彼の言葉が頭から離れません。

質問

相談です。長文ですがお願いします。

彼にプロポーズされ、彼のご両親にはどうにか無事ご挨拶が済み（若干彼のお母さんの態度が気になりましたが…）、次は私の両親に彼が挨拶するという段階なのですが、
ほぼ家族全員大学卒の彼のご家族に対して、私の学歴が胸を張れるものではないことを私の両親は気にしています。

そこで先日母から「挨拶にきてくれるまでに、本当に学歴を気にされないのか（彼から彼のご両親に）聞いておいてほしい」と言われ、それを彼に電話で伝えたところ、
「何でそんなことを子供が聞かなきゃいけないんだ。ばかじゃないのか。」と少し強い口調で言われました。
（彼からすれば、親同士の挨拶の時に直接聞けばいいじゃないかということらしいです。）
普段は穏やかで滅多にそんな言葉を口にしませんし、デリケートなこととはいえ怒るようなことだとは思わなかったので驚いて絶句していると、
私の様子に気がついて「言葉が乱暴だったね、ごめんね」とすぐに謝ってくれました。

相談したいのは、母が私のためを思っての上とはいえ、こちらがお願いしたことは非常識なことだったのだろうかということです。
そうであるのなら、彼が怒るのも無理はなかったのだと納得出来ますし、したいのです。
しかしまさか私の親に対してそんな言葉を使うとは思いもしなかったのもあり、腹が立ったのも事実なのです。
謝ってくれたけれど彼の言葉が頭から離れず不安で、結婚して大丈夫だろうかという思いすら芽生え始めています…。

よければご回答お願い致します。読んで下さってありがとうございます。

回答No.5

noname#185162 · ベストアンサー

既婚男です。僕が彼氏の立場なら、「ばかじゃないのか」という言葉は出ませんが、いくつかの考えが同時に浮かびます。

まず一番にくるのが、低学歴のコンプレックスだろうけれど、そういった事も丸ごと含めて自分の親も結婚を承諾してくれているのに、その親や自分の気持ちを理解されていなくて残念だなという気持ちです。

そして、「本当に学歴を気にされないのか」といった、気にしたところで「お宅は低学歴一家だそうで」なんて言葉に出すわけにもいかない事、今さら学歴を変える事もできない事をわざわざ。。。ね。
彼女の親が、今さらどうにもならないような事にも拘り、不安を持つ性格があるという事が見えてしまいます。
そして、彼氏親が「低学歴を気にします」と言ったとしても、それを伝えなければならない厄介な役回りを彼氏が引き受けなければなりませんし、どこかでクッションを置くなりベールに包むなりしなければならない事が彼女親が想定できていない事も分かります。

この質問を読みながら一瞬で感じたのですが、その質問「低学歴だが～～」に対して、彼氏や彼氏親からどんな回答が返ってくるか、それは本心か、本心ではないか、本心であっても実際問題としてそのまま言えるわけもなく、、、といった、彼女親が、それらの想定が全くできていないと一瞬で思ってしまいました。
彼氏の「ばかじゃないか」は、「なぜそういう事が想定できないのだ」という意味かなとも感じました。

「ネガティブな内容」を、自分を通じて親に聞かせようとするのは、良い意味では家同士の揉め事を減らそうという努力でしょう。しかし、それはあくまで都合のよい一方的な感情です。
ネガティブな話は、悪い意味では今後も「親に聞いておいて」と人任せの爆弾投下で、クッションやベールがいちいち必要になり、相手の期待する言葉を返さねばならなくなる（ある意味、嘘をつかなければならないシーンも出てくるかもしれない）可能性があり厄介な人だなという気持ちもわくかもしれません。

彼氏が高学歴一家を鼻にかけているような状態なら、これだから低学歴は嫌なんだよ、という感じではないかと思います。
そうではないのなら、もっと信頼してくれよ、という感情ではないかと思いますよ。お幸せに。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに母はネガティブな方で、白黒はっきりつけたがりな所があり、
もし気にされるならご縁がないだけだ、と言っていました。
ただ母なりに真剣に心配してくれているのはとても感じているので、私ももっとしっかりして
彼とも母とも、もっとよく話してみようと思います。

shiooihsさんの回答が読んでいて一番心に沁みたので、ベストアンサーにさせていただきます。
皆様親身になってアドバイスして下さり、ありがとうございました。

回答No.4

22kotoh2013

＞私の親に対してそんな言葉を
あなたはお母さんへの言葉と受け取ったようだけど、
お母さんの言葉をそのまま彼に伝えた「あなたへの」苛立ちでは？

あなたも「訊くべきだ」と思ったわけ？そんなしょうもないことを？
親の口出しがあるのは当然だと？
彼が実際どういう思いだったのか知らんが、俺ならそういう意味でイラッとくるかな。

例えばなんだけど、
彼が実は母親にそのことについて、またそれ以外のことにあれやこれや言われていて、
でもそれを彼女側には決して出さずに
「本人同士の意思だから」「大人なんだから口出ししないでくれ」等
我慢して説得していたとしたら、
…これを言われたら結構こたえる気がする。
自分は彼女を守ろうとしているのに、彼女は俺を守る気が全然ないと。

お礼

回答ありがとうございます。
私への苛立ちということは全く考えていませんでした…。
そう考えた方が気持ち的には楽だと思ってしまいますが。

しかし、守られることばかりを考えて、いつのまにか守ることを忘れていたとも思います。
例えのお話を含め、ありがとうございました。

回答No.3

noname#180728

それは、そのことを彼のご両親が気にしていることを彼が知っているからだと思います。
人間は自分が気になっていることを他人から指摘されるとムキになって反応することがままあります。
彼はあなたと結婚したいと思っている、ただ彼のご両親はあなたに関していくらか含むところがある、これをどう消化するかだと思う。
彼が精神的に自立した大人なら関係ない、あなたたち夫婦で家庭を築く訳ですから、彼の両親とは時間をかけて馴染んでいけばよい、人間は年をとれば弱りますから、そうそう強いことばかり言っていられなくなる、子どもが出来たときに出来が悪いと嫁のせいだと言ってきたり、兄弟や親戚の嫁さんと比較されあれこれ言われる、そういう可能性もあるので、彼がそういうことをはねのけられるだけの甲斐性がある男性ならGO、精神的に自立していないなら早晩彼の両親から何か言われたときに放置されるので、あなたがダイレクトに彼の両親の圧力を受け止める羽目になる、ここで思い切って退くのも一手。

どちらかまでは私も実際に会って話をしないと判断できませんが、今時『家柄・学歴』と言うのもなんですが、これがあるという事は頭に入れた方が良いと思う。

お礼

回答ありがとうございます。
甲斐性があるほうだとは思っていますが、はっきりと言い切れない所が
今回の悩みに繋がっている所もあります。
彼と少し話をしてみようと思います。ありがとうございました。

回答No.2

kota16

貴方の親は学歴差別する人ですか？と聞いといて、と言った様なものだからです。

私は貴女が謝った方がいいかなと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
失礼は承知の上で母も私も聞きはしました。
やはり一言、謝っておこうと思います…。

回答No.1

zkxzm4kz

質問者の学歴が中卒や高校中退だとなぜ？となりますが
どのへんなんでしょうか？
彼は知っているけど、彼の親には言いにくい、という気持ちがあるなら
この先も不必要な気を使っていくことになります。
彼の言い方も、よくないのですが、そういうことをわかったうえで
親に会わせたのに、いまさら何言ってるんだってなりますよ。
気にするならいずれにしても挙式、入籍は半年以上無期限に伸ばしたほうが
いいですよ。
あなた自身が結婚にたいして疑問があるならやめたほうがいいです。

補足

説明が足りず申し訳ありません。私は高校中退になります。
中退だということと大体の理由は彼のご両親も知っていますが、
ご挨拶した時に面と向かってそのことを聞かれたりはしませんでした。
私自身は、多少は学歴のことをコンプレックスに思ってはいますが開き直っている部分もあります。

確かに彼は、いまさら何言ってるんだということようなことを言ってはいました…。