セックスレスが原因で離婚を考えています。

質問

結婚２年です。

私　２９　　妻　３２　　子　１１ヶ月

頻度は月３回程度です。

月３回あるならば、セックスレスではないのかな？
とも思いますが、誘っても断られてばかりで嫌になります。

誘っては断られ、お願いしては断られ
たまに妻のタイミングで応じてもらうような感じです。

誘って断られるのは正直みじめですし、怒れてきます。

セックスに関して”お伺いをたててしている”という現状にも嫌気がさしてきます。

このような状態になったのは妊娠・出産してからです。

セックスがないため、夫婦間にも距離が出てきます。

以前は双方好きあって、ラブラブな感じでしたが
今はルームメイトというか、、、。

出産以降、妻は

「性欲がなくなった。もう一生しなくていいかも。」
「他の人としてもいいよ。」
「ルームメイトみたいな感じでいいんじゃない？」

と言っています。

出産して体質が変わり性欲がなくなるのはわかります。
育児・家事が大変なのも理解します。
ぐずった子どもにイライラして私に八つ当たりしてくるのも
耐えられます。
（妻は感情的になりやすいようで、よく怒鳴られますが
　育児のストレスをため込むより全然いいと思ってます。）　

（子供とは良く遊びますし、家にいれる時は育児も積極的に
　してます。家事はやろうとすると、自分のやり方があるようで
　「やらないで」と言われます。）

ただ、ぞんざいに扱われ闇雲に断られてばかりいるとこたえます。
私としては、他でもないあなたと仲良くしたいし、仲良くいたいのに。

恥ずかしい事柄なので、
改まった話し合いというのはなかなかできないです。

性欲の不一致は仕方のない体質の問題だとも思います。

出産を機に妻の性欲が急変したようなので、
結婚前はわかりませんでした。

体質の不一致は離婚の理由になりますでしょうか？

妻はこのまま、
セックスのないルームメイトのような関係でいいと思っているようです。

私としては、
ルームメイトのために苦労して働くのは辛すぎます。

だったら離婚したいですし
妻の八つ当たりにも耐えたくないです。

子どものことがとても大好きなので、
離婚したら引き取って、実家の親に育児を協力してもらい
ながら一緒に暮らしたいと思っています。

離婚して実家に帰れば、自分の性欲も収まると思います。
（実際結婚するまではセックスしたいと、こんなには思ってませんでした。）

欲（性欲）に関する事柄なので
恥ずかしいですし、相談もなかなかできないです。

離婚以外にはないでしょうか、、、。

セックスレスは離婚の理由になるでしょうか。

妻も子供も大好きなのですが、
体質の不一致は仕方ないだろうか、、、。

時間も費用も労力もかかる
浮気は非現実的だし、、、。

何か、良いアドバイスを頂けないでしょうか。

回答No.5

banira2000 · ベストアンサー

パパ、今は耐えるとき…
11ヶ月ならまだ24時間育児…授乳とかされてるんじゃないですか?(^^;)
月３回は結構頑張ってるほうかと…

んっと…
連日(11ヶ月)徹夜続きの仕事のまっただなか、
「私、耐えてばかり…いいかげん要望に応えてよ！」っていう女をイメージされてみてはどうでしょう?(-p-;;)
…無理があるかな(苦笑)
母としては赤子を守ることは第一優先、使命ですからねぇ…。。

>>出産して体質が変わり性欲がなくなるのはわかります。

そうなんですよ、
生殖活動をしないように授乳中は性欲を抑制するホルモン「プロラクチン」が分泌されるんですよね。
病気じゃないですけど…こればっかりはどうしようもないことですもんねぇ…(TpT;;)

>育児・家事が大変なのも理解します。

授乳中だとまとめて寝れないですからね、チョットでも寝れる時は睡眠とりたかったのを覚えてます。
性欲<睡眠(^-^;)

>ぐずった子どもにイライラして私に八つ当たりしてくるのも
耐えられます。

あらあら、八つ当たりされるんですか（・・;
それは災難ですね、奥様はなににイライラされてるんでしょう？
どうしたらイライラの多少の解消になるでしょうね?

哺乳瓶もってお子さんと２人でお出かけ♪
母としての奥様に休息の時間をつくってあげるとか…
赤ちゃんの「鳴き声」がスイッチのようにストレスだったりしますから(^p^;

>恥ずかしい事柄なので、
>改まった話し合いというのはなかなかできないです

恥ずかしいですか?
大事なことだと思いますけど(^p^;

その話が話しにくいのであれば、奥様の話をいっぱい聞いてあげてみたらどうですか？
イライラも多少解消されて八つ当たりは減るかもしれませんし、
コミュニケーションとることで分かることもあるとおもいますから。

赤ちゃんを相手にしていると、どうしても、旦那より赤ちゃんに集中しちゃいますからね。。
なにより生活のリズムが…出産前とかなり違いますから、
出産前のように～は、まず生活リズムが整ってから少しずつだとおもいます。

今ってとても大事な時です♪
パパとして旦那として試されるとき、育児が落ち着いた時に響きますのでご注意(^^;
パパふぁいとです!

お礼

おー。そうですね。
パパ、今は耐えるときですね。

今は耐えるとき、というのが頭では理解できていても
うまく整理できていませんでした。

＞連日(11ヶ月)徹夜続きの仕事のまっただなか、
＞「私、耐えてばかり…いいかげん要望に応えてよ！」っていう女をイメージされてみてはどうでしょう?(-＞p-;;)

ちょっとそれは、、、。
と頭にきてしまうかもしれないですね。
とってもわかりやすいです（^^）

＞性欲を抑制するホルモン「プロラクチン」が分泌されるんですよね。

そうなんですね。
理解が足りませんでした。
同じような経験をしている人はどうしているのか？
というようなことばかりを調べていました。

＞赤ちゃんの「鳴き声」がスイッチのようにストレスだったりしますから(^p^;

本当にその通りなんですよね。
正にスイッチです。

＞パパとして旦那として試されるとき、育児が落ち着いた時に響きますのでご注意(^^;
＞パパふぁいとです

本当にありがとうございます。
パパふぁいとです。と言われたらとてもがんばる気になります。

回答No.15

lupan344

51才、既婚男性です。
なんと言えばいいのかわかりませんが、そこまでセックスにこだわるのは、生活に余裕がありすぎるんじゃないですか？
年齢から言っても、本来ならば、仕事で重要な事をまかされる時期だと思います。
お仕事はあまり忙しくないのでしょうか？
しかも、お子様は11ヶ月、普通ならば、家で動き回って、夫婦で面倒を見なければいけない時期でしょう？
お子様は、すぐ寝る良い子なんですかね？
1ヵ月3回ならば、ほぼ週1です。
小さいお子さんがいるならば、それ位の頻度が限界のはずなんですよ。
夜泣きしたり、寝ない子ならば、セックスする暇自体が無いです。
奥様にしたら、したくないと言うより、あきれてるんですよ。
良く、そこまでセックスしたいと思うもんだなって気持ちだと思います。
だから、そんなにしたいなら、他の女性としたらって言うんですよ。
ただ、それを本気にしたら駄目ですよ。
多分、本当に実行したら、一生馬鹿にされたままです。
気を悪くされるかもしれませんが、少しは我慢されたらいかがですか？
はっきり言えば、君の状態はセックスレスでは無いんです。
ただ、性欲は人それぞれですから、それが我慢できないなら、離婚されても良いと思いますよ。
奥様にそれ以上を強要する事は出来ませんから、どうしても我慢できないなら離婚して、他の女性とセックスしたいと言えば良いと思います。
質問文では、離婚したら性欲が無くなると書かれていますから、別に他の女性とセックスする必要は無いですけどね。
要は、結婚しているから、セックスしたい、もしくはセックスする権利があると思われているわけですよね？
真意は違っても、質問文で書かれていることは、そのような事です。
誘っても断られるなら、誘わなければ良いだけですよ。
試しに、そうして見れば良いと思います。
そのままセックスレスになるかもしれませんが、そうなれば、きちんと離婚理由になるでしょう。
しかし、離婚して何か良い事がありますか？
離婚すると言う事は、奥様とお子様と両方失うんです。
多分、親権は取れないですよ。
奥様が育児拒否していたり、奥様が親権を渡すと言わない限り、無理だと思います。
つまり、一人に戻るだけです。
他の女性と結婚しても、同じ事になる可能性が高いですよ。
どちらにしろ、奥様の性欲が変わる可能性は低いと思います。
離婚したからといって、君が思い通りにセックスできる相手を見つけられる可能性が高くなりますか？
何かをしたいならば、時間や費用、労力をかけるのは当たり前です。
それをしたくないなら、現実を受け入れる方が楽だと思いますけどね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

仕事は勿論忙しいです。
子どもの面倒も大変です。

価値観の問題だと思うのですが、
セックスは暇な時にするものではないと思っています。

＞　要は、結婚しているから、セックスしたい、もしくはセックスする権利があると思われているわけですよ　　ね？
＞ 真意は違っても、質問文で書かれていることは、そのような事です。

セックスに関して権利うんぬんという感覚はないです。
夫婦間での思いやりの問題だと思ってます。

そのような考えもあるということわかりました。
ありがとうございます。

回答No.14

チイ チイ（@tiitii860）

他の人といいよと言われてるのであれば、その方向で、いいのでは。

回答No.13

rika-chan

授乳中は、ホルモンの働きで性欲がなくなるのが普通ですよ。動物としての本能です。月３回ならものすごく頑張っているんではないかと思いますよ

　性欲の不一致で離婚というのには、まだぜんぜん我慢が足りないです。奥様は我慢して応じているのですから、あなたも多少我慢するしかないですよ

　ぞんざいに扱っているということですが、心の余裕がないのですよ。離婚と簡単に言うけれど、離婚ほど大変なことはありませんよ。時間も費用も労力もかかる。浮気なんてレベルではありません。

　離婚しようと言って、はいそうですか。と応じるとでも思ってますか、まさか子供を母親ではなく自分が引き取れるとでも？

　裁判などになったら、ボロボロになって廃人みたいになりますよ。浮気などのレベルの比ではないくらい人生のロスです

　子供が乳離れして、少しほっとできる年齢になったときに、セックスがぜんぜんないのなら、まだわかりますが、今の段階で離婚話なんて出したら、一生信頼関係は回復しませんよ

　もう少し我慢してください。

お礼

＞ぞんざいに扱っているということですが、心の余裕がないのですよ。離婚と簡単に言うけれど、離婚ほど大＞変なことはありませんよ。時間も費用も労力もかかる。浮気なんてレベルではありません。

その通りだと思います。
疲弊して、心の余裕がないためですね。
自分の幼さを感じます。

離婚もおそらく大変ですね。
仰る通りだと思います。
安直でした。

仰る通りだと思います。
離婚を真剣に考えた自分のふがいなさを感じます。

適切なご指摘ありがとうございます。

回答No.12

miraipre

１１か月の子供はまだまだ手がかかります。

育児ノイローゼにならなければいいのにと思うくらいです。ましてや初めてのお子さんですし全てが初体験の中で同居の親族がいなければ、もう大変な日々です。

貴方が面倒を見るのは家にいるときだけ、つまり四六時中ではないわけで、育児の良いとこどりだけで手伝った気になっていませんか。

＞離婚して実家に帰れば、自分の性欲も収まると思います。
馬鹿言っちゃいけません。一度ＳＥＸの虜になって相手の事情も考えずに精子がたまった段階で体を求め続けた貴方が、性欲バリバリの３０台に突入して、自慰やおもちゃだけで性欲を抑えられるはずもありません。

奥さんの事で感心するのは、なのに月３回はお付き合いがあるということです。
貴方は２７で結婚してＳＥＸってこんなに気持ちが良いんだと思ったんでしょう。
毎回のＳＥＸの時間は２０分程度じゃありませんか？

でも、おそらくは彼女の場合はほとんど気持ちよくはなかったと思います。当初は好きと言う感情で我慢していたような感じです。
たまに彼女のタイミングでできるのなら、まだまだ貴方の努力次第で失地回復は可能です。

貴方にうってつけの教科書がありますので読んでみたらどうでしょうか、「アダム徳永のスローセックス」です。
私も目から鱗でした。書店でも売っていますが、サイトのご自宅配送のhontoやe-honそれにアマゾンなどで購入可能です。
是非読んでみて彼女のタイミングの時に実践してみてください。何冊か出版されていますが大体内容は一緒です。イラスト入りがお勧めです。

うまくいけば、今後はあなたが断るようになるかもしれません。

さて、因みに、相手の不貞と性交渉の長期にわたる拒否は立派な離婚条件の一つになります。

でも、貴方には必要無くなると思いますけれど。

お礼

そうですね。
これからは指南書も必要かもしれないですね。

ただ、指南書は眉唾な感じがします。

回答No.11

tequilagogo

月３回なら奥さんも頑張ってるほうだと思うけど、それでも夫婦関係を解消したくなるほど不満なら別れればいいんじゃないですか。

ただ、将来別の誰かと一緒になった時に、今度は貴方が何かの事情で一時的に下半身の元気が無くなり最高月３回で２年経過した時は覚悟しておきましょう。
相手に浮気されようが、不能と罵倒されようが、慰謝料付きで離婚要求されようが、貴方は文句を言える立場ではありません。

我が家は子供はいませんが、相手の体調の都合で年２～３回あればいいほうです。
現時点で離婚は考えていません。
逆に私が病気になった時にも労って欲しいからです。

迫ってダメな時に断られればそりゃガッカリはしますが、相手の体調を読み切れなかったってことでもあるから別に相手一人の責任じゃないし。

一生一緒に暮らしていればいろんな理由で体調が変わることはあって当然です。
特に出産や子育ては結婚に付きものなんだから、その期間も我慢出来ないなら貴方は結婚に向いてないんだと思います。

人間に限らず子持ちのメスは皆子供第一で生きています。
傍にいられるのは自分の子供ごと守ってくれる頼り甲斐のあるオスだけです。

奥さんが貴方に冷たいのもオスとして頼りないからじゃないっすか？

お礼

勿論、妻が病気ならばセックスなんて、後回しです。

相手の体調を読み切れなかったというのはありますが、
それは難しいです。

子育ての期間は我慢するものと決まっているのであれば
当然こんなことは思いません。

私はオスではありません。男性です。

回答No.10

Marluna

読んで非常に疑問に思いました。

　あなたなりに奥さんのことを大切に思ってはいるようですが、お伺いを立てるとか八つ当たりに耐えるとか、そんなのばかりですよね。奥さんをその気にさせるような努力が何も書かれていないんです。察するに、今までは奥さんがのぼせてくれていたから、それなりに行為があったということなんだと思います。厳しいことを言えば、奥さんの気持ちで持っていた関係ということなのではありませんか？

　要するにあなたには、失点はないんです。ただ、得点もない。奥さんを口説くというのはあほらしいでしょうか？独身の時はそうしていたのではないでしょうか？好きな女だと思って、どきどきしながら口説いていた気持ちはどこにいってしまったのでしょうか？

　確かに、結婚生活はマンネリ化して刺激がなくなり、どきどきもなくなり、行為も惰性的になりがちです。しかし、奥さんの気持ちが危ない今、独身時代のような情熱的な何かは必要なのではないでしょうか？夫婦の性行為は、お情けでさせてもらうものではないはずです。何か別の方法があるはずですよ。その方法は、奥さんを一番良く知るあなたにしかわからないはずです。

お礼

＞奥さんをその気にさせるような努力が何も書かれていないんです。

全ては書ききれません。

＞察するに、今までは奥さんがのぼせてくれていたから、それなりに行為があったということなんだと思いま＞す。

それはそうかもしれないです。
結婚するからには、大抵お互いのぼせてるものだと思います。

＞奥さんの気持ちが危ない今、独身時代のような情熱的な何かは必要なのではないでしょうか？夫婦の性行為＞は、お情けでさせてもらうものではないはずです。何か別の方法があるはずですよ。その方法は、奥さんを＞一番良く知るあなたにしかわからないはずです。

ご指摘の通りだと感じます。
もう一度考えてみます。

回答No.9

deniane042

既婚40代子供有り男性です。

自分も妻が出産後のセックスレスに悩んだ口なので貴方の気持ちも解る様な気がします。
自分の場合、第1子が2歳になって夜は大人と同じくらい寝るようになり
さて、いよいよ、四六時中子供に注意を払わなくてもよくなってきたので
妻に「そろそろスキンシップからでもよいので再開したい」と申し入れたら
妻から「その気になれないので余所でしてきて良いよ」と言われ、そのままレス継続となりました。

自分のケースは全くのゼロですから
1歳未満のお子さんいて月3回相手してくれる奥さんがいる貴方は羨ましくも思えますが。

さていくつかあるご質問に答えますと

(1)セックスレスは離婚の理由になるか
→　離婚の理由となります。
但し（判断は色々あるようですが）『月1度セックス無い状態が1年以上継続すること』というのが目安のようです。

(2)体質の不一致（によるセックスレス）は仕方ないのか
→　仕方ないです。　一方が「したい」もう一方が「したくない」ではセックスは成立しないですし
そんな状態で貴方は奥さん抱いても楽しく無いでしょうし、抱かれる奥さんも楽しくないでしょう。

(3)時間も費用も労力もかかる浮気は現実的ではない
→　そんなことは無いです。　倫理的には褒められることではないですが、世の中には家庭内のセックスレスの交換条件で「浮気許可」を取りつけている夫（妻）もおりますので。

貴方のケースに照らし合わせ併せれば、貴方と同様にレスで悩む女性と「セックスレスを解消し合う仲」になれば良いのです。

但し、最初の話に戻ってしまいますが
世間的には貴方は「セックスレス」状態であるとは認定を受けにくいと思うので
誰に相談しても「奥さんは幼児抱えてよく相手していると思う。これ以上を望むのは酷だから君が我慢して、奥さんを大事にしてあげなさい」というアドバイスしかえられないでしょうね。

もし、本当に「セックスの回数が少なくて不満」を要因としたいのであれば
「性生活の不一致」を理由に離婚調停を起こして、離婚の条件を整え協議離婚するしかないと思います。
奥さんに離婚を拒否されて裁判になると、貴方のいう「理由」では離婚は勝ち取れない可能性があるので
あくまで「調停による協議離婚」を目指すのが大事だと思います。

その際
・親権・養育費・財産分与は常識的な範囲を踏まえつつ、奥さんの意志を最大限尊重する必要が生じます。

そこまで覚悟すれば離婚は可能だと思います。

ただ、質問文を読んで気になったのは
『離婚して実家にかえれば、自分の性欲も収まると思います』
と書かれている点です。

それならば、一旦奥さんとお子さんは奥さんの実家に帰してあげて
貴方は貴方の実家に帰るなりして別居しては如何でしょうか？

貴方も疑似的に独身生活に入ることで性欲がおさまるだろうし
奥さんも子育ての負担を実家のサポートを得て軽減できる。

お互いがストレスから解放された状態でじっくり話し合って
それでも問題が解決に至らなければ、改めて離婚に向けての協議に移ればいい。

そんな風に感じます。

貴方もまだ20代で性欲が旺盛なところで、「理性的に」と諭されても理解しがたいでしょうが
世の中の意見はそんなところではないでしょうか。

あと、ちょっと厳しい言い方をしますと
貴方は子育てが独りでやっていけるのでしょうか？
1歳未満の子供は本当に手が掛かりますよ。
意志疎通一つとってもままならず、カンの強い子はなにをやっても収まらなくて
それを相手するだけでノイローゼになるといっても過言じゃないです。

朝起きて、夜寝るまで、わが身を削って子育てする覚悟
それをもって初めて「子供を引き取る」といえるのですが
その覚悟はできていますか？

ともかく、いまは貴方も奥さんも思い詰めている状態では話し合いも上手くいかないでしょうから
まずは一時別居を検討されることをおすすめします。

お礼

経験者の方の意見は身に沁みます。

＞1歳未満のお子さんいて月3回相手してくれる奥さんがいる貴方は羨ましくも思えますが。

そうですね。
ご指摘されるとその通りだと思います。

＞それならば、一旦奥さんとお子さんは奥さんの実家に帰してあげて
＞貴方は貴方の実家に帰るなりして別居しては如何でしょうか？

とても現実的ですし、その通りだと納得です。

＞貴方もまだ20代で性欲が旺盛なところで、「理性的に」と諭されても理解しがたいでしょうが
＞世の中の意見はそんなところではないでしょうか。

私の気持ちとしては正にその通りです。

とても参考になります。
ありがとうございます。

回答No.8

kinkakuginkaku

下の相談内容によるとセックスレスは離婚の理由になるようです。

http://www.bengo4.com/bbs/157698/

ですが離婚は離婚で大変です。セックスだけの問題であり、奥さんと子供を愛しているなら、離婚よりも自分の性欲を開放して今の関係を続けてはどうでしょうか。
幸い奥さんが「他の人としてもいいよ。」と言っているので、一筆書いてもらい問題にならないようにした後、正々堂々と浮気しましょう。

風俗はお金がかかります。他の女性と付き合えばお金がかかります。お金がかかれば家計を圧迫します。そのことを奥さんが理解しているのでしょうか。

お礼

＞お金がかかれば家計を圧迫します。そのことを奥さんが理解しているのでしょうか。

うちは、お子遣い制にしてます。
「風俗行くからお金を下さい」というのは
通らないでしょうし、言うつもりもないです。

回答No.7

otma2240

お辛いですね。
お若いのに、よく我慢しておられると思います。

子供を産むとセックスを拒む女性は大変多いのですが、
それは母親ホルモン（？正式名称は分かりませんが・・・）の作用らしいです。
そしてそのホルモンの仕業は、子供が成長するまで続くそうです。

個人差はもちろんありますが、子供が成人して家を出て行くまでセックスしたがらない母親というのもザラです。

じゃあ子供が成人したらセックスに応じてくれるのか？というと
今度は母親が更年期にさしかかり、それが原因でのセックス拒否が始まりますし、
その頃には夫も諦めモードに入ってますので、なかなか上手い具合にセックス再開とはならないそうです。

子供を産んだ女性がセックス拒否するのは、男性が遺伝子的に精子を振りまきたいと思うのと同じくらい、遺伝子レベルで組み込まれたホルモン作用によるものなので、仕方ないのです。
一人の人間に「母親」と「女」、両方を使い分けろというのがそもそも無理なのです。
たまに両方上手にこなす女性もいますが、質問者様の奥様はそういうタイプではないようです。

家事と子育てで疲れているので、セックスよりも1秒でも長く寝ていたい、というのが母親の本音ですし、
そもそもホルモンが「セックスが嫌だ！」と主張するので、それを強要する夫の扱いがぞんざいになるのも仕方ないのです。
それもこれもすべてホルモンの仕業だと諦めるしかないのです。
それが原因で不倫だの離婚だのに発展してしまうケースは多々ありますので、
要は質問者様が、「男」を捨て「父親」に徹することが出来るかどうかの問題だと思います。

もちろんセックス拒否は離婚の原因になると思いますが、
「セックスは嫌だけど、離婚するくらいならすりゃーいいんでしょ！」
という女性も多いので、質問者様のようにイヤイヤであったとしても月に何度か相手をしてもらっているうちはセックスレスとは認めてもらえないでしょう。
しかし、上記のような事情で離婚をチラつかせ一時的にセックスが再開したとしても、
数年経って、喉元過ぎれば何とやら・・・という状況になれば、
あなたの奥様のような体質の方は、再びセックスを拒否するようになります。
体質や性格は無理に矯正しても、一時的なものでしかないからです。

体質が離婚の原因となるかどうか分りませんが、
まずは奥様と本当に離婚したいのか、問題を一緒に克服したいのかを考えてみてはどうでしょうか。

お礼

あー。そうなんですね。
女性の体質なんですね。

友人などに聞いても、女性はそのようですね。
遺伝子レベルの問題というのは納得です。

そのように思うと考えを改めなければと思います。

確かに、妻がイヤイヤ応じてセックスをする
という状態ならばしない方がいいです。

なんで嫌なの？
わたしのことが好きでないから？
と思ってしまっていたのが誤りですね。

＞まずは奥様と本当に離婚したいのか、問題を一緒に克服したいのかを考えてみてはどうでしょうか。

その通りだと思います。

回答No.6

noname#196134

セックスレスではありませんから、他の理由を探しましょう。