お礼率 85% (1336/1556)

ftynさま、ご回答ありがとうございます。

あっ 見つかっちゃいましたか・・・ よく気づかれましたね。
わたしはダメダメの病人で変わり者だし、何にもいい人ではないですよ。

こんな質問みられてチョット恥ずかしいです(笑  
好き放題いって楽しんでます。

マーのことは今でももちろん愛してますが、
あの写真しょってると、下手なこといったらいけない気がしてしまい、
かえって自分らしさが出せないかも、と思って外してみました。
4年ぐらい使ってたので、まだヘンな感じです。

しばらく質問中心で楽しむつもりなので、写真で固定的な印象づけるとマズいかもと思いますし。
これからはもっとやんちゃな自分、情けない自分もアッサリ見せて行こうと思います。

わたしはもともと気が強いので、怖かったらすみません。
好き放題いって楽しんでるだけですので、あんまり真剣にとらえないで大丈夫です。


「旅の恥はかきすて」発想ですか・・・ なんと。
たしかにそのとおりかもしれないです。思ってもみませんでした。
友達との仲が終わるわけではないのに、それでも出るんですね。

逆にいえば、わたしもかき捨てるつもりで、ちょうどいいかもしれません。
ちょっと自制しすぎてた所もあったと思います。

たとえ良いことに思えても、なにごともやり過ぎはよくない、
バランスが一番と最近は思い、心がけるようにしてます。


>そんな環境でワガママを言うのは、卑怯だとも言える。

あ~、 そう、そうですね。

旅行もそうだけど、結婚もそうだな~ と痛感しました。
ありえないわがままを出されても、別れるのでないならば、のむしかないんですよね。
あ~ いやだいやだ。 卑怯ちゃんですね。

でもまあ、そういう人から学ぶこともありますから、出会いがあるんですね。
そういう意味では、出会う人はすべて天使だな~と思えます。まぁ離れてから言えることですが(笑

そういう人のことを、以前は軽蔑したり、哀れんだりもしていましたが、
たいていは、むしろそういう要素を、自分もいくらか取り入れる必要があったと学ぶに落ち着きました。
取り入れた後は、そういう人との縁は、自然とうすくなるんです。

自分もあんまり自制しすぎないで、ほどほどにいい感じ目指そうと思います。
よ~しこれからはチョットぐらい旅の恥はかき捨ててみよう。わ~い楽しみです。


みなさんの回答、人生勉強になります。深いなぁ~。
投稿日時 - 2013-06-06 15:02:44
  • 回答No.7
レベル12

ベストアンサー率 66% (332/500)

お礼をありがとうございます。Kanakyu-さんにお返事をいただけて感激です。
 ご質問は、すでに締切ですが、お礼を読ませていただいて、少し感じる事もありましたので、サポート様にお願いして、追加をさせていただきます。もしご迷惑なら、その様に仰ってくださいね。

   ☆   ☆   ☆

 「旅は恥のかき捨て」。私が提示したこの言葉、実は私は好きではないんです。どんな時であっても、最低限の礼節は守るべきで、無礼を働いていい理由は、旅行も含めて「ない」と考えていますので、「旅行なんだからいいじゃん!」と言った「甘え」が感じられるこの言葉は、どうも受け入れにくい。こんな言葉、外国にもあるのかしら?

 ただ、ほどよく解釈出来る人ならいいと思います。礼儀を保てる方や、控えめな方、kanakyu-さんの様に自分が引くタイプの方なら、この言葉も毒にはならないのでしょう。バランスをとれると思います。

 ナチュラルな自分でいても離れないお友達が、本当のお友達ですよね。旅行で自制を外すのは、「この人は普段でも付き合いは無理!」とか、「旅行は御免こうむるけど、普段なら平気」などと、お友達を選別する事にもなるでしょう。こんな、旅行そのもの以外の目的を別に持っておけば、たとえ同伴者と馬が合わなくても何とか乗り切れるかも…。

   ☆   ☆   ☆

 また、人間の集団があれば、必ず

  ①押す人(リーダーシップをとる人、強引な人)
  ②引く人(自分を殺す、我慢する人)
  ③日和見の人(適当についていく人)

が出てきますので、バランスをとれる人は、「②引く人」をサポートする役割に回る事があるかもしれません。

   ☆   ☆   ☆

 私の文章が「結婚」のお話に展開したのは予想外だったので、まず「エッ?」とあっけにとられ、次に笑ってしまいました。確かに!旅行はせいぜい数日ですが、結婚は無期限ですから、旅行よりタチが悪いかもしれません(苦笑)。いや、そもそも結婚は「非日常」と言えるのか?お付き合いや新婚当初の緊張感が薄れるにつれ…いや、このお話、私には太刀打ち出来ません…。

 ところで、ワガママちゃん、卑怯ちゃんの要素を取り入れると、「そういう人との縁は、自然とうすくなる」のは、どうしてなんでしょう?
 ワガママな人と、それを受ける人の関係なら収まっているが、それがワガママ同士になると、磁石のN(S)極同士の様に反発し合って離れていく、といった事でしょうか?

   ☆   ☆   ☆

 Kanakyu-さん、体調を崩しておられたのですね。自制を外してご自分を開放するのは、お体にもいい影響があるかもしれませんよ。非礼にならない範囲で持てる時間を楽しみましょう!
 それは、聖アナンダマイ・マー(マーさん、マー女史ともしっくりこないので、「聖~」とさせていただきます)の写真を外した事も…。聖人には、寄り添わせていただく、寄りかからせていただく(どんな言葉で表現したらいいのか…)ぐらいがちょうどいいのかもしれません。聖人を背負うなど、我々凡人(kanakyu-さんまで凡人扱いしてごめんなさい)には荷が重すぎますもの。
 ダメダメだなんて…。ダメな人は、そもそも聖人の写真を見ても何も感じないでしょう?

 前回、聖女のお名前を、「アマンダ」と打ち間違っていました。これじゃ西欧人ですね。敬愛する方ゆえ、さぞ不愉快でしたでしょう。本当にごめんなさい。
 この押しかけ回答で、一番お伝えしたかったのは、これかもしれません。
お礼コメント
kanakyu-

お礼率 85% (1336/1556)

ftynさん、わざわざのお越し、ありがとうございます。
サポートさんにお願いして、回答の追加というのは、はじめて知りました。

感激してもらえるような人間ではないです @@ うれしいけど恐縮です・・
そんなこといわれると、情けない本性が出し辛くなっちゃうじゃありませんか(笑

さきほど実は病院の緊急外来からかえってきたところで、検査待ちです。
先々週も行ったのですが、頭がものすごく痛いんです。
以前に体をこわして以来、あちこちガタガタで、ほとんどいつもこんな調子です。
体のこともそうですが、学業やらなにやら、
世間的には全然うまくいってない人です。

物理的な方向では今あまり身動き取れないので、
今のわたしにできることは、目に見えない心の世界の方から
自分の人生を動かしていくことぐらいで。
そういう時期なんだと思って受け入れています。


マーの写真をプロフィール欄に掲げて、
最初はマーのことをみんなに見てもらいたいと思っていたけど、
そのうち「マーの写真出してて、おかしなこと言ったらまずい」とか、妙にプレッシャーを感じてました。
いつのまにやら彼女と自分を重ね合わせていた傲慢さにふと気づきました。 

アマンダで西洋人(笑 わたし気づいてませんでした
律儀な方なんですね~ 

あまり頭回ってないので文が変かもしれないけどお許しください。

相手の要素を取り入れると惹かれ合わなくなるという話ですが、経験的確信がありました
あるとき「バランス」に目覚め、そのときに過去を振り返ってはたと目が覚めるものがありました。

たとえば、私はすごい節約好きだったけど、
やりすぎて、自分の楽しみまで殺してしまってました。
元旦那はお金使うの大好きな人で、
今思えば、彼の無計画で能天気なところに、私は癒しや許しのようなものを感じていたのです。
元旦那は物質主義的な人で体も丈夫で、言ってみればニブい人です。わたしにはそれが足りなかったです。
お互い正反対のような所があり、引き合うすごい力が生まれてました

節約も浪費も極端ですから、バランス悪いです。
最初は浪費的な考え=正しくない としか思えませんでした。

わたしも浪費家になるというわけではなくて、
彼の買い物の仕方とか、お金についての考え方とか、ちょっとずつ見習って取り入れました。
ちょうどいいバランスと思えるところまで行ったら、
彼とそのように惹かれ合う力みたいなのは自然に薄れたんです
完全に切れたわけではありませんから、縁のあり方が変わったと思います

他は思い出せませんが、毎回そんな感じでした。
自分という人間の角がとれていないから、その角に誰かの角が引っかかるんです。

「良いこと」は、やればやるほどいい事なんだと思っていたのですが、
実は「良いこと」も、やりすぎれば悪く出るんだなあ、
この世に人間として生きていくかぎり、
極端ではなく、バランスが大事なのかなあ、と分かった気がしました。

べつに誰もがそうやって取り入れる必要はないと思います
きっと、自分の人生がどういう人生かによると思います。あんまり変わらないで一生すごす人もいると思います。

私自身は、そうやってこの人生で次々に角を落として行かなければ、地獄を見る人生と思います。
浄化の炎に身を焼くことに、コミットする必要がありました。
炎に飛び込まなければ、後からもっと強烈なのがどんどん追いかけてきます。
納得するまで、長い道のりがありました。

初心者ですが、自分でホロスコープを読んだりしても、
「自己訂正」の人生と出ていて、腑に落ちるものもありました。
自己訂正の人生は辛いですけれど、どうも宿命のようなので、を受け入れることにしています。

「相手のこと取り入れる」といっても、
相手はたいてい極端にやりすぎてるので、
ぱっと見には欠点にみえるんですよね。 
欠点を取り入れるなんておかしく見えると思いますが、
やりすぎなければ、良いようにも働くと思います。


「良い人」であろうと、以前は一生懸命だったんだけど、やめました。
それより「バランスいい人」でありたい、と心を入れ替えました。
人間として幸せに生きていくのに、私にとって現実的な到達点のように思えました。

そのうえで、人生の悲しみも苦しみも「これもまた一興」と楽しんでいる、
自分を外側から観察している自分もいます。

その視点をおぼえているうちは、怒りも悲しみもずるさもウソも、
安心して思いっきり飛び込んで、なんでも楽しめるんです。
泣いてる自分とか、痛がってる自分とかも。

この世のドラマに深刻にのめり込まないでいると、
自分らしさを超えて「いい人」であろうとする必要がなくなりました。

うまく思ったこと書けたか自信ありません 
あとお返事になっているか自信ないです・・思ったことつらつら書いてます。
頭がやばいですし 所々へんな用語まじってますけどすみません

ほんとに乱文ですみません 長いのに読んでいただきありがとうございます。
投稿日時 - 2013-06-12 13:53:10
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